Роль отца в воспитании ребенка

[Znaika]

те, если супруг заболел, у него нет возможности в должном объеме приносить положительные эмоции, то брак признается нерентабельным и договор денонсируется?
Сами-то чувствуете, что что-то тут не то

Ну где Вы это прочитали?! Если супруг заболел, то я буду за ним смотреть в знак благодарности за то, что у меня с ним было. И да, я это рассматриваю как приписку в графе "форс-мажор" того самого семейного договора, только это не отменяет договор, это всего лишь один из пунктов. ИМХО, для меня лично семейный договор - пожизненный, так как я добровольно и желая того связала себя с этим конкретно человеком через нашего ребёнка. НАВСЕГДА! Даже если он уйдёт, у меня останется ЕГО ребёнок.
А вообще, мне кажется, что многие из высказывавшихся здесь говорят об одном и том же, просто с разных сторон. Если я правильно поняла (поправьте меня), то punto говорит об обязательном в семье наличии уважения. Собственно, я тоже не рассматриваю семью без взаимоуважения, это для меня невозможно. Lacrimosa подчёркивает необходимость мужского доминирования и делегирования ему части ответственности. Что совершенно не исключает того самого взаимоуважения. romsvetlana говорит о разделении ответственности, что собственно, опять не противоречит всему вышесказанному. Сарабанда говорит о чувствах, но кто сказал, что "семейный договор" не подразумевает наличие чувств? Я сугубо практичная дама, но это не мешает мне каждый вечер прижиматься к плечу мужа, вдыхая его запах и радуясь, что я Его касаюсь, и целовать его каждое утро на прощание. Всё это - стороны одной медали, нет, даже не медали, а такого сложного-пресложного многогранника )

 

[Тасана]

Тасана, срочно разделите ответственности
я тоже работаю и нормально зарабатываю и получаю удовольствие от работы как когда. но я люблю свои собственные деньги. чтоб мои покупки нового белья или букридера не зависели ни от кого, даже самого ответственного мужа...

Поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду?
Понимаете, мои покупки, похоже, никак ни от чего не зависят. Вернее зависят: я не хочу покупать себе новые трусы, а муж мне их покупает, я считаю, что отдых сильно дорого сейчас, а муж настаивает, что ни ига не дорого, а здоровье дороже (при этом сам он не едет с нами, т.к. все равно все-таки денег не хватает). За 10 лет брака не помню, чтобы мне муж в чем-то отказал. Может я просто не прошу чего-то нереального? А если делить ответственность, то это как? Я должна сказать, то вот мои деньги мы тратим на то-то и то-то, а твои на то-то и то-то?
Знаете на заре нашей совместной жизни я несколько парилась по поводу того, что я привыкла все контролировать (особенно деньги) - сказывается профессия и т.п. Я все время пыталась пристать к мужу с вопросами: "а сколько ты получил за съемки?", "а когда тебе заплатят за озвучку" и т.п. С моей стороны это было типа - ну я же должна на что-то рассчитывать, знать сколько у нас осталось и т.п. А потом очень быстро я решила не париться. Теперь я просто спрашиваю, а оплатил ли муж кредит, если не оплатил - иду и оплачиваю. Точно также как я говорю, что нужно купить - он покупает, если не хватает - говорит: "Знаешь, может у тебя есть столько-то, а то не хватает".
Ну это как-бы про деньги...
Про воспитание детей... Я вообще считаю, что мы воспитанием не занимаемся, ну или занимаемся как-то бестолково. Одно радует, что вроде результат не самый плохой. Я помню, что старший сын в пять лет не читал и типа надо было с ним заниматься, а некогда и т.п. В общем ни фига мы с ним не занимались - просто Костик ему каждый вечер читал. Как результат - ребенок помешан на книгах. Вот младший теперь буквы не учит. Я сначала напрягалась, а потом муж сказал, чтобы я отстала от ребенка... и ребенок потиху начинает эти буквы учить.
Я просто каааак представлю, что придется делить ответственность и т.п. - блин, мне тупо лень. Вроде и так все хорошо (т.т.т) тогда смысл делить?

 

[Magda]

Бывает, что жена шустрая, как веник, в хате все блестит, хавчик наготовлен, простыни отзываются огуречным хрустом при застилании, а стоит мужику на людЯх рот открыть, как заботливая супруга немедленно:"Куда ты-то лезешь, елупень! Молчи уже..."
И вся мужская энергия --

Спасибо за пост. Он сделал мне день:rofl:

 

[vera2007]

Тасана, это я типа прикололась, что срочно разделять ответственность..остальное писала только про себя. ни в коем случае про вас...

я сама живу по написанному вами -у нас нет каких-то объединений зарплат и контроля. кто куда на что потратил....

 

[Mahima]

потому, мужская энергия зависит не от того, драит ли он пол, а от того, уважает ли его жена, раз, и есть ли у него повод уважать себя самого, два.

большое спасибо.

А то как-то когда все живут одинаково, оно, конечно, уютно. Но именно многообразие форм есть основа эволюции.

и за это спасибо так странно звучат эти термины - настоящая женщина, настоящий мужчина. У каждой любящей и любимой - свой настоящий. И обратно. А со стороны, для другой - сто раз ненастоящий

Есть энергетика женская и есть энергетика мужская.

есть единство, состоящее из двух полюсов. И гармония - это сочетание, а не перекос. И в принципе слова - лишь определения, чтобы как-то передать хотя бы часть сути. Которая вне полов и гораздо сложнее мытья или не мытья полов мужчиной.

Катерина, )) есть такая шутка, про обычную реакцию- если третий муж подряд бьет по морде, стоит задуматься, что дело не в муже, а в морде))

)) Это еще как сказать, как сказать))
Но вот в данном вопросе мне лично видится простое отсутствие сформулированности. Просто нет концепции - поэтому нет многих ответов. Но есть много эмоций)) А я же ненастоящая женщина - мне подавай стройность изложения

однако же как быстро вся современная идеологическая шелуха облетает долу, едва на личность взглянуть через призму ответственности.
Немедленно все становятся сексистами.
"Мужскому", "женскому"...
Ровно как мама учит сына мужскому, когда он подает ей руку выйдя из автобуса и помогает донести сумки из магазина до дома, в равной мере папа учит дочку женскому, хлебая ейный пересоленный суп...
как то так.

и третье спасибо удовольствие сплошное вас здесь и сейчас читать.

 

[Litasan]

Я образно плохо понимаю, лучше на наглядных примерах. Я правда хочу понять как у Вас это все уложилось в стройную систему.

ехала в ВК и думала,как объяснить.
Вот мой пример. Муж мой не обязан сидеть с детьми, как и их старший брат. И это только моя ответственность. Мне сегодня захотелось поехать на встречу с девчонками. Раньше, когда я считала, что муж должен так же как, и я смотреть за детьми, а я имею право на отдых, я бы попросила его присмотреть за детьми. и все. я попросила, он присмотрел.
А сегодня я считаю, что это лично мои проблемы- смотреть детей. И я его прошу его приехать раньше. И он приезжает. Но я ТАКАЯ благодарная ему за это - словами не передать. И моя благодарность во всем- во взглядах, в словах, в поступках.

Может так немного понятнее будет. Внешне- ничего не изменилось, а внутренняя наполненность совсем другая.

Если кому-то стало чуть понятнее, дайте знать

Наша семья обречена?

мы разве про это?
я про то, что когда зоны ответствености разделены- жить легче.

 

[Кенга-и-Ру]

И все-таки для меня есть разделение мужской и женской энергетики...мужская - на изменение мира направлена, женская - на создание такого поля ( внутри себя, вокруг себя), в котором хочется творить и действовать.
Для меня удобно разделение по сферам - я отвечаю за образование-развитие, здоровье, уют и красоту в доме, муж - зарабатывание денег, увеличение хозяйства, машина...но в быту мы вполне взаимозаместимы...и ,если понадобится, пойду зарабатывать и я...просто пока вопрос не стоит остро и нашей семье важнее моя энергия дома.
Это не значит, что обсуждений нет...просто есть решающий и совещательный голос.
А еще - в воспитании нет ничего сильнее личного примера. Такая роль и папы, и мамы .
Про женщину и ее энергию мне отзывается здесь:
http://fictionbook.ru/author/shanti...iki_period_podgotovki/read_online.html?page=1

 

[Тасана]

я про то, что когда зоны ответствености разделены- жить легче.

А я вообще поняла, что нужно легче ко многому относиться. Может эти зоны у нас и разделены, только я и не подозревала об этом. Но чисто гипотетически вот этого

это лично мои проблемы- смотреть детей

я ну не понимаю. Т.е. Вы детей рожали чтобы было чем заняться? Разве муж не в курсе был, что у вас будут дети? Я не ёрничаю, просто... плохо понимаю. Я мужу тоже благодарна, но чтоб прям перло из меня по поводу того, что он забрал ребенка из сада, то нет этого. Как-то я спокойно это воспринимаю, без экзальтации.

 

[Lacrimosa]

Ну не досадуйте, пожалуйста. Мы вот с мужем тоже иногда мысли друг друга не понимаем Дык а как ответственность выражается, если не через действия? Я образно плохо понимаю, лучше на наглядных примерах. Я правда хочу понять как у Вас это все уложилось в стройную систему.


Модель поведения - это все-таки действия, их совокупность, все, их сопровождающее, что Вы переняли от своей мамы, или что под моделью понимается? То есть если моя мама была домашняя фея, ни разу ни бизнесвумен или около, а получала в награду словесный мордобой, то она на самом деле думала не то, что делала?

я не могу ставить диагнозы, кто и что как делал.
а Вам для чего именно интересна моя система? Мне может будет все же проще объяснить, если буду знать мотив. Ибо считаю, что для просто любопытства написала более чем.

 

[Litasan]

есть единство, состоящее из двух полюсов. И гармония - это сочетание, а не перекос

ВОТ!!! гармония полюсов. но полюса то есть! и они должны быть, тогда и будет гармония.
А перекосить это уже каждый сам- кто во что горазд.
Я повторюсь, я жила по различным схемам. И вот схема, предложенная девочками, мне кажется гармоничнее. Я вижу результаты.

 

[Ladydi]

Мое имя Lita, Наташа, читаю тебя и радуюсь! Какая ты умница, буду брать пример.
Я хочу еще добавить ко всему выше сказанному, что говорят Веды по этому по поводу. А говорят они - муж заботиться о настроении жены, потому что он ее настроения зависит его мужская сила... как то так... То есть если жена ненавидит мыть посуду, то муж или покупает ей посудомойку, или моет сам, но большинство мужчин лучше ведь на работе напрягуться, нежели посуду мыть будут. Хотя вот мой муж моет, потому что я не люблю это делать, а он видимо так стресс снимает и мусор выносит сам... тоже для меня загадка почему но если я попрошу кран починить или карниз повесить, то он предлагает нанять людей это делать. Но опять же... к нему мужет раз в полгода прийти вдохновение и он что-нибудь смастерит или починит... просто потому что захотел,а не потому что должен. Но платежи платит исправно, колеса моей машине меняет, и денег дает столько, сколько прошу.

 

[Lacrimosa]

Катерина, я точно не стану излагать свои мысли в таком виде, в каком это хочешь ты. Хотя бы потому, что понятия не имею, что по твоему мнению стройно, а что нет. Не говоря уже о том, что мне в этом нет никакого смысла. если тебе не надо понимать, что я здесь пишу, при чем здесь я?

 

[Litasan]

Но опять же... к нему мужет раз в полгода прийти вдохновение и он что-нибудь смастерит или починит... просто потому что захотел,а не потому что должен. Но платежи платит исправно, колеса моей машине меняет, и денег дает столько, сколько прошу.

А у тебя не мой муж, случайно?

 

[tatsi]

просто я как-то однажды осознала, что деньги не меняют жизнь, не приносяс какого-то морального удовлетворения, ну если только на короткий промежуток времени

а у меня когда-то муж спросил на что я согласна: он много работает. мы мало видимся и у нас есть деньги ИЛИ он работает значительно меньше - видимся чаще и у нас денег не так много. я выбрала второе. тогда у нас не было ре. сейчас кризис и муж как и все окружающие пашет не по-детски. как следствие редко дома и при этом уставший. результат очевиден. ре привыкает жить без него. они отдаляются. папа старается как может. и это они все же видятся. играют и читают. а что говорить, когда растояние велико? я не очень верю в семью на растоянии (да простите меня за такое. просто мнение)

 

[romsvetlana]

я не могу ставить диагнозы, кто и что как делал.
а Вам для чего именно интересна моя система? Мне может будет все же проще объяснить, если буду знать мотив. Ибо считаю, что для просто любопытства написала более чем.

Не о диагнозах речь, вроде бы, а о мнении, я сама не берусь говорить, почему у родителей так сложилось. А интересуюсь, потому как в ведических лекциях услышала многое, созвучное моему ощущению того, как естественно, "правильно". Но некоторые моменты в процессе жизни вызывают вопросы, мой внутренний протест - хочу с этим разобраться. Поэтому интересно выслушать тех, у кого это "работает". У нас есть разделение сфер влияния, у мужа нет каких-то обязанностей по дому, но я могу просить - он сделает. Работаю для удовольствия, да, два дня в неделю. Протест у меня в случаях, когда, например, я что-то не успеваю, жалуюсь, что устала, упрекаю, что мало помощи, а муж мне - раз не справляешься, зачем было столько детей заводить. Вот на это у меня прям прет протест. Хочется разобраться - над собой поработать стоит, или над делегированием ответственности.

 

[Ladydi]

Протест у меня в случаях, когда, например, я что-то не успеваю, жалуюсь, что устала, упрекаю, что мало помощи, а муж мне - раз не справляешься, зачем было столько детей заводить. Вот на это у меня прям прет протест. Хочется разобраться - над собой поработать стоит, или над делегированием ответственности.

вот я бы тоже хотела разобраться... так сходу, что Веды говорят, и не отвечу...
Но с точки зрения психотерапии есть над чем работать, хотя бы начать с того, почему вас это задевает. По-логике, если все гармонично, муж не должен так отвечать....

мы мало видимся и у нас есть деньги ИЛИ он работает значительно меньше - видимся чаще и у нас денег не так много. я выбрала второе. тогда у нас не было ре. сейчас кризис и муж как и все окружающие пашет не по-детски. как следствие редко дома и при этом уставший. результат очевиден. ре привыкает жить без него. они отдаляются. папа старается как может. и это они все же видятся. играют и читают. а что говорить, когда растояние велико? я не очень верю в семью на растоянии (да простите меня за такое. просто мнение)

У нас папа тоже очень много работает, с дочкой видится час в день вечером.... Но мне кажется важно не количество, а качество.
Мы в течении дня ему и в скайп пишем, она ему шлет смайлики всякие, и фотки отправляем с наших прогулок. И просто я ей много про папу рассказываю, а ему потом ночью, про то, как прошел наш день.
А работать меньше я мужу предлагала, но он не соглашается, это его личный выбор работать гораздо больше 8ми часов в сутки. Но когда он стал так много работать, ценность семьи для него возросла...

 

[Lacrimosa]

romsvetlana, может, стоит попробовать не жаловаться и упрекать, а другой способ взаимодействия? просить прямо поддержки, например. Плакать. или наоборот, ссылаться на логику и авторитетов.
То есть, если хочется включить свет, а при нажатии на красную кнопку включается вентилятор, то стоит попробовать другую кнопку))

 

[Ladydi]

Протест у меня в случаях, когда, например, я что-то не успеваю, жалуюсь, что устала, упрекаю, что мало помощи,

по-моему, здесь акцент на другом. Женщина жалуется, потому что ей нужен сам факт свершения жалобы, а не для того чтобы от мужа сразу получить поддержку в рамках логики. А он как мужчина в принципе и реагирует локигу включает... Об это хорошо в книге Женщины с Венеры, Мужчины с Марса.

просить прямо поддержки, например. Плакать. или наоборот, ссылаться на логику и авторитетов.

так вот это и есть такая мужская позиция... ИМХО и не ИМХО тоже.
Важнее самой понять, почему ты это делаешь.
Я делаю ради самого факта пожаловаться именно мужу... выход, как с этим справиться я и сама знаю...

 

[Lacrimosa]

То есть у мужа есть какой-то рефлекс на жалобы и упреки, и стандартная реакция на. Это неосознанно, как правило. И вряд ли его тоже устраивает.
А протест этот вполне поддерживаю. И поддерживаю желание что-то менять в этой части

Ladydi, тогда почему тебе важно жаловаться именно мужу?
а кроме того, тебя реакция мужа устраивает, а тут-нет. И есть протест и желание изменить ситуацию

 

[Mahima]

Но я ТАКАЯ благодарная ему за это

а раньше не была благодарная?

но полюса то есть! и они должны быть, тогда и будет гармония.

в каждом человеке плюс это не мужское и женское в бытовом значении этого слова.

Катерина, я точно не стану излагать свои мысли в таком виде, в каком это хочешь ты. Хотя бы потому, что понятия не имею, что по твоему мнению стройно, а что нет. Не говоря уже о том, что мне в этом нет никакого смысла. если тебе не надо понимать, что я здесь пишу, при чем здесь я?

"Да как же тебя понять-то, коли ты ничего не говоришь!?"(с) Когда СРАЗУ ответ - не буду, потому что ТЫ не так спросила (не имеешь интереса, споришь просто так, слишком логична) - это как-то не то, ИМХО.

Не надо излагать так, как надо мне. Интересно послушать так, как это понимаешь ты. Но мне кажется, что ты не понимаешь, а просто ощущаешь. А ощущения передавать словами бывает сильно нелегко. Только вот не надо при этом переводить стрелки на меня в сотый раз - типа это я не понимаю Смайл, чтоб было ясно, что я без раздражения все это пишу.

Протест у меня в случаях, когда, например, я что-то не успеваю, жалуюсь, что устала, упрекаю, что мало помощи, а муж мне - раз не справляешься, зачем было столько детей заводить.

здесь, ИМХО, дело не разделении ответственности, не в том, что дети - обязанность женщины. Веды - это хорошо, но жизнь не стоит на месте. Просто, наверное, стоит не упрекать, а просить о помощи. Именно с этим у многих затык часто - ПРОСИТЬ. Это не унизительно, не означает, что это моя обязанность,а я вот неумеха. Это нормальное, спокойное взаимодействие двух людей. Хочешь помощи - оставь упреки и просто попроси. Я стараюсь жить так. При этом муж может и отказать. Мужья же разные. Мой мне никогда не сказал бы "нечего было заводить столько детей" - даже представить такого не могу. Но если у вас такой - значит имеет смысл или научиться с ним жить или искать варианты. Но за что-то же вы его выбрали?

По-логике, если все гармонично, муж не должен так отвечать....

вот-вот. ЕСЛИ только часто ли бывает, что живут рядом два абсолютно гармоничных человека?

Плакать. или наоборот, ссылаться на логику и авторитетов.

манипуляция в чистом виде. Или женщина ЧИСТОСЕРДЕЧНО принимает ВСЕ решения мужа, или она пользуется им как машинкой с кнопками. Это РАЗНЫЕ абсолютно наполнения. К чему плаки, ссылки на авторитеты, если ты ПРИНИМАЕШЬ его решение? Так принимай, а не изображай принятие, начиная манипулировать.

мужская - на изменение мира направлена, женская - на создание такого поля ( внутри себя, вокруг себя), в котором хочется творить и действовать.

а наоборот бывает? И если бывает, то это надо исправлять?