Поговорим?..
- Автор темы Expert
- Дата начала
"Далее портим статистику по обращениям граждан электронным обращением вот отсюда http://klimovichi.edu.by/ru/main.aspx?guid=22931"-это из комментов на тут.бае. Может ли обращение хоть чем-то помочь этой семье, стоит ли писать?
Я отправила обращение.
Последнее редактирование:
А.Доманская
New member
Хочется немного выговориться. По поводу большой семьи и отношений. Типа, "сор из избы". Но вдруг кому-то отзовется...
Я уже говорила раньше, что мои родители не принимают нашего усыновленного сынишку. Это их неприятие было высказано еще на этапе процесса усыновления. Папа мой тогда категорически заявил: забирать у женщины ребенка неправильно, надо ей помогать самой растить, а еще более неправильно - в своей семье растить чужих детей.
Потом было много мелких неприятных моментов: не прописывайте в нашу квартиру, он нам не внук, не поздравляли его с днем рождения никогда и т.п.
До какого-то активного конфликта дело не дошло, но нервы я себе потрепала основательно, много думала, советовалась с подругами. Ответ всегда был примерно такой: ну, это же родители, их надо уважать, они имеют полное право на свое мнение, а я должна по-христиански смиренно принять все и уважать родителей, несмотря ни на что.
Верно, примерно так. Вообще, с этой точки зрения, плохо, что мы усыновляли ребенка без их благословения, без их принятия и одобрения. С другой стороны, мы уже на тот момент были самостоятельной семьей, с родителями не жили с самого начала, поэтому и решение могли принимать сами, на свой страх, риск, на свою ответственность.
Мои бабушки и дедушки приняли Даника хорошо, даже отлично. Бабушка моя тогда сказала: это вот искупление за те аборты, что мы делали. Я удивилась (я знаю, что они все делали аборты, все мои бабушки, даже моя мама), мне эта тема очень далека и чужда. Потом, однако, моя самая любимая и близкая бабушка, мама моего отца, которая всегда была мне ближе мамы, под влиянием моего отца, стала менять свой взгляд. Она стала все чаще припоминать своих сводных сестер (по отцу), которые росли с ней вместе и к которым мать моей бабушки относилась как к сиротам, потому что их биологическая мать умерла, а моя прабабушка была им мачехой. Это была травма для всех, сводные сестры моей бабушки выросли "неблагодарными свиньями" и сбежали из дому как только это стало возможным. Бабушка стала все чаще рассказывать про то, как плохо себя вели ее сводные сестры, хотя ее мать была к ним так добра, при этом постоянно проводя параллель: твой "этот мальчик" тоже вырастет неблагодарным.
Как только в мозгу моей бабушки были проложены такие "рельсы" (папа мой в этом очень помог, кажется), она начала по ним "гонять" во все стороны. Регулярно мне говорит: у тебя бомба, у тебя змея на груди, зачем тебе это надо?, а твои - вон какие благородные, а этот мальчик, а гены пальцем не раздавишь....
Вот такая ситуация. Мои отношения с родителями в результате формализованы до предела (видимся только по праздникам и важным поводам). А бабушка с дедушкой очень любят детей и охотно их берут, но при этом выносят мне мозг каждый раз, как мы видимся. Так, что даже приятнее иметь дело с няней, чем с родными.
Теперь вот я перечитала греческие трагедии (Эсхила, Софокла). И открыла для себя важную вещь: семья - это не обязательно сообщество любящих и поддерживающих друг друга людей, это сообщество людей, связанных кровным родством. Для греков это было крайне важно. Отношения в семьях (в греческих трагедиях) - это сущий ад, но от них некуда деться. И вот я посмотрела на нашу "кровную" семью, и подумала: ну и нормально, бывает и хуже)))) В трагедиях )))
Обидно, конечно, что приходится терпеть, сносить эти глупые выпады, постоянные напоминания. В конце концов, теперь-то зачем это все нагнетать? Я же не отдам Даника "обратно". Печально, когда родители и другие родственники проявляют такое непонимание.
Я уже говорила раньше, что мои родители не принимают нашего усыновленного сынишку. Это их неприятие было высказано еще на этапе процесса усыновления. Папа мой тогда категорически заявил: забирать у женщины ребенка неправильно, надо ей помогать самой растить, а еще более неправильно - в своей семье растить чужих детей.
Потом было много мелких неприятных моментов: не прописывайте в нашу квартиру, он нам не внук, не поздравляли его с днем рождения никогда и т.п.
До какого-то активного конфликта дело не дошло, но нервы я себе потрепала основательно, много думала, советовалась с подругами. Ответ всегда был примерно такой: ну, это же родители, их надо уважать, они имеют полное право на свое мнение, а я должна по-христиански смиренно принять все и уважать родителей, несмотря ни на что.
Верно, примерно так. Вообще, с этой точки зрения, плохо, что мы усыновляли ребенка без их благословения, без их принятия и одобрения. С другой стороны, мы уже на тот момент были самостоятельной семьей, с родителями не жили с самого начала, поэтому и решение могли принимать сами, на свой страх, риск, на свою ответственность.
Мои бабушки и дедушки приняли Даника хорошо, даже отлично. Бабушка моя тогда сказала: это вот искупление за те аборты, что мы делали. Я удивилась (я знаю, что они все делали аборты, все мои бабушки, даже моя мама), мне эта тема очень далека и чужда. Потом, однако, моя самая любимая и близкая бабушка, мама моего отца, которая всегда была мне ближе мамы, под влиянием моего отца, стала менять свой взгляд. Она стала все чаще припоминать своих сводных сестер (по отцу), которые росли с ней вместе и к которым мать моей бабушки относилась как к сиротам, потому что их биологическая мать умерла, а моя прабабушка была им мачехой. Это была травма для всех, сводные сестры моей бабушки выросли "неблагодарными свиньями" и сбежали из дому как только это стало возможным. Бабушка стала все чаще рассказывать про то, как плохо себя вели ее сводные сестры, хотя ее мать была к ним так добра, при этом постоянно проводя параллель: твой "этот мальчик" тоже вырастет неблагодарным.
Как только в мозгу моей бабушки были проложены такие "рельсы" (папа мой в этом очень помог, кажется), она начала по ним "гонять" во все стороны. Регулярно мне говорит: у тебя бомба, у тебя змея на груди, зачем тебе это надо?, а твои - вон какие благородные, а этот мальчик, а гены пальцем не раздавишь....
Вот такая ситуация. Мои отношения с родителями в результате формализованы до предела (видимся только по праздникам и важным поводам). А бабушка с дедушкой очень любят детей и охотно их берут, но при этом выносят мне мозг каждый раз, как мы видимся. Так, что даже приятнее иметь дело с няней, чем с родными.
Теперь вот я перечитала греческие трагедии (Эсхила, Софокла). И открыла для себя важную вещь: семья - это не обязательно сообщество любящих и поддерживающих друг друга людей, это сообщество людей, связанных кровным родством. Для греков это было крайне важно. Отношения в семьях (в греческих трагедиях) - это сущий ад, но от них некуда деться. И вот я посмотрела на нашу "кровную" семью, и подумала: ну и нормально, бывает и хуже)))) В трагедиях )))
Обидно, конечно, что приходится терпеть, сносить эти глупые выпады, постоянные напоминания. В конце концов, теперь-то зачем это все нагнетать? Я же не отдам Даника "обратно". Печально, когда родители и другие родственники проявляют такое непонимание.
А.Доманская, такое ощущение, что у меня с вами одни родители. Все, что вы написали, словно про меня . Для меня это очень больная тема, мои отношения с родителями и тема усыновления. Мы также живем совершенно "автономно ", и последние пару месяцев не общаемся вообще. Ко всяким "генам, наследственности", у нас еще есть другая тема.... "Ты растить чужих, а забросила, не любишь, не уделяешь внимания своим(((... ".. У меня очень сложный подросток старшая дочь, и все время меня этим упрекают. Вплоть до того, что "я не смогла старшую достойно воспитать, и еще при этом набрала других детей..."... Дети живут у нас уже два года, и два года периодически все пытаются со мной бороться... Ой, и еще вот какая тема : " Вместо того, чтобы помогать , навещать, ухаживать за родителями, я занимаюсь, уделяю внимание непонятно кому, чужим детям..." Про хоть малейшую помощь мне, хоть на одном из этапов и периодов моей жизни никогда речи не шло, а сейчас я "враг"((((....
А у меня совершенно противоположная ситуация. Если на этапе сборов доков мама была категорически против усыновления нами ребенка, то теперь это дошло до абсурда в обратную сторону. Она души не чает в Саше и совершенно не интересуется кровными внуками. Она их не зовет в гости, в отличие от Саши, когда звонит, расспрашивает только о Саше и т.д. И когда я упоминаю бабушку, дети, чтобы понять о которой из них я веду речь, уточняют у меня: "Это та, которая Сашу любит?" Мне это очень грустно. И бывало (сейчас реже гораздо) не лучшим образом сказывалось на моем отношении к Саше, я даже считаю, что многие мои негативные моменты с ним связаны с мамой. Но в этом вопросе я только пытаюсь разобраться, эта мысль недавно посетила меня и стала настоящим открытием.
Это я к чему. Тема эта - принятие детей в семью - неоднозначная, сложная, отношение сообщества к ней такое же неоднозначное. И лавировать в такой ситуации бывает очень трудно. Мне случается архисложно с мамой, к сожалению... И вот это "почитай отца и мать своих" меня такой глыбой порой придавливает(( И меня порой раздирает просто - с одной стороны раздражение на маму, а с другой, тут же - чувство стыда, что я испытываю это раздражение по отношению к ней
Это я к чему. Тема эта - принятие детей в семью - неоднозначная, сложная, отношение сообщества к ней такое же неоднозначное. И лавировать в такой ситуации бывает очень трудно. Мне случается архисложно с мамой, к сожалению... И вот это "почитай отца и мать своих" меня такой глыбой порой придавливает(( И меня порой раздирает просто - с одной стороны раздражение на маму, а с другой, тут же - чувство стыда, что я испытываю это раздражение по отношению к ней
На мой взгляд, А.Доманская, Olgalam и Гелия очень точно описали ситуацию амбивалентного отношения к явлению сиротства вообще и появлению ребенка-сироты ("чужого") в частных семействах. Как внутресемейное, так и общественное отношение к "чужим" детям в нашем обществе все никак не сложится. И каждый, кто с этим сталкивается, становится заложником дуальных и прямо противоположных подходов и оценок. Что СМИ, что люди, определяющие политику вопроса, что неабыякавая общественность, включая педагогическую: штормит и колбасит, бросает из жары в холод как мнения, так и следующие за ними отношения.
у кого сложное отношение к цифровому нику и евоным постам сообщаю, что ничего личного не подразумевала. Но помню всё и всех )))
у кого сложное отношение к цифровому нику и евоным постам сообщаю, что ничего личного не подразумевала. Но помню всё и всех )))
А.Доманская
New member
совершенно верно.
Провести границу между "свое" и "чужое" очень трудно в этих вопросах.
Я уже раньше говорила о том, что по этому вопросу проходит и разлом двух грандиозных культурных парадигм - архаики и истории.
Если в архаических культурах кровное родство выступает базой, основой сообщества (род, племя), то исторические культуры стремятся это всеми силами преодолеть. Исторические религии формируют представление о том, что есть способ преодолеть кровные узы и стать частью иной (мета-кровной) семьи: дети Бога, братья во Христе, братья-мусульмане и т.п.
Для христиан теоретически не должно быть проблем тем, чтобы принимать "не-кровных". Христос довольно жестко и недвусмысленно это обозначил:
(Лук. 8:19-21)
И пришли к Нему Матерь и братья Его, и не могли подойти к Нему по причине народа.
И дали знать Ему: Матерь и братья Твои стоят вне, желая видеть Тебя.
Он сказал им в ответ: матерь Моя и братья Мои суть слушающие слово Божие и исполняющие его.
Но архаика в нас ВОПИТ о том, что все не так просто. Что есть внутренние невидимые силы и закономерности, которые все-таки очень сильно влияют на нашу жизнь. И когда нарушается традиционная модель кровной семьи, то человеку стоит больших усилий найти новые точки опоры, чтобы эти древние и могучие силы (наследственности, включенности в семью) не подействовали на него разрушительно, а, наоборот, укрепили бы его как личность.
Потому и с замещающими семьями такая большая беда: приемные родители - это родители или воспитатели? "Своими" становятся им те дети, которых они годами воспитывают, или остаются чужими?
Очень трудный вопрос.
Судя по моим родственникам, архаика пока одерживает верх в коллективном сознании.
Наверное, потому институт приемной семьи, это как игра по правилам : принять чужого ребенка в свою семью на правах своего, но только в пределах трудовых обязанностей - это настолько беспрецедентный опыт, что для белорусского общества он еще долго не станет понятным и приемлемым.
Анастасия, большое спасибо за ответ. Недавно прочла информацию об усыновлении в исламе. В отличие от нас, всеми силами пытающихся интегрировать дитя к себе в род, там и на юридическом, и на религ. уровне принятый в семью - всегда только принятый. Там никому не придет в голову выдавать принятого ребенка за своего. Это не значит, что он иной, плохой, чуждый. Просто он принятый. И всё всем ясно. Даже в имени принятого ребенка остаются (можно назвать - вербальные метки), которые уже на слух дают понять - человек принятый...
Полностью разделяю Ваши мысли о
Если посмотреть, как с этими вопросами справлялось западное общество, то можно увидеть достаточно четкий водораздел: работа это. Эта трактовка в наших краях трактуется как признак прагматичного и безэмоционального западного уклада жизни (думаю, это от нашей славянской способности протипоставляться на ровном месте. Нет народов более или менее эмоциональных и духовных. Все одинаковые)
Да, работа, требующая большого душевного погружения и эмоционального отклика. Но это работа... Так рассматривают эту деятельность в западном общ-ве. У нас как-то по-другому.
Мне кажется, что подменой понятий, их микшированием общество пытается сделать себе понятной эту модель отношений, речь, в первую очередь, о профессиональной семейной заботе. И на этом пути нивелируются такие моменты, как трудности, как особенности, как роль приемного родителя в жизни ребенка. Почему-то всем понятна роль мамы. А как же! Маму-то все видели. А приемную маму? Все ли? Оценивая деятельность приемного родителя через оценки "хорошая мать", "не очень хорошая мать", "плохая мать" - общество совершенно, на мой взгляд, не достигает истины и даже к ней не приближается. Ну вот пример (извиняюсь, если кого-то за живое задену, не хочу и не предполагаю этого).
"Мать никогда не отдаст свою кровиночку в чужие руки". Достаточно частое выражение материнской сущности. Мать - она мать и чужие матери ей не нужны...
Приемная мать, если она думает о будущем ребенка, а не о своих чувствах, отдаст ребенка в чужие руки (к примеру, в усыновление).
Мне кажется, что роль, значение, сама фигура приемной матери гораздо многограннее и сложнее для восприятия и оценок в обществе, где есть деление на "+" и "-", черное и белое.
Полностью разделяю Ваши мысли о
Если посмотреть, как с этими вопросами справлялось западное общество, то можно увидеть достаточно четкий водораздел: работа это. Эта трактовка в наших краях трактуется как признак прагматичного и безэмоционального западного уклада жизни (думаю, это от нашей славянской способности протипоставляться на ровном месте. Нет народов более или менее эмоциональных и духовных. Все одинаковые)
Да, работа, требующая большого душевного погружения и эмоционального отклика. Но это работа... Так рассматривают эту деятельность в западном общ-ве. У нас как-то по-другому.
Мне кажется, что подменой понятий, их микшированием общество пытается сделать себе понятной эту модель отношений, речь, в первую очередь, о профессиональной семейной заботе. И на этом пути нивелируются такие моменты, как трудности, как особенности, как роль приемного родителя в жизни ребенка. Почему-то всем понятна роль мамы. А как же! Маму-то все видели. А приемную маму? Все ли? Оценивая деятельность приемного родителя через оценки "хорошая мать", "не очень хорошая мать", "плохая мать" - общество совершенно, на мой взгляд, не достигает истины и даже к ней не приближается. Ну вот пример (извиняюсь, если кого-то за живое задену, не хочу и не предполагаю этого).
"Мать никогда не отдаст свою кровиночку в чужие руки". Достаточно частое выражение материнской сущности. Мать - она мать и чужие матери ей не нужны...
Приемная мать, если она думает о будущем ребенка, а не о своих чувствах, отдаст ребенка в чужие руки (к примеру, в усыновление).
Мне кажется, что роль, значение, сама фигура приемной матери гораздо многограннее и сложнее для восприятия и оценок в обществе, где есть деление на "+" и "-", черное и белое.
Aktrisa_vesna
New member
http://news.tut.by/society/408431.html
кто-нибудь может объяснить, что происходит?
кто-нибудь может объяснить, что происходит?
oksana2009
New member
Если у нас хотят закрыть ДД и всех детей в приёмные семьи как в Европе, то разве в Европе есть такой чиновничий беспредел? Разве нельзя было назначить контроль над семьёй до выяснения причин,и потом в суде решать - как быть дальше? На каком основании мать ( родителя-воспитателя) лишили прав ( расторгли трудовой документ) Я считаю, что должны наказать чиновников за превышение служебных полномочий!! Или в нашей стране уже не хотят закрывать детские дома?
Goldenflow
Well-known member
Продолжение истории еще больший беспредел
oksana2009
New member
Да не переживайте вы!Взрослые люди могут жить своей жизнью и общаться только с единомышленниками
Ваши же родители еще не немощные? Они в состоянии себя обслуживать? Зачем же насиловать друг друга общением, если не была дана вам взаимная любовь?К сожалению, вместе с кровью любовь не передаётся. Ну, не будет её потом с вашей старшей дочерью так же как у вас с родителями. Ну и что?
Родители ваши смирятся, что вы - не они, вы смиритесь - что ваша дочь -не вы. Но зачем же друг другу жизнь портить.
Мне очень понятно, всё, что вы пишите. У меня мать тоже с ревностью к детям. Младшему пять было, так вот кажется, смирилась. Уже не доставала, мол, зачем вы его родили - денег бы старшим больше было и мне нужно помогать. Про опеку вообще молчу - всё надеется что назад сдадим. Но тут в некотором смысле желания совпадают - я вот " в заботе о будущем ребёнка" мечтаю отправить его на усыновление.
Дочь у меня средняя тоже в каких то претензиях стала, видимо переходной возраст в 21.. Мол.. ни так я живу. Ну,так, детка, ты уже вольна жить так как хочешь, я так как я хочу, а наша бабушка - как она хочет. Но это не значит, что кто-то из нас плохой и не правильный и что совсем неправильно - трепать нервы друг другу и пытаться переделать "под себя"
oksana2009, а мне кажется неправильно выкидывать родителей из своей жизни....и к детям неправильно относится по принципу- не нравится- пошла вон.. Это из цикла- старые дети какие- то не такие, я лучше новых наберу..
Я, например, родительскую точку зрения понимаю...
Я, например, родительскую точку зрения понимаю...
Невозможно.....невозможно... без слез читать http://news.tut.by/society/408555.html
oksana2009
New member
Никто никого не выкидывает. Но если у взрослых детей уже есть пары и личная жизнь,то воспитывать их и учить жизни - это портить с ними отношение. Когда нужна помощь - обращаются. И родитель тоже позвонила, сказала конкретно что нужно -помогли. А вот двадцать лет слушать одну и ту же песню от мамы, к примеру -"зачем тебе дом, ведь так хорошо жить в квартире" - я больше не буду.
И, никто новых детей взамен старых детей и взамен родителям не набирает. Или вы думаете, что если бы у нас не было маленького ребёнка и опеки, то взрослые дети ( 23, 21, 21) хотели бы жить с родителями, а мама изменила бы своё отношения в чем моей семье лучше жить, где и кем я должна работать и т.д. и.т.п?
Я просто считаю что отношения не должны быть насильственными и чрезмерными.
Подружка рассказывала про общение со свекровью в Германии. Встретились раз в месяц. Мол, мы рады видеть друг друга. Кофе попили, ни о чем поговорили - и никто никого не учит жизни.
Последнее редактирование:
Жить вместе, обмениваться мнениями, поддерживать друг друга - не значит одной стороне диктовать свое видение мира и жизни окружающих. "Нельзя жить за городом - это крайне не удобно", - говорит, к примеру, мама. Это её мнение, подкрепленное её представлениями о комфорте. Дочери или сыну в сто раз комфортнее в деревне, в соответствиями с его представлениями о комфорте.
Неприятие друг друга отдаляет близких (вот такой каламбур).
Неприятие друг друга отдаляет близких (вот такой каламбур).
oksana2009
New member
Да, всё верно. Но нельзя обижаться на то, что помощь старшего поколения не приходит на то, что не нужно нам в их понимании ( оказывать помощь в воспитании наших детей), но и старшему поколению нужно быть мудрее и не ждать помощи нашей на то, что им не нужно в нашем понимании
( работа на даче, к примеру)