Тяжелый случай.Кризис среднего возраста у мужчины.Пож-та,помогите,разобраться в отнош-х с мужчиной

Наталья Белая

психолог
Прочитала в журнале "Здоровье от природы" (да и сама не раз слышала),что чувства,которые мы пытаемся подавить в себе,не исчезают,они поселяются в нашем теле. Как следствие,возникают проблемы со здоровьем.
Шея,горло-коридор для выхода чувств наружу. Болезни шеи-это ЗАЖАТЫЕ,сдавленные ЧУВСТВА. Проблемы с голосом,частые АНГИНЫ свидетельствуют о неумении выражать свои желания и чувства,они говорят о том,что в детстве родители не разрешали давать волю эмоциям,"задавливали"...
Что,Вы, Наталья, по этому поводу думаете?
Это про психосоматику, я совершенно согласна, что все болезни это сигнал о нерешенной проблеме.
Вот можете почитать:
Причинно-следственная связь психологии конкретного человека и соматических заболеваний существует, но она опосредованная, неоднозначная и в элементарные схемы не укладывается. Среди причин различных заболеваний, помимо других неблагоприятных факторов, называют и психологические особенности. Любая болезнь служит сигналом какого-то нарушения в системе, объединяющей разум, тело и эмоции. Можно ознакомиться с теорией о психологии болезней тела . Приведенные в таблице причины болезней – это подавленные чувства, а подавление чувств происходит по причине обмана самого себя . То есть, например, не страх приводит к возникновению каких-либо болезней, а внутренний запрет испытывать страх.
Абсцесс (гнойник). Беспокоящие мысли об обидах, пренебрежении и мести.

Аденоиды. Ребенок, чувствующий себя нежеланным.

Аллергия. 1) Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы.
2) Протест против чего-либо, который нет возможности выразить.

Ангина. См. также: "Горло", "Тонзиллит". Вы воздерживаетесь от грубых слов. Чувствуете неспособность выразить себя.

Анемия. Дефицит радости. Страх перед жизнью. Вера в собственную ущербность лишает радости жизни.

Аноректальное кровотечение (наличие крови в испражнениях). Гнев и разочарование.

Апатия. Сопротивление чувствам. Подавление эмоций. Страх.

Артерии (проблемы). Проблемы с артериями - неумение радоваться жизни.

Артрит. 1) Чувство, что тебя не любят. Критика, обида.
2) не могут сказать "нет" и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. Для таких людей важно научиться говорить "нет", если это необходимо.

Астма. 1) Неспособность дышать для собственного блага. Чувство подавленности. Сдерживание рыданий. Боязнь жизни. Нежелание быть здесь.
2) Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики - это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя.
3) Астма возникает, когда в семье подавленные чувства любви, подавленный плач, ребенок испытывает перед жизнью страх и не хочет больше жить.
4) Астматики выражают больше негативных эмоций, чаще гневаются, обижаются, таят злобу и жажду отмщения по сравнению со здоровыми людьми.
5) Астма, проблемы с легкими бывают вызваны неумением (или нежеланием) жить самостоятельно, а также недостатком жизненного пространства. Астма, судорожно сдерживая входящие из внешнего мира воздушные потоки, свидетельствует о страхе перед откровенностью, искренностью, перед необходимостью принимать то новое, что несет каждый день. Обретение доверия людям, является важной психологической составляющей, способствующей выздоровлению.

Атеросклероз. Сопротивление. Напряженность. Непоколебимая тупость. Отказ видеть хорошее.

Бессонница. 1) Страх. Недоверие к жизненному процессу. Чувство вины.
2) бегство от жизни, нежелание признавать ее теневые стороны.

Бронхит. Нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье.

Вагинит (воспаление слизистой оболочки влагалища). См. также: "Женские болезни". Злость на партнера. Чувство вины на сексуальной почве. Наказание себя. Убежденность, что женщины бессильны влиять на противоположный пол

Варикозное расширение вен. Пребывание в ненавистной вам ситуации. Неодобрение. Чувство перегруженности и задавленности работой.

Вегетососудистая дистония. Смотрите Средство от вегетососудистой дистонии

Воспалительные процессы. Страх. Ярость. Воспаленное сознание. Условия, которые вам приходится видеть в жизни, вызывают гнев и разочарование.

Гастрит. См. также: "Желудочные болезни". 1) Затянувшаяся неопределенность. Чувство обреченности.
2) Раздражение.

Геморрой. Боязнь не уложиться в отведенное время. Гнев в прошлом. Страх перед расставанием. Отягощенные чувства. Неумение избавляться от накопившихся проблем, обид и эмоций.

Герпес простой. Сильнейшее желание делать все плохо. Невысказанная горечь.

Гипертония (повышенное давление). 1) Самоуверенность.
2) между чувством тревоги, нетерпением, подозрительностью и риском возникновения гипертонической болезни существует прямая связь.
3) по причине самоуверенного желания взять на себя непосильную нагрузку, трудиться без отдыха, потребностью оправдать ожидания окружающих людей, остаться значимым и уважаемым в их лице, и в связи с этим вытеснением своих глубинных чувств и потребностей. Все это создает соответствующее внутреннее напряжение. Гипертонику желательно оставить погоню за мнением окружающих людей и научиться жить и любить людей прежде всего в соответствии с глубинными потребностями собственного сердца.
4) Эмоция, реактивно не выраженная и глубоко спрятанная, постепенно разрушает тело. Пациенты с высоким артериальным давлением подавляют в себе в основном такие эмоции, как гнев, враждебность и ярость.

Гипотония (пониженное давление). Уныние.

Гипогликемия (понижение содержания глюкозы в крови). Подавленность тяготами жизни.

Головные боли. См. Также: "Мигрень". 1) Недооценка себя. Самокритика. Страх. Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными, униженными. Простите себя, и ваша головная боль исчезнет сама собой.
2) Головные боли часто происходят от заниженной самооценки, а так же от низкой сопротивляемости даже незначительным стрессам. Человек, жалующийся на постоянные головные боли, буквально весь состоит из психологических и физических зажимов и напряжения. Привычное состояние нервной системы - быть всегда на пределе своих возможностей. И первым симптомом грядущих болезней становится головная боль. Поэтому врачи, работающие с такими пациентами, вначале учат их расслабляться.

Горло: болезни. См. также: "Ангина". 1) Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы "не имеем права", и от ощущения собственной неполноценности. Больное горло - это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство.
2) Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом.

Десны: заболевания. Неспособность выполнять решения. Отсутствие четко выраженного отношения к жизни.

Диабет. 1) Тоска по несбывшемуся. Сильная потребность в контроле. Глубокое горе. Не осталось ничего приятного.
2) Диабет бывает вызван потребностью контролировать, печалью, а также неспособностью принимать и усваивать любовь. Диабетик не выносит привязанности и любви, хотя жаждет их. Он бессознательно отвергает любовь, несмотря на то, что на глубинном уровне испытывает сильнейшую потребность в ней. Находясь в конфликте с самим собой, в неприятии себя, он не в состоянии принимать любовь от других. Обретение внутренней душевной умиротворенности, открытости на принятие любви и способности любить — начало выхода из болезни.

Дыхание: болезни. 1) Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признаете своего права занимать пространство или вообще существовать.
2) Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.

Желчно-каменная болезнь. 1) Горечь. Тяжелые мысли. Проклятия. Гордость.
2) ищут плохое и находят его, ругают кого-то.

Желудочные болезни. См. также: "Гастрит", "Изжога", "Язва желудка или двенадцатиперстной кишки".
1) Ужас. Боязнь нового. Неспособность усваивать новое. Не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию.
2) Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть, агрессивность и заботы. Подавление этих чувств, нежелание признаться себе в них, попытка проигнорировать и "забыть" их вместо осмысления, осознания и разрешения могут стать причиной различных желудочных расстройств.

Женские болезни. 1) Неприятие самой себя. Отказ от женственности. Отказ от принципа женственности.
2) Убежденность, что все, связанное с гениталиями, греховно или нечисто. Невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную - это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и... наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. У нас так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Половые органы и сексуальность созданы для радости.

Запах изо рта. 1) Гневные мысли, мысли о мести. Мешает прошлое.
2) Грязные отношения, грязные сплетни, грязные мысли.

Запах тела. Страх. Неприязнь к себе. Страх перед другими.

Запор. 1) Нежелание расставаться с устаревшими мыслями. Увязание в прошлом. Иногда в язвительности.
2) Запоры свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться, не может освободить место для новых.

Зубы: болезни. 1)Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений. Потеря способность уверенно погружаться в жизнь.
2) Страх.
3) Нестойкость желаний, неуверенность в достижении избранной цели, осознание "непреодолимости" жизненных трудностей.

Зуд. Желания, идущие вразрез с характером. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации.

Изжога. См. также: "Язва желудка или двенадцатиперстной кишки", "Желудочные болезни".
1) Страх. Тиски страха.
2) Изжога, избыток желудочного сока свидетельствует о вытесненной агрессивности. Решением проблемы на психосоматическом уровне видится преображение сил подавляемой агрессии в действие активного отношения к жизни и обстоятельствам.

Импотенция. 1) Боязнь оказаться не на высоте.
2) Сексуальное давление, напряжение, чувство вины. Социальные убеждения. Озлобленность на партнера. Боязнь матери.
3) Страх, что меня обвинят в том, что я не могу прокормить семью, не справляюсь с работой, не умею быть рачительным хозяином, что я не настоящий мужчина, вызывает импотенцию и другие болезни половых органов. Самобичевание.

Инфекционные заболевания. Слабость иммунитета. 1) Раздражение, гнев, досада. Отсутствие в жизни радости. Горечь.
2) пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.

Искривление позвоночника. Неспособность плыть по течению жизни. Страх и попытки удержать устаревшие мысли. Недоверие к жизни. Отсутствие цельности натуры. Никакой смелости убеждений.

Киста. Постоянное "прокручивание" в голове прежних обид. Неправильное развитие.

Кишечник: проблемы. Страх перед избавлением от всего отжившего и ненужного.

Кожа: болезни. Беспокойство. Страх. Застарелый осадок в душе. Мне угрожают. Боязнь, что тебя обидят. Потеря самоощущения. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства.

Колики. Раздражение, нетерпение, недовольство окружением.

Колиты. Неуверенность. Символизирует способность легко расставаться с прошлым. Боязнь что-то выпустить из рук. Ненадежность.

Кровь: заболевания. Отсутствие радости. Отсутствие движения мысли.

Кровь: повышенное давление. Нерешенные застарелые эмоциональные проблемы.

Кровь: пониженное давление. Дефицит любви в детстве. Пораженческое настроение: "Все равно ничего не получится".

Кровоточение десен. Отсутствие радости по поводу решений, принятых в жизни.

Легочные заболевания. 1) Депрессия. Печаль. Боязнь воспринимать жизнь. Считаете, что вы недостойны жить полной жизнью.
2) Легкие - это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают за маской чувство свой неполноценности.

Лимфа: заболевания. Предупреждение о том, что следует переориентироваться на самое главное в жизни: любовь и радость.

Метеоризм. Зажатость. Страх. Нереализованные идеи.

Мигрень. См. также: "Головные боли"
Ненависть к принуждению. Сопротивление ходу жизни. Сексуальные страхи. Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.

Надпочечники: заболевания. Пораженческое настроение. Переизбыток разрушительных идей. Ощущение, что вас пересилили. Наплевательское отношение к себе. Чувство тревоги. Острый эмоциональный голод. Гнев, направленный на себя.

Наркомания, алкоголизм. Не в состоянии с чем-то справиться. Жуткий страх. Желание уйти подальше от всех и всего. Нежелание находиться здесь.

Насморк. Просьба о помощи. Внутренний плач. Вы - жертва. Непризнание собственной ценности.

Несварение. Животный страх, ужас, беспокойное состояние. Ворчание и жалобы.

Нефрит. 1)Слишком сильная реакция на разочарования и неудачи.
2) Ощущение себя никчемным ребенком, все делающим неправильно.

Ожирение. 1) Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей - вот способы похудеть.
2) Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение "приобретения". Но душевный дефицит не заполнишь едой. Недостаток доверия к жизни и страх перед жизненными обстоятельствами ввергают человека в попытку заполнить душевную пустоту внешними средствами.

Отрыжка. Страх. Слишком жадное отношение к жизни.

Панкреатит. Неприятие; гнев и безысходность: кажется, что жизнь утратила свою притягательность.

Печень: заболевания. 1)Злоба. Сопротивление переменам. Страх, гнев, ненависть. Печень - вместилище гнева, ярости, примитивных эмоций.
2) Постоянные жалобы, придирчивость.
3) Невыраженные гнев и обида.

Пневмония (воспаление легких). См. также: "Легочные заболевания"
Отчаяние. Усталость от жизни. Эмоциональные раны, которым не дают залечиться.

Подагра. Потребность доминировать. Нетерпимость, гнев.

Понос. Страх. Отказ. Убегание.

Почки: болезни. 1) Критика, разочарование, неудачи. Позор. Реакция, как у маленького ребенка.
2) Страх.
3) Проблемы с почками бывают вызваны осуждением, разочарованием, неудачей в жизни, критицизмом. Этим людям постоянно кажется, что их обманывают и попирают. Подобные чувства и эмоции приводят к нездоровым химическим процессам в теле.

Почечные камни. 1) Сгустки нерастворенного гнева.
2) закрывает рот на замок, прячет в душе тайную злобу.

Простуда. Слишком много событий одновременно. Смятение, беспорядок. Мелкие обиды.

Радикулит. Лицемерие. Страх за деньги и за будущее.

Рак. Онкологические болезни.
1) Удержание в душе старых обид. Усиливающееся чувство неприязни.
2) Вы лелеете в себе старые обиды и потрясения. Усиливаются угрызения совести.
3) Глубокая рана. Старинная обида. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти.
4) Рак - болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.
5) Люди, страдающие раком, очень самокритичны.
6) Так называемый тип личности Тип C – надежные люди, способные преодолевать трудности, которые избегают конфликтных ситуаций, подавляя свои чувства. Для них, по результатам исследований, повышен риск раковых заболеваний.
7) Онкологические пациенты часто относятся к тому разряду людей, которые ставят интересы окружающих выше собственных, им бывает трудно позволить себе реализовывать собственные эмоциональные потребности, не испытывая при этом вины.

Рассеянный склероз. Жесткость мышления, жестокосердие, железная воля, отсутствие гибкости. Страх.

Ревматизм. 1) Чувство собственной уязвимости. Потребность в любви. Хронические огорчения, обида.
2) Ревматизм - болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. На них лежит проклятие - это их желание постоянно быть "совершенством", с любыми людьми, в любой ситуации.

Ревматический артрит. Крайне критическое отношение к проявлению силы. Чувство, что на вас взваливают слишком много.

Рот: заболевания. Предвзятость. Закрытый ум. Неспособность к восприятию новых мыслей.

Сердце: болезни.
1) Давние эмоциональные проблемы. Дефицит радости. Черствость. Вера в необходимость напряжения, стресса.
2) Сердце символизирует любовь, а кровь - радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает.
3) Потребность ума в отдыхе.
4) Страх, что меня обвинят в том, что я не люблю, вызывает все болезни сердца.
5) Чувство одиночества и страха. "У меня есть недостатки. Я мало делаю. Я никогда не достигну этого".
6) Изгнание из сердца вся кой радости ради денег или карьеры, или еще чего-нибудь.
7) Как следствие недостатка любви и безопасности, а также от эмоциональной замкнутости. На эмоциональные потрясения сердце реагирует изменением ритма. Сердечные расстройства происходят из-за невнимания к собственным чувствам. Человек, считающий себя недостойным любви, не верящий в возможность любви, или же запрещающий себе проявить свою любовь к другим людям, непременно столкнется с проявлениями сердечно-сосудистых заболеваний. Обретение контакта со своими истинными чувствами, с голосом собственного сердца в значительной мере облегчает бремя сердечных болезней, со временем приводя к частичному или полному выздоровлению.
8) Амбициозные, целеустремленные трудоголики были отнесены к типу личности A. Они более склонны испытывать стресс и для них возрастает риск повышенного давления и болезней сердца.

Слизистая толстой кишки. См. также: "Колит", "Кишечник"
Наслоение устаревших путаных мыслей забивают каналы удаления шлаков. Вы топчетесь в вязкой трясине прошлого.

Спина: болезни нижней части. Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.

Спина: болезни средней части. Чувство вины. Внимание приковано ко "всему тому", что в прошлом. "Оставьте меня в покое".

Спина: болезни верхней части. Отсутствие моральной поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.

Судороги. Напряжение. Страх. Стремитесь ухватиться, зацепиться.

Сухость в глазах. Злые глаза. Нежелание смотреть с любовью. Скорее умру, чем прощу. Иногда проявление злорадности.

Тонзиллит. Страх. Подавленные эмоции. Заглушенное творчество. Убежденность в своей неспособности говорить за себя и самостоятельно добиваться удовлетворения своих нужд.

Туберкулез. 1) Безнадежность.
2) Расточительство из-за эгоистичности, собственничество. Жестокие мысли. Месть.

Угри (прыщи). Несогласие с собой. Отсутствие любви к себе;

Фригидность. Страх. Неприятие наслаждения. Уверенность, что секс - это плохо. Бесчувственные партнеры.

Целлюлит (воспаление подкожной клетчатки). Накопленный гнев и самонаказание.

Цистит (болезнь мочевого пузыря). Тревожное состояние. Цепляетесь за старые идеи. Боитесь дать себе свободу. Разгневанность.

Шея: болезни. Нежелание видеть другие стороны вопроса. Упрямство. Отсутствие гибкости.

Щитовидная железа: болезни. Унижение. "Мне никогда не удается делать то, что я хочу." Чувство, что вас атаковала жизнь. "Они стремятся добраться до меня."

Экзема. Непримиримый антагонизм. Психические срывы.

Энфизема. Вы страшитесь вдыхать жизнь полной грудью. Считаете, что недостойны жизни.

Язва. 1) Страх. Твердая уверенность, что вы ущербны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства.
2) почти у всех страдающих язвой пациентов существует глубокий внутренний конфликт между стремлением к самостоятельности, которую они высоко ценят, и заложенной с детских лет потребностью в защите, поддержке и опеке.
3) это люди, пытающиеся доказать всем свою нужность и незаменимость.
4) зависть


На остальное отвечу чуть позже.
 

Doliva

New member
Не знаю почему,я уже и писала ранее,мне хочется помочь моему МЧ...(хоть он и не просит),хочется поддержать,не хочется отворачиваться,хоть у него сейчас мысли и рассуждения,так сказать,не пишутся в рамки "обычного",что привыкли слышать от него его близкие...Да и мне бывает порой непросто его слушать....некоторые вещи вообще тяжело слушать,но я стараюсь его понять,даже из интереса посмотреть на вещи так,как смотрит и рассуждает он.
Мне как-то грустно,что от него в каком-то плане отворачиваются в его семье,т.е. я думаю,что ему было бы легче,если бы его рассуждения не принимали за то,что "так будет",а помогли бы ему раскрыться,ну пусть порассуждает...порассуждает и к чему-то же придет.
У него нормальные отношения с сестрой,как говорит мой МЧ-она тот человек,который может с ним поговорить на его "математическом" языке...Не смотря на то,что у нее свои взгляды на мир. Да и это сестра все-таки :).
Недавно мне МЧ сказал,какой у него был разговор с его мамой.Он видимо общался с ней касательно вопроса наших отношений (ну может поверхностно) и касательно того,что хочет иметь от меня детей.А она высказалась нечто вроде "ну и иди рожай еще ублюдков"...Дело в том,что его мать периодически смотрит за его детьми,и не всегда может с нимим справиться,они ее не слушаются,доводят ее...Я поинтересовалась у МЧ,почему они ее не слушаются,а он ответил-это же мои дети,это так сказать "я"...вот и сложности оттуда...
Мне стало как-то дико,неприятно...и в чем-то больно за него в том,что его мама называет своих "внуков" ублюдками, мне кажется что она его слабо любит (не стану писать,что не любит вовсе)...Да, я конечно понимаю,что за его поступки его "по голове не погладишь"...Но все же-это же ее сын!

Я читала разные статьи про кризис среднего возраста,и понимаю,что это для людей непростой период...
Прочитала в одной статье,что у него возрастной кризис, который называют еще "«Перевыборы» (28-33). Переоценить и исправить свои выборы профессии, семьи, отношений на основе собственных интересов."
Застревание на любом из этапов кризиса чревато тем, что человек ощущает упадок сил, апатию или озлобленность на себя и на мир.
Мне так хочется ему помочь раскрыться...хочется его поддержать. Только я вот не знаю,кроме поддержки в разговорах,обсуждениях его можно поддержать... (про заботу и внимание я не говорю,т.к. это все равно присутствует)..Понимаю,что ему нужны единомышленники,с которыми он мог бы обсудить свои взгляды...Не знаю как можно его поддержать,когда его взгляды во многом стали совсем другими..
Это знаете,похоже на то,если бы человек перестал ходить,то мы ведь от него не отвернулись бы,так ведь..И здесь человек ведь тот же,просто поменялся его взгляд на вещи..
 

Наталья Белая

психолог
Не знаю почему,я уже и писала ранее,мне хочется помочь моему МЧ...(хоть он и не просит),хочется поддержать,не хочется отворачиваться
Мне так хочется ему помочь раскрыться...
Что за этим стоит на самом деле? Кому вы хотите помочь : ему или себе?
У меня возникла мысль сейчас, что за помочь раскрыться- стоит переделать и тогда возможно изменятся ваши отношения.
Что скажете?
Почему вас так заботит его кризис, а не свои переживания?

1)Подсознание
Наталья,один мой знакомый тут идею подкинул,говорит,что можно попробовать разгрузить подсознание от всего-проблем,впечатлений и т.д.,чтобы оно само поработало над создавшейся проблемой....(предложил мне уехать,например,на дачу на неделю,чтобы никто и ничто не беспокоило и побыть там одной неделю,не брать с собой телефон)...
Что вы думаете на этот счет?может вы знаете еще какие-нибудь способы разгрузить подсознание...и что вы думаете на счет мысли, чтобы подсознание само поработало над проблемами?Может у вас есть какие-нибудь интересные ссылки на эту тему почитать или другая информация? (Как говорится,этот способ мы еще не пробовали...)
Уехать куда-то, сменить обстановку, выключить телефон- решение хорошее, это возможность остаться наедине с собой и прислушаться к себе.Иная работа с подсознанием- только при личной работе , я не могу здесь выкладывать техники, понимая, что ими может воспользоваться другой человек неумело и навредить себе.
То есть он может стать этой главой и чтобы тогда его все слушались,и чтобы весомое в принятии решений было за ним...
Что вы думаете,Наталья, на счет такой точки зрения,ну или таких вот рассуждений?
Кризис и нереализованный потенциал, недовольство своим местом и ролью сейчас и желанием что-то изменить.Мне кажется, эти мысли все равно будут каким-то промежуточным звеном.
 

Doliva

New member
Да свои проблемы меня тоже заботят...
Вы знаете...иногда просто по-человечески хочется помочь человеку,как другу,как любимому,как близкому...Он мне тоже в свое время помогал.
На счет переделать:)-на эту тему я тоже думала еще раньше..Был период,когда,возможно (еще не понимая,и не осознавая этого),я хотела его переделать,чтобы он перестал так рассуждать и смотреть на вещи...я вообще не могла "врубиться" о чем он говорит,хотела чтобы он был таким,каким был до того,как у него наступил этот кризис...Только спустя время,подумав,переварив, общаясь с одним моим знакомым (Д),почитав что такое "кризис среднего возраста",поняв для себя,что у человека переходный момент в жизни ,я для себя поняла,что это глупо "хотеть переделать"

Что за этим стоит на самом деле? Кому вы хотите помочь : ему или себе?
У меня возникла мысль сейчас, что за помочь раскрыться- стоит переделать и тогда возможно изменятся ваши отношения.
Что скажете?
В какой-то степени так и есть-желание помочь ему раскрыться,придти к каким-то определенностям в жизни,может как-то повлиять на наши отношения. Но с другой стороны-я ведь даже не знаю,каким он выйдет из этого кризиса...и я это прекрасно понимаю.Ведь здесь необязательно смотреть на изменения только в положительном смысле.
Но в то же время я понимаю,что я не должна зависеть в принятии каких-то решений касательно наших отношений только от его решений и того,как сложится у него и каким он выйдет из этого кризиса.
Не знаю...если честно это конечно понятно-что это его жизнь,может ему и нормально вот так "метаться" и для него это нормальный процесс...но не знаю почему,думаю,что когда у него будут некие определенности и ответы для себя-ему будет спокойнее и все будет как-то планомернее...и его родным тоже станет полегче...

Да и ему самому тоже...Будет некая стабильность,что ли

Почему вас так заботит его кризис, а не свои переживания?
QUOTE]
В общем-то все,что сейчас происходит в моей жизни -это мой жизненный опыт. Может я слишком любопытная))) (шучу)? Узнать что-то про кризис у мужчин-это тоже не лишнее в жизни :),пригодится, да и тем более,я уже писала,что бывает читаю разную литературу по психологии...

А от своих переживаний я как-то и устала...Так и с ума можно сойти,если только о своих переживаниях думать...

А от своих переживаний я как-то и устала...Так и с ума можно сойти,если только о своих переживаниях думать...

А помочь я хочу и ему и себе...Мы с ним все-таки не такие уже и чужие люди...Есть такое выражение,что "случайности-не случайны" и "все,что происходит в нашей жизни,происходит не просто так..."Люди,события и тд,которые проявляются в нашей жизни-все это не просто так,значит так нужно было,надо через это пройти,возможно,кому-то помочь...может быть это наше предназначение ))...(это так...мысли)

Мне кажется, эти мысли все равно будут каким-то промежуточным звеном.
не совсем поняла на счет промежуточного звена...промежуточным звеном между чем и чем?....

Спасибо,Наталья,про психосоматику и табличку с заболеваниями....Как-нибудь поищу литературу на эту тему,почитаю.

------------------------------------
На счет МЧ как дела обстоят...Он неделю не появлялся...только вот в субботу узнал,что я заболела,приехал...Я спрашивала,чем он занимался неделю-рассказал-работой,домом,кое-что чинил,программу писал,немного с детьми позанимался,хотя работа много времени отнимала,ну и думал "о жизни", как я поняла из его слов...Работал до поздна,сильно уставал (так сказал) (но правда по нему видно,что он вымотанный).
Так что в общем-то как вы и писали -на время разбежаться-вот так и вышло в какой-то степени,хотя я понимаю, что именно вы имели в виду когда говорили "разъехаться на время"...
В общем он сейчас так сказать на перепутье,"в поисках"...думает как ему дальше жить.Я думаю,что и не только из-за того,что было много работы он не появлялся-видимо его размышления о том как жить и то,что он не пришел к чему-то конкретному ему тоже мешают,ему нужно было подумать,но в то же время...и беспокойство свое он проявляет-когда узнал,что я заболела,на выходных хотел помочь кое-что от родителей отвезти на дачу,звонил спрашивал как я себя чувствую,в плане денег хоть как хотел помочь...
Не знаю даже,какую тут позицию мне занять...Оставить пока все как есть,пусть немного времени пройдет?...Закрыть глаза на то,что он вот так приедет-уедет :(?Просто он все равно сейчас ничего конкретного не выдаст-он думает,размышляет.
Но его визит в выходной тоже не прошел бесследно для меня-был некоторый конфликт,он кое-чего обидного для меня наговорил, да и я вам писала,какие мысли он мне выдал...Мне не легче от того,что он сам не знает как ему дальше быть...
Вроде и стоит ему дать время подумать разобраться,а в то же время вот так находиться в ожиданиях-для меня тоже тяжело.Торопить события-тоже глупо.
На вопрос "со мной рядом есть мужчина или нет",он ответил "есть,но мужчина занят"...
 

Наталья Белая

психолог
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=+1]Счастье для других.[/SIZE][/FONT]
Жил на свете человек, который думал, что знает, как осчастливить людей. Каждый день он молился Богу прося для них того, что считал для них благом и ничего не просил для себя. И вот однажды Бог ответил ему: "Ты так усердно молишься, прося счастья для других, но для себя ничего не попросишь, хоть тебе самому есть о чем просить меня, отчего же?" "Мне ничего и не надо, у меня все есть, разве только что нет возможности сделать всех людей счастливыми" -- ответил человек. "Хорошо, я дам тебе эту возможность", -- с улыбкой ответил Бог. -- "Проснувшись завтра утром ты сможешь осчастливить одного человека так, как ты считаешь нужным".
На следующее утро человек поскорее бросился искать, кого бы ему осчастливить, он смотрел на людей и думал, кому же из них нужнее счастье первому: женщине, работающей с рассвета до заката чтобы прокормить детей или старику, брошенному неблагодарными детьми. И тут он увидел слепого.
Слепой шел по улице, постукивая своей палочкой по мостовой. Человек давно знал его и знал, что этот слепец не видел солнечного света с самого рождения.
"Вот кого я сделаю счастливым", -- решил человек. -- "Пусть же его глаза станут зрячими"!
И в тот же миг слепец прозорел. Он постоял несколько секунд, а затем продолжил свой путь, по прежнему постукивая палочкой по мостовой.
-- Зачем тебе эта палка? -- поразился человек. -- Ведь ты прозрел!
-- Да, но я не знаю, что видят мои глаза, -- ответил бывший слепой.
____


В общем, смысл уже тут рассматривался: нельзя дать другому то, с чем он не может справиться. Сначала нужно научиться справляться.

не совсем поняла на счет промежуточного звена...промежуточным звеном между чем и чем?....
Человек в поиске и этот вариант между прошлым и будущим, не думаю , что в итоге он так и поступит.
А помочь я хочу и ему и себе...Мы с ним все-таки не такие уже и чужие люди...Есть такое выражение,что "случайности-не случайны" и "все,что происходит в нашей жизни,происходит не просто так..."Люди,события и тд,которые проявляются в нашей жизни-все это не просто так,значит так нужно было,надо через это пройти,возможно,кому-то помочь...может быть это наше предназначение ))...(это так...мысли)
А вот у меня почему то возникла такая ассоциация, что вы никак не можете усвоить урок из этой жизненной ситуации , поэтому и ходите по кругу и остаетесь все в той же точке, где начали уже столько лет.

И еще рекомендую вот эту книгу, если интересна психология и путь развития мужчины.
http://koolamesa.livejournal.com/114509.html

Это я думаю, вам знакомо, но все же:
http://alt-psychology.blogspot.com/2008/10/blog-post_2591.html
 

Doliva

New member
Здравствуйте,Наталья,спасибо вам,что откликаетесь в моей темке,советуете какую-то литературу,оставляете свои мысли и коментарии...
Я читала в разделе "пожелания к работе отдела",что вы работаете,в интернете не всегда,вопросов много,что не можете успеть всем ответить.Я это все понимаю,и никаких упреков и обид,что вы не можете прямо "сейчас" ответить всем и сразу :)..
Я перечитывала свои записи и наш "диалог", и понимаю,что на некоторые волнующие меня вопросы вы ничего не ответили...
А в последнее время в основном отвечали на последние записи...Знаю,что я много чего писала и спрашивала...И понимаю,что это время...все прочитать,осмыслить и тд
Может,на ваш взгляд,коментарии на некоторые вопросы и не нужны для помощи ,так сказать,сориентироваться в моей проблеме и возможно,направить меня на какие-то собственные размышления...Может вы и правы...
Но все же..мне важно разобраться в некоторых вопросах для себя...
Если у вас будет время и возможность,пройдитесь,пожалуйста,по моей темке...
Я подожду.
Еще раз спасибо и я помню о вашей занятости ;)
P.S. Мне сейчас периодами очень нелегко... Бывает тяжковато справляться со всем этим одной...Подруги есть,но многие-семейные...и у них своих проблем хватает,да и часто не хватает времени встретиться поговорить..."Лучших" как-то особо нету...
Была одна "самая",но в последний раз когда она приезжала на родину у нас разладились отношения,да и она далеко,даже не в этой стране...общаемся очень редко

С мамой я не делюсь этим всем,если честно,т.к. иногда боязно за ее здоровье и нервы... лучше сообщать хорошие новости,чем "грузить" плохими,и тем более она не всегда может меня понять и дать мне необходимую поддержку..
А не понимает-это мне лишние огорчения и слезы :(,а мне сейчас и так хватает всего...

Иногда я чувствую себя совсем потерянной и не нужной...Не в обиду,просто поделюсь мыслью,-думала,что пообщаюсь с психологом и что-то "продвинется" в том плане,что я действительно в чем-то застряла на месте(не в обиду,может так просто выходит),а в результате...я не чувствую каких-то продвижений (ну по крайней мере я тоже стараюсь "работать" над проблемой,размышляю,анализирую,думаю, а не тупо сижу)...Я не говорю о том,что вот вам-готовенькое решение вашей проблемы-я взрослый человек и прекрасно понимаю,что такого не будет...И что никто не будет решать проблемы за нас,только мы сами...Просто иногда нужно,чтобы так сказать направили в нужное "русло"..
 
Последнее редактирование:

Doliva

New member
Вы знаете,я вот наткнулась на темку пользователя "незарегистрированный 10"...и мне это чем-то напомнило про моего МЧ
"1. Хочу, чтобы он уделял мне внимание в конкретной форме именно тогда, когда мне это надо, а не тогда, когда он желает нужным и когда у него есть время. Как это можно стимулировать?
2. Хочу, чтоб он стал прежним - спокойным, надежным, предсказуемым, тактичным.
3. Хочу (догадываюсь, что это невозможно) справиться с его эгоизмом и ленью в отношении внимания к близким. У меня предположения, что это у него в генах заложено - у него практически все родственники умеют только брать, а не давать, у них там как в джунглях - кто первый встал, того и тапочки."
Хотя у меня немножко не так,но в чем-то похоже...У него тоже в некотором роде так-что "уделяю внимание именно тогда,когда это нужно мне,а когда ты попросишь-фигушки (извините за такую конретику)..Я уже писала где-то по тексту (сразу так быстро не найду),что бывает ему как-то и намекаешь про внимание,и открыто бываешь обсуждаешь,что хотелось бы того и того или что было бы приятно...Но у него как ступор в отношении женщины...
И на счет "эгоизма в отношения внимания к близким"-даже взять вчерашний случай-разговаривает по тел. с сестрой,прошу-передай ей привет от меня...раза 3 сказала,не передал (и уже не раз просила передать ей привет..напрямую мы редко общаемся,хотя у нас более-неменее норм.отношения),спросила у МЧ почему он так-а он говорит-не считаю это нужным,считаю лишним. И я все больше и больше убеждаюсь,что огромную роль играет то,в какой семье рос человек. Как и заметил сам МЧ "в нашей семье никто никому не говорил утром "доброе утро"...Вообще такое отношение в людях врастает глубоко?это никак нельзя хоть немного изменить?т.е. "на какой земле они вырасли"-такие и будут "фрукты"?

И я писала что "У него какая-то то ли неприязнь к женщине то ли что,не пойму."
Откуда это может быть?

из моих записей "Если было необходимо съездить к моим родителям-мы ехали, даже проводили там время-пили чай или ужинали. Ездили помогали моим родителям ремонтировать кухню.Это пожалуйста. К моим родителям мы ездим.
Т.е. если что-то касается лично меня и каких-то моих интересов-то он отказывается.Говорю давай сходим в кино-сходи с подружками,говорю давай пройдемся вечером прогуляемся-сходи сама,давай съездим в выходные на природу-просто так я не поеду,только если в это время сделать что-то полезное.В ответ слышу-я не хочу тратить свое время на всякие кино и тд и тп.."
из моих записей "И далее...в результате приплываем к тому,что т.к. женщина ему по сути по стольку по скольку нужна.Но ребенок ему нужен и он его хочет.А как начинаешь разговаривать о том,что в семье все важны и нужны и что женщина такая же личность и что ей тоже приятно и необходимо,когда ей уделяют внимание,когда интересуются ее жизнью и ее интересами ,ей ведь радостно и это ей необходимо."
Откуда может быть такое неправильное или скорее странное понимание отношений с женщиной? Как можно "разделять" женщину и принимать в ней,например,только мать,а женщину в целом и как мать,и как женщину(не только любовницу)? (далее в моих записях ниже есть текст)
тоже из записей "То есть из всех разговоров я понимаю,что ему больше необходим ребенок,нежели чем семья вместе взятая с женщиной и ребенком.
То есть женщина получается как бы как придаток что ли какой-то. То есть если будет необходимо чтобы было хорошо ребенку,то пож-та,я сделаю для женщины и т.образом будет хорошо ей,и будет хорошо ребенку,а вот сделать что-то отдельно-даж и не проси."

Почему вот так выходит,что мужчина перестает нуждаться в женщине как женщине?Что могло к такому привести?проблемы в детстве?ситуация в семье?почему так "отвернуло"..причем не от конкр.женщины...а от образного так сказать понятия "женщина" и ее сущности?...
Т.е. как мать,как любовница-еще принимаю...а остальное-не в приоритете...(хотя я писала уже в своих записях,что он сам говорит,что чувства "мешают" адекватно принимать решения,а также им было объяснено,что мол им расставлены приоритеты,что он хочет добиться целей и что времени нету на всякие кино,домино,внимание и прочее(т.к. куча целей поставлено)...Чувства что ли взяли так вот на раз-два и закончились?
Нечто похожее спрашивала пользователь "незарегистрированный 10"-получается,что если он и оказывает внимание,то только тогда, когда это ЕМУ нужно или когда ОН свободен от своих дел или решил,что пора сделать передых и развеятся...
Т.е. мужчины перестают "слышать" своих партнеров...
Пожалуйста,помогите в этом разобраться....иногда кажется,что мужчины-это темный лес :(

Знаете,у меня такое ощущение,что мой МЧ,например,сам запутался и не может себе твердо найти ответ и объяснение на вопрос,что такое "любовь"
из моих записей "Стал искать себе объяснение того,что такое любовь, что как «работает».Мне сложно вам это разъяснить.Мне один знакомый рассказал,что он проходил через нечто подобное (обычно так по полочкам любят раскладывать люди,склонные к техническому характеру-а мой мужчина как раз такой человек) и еще знакомый рассказал,что мой МЧ скорее всего стал копаться в себе и раскладывать это все, т.к. у него сломалось видимо нормальное понятие (которое закладывали с детства и говорили что оно ПОСТОЯННО)....Мой знакомый выдвинул мысль,что все это стало происходить у моего МЧ в силу того,что у него,возможно,сломалось,нормальное понятие любви L...А технические люди еще ищут,как бы вам объяснить, объяснение вещей с точки зрения того,что можно взвесить,потрогать,ищут формулу, как в физике или химии. Потом в некотором роде сломались понятия плохо и хорошо с тем,что закладывали с детства...Что оказыватеся все не так «работает»."..иеще добавлю,он говорил как-то "что для кого-то может казаться хорошим-для другого это плохо,вот и пойми,что считать "хорошо",а что "плохо"-то,что нам с детства закладывали...

Я постепенно буду или цветом в теме выделять моменты,о которых хотелось бы поговорить....или буду копировать.Все сразу не буду,а то слишком много будет всего
 
Последнее редактирование:

Doliva

New member
После некоторых воспоминаний над тем что было и есть и из всего происходящего ко мне пришла такая тема-мысль:
Можно ли устать от любви?
Можно ли устать от любви и поэтому отвернутся от женщины в проявлении ее сущности как женщины? и почему это происходит?как вообще можно устать от любви,если действительно любишь? (может не совсем корректно задала вопрос,потом если нужно,поправлюсь)
Если у вас есть мысли на этот счет,поделитесь,пожалуйста...если можете скинуть ссылку на какие-н.статьи,книги и т.п.,то буду очень рада!
(P.S. Я знаю,что поднимаю разные темы,которые,возможно,были бы полезны и интересны пользователям,если необходимо,то можно будет вынести в отдельную тему)

----------------------------------------
И еще такой вопросик....Вот о чем думала....
"Первый"="Третий"
Скажите,Наталья,как вы,например,как женщина,как мать (по аватарке видно,что у вас трое детей),справлялись с чувствами (если таковые были) касательно того,что при рождении третьего ребенка ваше внимание и забота будет делиться уже между троими детьми,а не отдаваться одному,как это было с первенцем?...
Можете и не на вашем примере рассказать,если вам так лучше...Мне просто интересно.
И как женщине справится с тем,что ее ребенок будет "третьим" для отца, а для нее "первым"? Как справится с обидой в том плане,что "первый" ребенок, который будет "третьим" не получит того внимания,которое получал первенец (и по жизни обычно получается,что первенцу достается гораздо больше внимания и заботы и т.п. пока он один в семье)? Ведь первенец для женщины-это многое...Особенно когда он долгожданный...(Когда отец замечает,что первый всегда будет первым...браков и что третьему достанется треть внимания... p.s. получается дети от разных браков)
Я считаю,что каждый ребенок достоин внимания и заботы...
 
Последнее редактирование:

Наталья Белая

психолог
P.S. Я знаю,что поднимаю разные темы,которые,возможно,были бы полезны и интересны пользователям,если необходимо,то можно будет вынести в отдельную тему
На форуме есть раздел " Он и она" , вы можете завести там те темы, которые готовы обсуждать, разбираться.
Еще я подумала, что очень много всего, вопросов, мыслей, желания разобраться.Я начинаю терять нить вашего запроса.Есть такие моменты, когда вы закрываете глаза на мои ответы и по новой говорите об одном и том же, ну я бы сказала, что не слышите иногда собеседника.
На мой взгляд устать от любви можно.ПРинимать и отдавать- это труд и не всегда возможно быть в тонусе.Вы же понимаете, что все циклично, за спадом подъем и т.д.
Если вы пытаетесь спросить - устал ли от вашей любви ваш Мч, я могу передать свои ощущения, что да, вполне возможно, вас слишком много, то, что вы можете воспринимать как невмешательство, он может чувствовать не так.
Хотя у меня немножко не так,но в чем-то похоже...У него тоже в некотором роде так-что "уделяю внимание именно тогда,когда это нужно мне,а когда ты попросишь-фигушки (извините за такую конретику)..Я уже писала где-то по тексту (сразу так быстро не найду),что бывает ему как-то и намекаешь про внимание,и открыто бываешь обсуждаешь,что хотелось бы того и того или что было бы приятно...Но у него как ступор в отношении женщины...
Мне кажется так поступают очень многие, дают внимание, когда могут это дать, а когда это выпрашивается и выдавливается как требовние- возникает сопротивление.
И я все больше и больше убеждаюсь,что огромную роль играет то,в какой семье рос человек. Как и заметил сам МЧ "в нашей семье никто никому не говорил утром "доброе утро"...Вообще такое отношение в людях врастает глубоко?это никак нельзя хоть немного изменить?т.е. "на какой земле они вырасли"-такие и будут "фрукты"?
Это можно осознать,принять , а потом решать делать с этим что-то или нет, но каждый решает за себя, не за другого.Вы можете ему проговаривать свои пожелания, но требовать врядли.
И я писала что "У него какая-то то ли неприязнь к женщине то ли что,не пойму."
Откуда это может быть
От родителей, их взаимоотношений, его первого опыта, его супружеского опыта.
Здесь еще может быть не неприязнь к женщине, а восприятие себя как мужчины, акцент на себе, а не наоборот.
"То есть из всех разговоров я понимаю,что ему больше необходим ребенок,нежели чем семья вместе взятая с женщиной и ребенком.
вопрос власти.
Почему вот так выходит,что мужчина перестает нуждаться в женщине как женщине?Что могло к такому привести?проблемы в детстве?ситуация в семье?почему так "отвернуло"..причем не от конкр.женщины...а от образного так сказать понятия "женщина" и ее сущности?...
Т.е. как мать,как любовница-еще принимаю...а остальное-не в приоритете...(хотя я писала уже в своих записях,что он сам говорит,что чувства "мешают" адекватно принимать решения,а также им было объяснено,что мол им расставлены приоритеты,что он хочет добиться целей и что времени нету на всякие кино,домино,внимание и прочее(т.к. куча целей поставлено)...Чувства что ли взяли так вот на раз-два и закончились?
Цели , то что можно контролировать и в чем можно учавствовать, чувства нет.
что если он и оказывает внимание,то только тогда, когда это ЕМУ нужно или когда ОН свободен от своих дел или решил,что пора сделать передых и развеятся...
Я бы сказала, когда может и способен.
 

Doliva

New member
Добрый день,Наталья!
На счет того,что вы теряете нить моего вопроса...
Да,вопросов,мыслей было очень много. Но основной наболевший вопрос был о том,что
Из записей: Знаете,очень больно понимать и осознавать,что вот дожилась,называется, до 28 лет чтобы получить вот такое "счастье" и понимать,что перед тобой так сказать выбор: возможность родить от любимого человека ребенка,да, у него будет отец (мой МЧ любит детей и хорошо к ним относится,занимается с ними,играет,заботится и тп),но знать и понимать,что рядом с тобой не будет мужчина,который тебя любит и которому ты нужна...Ну как бы нужна...но не как женщина,а больше как мать ребенка что ли (в какой-то степени,как человек,который может родить этого ребенка).
Я здесь,может не совсем верно выразилась,я позже писала,что он любит,но по своему,просто может не выражает ТАК ярко свои чувства,стал более сдержаннее,закрытый,более сухой. Сам он сказал,что ему так легче без особых чувств (т.е. не то,что их совсем нету) и говорит,что он лучше время потратит не на внимание,а на то,что сделает что-то конкретное для матери и ребенка (материальное,починит что-то и тп),ну а уже если останется время на остальное-то будет и остальное,просто основной акцент не на чувства.
Женщины есть разные,кому-то и просто "денег и секса" достаточно,но есть и другие,как я,-которым важно и внимание, и чувства,чтобы мужчина их проявлял.
Раньше эти чувства и внимание присутствовали.Сейчас мало-как я описала выше.
Уточнюсь с основным наболевшим вопросом, о котором я писала в самом начале письма Вам
Мне дорог человек,я знаю его много лет.Хотела чтобы у нас был ребенок.
Просто мне тяжело что ли перестроиться на то,что внимания,чувств как-то мало и что мой МЧ теперь (переосмыслив так сказать жизнь в связи с кризисом) ставит их на последнее место после всего остального...Быть может когда рождаются дети чувства на самом деле уходят на последний план? Да,дети занимают огромную роль в жизни,им много уделяешь времени,на остальное остается меньше времени,я очень хорошо отношусь к детям,очень их люблю,но тем неменее...Хотелось бы гармонии во всем. Я сама достаточно эмоциональный,чувствительный человек и чувства (кроме всего остального) для меня важны. Как справиться с такими изменениями?С тем,что чувств, будет меньше?Может я просто слишком много придаю значения чувствам,а материнство,дети,некое материально благо,обустройство играют гораздо большую роль?Просто меня воспитывали и я сама пришла к тому,что в жизни не только деньги важны и нужны,есть другие ценности. У меня в голове просто не укладывается когда я слышу, что многим женщинам на самом деле (хоть они это бывает и не признают) на самом деле в большей степени важно,чтобы в семье были в достатке деньги, чтобы им хватало секса (сколько ссор в семьях из-за нехватки денег или того,что не хватает секса). Может я слишком сентиментальная?Знаю,что у многих проходит конфетно-цветочный период,ухаживания,внимание,завоевывание...Спустя годы у кого-то этого все равно много,а у кого-то становится меньше,а на смену приходят др.чувства (например,уважение)
-----------
Спасибо Вам,Наталья,что ответили на вопросы,кот.я в последний раз выделила цветом,на счет необходимости женщины...Есть над чем подумать,поразмышлять.
 
Последнее редактирование:

Наталья Белая

психолог
Знаете,очень больно понимать и осознавать,что вот дожилась,называется, до 28 лет чтобы получить вот такое "счастье" и понимать,что перед тобой так сказать выбор: возможность родить от любимого человека ребенка,да, у него будет отец (мой МЧ любит детей и хорошо к ним относится,занимается с ними,играет,заботится и тп),но знать и понимать,что рядом с тобой не будет мужчина,который тебя любит и которому ты нужна...Ну как бы нужна...но не как женщина,а больше как мать ребенка что ли (в какой-то степени,как человек,который может родить этого ребенка).
Вот думаю я все, думаю над вашей темой и почему то сейчас мысль пришла такая, что ему легче быть в отношениях через ребенка, когда треугольник, сложно в дуэте,что-то он здесь не получает для себя или не умеет выстраивать.Возможно в понятие "семья" заложено, что жить нужно для кого-то, не для себя и мужа-жены-это как-то не правильно, а для детей.И поэтому комфорт идет , когда все складывается и он может это получить.Сумбурно , но как-то так.
Быть может когда рождаются дети чувства на самом деле уходят на последний план?
Конечно, у кого как.Но мне кажется, что любовь к мужу и к детям, вещи параллельные и признак здоровых отношений, когда эти прямые не пересекаются, а идут рядом, не заменяют друг друга.
Гармония возможна, если хотят оба.
Знаю,что у многих проходит конфетно-цветочный период,ухаживания,внимание,завоевывание...Спустя годы у кого-то этого все равно много,а у кого-то становится меньше,а на смену приходят др.чувства (например,уважение)
Люди получают то, что они хотят, просто потом оказывается, что запрос был сформулирован не верно.Как в анекдоте: -Золотая рыбка,хочу, чтобы мой муж ни одной женщины не замечал!
-Ни одной, вы уверены?
-Конечно уверена.
Через какое-то время: _Рыбка, мой муж меня не замечает!!!!!!
-Но вы же просили- ни одной, вот он вас и не замечает.
 

Doliva

New member
Спасибо,Наталья на счет мысли про "дуэт" и треугольник...Поразмышляю..

Вы извините,я немножко повторюсь...со своим вопросом.... Правда вы может пока не успели или не смогли ответить...Простите,если я поторопилась с повторением...:scratch:
Я сама достаточно эмоциональный,чувствительный человек и чувства (кроме всего остального) для меня важны. Как справиться с такими изменениями?С тем,что чувств, будет меньше?Может я просто слишком много придаю значения чувствам,а материнство,дети,некое материально благо,обустройство играют гораздо большую роль?Просто меня воспитывали и я сама пришла к тому,что в жизни не только деньги важны и нужны,есть другие ценности. У меня в голове просто не укладывается когда я слышу, что многим женщинам на самом деле (хоть они это бывает и не признают) на самом деле в большей степени важно,чтобы в семье были в достатке деньги, чтобы им хватало секса (сколько ссор в семьях из-за нехватки денег или того,что не хватает секса).Может я слишком сентиментальная?
 

Наталья Белая

психолог
А вам важно проявлять свои чувства, давать им выход, дарить их или получать?
Если первое, то сколько будет чувств- больше или меньше- зависит от вас, если получать, то может быть акценты расставить на глобальные вещи- любимый со мной.???
Может я просто слишком много придаю значения чувствам,а материнство,дети,некое материально благо,обустройство играют гораздо большую роль?
Я не очень поняла, что вы имеете в виду, вы как-то разделили какие-то жизненные моменты и чувства.Просто пока у вас человек, на которого вы готовы отдавать все душевные силы один, а если будут дети, то ваши чувства гармонично распределяться.
Мне же кажется все -таки, что вам важно его внимание и сила проявления чувств от него, вот вы можете по разному объяснять себе его мотивы, но это все равно не очень помогает,ваши нереализованные потребности берут вверх.Как еще вы можете получить то, что хотите?
 

Doliva

New member
Мне же кажется все -таки, что вам важно его внимание и сила проявления чувств от него, вот вы можете по разному объяснять себе его мотивы, но это все равно не очень помогает,ваши нереализованные потребности берут вверх
Да, Наталья,что называется " в яблочко",вы правы...
Мои нереализованные потребности получать чувства,чтобы мой "мч" ко мне их проявлял и кроме того,что очень важно,получать нечто духовное, берут верх.
На меня вчера как раз-таки снова (были уже такие моменты,хоть и нечасто) нахлынули вот такие чувства...Если честно,то они мне спокойствия не дают...
(так было не всегда,а после того,как я говорила уже мч стал менятся)
Т.е. на одной стороне весов-одно,достаточно ценное и на другой стороне весов-тоже немалоценное и важное...и как тут вот "разорваться"..или получается отказаться от чего-то одного?

Мне ценен и интересен мой мч,то,что он МОЖЕТ мне дать. И глобальная вещь-любимый рядом мне тоже важно.Я готова сама много чего давать в отношениях,но я не могу чтобы просто как в той песне "лишь бы милый был рядом"....Мне действительно важно его внимание и сила проявления его чувств,проявление интереса к моей жизни,интересам (а сейчас он вообще отстранился от чувств,забарикодировался и считает,что это лишнее в жизни (не только в отношениях с женщиной,о чем я вам уже и писала) кроме всего остального,что он может дать в отношениях.

Это как стоишь перед дурацким выбором- вдруг муж(жена) заболели и стали прикованными к коляске...(аллегория) и ты понимаешь,что по совести (и по желанию) ты не можешь бросить их,хорошо бы заботится...потому что это близкий,дорогой и родной тебе человек,а с другой стороны позывы собственного "я" с его "пожеланиями" и получением чего-то важного духовного просто раздирают на части-т.е. ты не получаешь это необходимое тебе. То есть нет взаимоотдачи какой-то,не выходит дуэта,нет какого-то духовного развития.
Раньше это было,были какие-то совместные занятия,он интересовался моей жизнью,интересами,а сейчас у него только "работа"...
Мне хотелось бы чтобы была какая-то самореализация при том,что есть отношения с любимым человеком.Проявлять себя в чем-то ,самореализовывать себя отдельно,находить себе какие-то занятия я могу,но мне хочется какой-то сплоченности,общих интересов вместе с моим мч...(конечно и разные интересы тоже есть).А то получается я не чувствую,что мы "вместе",я чаще сама по себе...и чаще всего одна. Меня это раздирает на части...Я не хочу отказываться от отношений,но что-то изменить в них,чтобы было и его участие не получается,он изменил сейчас свои взгляды на жизнь (может это и временно в связи с его кризисом в жизни),сейчас вот такой,какой есть. Я пробовала,как вы говорите,поставить акцент на том,что "милый рядом"...Но мне тогда тяжело,я не чувствую что мы вместе,мы и так мало времени проводим вместе,не говоря уже о каких-то общих занятиях (в т.ч. и духовного характера),нет чего-то общего,не чувствую себя собой,как вы и писали-получается выходят наружу нереализованные потребности...
Вот я и получаюсь в некотором ступоре...Не знаю как тут быть :( ...И одно важно,и без другого нельзя...
 
Последнее редактирование:

Doliva

New member
Здравствуйте,Наталья!
Сегодня меня как "пробило"...(Видимо еще поспособствовал конфликт,да и подкатывало,подкатывало,вот,наверное и...выплеснулось...Я еще на одну статью в интернете наткнулась,может и она как-то направила в нужное русло.)

Я подумала о том,что больше жить в такой неопределенности не могу. Что нужно расставить какие-то точки над "и". Время разобраться с самим собой,с желаниями,попробовать пожить и проч..я своему мч давала...
Я еще раз вспомнила,что когда мы начинали жить вместе,я себе давала установку,что раз мы пробуем пожить вместе-то пробуем,что это не навсегда,а на какой-то период,когда можно именно посмотреть как оно будет (ну что-то в этом роде)...Единственное,в чем была ошибка,мы не оговаривали срок,сколько живем вместе и какой сценарий или happy end следует далее,если сможем или не сможем жить вместе...Для себя я еще в самом начале очертила какой-то "испытательный срок" .Сегодня еще раз себе напомнила о том,что я себе говорила.
После всех этих мыслей я поговорила со своим мч.
Так сказать прорезюмировала ему,что знаем мы друг друга давно,что он пожил со мной,видел как и что,что он знает чего я хочу в плане семьи,что он примерно знает каких целей он хочет добиться.Сказала свои мысли (в общем-то это и мои потребности и представления) касательно того,чтобы он сам для себя решил,хочет ли он чтобы рядом была женщина или нет,хочет он чтобы была спутница жизни или нет,хочет ли он заботится, уважать друг друга и учитывать потребности друг друга,ставить общие цели (кроме рождения ребенка),проводить время вместе (пусть даже это будет не так часто,но все же будет не раз в месяц),хочет ли жить семьей и т.д.Старалась не давить,сказала свои пожелания и дала возможность самому подумать,взвесить и решить,что ОН хочет.
И спросила его -будем ли мы тогда регистрировать наши отношения...-5 месяцев назад он сделал мне какое-никакое предложение (пусть как умел,но сделал).Сказала,что если ему необходимо подумать-пусть подумает,но скажет мне сколько времени ему необходимо на размышления...(чтобы это опять не растянулось на бог знает сколько)
Вы знаете,мой мч вроде как реагировал положительно,даже как-то замер...Он готов был обсуждать вопрос когда регистрируем отношения, и сказал,да,хочу,чтобы рядом была жена...
Как только я стала говорить мысли о том,что хочет ли он заботится и т.д. по тексту по этой тематике-у него сразу ступор какой-то начался...говорит мол заботится-это значит что-то вроде какие-то чувства проявлять (не помню точно упоминал ли он "любить"),это значит быть чем-то обязанным...Говорит,заботится о "спутнице" не хочет (однако далее из разговора следует,что он хочет тратить свое время на то,чтобы заработать средства на все необходимое для ребенка и его будущее).
Дело в том,что он хотел бы заключить брачный договор (о чем и говорил мне ранее),но он как-то слабо для себя понимал,что брачный договор не регулирует "личные отношения",там такого не пропишешь.Я ему без упреков спокойно объясняла,какие именно отношения регулирует бд.Но он все равно сказал,что ему хотелось бы,чтобы у нас тоже было какой-то свой "договор" о личных отношениях-пусть даже в устной форме перед друг другом(чтобы не было пустых ожиданий).Он все пытался как-то уточнить,для себя спросить сколько мне этого внимания нужно,уяснить,словно проговорить,что же необходимо от него...
Вы как-то писали,что ему проще в треугольнике (муж-жена-ребенок),а не в дуэте.Я постаралась ему еще раз обрисовать этот треугольник,объяснила,что означает семья. А он мне все равно о своем-отношения не хочу,семья-мне не нужна семья...Я не знаю,хоть в лоб,хоть по лбу (и как тут его понять). Он сторонится от чувств,у него прямо какая-то светобоязнь.Я уже пробовала ему объяснять,что необходимо заботиться о ребенке не только материально,в семье ребенку необходимо видеть не только заботу,внимание,но и любовь родителей. А он считает-это лишнее. Я говорила ему,а как же ребенок научится быть счастливым (имея в виду,что нужно же не только материальное-деньги,но и чувства),в ответ-я сам научу его быть счастливым,для этого необязательно,чтобы он видел чувства родителей друг к другу.
Так вышло,что мы разговаривали дома у моих родителей (одни) (а может в родном доме и стены помогают :) ),в это время к сожалению пришел мой отец домой и даже с закрытой дверью не получилось договорить-папа чего-то разнервничался,а у него проблемы с давлением,так пришлось прервать разговор.
В общем,придется вернутся к разговору...т.к. мы не оговорили сколько ему нужно времени,чтобы подумать.

Я тут прочитала в разделе "он и она" по теме "почему меняются люди" один комент "Дословно цитату Ремарка не вспомню, но мысль была такова - Люди не меняются никогда по своей сути..когда вынуждает жизнь, обстоятельства - на какое-то время они меняют свое поведение, но как только "отпускает" - все возвращается на круги свои..
Другое дело, что ВСЕХ обстоятельств Вы, а может и он сам, не можете знать - может кризис возрастной, переоценка чего-то, может другой человек в его жизни, может недовольство собой и жизнью."

Как-то задело за живое...очень хочется верить,что жизнь все равно приведет его к осознанию того,что от всех чувств не забарикодируешься,что они тоже необходимы в жизни и играют свою роль...

--------------------------
Я вижу,что он действительно хочет чтобы у нас был ребенок,и я этого хочу много лет! он не против загеристрировать отношения,сам говорит,что старается,как может (хотя он сильно неорганизованный,что очень мешает)что он готов заботится,работать чтобы обеспечить необходимым...Но я действительно вижу,что он не совсем для себя понимает вопрос отношений,он закрылся от чувств. Хочется создать СЕМЬЮ,а не чтобы были отношения типо мама-ребенок и папа-ребенок...

Я очень не хочу отправлять 8летние отношения "в мусор",это не год и не два...
 
Последнее редактирование:

Наталья Белая

психолог
Вы знаете,мой мч вроде как реагировал положительно,даже как-то замер...Он готов был обсуждать вопрос когда регистрируем отношения, и сказал,да,хочу,чтобы рядом была жена...
Что вы называете "реагировал положительно"?
Рядом была жена....или вы?
А он мне все равно о своем-отношения не хочу,семья-мне не нужна семья...
Я правильно поняла, что жену рядом хочет, а семью нет? А кто тогда в семье жена?
Вообще, я хочу ответить следующее: я вас понимаю , что вам важна семья, вам важен мужчина с которым вы вместе много лет, в отношении которого много ожиданий и т.д.Неопределенность надоела... это более чем понятно.
НО мне почему -то пришла сейчас на ум ассоциация про Скарлетт и Эшли.По-мойму вы хотите , чтобы вам МЧ носил тот костюм, который вы сшили, но он ему не подходит.
Он очень четко вам проговаривает, что он хочет и чего нет, смысла в сроках я уже не вижу, я вижу, что вы не готовы слышать то, что он вам говорит, чтобы не воспринимать правду, вы оправдываете его действия чем угодно, кризисом и т.п.только , чтобы не признать, что тут будущее весьма туманно и под вопросом.
Когда мужчина любит, он ведет себя не так, его планы тогда есть и в отношении женщины и их будущего, а у него важнее продолжение рода.
Конечно, отношения длинной в 8 лет- это много, но это не значит, что вы должны всю жизнь быть дальше рядом.
Мне кажется, что вы не готовы видеть и слышать правду, потому что возможно тогда потеряете смысл того, как жили 8 лет.
Вы уверены, что любите его а не свою иллюзию?
Извините за прямоту.

Еще, вот его размышления про заботу натолкнули меня на мысль, что ему очень сложно с вами расстаться, так как он может чувствовать свою ответственность за эти 8 лет, и вот он пробует другим вариантом уйти из отношений.Это только мысли.
 

Doliva

New member
Цитата:
Вы знаете,мой мч вроде как реагировал положительно,даже как-то замер...Он готов был обсуждать вопрос когда регистрируем отношения, и сказал,да,хочу,чтобы рядом была жена...
Что вы называете "реагировал положительно"?
Рядом была жена....или вы?
Я правильно поняла, что жену рядом хочет, а семью нет? А кто тогда в семье жена?
.

Реагировал положительно-в смысле того,что мне показалось,что он действительно хотел уже обсудить вопрос,когда мы зарегистрируем наши отношения.
Цитата: сказал,да,хочу,чтобы рядом была жена...
Рядом была жена...или вы?-рядом была я...Вы возможно не совсем верно поняли в контексте...Тут подразумевалось "жена" как слово,понятие,а не как объект,т.е. я уточняла у него,хочет ли он чтобы он был расписан с женщиной(которая потом и будет ему женой). Вот он мне и ответил,что "да,хочу чтобы рядом была жена"

Он очень четко вам проговаривает, что он хочет и чего нет, смысла в сроках я уже не вижу, я вижу, что вы не готовы слышать то, что он вам говорит, чтобы не воспринимать правду, вы оправдываете его действия чем угодно, кризисом и т.п.только , чтобы не признать, что тут будущее весьма туманно и под вопросом.
Я много думала. Да,действительно есть такое,что я как-то не могу смириться с тем,какой он сейчас (возможно,как раз и проявилась его истинная сущность...а может и нет). Вроде умом и понимаю все,а сердце не может принять что у него так сказать "оболочка обгорела и осталась его голая сущность" (это я образно).
Я вообще трезво понимаю,что происходит,чтО он говорит,что хочет и чего не хочет. Просто иногда он вел себя как будто он в поиске,многие вещи обсуждались так,как будто он сам для себя не пришел к какому-то понятию что есть что...Возможно поэтому у меня и были еще какие-то сомнения и надежды....

На счет того,что вы говорите нет смысла в сроках-Для меня важно,чтобы отношения были завершенными,а не прерванными-в том варианте если мы расходимся. Потому что я знаю,что такое прерванные отношения,я писала уже вам,что мы неоднократно пробовали разойтись,но все равно возвращались друг к другу.Поэтому я и написала вам,что решила задать ему конкретные вопросы,если не сможет сразу ответить-сказать ск-ко ему надо времени на раздумья.
Если я оставлю все как есть,заберу ключи и т.д. и не будет какой-то определенности,завершенности,я все время буду мучать себя какими-то догадками и проч...

Не помню писала я вам или нет,все наши разговоры о будущем,о семье,об отношениях сводились к тому,что для того чтобы что-то ответить мч искал для себя ответы что такое "любовь",что такое "семья",что такое "вместе" и тд. (искал определение как изначальное) .Я ему показывала свою точку зрения, а он все доказывал мне свою.
Я пару дней общалась со своим другом,он мне очень помог в том,как лучше изложить информацию по поводу чувств,семьи,любви и проч...на более понятном "техническом" языке моему мч..и о радость-помогло!...
Когда мы разговаривали,я сказала ему,что каждый видит мир по-своему, не нужно доказывать,я всего лишь давала ему информацию,говорила как я смотрю и понимаю. И сказала ему,что у него самого-то должно быть свое понятие любви,отношений,семьи и тд.
Недавно у нас был разговор,вроде как пришли к чему-то. Наконец-таки он более-неменее определенно дал понять,как он понимает для себя что такое "любовь,семья,вместе и чего он хочет,а то он был в каких-то скитаниях,что называется "взвешивал" то,как вижу и понимаю понятия я,примерял к себе с тем,что видит он и пытаясь понять сущность и истину.


Мне кажется, что вы не готовы видеть и слышать правду, потому что возможно тогда потеряете смысл того, как жили 8 лет.

Скорее я теряю не смысл того,как я жила 8 лет,а мне сложно нарисовать дальнейший смысл для себя...Ведь много лет для меня было важным-иметь семью,детей...и хотелось этого с человеком,которого я люблю.
Да,я понимаю,что может встретиться другой человек,которого можно полюбить.Но если бы я не пробывала :(...а то ведь пробывала-меня надолго не хватает-и потом у меня начинается "отторжение"...Возможно очень большую роль играет еще то,что я привыкла к своему мч...Дома у нас все получается более-неменее слаженно,так,как жили уже давно вместе. С сексом тоже нет проблем (все хорошо). Для меня сложно строить с нуля,а еще тем более,если встречается человек,с которым оказывается маловато "точек соприкосновения" (интересы и проч)...
Для меня болезненно выходят мои эти знакомства,если мне не подходит человек... (я уже промолчу о сексе,как мне сложно,и не всегда и плохо,но для меня -психологически тяжело,т.к. сердцем я люблю другого)

Я понимаю,что можно какое-то время побыть одной,не мучать себя знакомствами и разочарованиями. А там может сам человек встретится...
Но я долго не могу одна,одиночество меня съедает :(
Так уж вышло,что у меня есть знакомые,друзья,но они часто заняты своими делами. Бывает не с кем пообщаться и хоть ты вой волком. Гулять одной мне тоже надоело :( .Я хоть и занимаю себя работой,чтением,книгами,спортом еще чем-то...стараюсь бывать в разных местах,но часто знакомиться и заводить новых друзей почему-то не выходит..
Всех этих занятий мне не хватает,чтобы заполнить эту душераздирающую пустоту.

Помню в один момент,когда рухули все мои надежды на то,что у меня не будет семьи,детей с человеком,которого я очень люблю, появилась мысль о том,в чем тогда еще смысл в этой жизни?(хотя эта мысль приходила и раньше). Да,можно двигаться дальше,найти высооплачиваемую работу,утопать в ней(или еще занять время спортом,уделять время себе...)Можно заняться ремонтом квартиры,обставить ее,заработать на какие-то бытовые предметы ..Но кому это все нужно будет,если ты все время один будешь в этих 4х стенах?Смысл всех этих покупок только ради себя...Может у меня тоже кризис возраста? Мне ж уже не 20...Все мои подруги давно замужем,у них семьи,дети...Да,это не основная цель в жизни-выйти замуж,просто хочется женского счастья
Я не знаю,откуда у меня такие мысли...Но жить только для себя-я не умею :(,я не такой эгоист по жизни,да и какой в этом смысл-только для себя?
 
Сверху