Слушайте мама...
Active member
Goldenflow, с языка сняла.
Простите за офф
Простите за офф
Поговорим?..
- Автор темы Expert
- Дата начала
мне было сложно принять самостоятельность годовалого ребенка- именно она оказалась для меня большой неожиданностью, к которой я не была готова никак. только через годы мне удалось признать, что она не мое приложение, она- самостоятельная личность.
И теперь наши две личности ищут друг к другу подход.
золотые слова- спасательный круг
И у нас слово в слово
и срок в срок - через годЯ тоже так думала. Еще говорила, что каждый ребенок как новое высшее образование в совершенно другой сфере. Например, старшие были физмат и истфак (брат и сестра с разницей в полтора года). Ощущение, что физмат так и остался неоконченным высшим: ушел рано от нас, осталось множество вопросов по теме. Потом пришла пора медицинского... Ну и юридический с биофаком, похоже.
Все не лишнее. Вроде знания другие, но уже знаешь принцип их усвоения наиболее спокойным и коротким путем. И качество применения другое, на порядок другое с каждым ребенком, по-моему.
Благотворительный фонд «Измени одну жизнь» решил создать онлайн-базу видеоанкет, потому что очевидно — одна строчка и фотография не могут ничего рассказать о ребенке. Интересно, что все специалисты, участвовавшие в проекте, делали это бесплатно, а студии помогли с оборудованием и пост-обработкой.
Сейчас есть восемь фильмов из десяти, снятых в разных стилях:
http://www.adme.ru/social/filmy-kotorye-menyayut-zhizni-670555/
Сейчас есть восемь фильмов из десяти, снятых в разных стилях:
http://www.adme.ru/social/filmy-kotorye-menyayut-zhizni-670555/
ГалинаНарынкевич
New member
Цитирую НС:
"Только слепой не заметит, что в странах, на которые принято равняться в вопросах победы над проблемой сиротства (ФРГ, Англия, США) к привязанностям ребенка настолько уважительно относятся, что стать сиротой ребенок может… лишь в результате физической кончины родителей. И никак иначе. Если родители пьют, нюхают, колются, ребенком пренебрегают и не заботятся, - они временно отстраняются от реализации родительских прав. Право преимущественной опеки над их ребенком передается приемной семье, в задачи которой входит не просто поддержание связей с отстраненными от родительства родителями ребенка, но и согласование всех своих действий в отношении ребенка с отстраненными родителями. Т.к. они всего лишь отстранены. ОНИ НЕ ЛИШЕНЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ на ребенка, как это было бы у нас. Разумеется, ребенок сохраняет привязанности и к «плохим, но родным», одновременно крепнут его привязанности «к хорошим, но чужим». Бетси Кифер-Смолли, американский специалист по усыновлению, рассказывала нам год назад на тренинге в МДФ, что такой ребенок … никогда не может быть передан на усыновление. Живет он в чужой семье, поддерживает связи с родными… какое уж тут усыновление? Для чего оно? Верно: оно ни к чему. В этих странах на вопрос «а сироты у вас есть?» обязательно услышишь ответ «нет, сирот нет. И детдомов нет. Дети, растущие в приемных семьях, есть, но это уже другая история». И я искренне радуюсь за тамошних детей: потому что логично и мудро сохранять привязанности, созданные природой, Богом, узами крови, святые привязанности родителей (какими бы плохими по мнению общества они не были) и рожденных ими детей.
А у нас в этом вопросе бытует пролетарская однозначность. Пьешь? Ребенка не смотришь? Не работаешь? – виноват. И лишение тебе родительских прав. А коль ты этих прав лишен, тебя и не уведомят даже, если ребенка твоего, плоть от плоти твоей, передадут в семью усыновителей. Привязанности? Да чхать мы на них хотели, причем всегда. У нас даже в пословице «мать не та, что родила, а та, что воспитала», как по мне – так абсурд полнейший: чтобы не мучиться чванством, надо просто признать, что есть дети, одновременно являющиеся детьми нескольких семей. И между семьям не может быть противоборства за ребенка, так ребенку будет лучше. Но у нас даже в историческом контексте массовые попытки задвинуть родителей подальше от детей: воспитание коммунами, трудом, словом, примером, лагерями и планами воспитательной работы. Только не родителями. У нас сын за отца не отвечает и дружина имени Павлика Морозова. У нас развелись родители, мама в новый брак вступила – отчим пацана усыновляет: а что тут такого? Теперь у мальца новый папка! Помнит и грустит мальчишка по старому папке? Ничего, привыкнет, жив будет! Иван Иванович приличный человек, а не рвань, как тот, прежний…
Что же мы за люди такие? А может, мы просто не верим в то, что нельзя пощупать? Привязанности – это как? Мы ведь ими просто играемся. Вот забрезжила возможность усыновления для малыша из приемной семьи: мы сразу о привязанностях дитяти «вспоминаем»: привык он, родителей приемных мамой-папой зовет. А как он должен их звать? Викентий Павлович и Натэлла Зигмундовна, родители-воспитатели отдела образования, спорта и туризма Верхнедвинского районного исполнительного комитета?
На мой взгляд, если брать за основу зарубежный опыт и начинать уважать привязанности ребенка, надо обеспечивать уважение детских привязанностей именно к его родным родителям. Для начала надо убирать не только лишение родительских прав как способ разрыва привязанностей детей и кровных родителей, но и норму, согласно которой дети, чьи родители ЛРП, подлежат усыновлению. Соответственно попутно уйдет в небытие норма о том, что воспитанники приемных семей подлежат усыновлению. Вот это будет пусть запоздалым, но проявлением уважения к привязанностям ребенка.
И будет такой ребенок НЕ ОСТАВШИЙСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ, а просто ребенок, которому нужна компетентная помощь приемной семьи в силу вдруг возникших в его жизни трудностей. И трудности эти будут носить временный характер, а не пожизненный с апофеозом в виде соцквартиры, высшего образования и гарантированного рабочего места за счет налогоплательщиков, которые неуважительно отнеслись к его привязанностям к кровным родителям, разорвав их решением суда. И всему прогрессивному человечеству мы в одно распрекрасное утро вдруг заявим, что нам удалось победить сиротство, и именно с использованием зарубежного опыта. Сироты теперь у нас только по смерти родителей (это 5-10 % от общего числа), а остальные дети из приемных семей – так и не сироты они, просто им и их родителям временно помощь оказывается. В восстановлении привязанностей".
А у нас такое нельзя предложить?
И еще, у мальчика-выпускника интерната, с первых дней до совершеннолетия прожившего в стенах учреждений, родная мама родила пару лет назад еще раз. При этом она не лишена родительских прав (пьет), но и ребенка из дома ребенка не забирает, оттягивает каким-то образом, я так понимаю, она и не собирается, просто не хочет платить алименты. Таким образом, уже два года ребенок не подлежит ни усыновлению, ни передаче в приемную семью. Это пробел в законодательстве? Или я здесь чего-то не понимаю?
"Только слепой не заметит, что в странах, на которые принято равняться в вопросах победы над проблемой сиротства (ФРГ, Англия, США) к привязанностям ребенка настолько уважительно относятся, что стать сиротой ребенок может… лишь в результате физической кончины родителей. И никак иначе. Если родители пьют, нюхают, колются, ребенком пренебрегают и не заботятся, - они временно отстраняются от реализации родительских прав. Право преимущественной опеки над их ребенком передается приемной семье, в задачи которой входит не просто поддержание связей с отстраненными от родительства родителями ребенка, но и согласование всех своих действий в отношении ребенка с отстраненными родителями. Т.к. они всего лишь отстранены. ОНИ НЕ ЛИШЕНЫ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ на ребенка, как это было бы у нас. Разумеется, ребенок сохраняет привязанности и к «плохим, но родным», одновременно крепнут его привязанности «к хорошим, но чужим». Бетси Кифер-Смолли, американский специалист по усыновлению, рассказывала нам год назад на тренинге в МДФ, что такой ребенок … никогда не может быть передан на усыновление. Живет он в чужой семье, поддерживает связи с родными… какое уж тут усыновление? Для чего оно? Верно: оно ни к чему. В этих странах на вопрос «а сироты у вас есть?» обязательно услышишь ответ «нет, сирот нет. И детдомов нет. Дети, растущие в приемных семьях, есть, но это уже другая история». И я искренне радуюсь за тамошних детей: потому что логично и мудро сохранять привязанности, созданные природой, Богом, узами крови, святые привязанности родителей (какими бы плохими по мнению общества они не были) и рожденных ими детей.
А у нас в этом вопросе бытует пролетарская однозначность. Пьешь? Ребенка не смотришь? Не работаешь? – виноват. И лишение тебе родительских прав. А коль ты этих прав лишен, тебя и не уведомят даже, если ребенка твоего, плоть от плоти твоей, передадут в семью усыновителей. Привязанности? Да чхать мы на них хотели, причем всегда. У нас даже в пословице «мать не та, что родила, а та, что воспитала», как по мне – так абсурд полнейший: чтобы не мучиться чванством, надо просто признать, что есть дети, одновременно являющиеся детьми нескольких семей. И между семьям не может быть противоборства за ребенка, так ребенку будет лучше. Но у нас даже в историческом контексте массовые попытки задвинуть родителей подальше от детей: воспитание коммунами, трудом, словом, примером, лагерями и планами воспитательной работы. Только не родителями. У нас сын за отца не отвечает и дружина имени Павлика Морозова. У нас развелись родители, мама в новый брак вступила – отчим пацана усыновляет: а что тут такого? Теперь у мальца новый папка! Помнит и грустит мальчишка по старому папке? Ничего, привыкнет, жив будет! Иван Иванович приличный человек, а не рвань, как тот, прежний…
Что же мы за люди такие? А может, мы просто не верим в то, что нельзя пощупать? Привязанности – это как? Мы ведь ими просто играемся. Вот забрезжила возможность усыновления для малыша из приемной семьи: мы сразу о привязанностях дитяти «вспоминаем»: привык он, родителей приемных мамой-папой зовет. А как он должен их звать? Викентий Павлович и Натэлла Зигмундовна, родители-воспитатели отдела образования, спорта и туризма Верхнедвинского районного исполнительного комитета?
На мой взгляд, если брать за основу зарубежный опыт и начинать уважать привязанности ребенка, надо обеспечивать уважение детских привязанностей именно к его родным родителям. Для начала надо убирать не только лишение родительских прав как способ разрыва привязанностей детей и кровных родителей, но и норму, согласно которой дети, чьи родители ЛРП, подлежат усыновлению. Соответственно попутно уйдет в небытие норма о том, что воспитанники приемных семей подлежат усыновлению. Вот это будет пусть запоздалым, но проявлением уважения к привязанностям ребенка.
И будет такой ребенок НЕ ОСТАВШИЙСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ, а просто ребенок, которому нужна компетентная помощь приемной семьи в силу вдруг возникших в его жизни трудностей. И трудности эти будут носить временный характер, а не пожизненный с апофеозом в виде соцквартиры, высшего образования и гарантированного рабочего места за счет налогоплательщиков, которые неуважительно отнеслись к его привязанностям к кровным родителям, разорвав их решением суда. И всему прогрессивному человечеству мы в одно распрекрасное утро вдруг заявим, что нам удалось победить сиротство, и именно с использованием зарубежного опыта. Сироты теперь у нас только по смерти родителей (это 5-10 % от общего числа), а остальные дети из приемных семей – так и не сироты они, просто им и их родителям временно помощь оказывается. В восстановлении привязанностей".
А у нас такое нельзя предложить?
И еще, у мальчика-выпускника интерната, с первых дней до совершеннолетия прожившего в стенах учреждений, родная мама родила пару лет назад еще раз. При этом она не лишена родительских прав (пьет), но и ребенка из дома ребенка не забирает, оттягивает каким-то образом, я так понимаю, она и не собирается, просто не хочет платить алименты. Таким образом, уже два года ребенок не подлежит ни усыновлению, ни передаче в приемную семью. Это пробел в законодательстве? Или я здесь чего-то не понимаю?
Последнее редактирование:
А.Доманская
New member
Смотрите, комментируя предыдущий пост:
1. В случае практически всех моих знакомых УСЫНОВИТЕЛЕЙ и в моем собственном, детей забирали в возрасте от 0 до 4 лет из ДР или ДД, где их био-родители их ни разу не навещали. О какой привязанности к био идет речь? О священной связи по крови, роду и т.п.? Об этом я уже писала (это первобытность и архаика, но точно не христианский взгляд на мир).
2. В случае с США и др. развитыми странами, эти дети находились бы в профессиональных фостерных семьях, которые обычно специализируются на определенном возрасте детей. Поэтому тут такая тема: например, до двух лет - одна семья, с двух до четырех - другая и т.п. Плюс фостерная мама может уйти в отпуск, забеременнеть, уволиться... Это все четко регламентировано трудовым законодательством, а не как у нас. Чувства детей и родителей ВООБЩЕ не играют роли! Это хорошо оплачиваемая и квалифицированная РАБОТА!
Соответственно, НС не обратила наше внимание на то, что обычно ребенок за свое детство сменяет четыре-пять фостерных семей. И к нему везде относятся как к "предмету труда". А как иначе, если это профессиональный труд и ребенка по-любому через несколько лет придется отдавать другим опекунам?
3. Работать с нерадивыми родителями и работать с детьми - это совершенно разные две задачи, хотя это и две стороны одной медали. Ситуацию изъятия ребенка, его размещения в замещающей семье на время и исправления родителей должны вести несколько человек, которые будут работать в команде и действительно сделать все возможное для возвращения ребенка в семью, если это в интересах ребенка. Как наладить такую работу в РБ, в условиях постоянного безденежья и довольно низкой культуры чиновничества - я себе не представляю.
Это еще не все пункты, которые приходят на ум в связи с приведенным выше постом. Но сегодня нет времени писать подробно.
П.С. Если мать не лишена РП, это еще не повод не устраивать ребенка в приемную семью, насколько мне известно. Просто наши ДР (если я не ошибаюсь, дай Бог, чтоб ошибалась) имею установку: малышей в приемные семьи не отдавать, ждать усыновителей.
1. В случае практически всех моих знакомых УСЫНОВИТЕЛЕЙ и в моем собственном, детей забирали в возрасте от 0 до 4 лет из ДР или ДД, где их био-родители их ни разу не навещали. О какой привязанности к био идет речь? О священной связи по крови, роду и т.п.? Об этом я уже писала (это первобытность и архаика, но точно не христианский взгляд на мир).
2. В случае с США и др. развитыми странами, эти дети находились бы в профессиональных фостерных семьях, которые обычно специализируются на определенном возрасте детей. Поэтому тут такая тема: например, до двух лет - одна семья, с двух до четырех - другая и т.п. Плюс фостерная мама может уйти в отпуск, забеременнеть, уволиться... Это все четко регламентировано трудовым законодательством, а не как у нас. Чувства детей и родителей ВООБЩЕ не играют роли! Это хорошо оплачиваемая и квалифицированная РАБОТА!
Соответственно, НС не обратила наше внимание на то, что обычно ребенок за свое детство сменяет четыре-пять фостерных семей. И к нему везде относятся как к "предмету труда". А как иначе, если это профессиональный труд и ребенка по-любому через несколько лет придется отдавать другим опекунам?
3. Работать с нерадивыми родителями и работать с детьми - это совершенно разные две задачи, хотя это и две стороны одной медали. Ситуацию изъятия ребенка, его размещения в замещающей семье на время и исправления родителей должны вести несколько человек, которые будут работать в команде и действительно сделать все возможное для возвращения ребенка в семью, если это в интересах ребенка. Как наладить такую работу в РБ, в условиях постоянного безденежья и довольно низкой культуры чиновничества - я себе не представляю.
Это еще не все пункты, которые приходят на ум в связи с приведенным выше постом. Но сегодня нет времени писать подробно.
П.С. Если мать не лишена РП, это еще не повод не устраивать ребенка в приемную семью, насколько мне известно. Просто наши ДР (если я не ошибаюсь, дай Бог, чтоб ошибалась) имею установку: малышей в приемные семьи не отдавать, ждать усыновителей.
ГалинаНарынкевич
New member
Да, конечно. В этом случае всегда очень жалко, если ребенок с пеленок у приемных родителей, а в 7-10 лет объявляются родители из тюрьмы, к примеру, которым почему-то надо ребенка возвращать. Ведь для ребенка это уже совершенно чужие люди.
А если ребенок в 7 лет изъят из семьи за пьянство родителей и что-то еще можно было бы исправить? Как все это учесть?
Недавно узнала, соцпедагог из соседней школы ездила изымать мальчика 14 лет из такой семьи: мама умерла, а папа запил. Надеюсь, там не дойдет до лишения родительских прав, а если дойдет? Ведь с папой надо работать. И сама НС говорит, что работать у нас в соцопеке некому, нет соответствующего образования. Так давайте выдвинем инициативу, не знаю, требование ....чтобы появился соответствующий факультет или хотя бы специализация. Если все так и будет на том месте, что есть, сколько еще детей будет невинно страдать?
Goldenflow
Well-known member
http://www.youtube.com/watch?v=ISXIF3_zUVE
Людмила Петрановская, психолог: С Ольгой Синяевой я познакомилась года четыре назад. Она рассказала, что у нее есть приемный сын, который дома с трех лет, взяла она его из дома ребенка - обычного, далеко не из худших. И когда брала, представить себе не могла, с чем столкнется, как отразится на ребенке - вполне здоровом - то, что первые годы жизни он провел в учреждении. А когда представила и прочувствовала, твердо решила, что снимет об этом фильм. И сняла.
Я в начале помогала Оле с канвой для сценария, но то, что она сняла, невозможно было заранее прописать и придумать. Просто будни Системы. Просто учреждения - по-своему хорошие. Просто дети - не самые тяжелые, нарядные, милые. Просто взрослые - работающие так хорошо, как могут. А смотреть невозможно. Но нужно.
Людмила Петрановская, психолог: С Ольгой Синяевой я познакомилась года четыре назад. Она рассказала, что у нее есть приемный сын, который дома с трех лет, взяла она его из дома ребенка - обычного, далеко не из худших. И когда брала, представить себе не могла, с чем столкнется, как отразится на ребенке - вполне здоровом - то, что первые годы жизни он провел в учреждении. А когда представила и прочувствовала, твердо решила, что снимет об этом фильм. И сняла.
Я в начале помогала Оле с канвой для сценария, но то, что она сняла, невозможно было заранее прописать и придумать. Просто будни Системы. Просто учреждения - по-своему хорошие. Просто дети - не самые тяжелые, нарядные, милые. Просто взрослые - работающие так хорошо, как могут. А смотреть невозможно. Но нужно.
Aktrisa_vesna
New member
а вдруг ещё один шухер будет? Как тут угадать? Нашу вот называли "самой тихой девочкой в группе", я ещё думала, как это наша шумная и активная семья будет справляться с медлительным и тихим-претихим ребёнком.... а дома куда только эта тихость подевалась))
Значит, такая у меня судьба
. А если серьёзно, подружка ей нужна, пока, по крайней мере. И к этому шухеру будут предъявляться те же требования, что и к ней. А сейчас получается, что играет с подружкой, нормально всё, а потом подружка уходит с другими детьми ветки ломать и шалаш строить, или ещё что, что я запрещаю, а у моей слёзы.
1) А почему запрещаете шалаш строить?
2) Проживание детей в одной семье вовсе не подразумевает, что они будут исключительно друг с другом играть. У меня их четверо, близких по возрасту и интересам, два парня и две девочки 6, 6, 7 и 8 лет. Все окружающие постоянно твердят, что моим детям никогда не бывает скучно, потому как у их постоянно есть с кем играть. Только вот мои детки постоянно стремятся заводить дружбу на стороне или коллективно играть "в маму", т.е. всячески вовлекать меня в свои игры. И я не вижу в этом ничего странного, т.к. не могут же они и дома и на улице постоянно вариться в своём соку.
То, что дети учатся выстраивать отношения вне семьи, я очень даже приветствую и всячески помогаю. Приглашаю их приятелей и подружек к нам домой, общаюсь с их друзьями при встрече, иногда во дворе помогаю организовать совместную игру, разбираю конфликтные ситуации.
Что касается слёз, то они в любом случае неизбежны, т.к. мы не можем постоянно устилать путь наших детей соломкой да перинками. Детские обиды, ссоры и разочарования, обманутые ожидания - неизбежные составляющие нашего социального опыта. Более того ваша уверенность, что сестричка обязательно станет "подружкой" как-то заранее ущемляет интересы второго ребёнка. В качестве кого она придёт в вашу семью, в качестве дочки или "подружки"? У моего младшего сына сейчас самая частая жалоба на то, что остальные мои дети не хотят с ним играть. Когда разбираю ситуацию, то выясняется:
а) старшим не интересно играть с Дёней, т.к. они предпочитают более интеллектуальные занятия: настольные игры, совместное разгадывание кроссвордов, "игры в школу" и другие сюжетно-ролевые игры с достаточно сложным и последовательным сюжетом. Денёчек же у нас любитель спортивных игр и шумного "веселья - безобразничанья".
б) Мои попытки выправить ситуацию приводят к обратному результату. Сынуля сразу начинает злоупотреблять и манипулировать. Порой он сам провоцирует ребят исключить его из игры, всячески нарушая правила и навязывая свои. Потом он с чувством выполненного долга упоённо рыдает. Мама жалеет, успокаивает, предлагает варианты. Сынуля отрыдав положенное, счастливо предаётся излюбленной игре "в маму".
Запрещаю ломать ветки.
Такой вариант меня, в принципе, устраивает. Я люблю заниматься детьми.
Жалко же это ревущее создание...
В качестве воспитанницы или дочки - как получится.
Но это ещё так, вилами по воде писано. Посмотрим, что будет через год. Пока количество аргументов "против" второго ребёнка приблизительно равно количеству аргументов "за" (не последним из которых стало то, что есть девочка, на которую заглядываюсь, но мне на неё не дали направления в своё время, мотивируя тем, что её кто-то посещает. Я уже взяла другую, а та всё ещё висит и на сайте ДД, и на дадому). Ну и посмотрю, как будут отношения с уже имеющимся ребёнком развиваться. Поэтому и даю себе год на всё про всё.
Девочки, подруга обратилась с просьбой, отговорить ее от усыновления)). Помните, как-то была тема, почему кто-то берет ребенка и что есть "неправильные" причины брать ребенка? Я отговорить не могу, тк ее причина - хочу еще ребенка, тк своего родить здоровья нет + понимаю что будет тяжело. Т.е. если бы она сказала - "жалко сиротинушку", то я бы показала бы ей что посыл неправильный и что если с такой позиции подходить только, она будет ожидать благодарности от ребенка. А это не то что может дать малыш. Потом были бы обиды, разочарования и тд. Но у нее изначально причина - реализация себя как матери. Отговорить просит, тк наверное ищет подводные камни, о которых она не в курсе. Человек самый обычный она, не скажу что во всем терпеливый, но и не взбалмошный. Написала сумбурно, надеюсь понятно хоть чуть. Сама вот тоже задумалась, тк плохого прям сильно в усыновлении не вижу. Что сказать-то? Как "отговорить"? (я думаю она больше ищет подтверждения что она права в решении своем)
)). Помните, как-то была тема, почему кто-то берет ребенка и что есть "неправильные" причины брать ребенка? Я отговорить не могу, тк ее причина - хочу еще ребенка, тк своего родить здоровья нет + понимаю что будет тяжело. Т.е. если бы она сказала - "жалко сиротинушку", то я бы показала бы ей что посыл неправильный и что если с такой позиции подходить только, она будет ожидать благодарности от ребенка. А это не то что может дать малыш. Потом были бы обиды, разочарования и тд. Но у нее изначально причина - реализация себя как матери. Отговорить просит, тк наверное ищет подводные камни, о которых она не в курсе. Человек самый обычный она, не скажу что во всем терпеливый, но и не взбалмошный. Написала сумбурно, надеюсь понятно хоть чуть. Сама вот тоже задумалась, тк плохого прям сильно в усыновлении не вижу. Что сказать-то? Как "отговорить"? (я думаю она больше ищет подтверждения что она права в решении своем)
А что значит - отговорить-уговорить: она что, маленькая? В таких случаях я всегда говорю: хочешь - бери, не хочешь - не бери, и не дури голову. И это только твое решение, не надо перекладывать его на другие плечи.
п.с. извините, может, жестко, но человек сам должен принять решение, причем плюсы и минусы он для себя уже выяснил
п.с. извините, может, жестко, но человек сам должен принять решение, причем плюсы и минусы он для себя уже выяснил
Последнее редактирование:
Мечталка1, я понимаю вашу позицию. Но спрашивала я о другом. Ей говорю, что это ее решение. Она не отказывается, не перекладывает ответственность, очень хочет ещё ребенка, и муж поддерживает. Ну никогда не был человек с этим связан, спрашивает совет. С ее точки зрения, она боится что слишком позитивно настроена. Боится, что видит все только радужно. А спрашиваю здесь, т к вроде в теме люди, .Я думала у всех такие переживания поначалу. Извините если ошиблись, скажу тогда, если сомневаешься, то не бери.
.Я думала у всех такие переживания поначалу. Извините если ошиблись, скажу тогда, если сомневаешься, то не бери.
romsvetlana
New member
бурундук, расскажите ей про адаптацию, дайте нашу темку Адаптация проблемы и решения почитать. Еще здесь есть темка Депрессия усыновителей - тоже может быть полезна. Не чтобы отговорить, а чтобы без розовых очков, так сказать.
А мотивация разная может быть, мы сами не всегда истинные свои побуждения осознаем. И при самой правильной мотивации люди не выдерживают первых полгода и возвращают детей, и при "жалостливой" живут счастливо.
А вот представьте ситуацию - таких несколько реальных историй было на слуху - берет Ваша подруга ребенка, и адаптируется к нему, привыкает, ей пока с ним тяжело, он еще чужой, непонятный - и вдруг беременеет, бывает же так, неожиданно. Не станет ли тогда приемный ненужным? Ведь причина была - нет здоровья родить своего, а тут как раз и свой ожидается, и приемный оказался ежиком колючим, а не лапушкой. А если муж скажет - мне приемный не нужен, это была ошибка? Это я все из своего опыта и лично знакомых мне людей.
А мотивация разная может быть, мы сами не всегда истинные свои побуждения осознаем. И при самой правильной мотивации люди не выдерживают первых полгода и возвращают детей, и при "жалостливой" живут счастливо.
А вот представьте ситуацию - таких несколько реальных историй было на слуху - берет Ваша подруга ребенка, и адаптируется к нему, привыкает, ей пока с ним тяжело, он еще чужой, непонятный - и вдруг беременеет, бывает же так, неожиданно. Не станет ли тогда приемный ненужным? Ведь причина была - нет здоровья родить своего, а тут как раз и свой ожидается, и приемный оказался ежиком колючим, а не лапушкой. А если муж скажет - мне приемный не нужен, это была ошибка? Это я все из своего опыта и лично знакомых мне людей.
Последнее редактирование:
бурундук,она, скорее, не отговорить Вас просит, а рассказать ей обо всех негативных моментах, которые могут быть, а она бы, выслушав Вас, внутри себя постаралась понять, готова ли она к тому или категорически не приемлет. Это трезвый подход, на мой взгляд.
Согласна с romsvetlana, добавила бы только темку "Что переживают приемные родители".
А по поводу последнего примера Светланы, когда берут приемного, а потом свой ожидается, то некоторые родители это как раз как милость Божию расценивают, что вот, мол, столько лет не могли своего родить, а когда усыновили, то Бог и своего дал. Так что тут тоже как посмотреть: кто-то пожалеет о том, что усыновил, а кто-то благодарен будет.
Согласна с romsvetlana, добавила бы только темку "Что переживают приемные родители".
А по поводу последнего примера Светланы, когда берут приемного, а потом свой ожидается, то некоторые родители это как раз как милость Божию расценивают, что вот, мол, столько лет не могли своего родить, а когда усыновили, то Бог и своего дал. Так что тут тоже как посмотреть: кто-то пожалеет о том, что усыновил, а кто-то благодарен будет.
y.tatiana.7
Active member
У нашей очень хорошей подруги за одну только мысль усыновить ребеночка, Бог дал своего. А теперь они еще больше укрепились в желании взять ребеночка.