Тяжелый случай.Кризис среднего возраста у мужчины.Пож-та,помогите,разобраться в отнош-х с мужчиной

[Doliva]

Добрый день, Наталья!
Вы знаете, этот вопрос, скорее всего стоило ему задать...И в общем-то я вот недавно из разговора с ним поняла, что для него смысл развода все-таки был. И как сказал он, он после развода сделал для себя колоссальные выводы. Один из таких, что развод-это нечто наподобие завершения, конца какого-то социального контракта (это он СЕЙЧАС так стал думать в последнее время, размышлял же много в последнее время...). И когда я слышу его эти выводы ( появляются и новые) мне с каждым разом становится все хуже и хуже.
И тут даже не помогло мое искреннее желание создать истинную семью, где есть теплые отношения, где нет этого «твое», «мое» по отдельности, и «мама-ребенок», «папа-ребенок», про которое он мне в последнее время уже весь мозг «запарил». А где есть "мы" и "мама-папа-я". Я вообще не понимаю, куда он катиться L.
Вы знаете, а, наверное, он сильно так и не переживает по воводу того, что семья разрушена, в том понятии, в котором мы с вами могли бы понять слово «семья». Я вам уже писала, что он недавно мне сказал,мол " а я вообще не понимаю, зачем мне нужна эта семья", вот дети-да, нужны. Но ведь оказывается можно и по отдельности жить-быть и растить их.... И быть свободным.
Ведь теперь он вовсе свободен, бывшая супруга сама по себе, а он сам по себе. Теперь никому не нужно "отчитываться" и "спрашивать разрешения". Разве это плохо?. Это его слова. А то что его бывшая супруга живет в его же доме, ему как-то не мешает. Как он сказал, там его дом, и там его дети. А ему-то плохо, что ли, что есть кому за детьми смотреть, и за домом тоже? Нет, его это устраивает. Как-то в разговоре с ним он затронул такой момент, что дети живут в его доме с его бывшей супругой, потому что ему так выгодно, и не помню при каком конфликте он мне выпалил «мол должна быть какая-то выгода, тогда мне будет ахотнее приезжать к тебе». А пока получается, ему выгоднее дома- и привычнее, и дети под боком...А еще он боится, что она подаст на офиц. алименты (а там получится немалая сумма, а деньги не только его так сказать), вот поэтому в очередной раз, когда пробуешь поговорить о том, что может какие-то вопросы пробовать согласовывать, планировать дела все сводится к тому, что он боится, что если он перегнет палку...то этого не миновать...
Право не мне судить, и не мое это право, но неужели вот так вот жить устраивает его бывшую супругу? Ради детей?...Оно-то да... Или ей тоже так «выгодно»? Тут напрашивается заданный вами вопрос « а смысл развода тогда был?»...
(ни тебе, ни мне...).
Спустя некоторое время после того, как он развелся, мой мч в какой-то вечер разговаривал с бывшей женой касательно возможности проводить время с детьми и со мной. (я с ней пообщаться не имела возможности, т.к. посылалась подальше). В тот вечер ко мне пришла яростная смс-ка, адресованная от нее со смыслом что детям нужен папа. (я же не была против того, чтобы его дети побольше проводили времени с отцом, я же тоже хотела уделять им внимание). В общем, в первое время его бывшая супруга спроваживала его с ногами и с руками, мол им и отец не нужен (ее реакция, злость и обида понятна), и помощь им не нужна... (мч как-то делился со мной). Потом стали капризничать дети, вначале вроде было по-человечески, а потом это стало использоваться для того, чтобы папа приехал и остался, т.к. она сама справиться с детьми не могла (я честно говоря даже без понятия, что объяснили родители детям касательно своего развода). Ну и началось- по поводу и без повода «манипулирование детьми»...Только он за порог, сразу звонки, дети капризничают, мол «твои дети-иди разбирайся» или «детей нужно туда», «предоставь детям то» и т.п. и т.д.
Да, не спорю, у детей должны быть и папа, и мама. Я поэтому когда мы начинали жить и старалась понимать необходимость видеться с детьми, чтобы он помогал им, предлагала разные возможности чтобы можно было выбраться в интересные места, посетить культурные мероприятия. Я была непротив общения с его детьми. Но я надеялась, что несмотря на все сложности, все-таки будет возможность и строить нам семью.
Я не в праве ставить какие-то оценки их отношениям, но сейчас мне вспомнилось то, что не помню из разных событий и разговоров с мч я поняла, что их отношения как мужчины и женщины стали разваливаться еще до развода, они пришли к тому, что он сам по себе (занимается своими делами), а она сама по себе-занимается детьми и т.д. И вроде как никто никого «не трогает»
В отличие от того, что происходит у нас в личных отношениях в последнее время, я все-таки видела и чувствовала теплые отношения между нами и не думала, что после его развода его вот так конкретно «заклинит».
Вчера заехал все-таки. Пыталась поговорить, донести суть проблемы, но это уже становится просто ужасно, мы не можем поговорить...
Говорили, говорили. Времени не хватает, в последнее время много дел...ну понятно, ясно почему так мало времени мы проводим вместе где-то в последние 1,5 м-ца (я его почти не видела, не общалась, он стал совсем редко приезжать). Я попробовала предложить ему как-то планировать дела, и не все проблемы (что-то починить и тп) решать своими руками (хоть он это и любит), раз на все времени не хватает,возможно рассмотреть вариант обратиться за чьей-то помощью или отдать работу выполнить кому-то еще. Пришли к тому, что нужны деньги, а их нет. В общем старая песня о главном, какие бы я варианты не предлагала (рассмотреть), они ну не как не «катят», а вчера мое предложение его вообще взбесило, он стал сильно раздражаться, потом мы вообще не смогли нормально продолжать разговаривать, он выпаливал «ничего больше не хочу слушать», потом у него от моих предложений разболелась голова (в очередной раз) и в результате весь разговор превратился в ссору. Замучанные оба легли спать (я предложила «утро вечера мудреннее,может утром что-то решиться». Утром спокойно попросила его подумать, хочет ли он менять положение к лучшему, спокойно объяснила (то же, что и вечером), почему мне тяжело, что мои нервы тоже не выдерживают его явок на «5 минут», сказала, что я много приложила сил, но к сожалению без его участия ничего не изменится, предложила ему до конца недели подумать, хочет ли он что-то менять в наших отношениях к лучшему, и отметила, как люди поступают если все-таки «хотят». Так же недавно сказала из-за чего у нас чаще всего ссоры, и что можно из-за этого просто взять и перечеркнуть все отношения, а можно подумать, что можно предпринять. И не просто подумать, а предпринимать, и чтобы действия были не только с моей стороны. Ибо я одна не могу биться головой о стенку. Я попросила его только не говорить снова потом о том, что у него не было времени подумать обо всем, а действительно подумать. Сказал подумает. Как говорится, ждем результат...
Печально мне писать вам обо всем этом...
Что-то у меня никак не получается вынырнуть из моего подавленного состояния. Видимо я совсем разбитая и расстроенная, причем очень сильно. Плюс я стала сильно уставать на работе: работа мне нравится, но от меня идет большая отдача, поэтому, возможно, и уходит энергия. Я словно застыла на месте и никак не могу сдвинуться в нужном направлении. Даже не помогло то, что я составляла недавно себе список того, что мне хочется и какой образ жизни хочется вести. Придумывала себе разные стимулы, специально ходила по магазинам, смотрела на красивые и хорошие вещи, в выходной посмотрела хорошее кино-сказку, когда ходила гуляла смотрела на красивых и жизнерадостных людей, сходила на выставку. Думала все это как-то сдвинет меня с места. Но нет. Как-то я очень нейтрально ко всему отнеслась и у меня не проснулось L какого-то стимула двигаться. Я даже проходя мимо фруктов, которые я очень люблю очень нейтрально на них посмотрела и фактически не обратила внимания: «ну фрукты...ну подумаешь». Не знаю почему, но сейчас мне мало чего доставляет радость. Я похожа на приведение, честное слово, которое просто бродит, бродит... И литературу я читала, разные всякие способы поднять настроение, но даже если и получается, то это ненадолго. Сегодня еле-еле вытащила себя на работу. Я что- совсем уныла и опускаются руки...

 

[Doliva]

Здравствуйте, Наталья!
Вот прошла неделя или чуть больше и ничего толком не изменилось. Вроде как в один момент поспокойнело, мы не ссорились и даже нормально провели вместе время вечером.
Но потом снова ссора, непонимание с его стороны, опять только его дела, он меня не слышит. Потом вроде отошли, я объяснила, что меня обидело, помирились, а в понедельник я обратилась к нему за помощью по очень важному для меня вопросу, мне срочно нужна была небольшая сумма денег (25 тыс.). В тот момент у меня был «критический час»-т.е. мне нужно было решить очень быстро один вопрос, больше не у кого было даже отолжить. Я спросила, может у него есть, сказала, что у меня должны появиться деньги на днях, но у него как всегда не было денег. Потом спросила, есть ли возможность у кого-нибудь отолжить, т.к. мне на тот момент было только «на самолете лететь» если одалживать у кого-то из близких и знакомых. Он сказал, я подумаю, потом я перезвонила ему и он сказал, что мол у него денег нету, а оталживать тоже не у кого. Потом он сказал, что звонил маме, думал у нее отолжить, но его мама сказала, что ей тоже нужны деньги и т.п. (хотя в последнее время ему отдалживала, когда нужно было), хотя я не просила его лезть в ее деньги (вообще он мог бы мне не говорить, что собирается у мамы отдалживать деньги).
Я сказала что вопрос очень-очень нужно решить. Я надеялась на его помощь и поддержку, а вместо этого он задавал мне вопросы: «расскажи мне, что и как, а может можно обойтись, а может не надо это делать, а может там ошиблись».
Я твердо объяснила почему необходимо решить вопрос сейчас и не откладывать решение вопроса, для которого нужны были деньги (это даже не я придумала, а мне сказали, что необходимо! сделать). После всех этих расспросов и т.п. (хорошо, я постаралась понять его желание узнать что да как ) он уже считай из отолжения, сказал, что залезет в «мамины деньги». Я не выдержала, от отчаяния расплакалась, очень сильно расстроилась, т.к. был сложный момент и я действительно рассчитывала на поддержку близкого человека, мне нужна была помощь близкого мне мужчины. Сказала не нужно, я не буду брать деньги (не хотелось получать их из какой-то жалости и т.п. и еще быть должной его маме). Разговор был закончен, я положила трубку, т.к. я уж слишком расстроилась.
После этой ситуации он не приезжает домой опять неделю...
--------------------
Я хотела вам про свои сны рассказать. В последнее время мне снятся сны, где я вижу своего мч. Это кошмарные сны, честно говоря. Я не писала вам раньше про эту проблему. Как-то не могла написать об этом. Приснилось 2 сна, в одном сне мч долго не появлялся, а потом приехал домой, я спросила у него чего он не хотел приезжать. В ответ услышала «не хотел». Я досканально не помню всей сути сна, помню только что я разозлилась, меня охватила буря эмоций (а в душе, наверное, было словно «как ты можешь такое говорить») и я его очень сильно расцарапала. Второй сон (снился сегодня), тоже чем-то похож. Приснилось, что его тоже долго не было и он приехал, стал ко мне приставать, а я пыталась увертеться, т.к. я была расстроена и обижена тем, что он так долго не появлялся. Потом что-то я вроде как спросила у него надолго ли он приехал, а он мне со своим наполеоновским спокойствием сказал, что мол утром ему нужно ехать по своим делам, т.е. что он приехал вроде как на день и опять уедет. Я помоему страшно с ним ругалась, кричала, мне было очень плохо и я стала его бить...Проснулась я испуганная, сердце колотилось как ненормальное и хотелось плакать, уж больно я испугалась.
Мне очень больно об этом писать, я не писала вам раньше, но в последний месяц-полтора после таких его «выкидонов», приездов-уездов, вечных его дел, ссор из-за того, что когда очень нужна его поддержка, он никак не может перепланировать свои дела, в те дни, когда я пробовала неоднократно поговорить с ним о наших отношениях и что делать дальше, у нас случались эксцессы, или как их назвать, не знаю.
Во время разговора, когда я вроде спокойно разговаривала, а он послушав немного выпаливал в очередной раз (я писала вам уже что пробовала разговаривать неск-ко раз) свое любимое «я не хочу больше слушать, я не хочу разговаривать, перебивал меня, говорил давай лучше сделаем что-нибудь дельное, надо что-нибудь делать?» и мы все никак не могли поговорить. Или после того как мы все же немного разговаривали, он начинал беситься, у него (не знаю так ли) начинала болеть голова и он мог в мой адрес наговорить всякого оскорбительного (не знаю, думал ли он вообще в те моменты, когда говорил эти гадости..). А я в последнее время стала не выдерживать. Когда он себя так вел или начинал говорить гадости, мое терпение и самообладание заканчивалось.... В такие моменты я срывалась и била его. Не знаю, приступ ли это моей ярости, моей слабости, а, возможно, расшатанных нервов, не знаю еще чего LLL... Я поступала нечто наподобие как маленький ребенок, который когда ничего не может сделать, начинает давать сдачу и биться...В общем, я срывалась....Естественно в какой-то момент, видимо, выплеснув все свои накопившиеся эмоции (боль, обиду, горечь и проч), я стихала. После такого я очень сильно плакала, мне было плохо и больно и я чувствовала себя ужасно. Было больно за то, что я сорвалась, побила его. После данного чп, я понимала, что это моя проблема неуравновешенности, понимала, что что бы он мне не говорил, я должна держать себя в руках. Но...видимо я уже не могу, т.к. порой он очень сильно «перегибает палку». За данные поступки потом извинялась перед ним, говорила, что я уже не выдерживаю, что мои нервы на пределе....
В последнее время стала себя контролировать, но порой чувствую, что иногда могу сорваться, т.к. видимо, я слабая, он сильнее меня, в том плане, что может так сильно задеть меня словом. (Я вообще выросла достаточно чувствительной, несколько эмоциональной, но не на столько сильно, чтобы срываться вот так, в детстве была несколько обидчивой, но потом преодолела это, и стала менее обидчива, но немножко осталось.)
Я не знаю, что еще написать...Порой после таких эксцессов, мне казалось, что я сойду с ума, т.к. мне было плохо из-за данных ссор, я долго успокаивалась эмоционально и вообще долго приводила свои нервы в порядок, плюс некому было поддержать, он не появлялся, вопрос отношений не решался, он все время увиливал от разговоров и т.п. Только вот недавно удалось пару раз спокойно порассуждать и поговорить с ним (наконец-таки выслушал, а то обычно он говорил, что «его бесит тратить время на все эти обсуждения –мол посмотри чего мы достигли ничего-просто болтаем...,а могли бы сделать столько дел»)
Вот еще почему мне в последнее время особо тяжело, приходится долго восстанавливаться, брать себя в руки, а порой очень сложно в таком состоянии сесть, сконцентрироваться и заняться тем же поиском работы. Я разбита. Капитально L. Мне кажется, что во мне уже не осталось почти ничего живого L.
Спасибо, Наталья, что «выслушали» (это я образно, но, думаю, вы поняли).

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Пугать меня начинает ваше состояние, ваше нежелание увидеть реальность и ваши попытки постоянные с ним поговорить.
Ваши сны имеют значение, вы настолько устали от своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию, настолько загнали и подавили в себе чувство гнева,злости,раздражения к его поступкам, что это уже отражается во сне.
Перестаньте вести с ним разговоры и выяснять , предлагать , планировать и т.п. Вы же видите, что результата нет, то, чего вы от него хотите нет, нет ничего......есть только разбитая вы...может пора отпустить отношения, отпустить его, попрощаться с иллюзией о том, что у него кризис и все наладится? Вы не нужны ему.И он такой ведь тоже не нужен вам.Посмотрите правде в глаза.
Я искренне сочувствую вам и переживаю за вас.Но я не могу вам сказать, что все будет хорошо.Держитесь.

 

[Наталья Белая]

Doliva, расскажите, как вы сейчас? Что нового в жизни? Как ваши с ним отношения развиваются?
Совсем пропали....

 

[Doliva]

Здравствуйте, Наталья!
Снова обращаюсь к Вам за помощью...
Месяц назад (или чуть больше) я все-таки разошлась со своим мч, мы больше не живем вместе. Разговор на эту тему с мч прошел мирно и спокойно. Во мне что-то сломалось, разрушилось, можно сказать почти не осталось никаких чувств, возможно это и дало силы что-то для себя решить и поговорить о том, что пора разойтись, что наши отношения ни к чему не ведут. Вроде как порешили остаться в дружеских отношениях, если такое будет возможно. Никаких обещаний я ему в плане интимной или личной жизни не давала. Пока так, как будет дальше, не знаю. После того, как мы разошлись, я сильно скучала, порой мне его не хватало, мы не виделись. Переживаний особо не было-видимо уже напереживалась до, когда мч сам перестал появляться. Я сама не звонила ему после того, как мы разошлись, лишь он пару раз звонил предлагал увидеться, но я отвечала, что занята (что было действительно так,как на руку). Потом мы все же увиделись, встречи прошли спокойно, по-дружески и меня никак не взбудоражили. Порой я сейчас тоже скучаю, сильно скучаю, мы ведь столько лет знали друг друга. Но я уже как-то по-другому отношусь к его отсутствию, более спокойно, хотя душа еще болит и мне его не хватает L.
До того, как я поговорила с мч о том, чтобы разойтись, я проводила время наедине с собой на природе,мне нужно было успокоиться, читала одну книгу, думала. Может это тоже помогло собраться с силами и мыслями. Поэтому я и не появлялась на форуме и ничего не писала.
*************
Спустя время после того, как мы разошлись с мч, у меня возникло желание возобновить мои отношения с парнем, про которого я вам уже писала (у нас были некоторое время отношения,потом когда мой мч в очередной раз решил, что хочет быть со мной,я прекратила отношения с тем парнем, не желая вести «двойную игру»). У меня это было действительно искреннее желание попробовать построить новые отношения, не оглядываясь на отношения с мч и на «авось мы будем снова вместе», меня уже не беспокоило,что вдруг позвонит мой мч и я понесусь сломя голову на встречу...
Я проводила много времени с этим парнем, нам было хорошо вдвоем...Он проявлял заботу обо мне,помогал, мы гуляли,общались и т.д. Но как говорится недолго длилось счастье...Мы стали ссориться.
Первый раз из-за курения. Он много курит, я раньше тоже покуривала, но теперь не увлекаюсь этим делом... Редко могу в компании знакомых друзей выкурить сигарету (т.е. я вполне могу это контролировать). Не знаю почему, меня стало раздражать то, что он много курит. Думаю потому,что я уже привыкла к тому,что дома не курят(мой мч не курил), а тут- от него дымом пахнет,невозможно поцеловать,когда хочется, в квартиру тянет дымом с балкона (или с коридора), если он ходит курить, неважно. У меня почти никто из друзей не курит, есть конечно пару знакомых, которые могут пару сигарет выкурить,но это так, баловство. Сначала я шутя и улыбаясь намекала на то,что он много курит, просила поменьше курить...,старалась с пониманием отнестись к его дурной привычке, думала он меня услышит. Но чем дальше в лес, тем больше дров, он не хочет прислушиваться. Еще год назад, когда мы познакомились эта проблема уже возникала, так тогда он хоть как-то прислушивался, выкидывал сигареты, старался когда мы гуляем поменьше курить...спокойно слушал,когда я просила его подумать о том, чтобы бросить курить.
Потом меня стало это раздражать еще больше, особенно тогда, когда мы не виделись целый день,проводили,например,время дома,а он бегал курить. В такие моменты я спокойно просила не ходить курить,говорила,что лучше давай побудем вместе, пообнимаемся и т.д.,но он мог сначала сказать «хорошо», а через пару минут все равно брался за пачку сигарет и уходил курить,как будто делая мне назло, словно не слыша моих просьб. Мы поссорились очень сильно из-за этого. Вначале я не говорила ему почему это меня так сильно беспокоит. Я постаралась выразить ему свои чувства, почему меня это беспокоит. Привела различные доводы на счет того, что это может повредить в будущем здоровью детей и т.п. Он вначале даже не хотел извиниться за то, что был неправ в том плане, что я его попросила,а он все равно пошел курить, хотя вначале сказал, что не пойдет. Потом сказал, что я ему мол «устроила», запрещаю как мальчику. А утром он мне вообще очень резко заявил в лоб « я такой какой есть, да я курю»...и все мои объяснения по поводу того, почему меня это беспокоит,какие-то разговоры полетели к черту....Когда я сказала ему, что это не дело вот так ставить перед фактом в лоб, не желая прислушиваться и что-то менять, он сказал, что мол как будто я раньше не знала,что он курит, что он мол меня перед фактом не ставит.
3 дня назад мы снова поссорились. Мы были дома вместе. Я встала раньше его,он еще спал,дала ему поспать. Потом он проснулся, с вечера он говорил, что сходит в магазин. Он сказал «сейчас кофе попью и пойду схожу». Меня это разозлило (т.к. у мужчин часто сейчас это «через час»),но я не показала виду. Я постаралась понять и его желание проснуться-взбодриться и подумав, сказала,что схожу сама, чтобы быстрее было. Я была сильно голодна,о чем и сказала ему уходя. Уходя попросила кое-что сделать, чтобы быстрее было к завтраку. Придя из магазина увидела, что он до сих пор не сделал то, о чем я просила, что меня несколько разозлило, но я сдержала свои эмоции.
Потом он стал спрашивать « а где морковка», а потом « а где хлеб», что меня стало еще больше злить,т.к. я уже несколько раз отвечала на его вопросы, где что находится.
Я сказала,что хочу сделать на завтрак, стала делать. Я хотела побыстрее приготовить завтрак и рассчитывала на то, что он мне поможет сам, но сразу не просила его об этом (в последнее время мы вместе готовили и он видел,что нужно помочь). А он просто сидел рядом. Сначала я на это сильно не злилась,потом стала злиться.
Пришлось еще раз просить «почистить порезать морковку», потом просить сделать то, это....Я попросила «давай немного побыстрее будем делать, а то мы так не сядем завтракать». А когда почти все было готово, он спросил «все ли готово к завтраку?»..Вроде слова звучат как слова...но в том контексте и той ситуации они меня задели. Я восприняла их как то, что я должна была одна продумать,все ли готово к завтраку. Особенно в том плане, что я только и делала, что говорила, что взять достать и прочее...Меня разозлило, что я должна одна думать, что нужно и все время говорить ему, что нужно сделать.
В последние полторы недели мы были вместе сначала у меня на даче,потом у меня. В основном,мы все время ждали пока каждый проснется,а потом уже вместе делали завтрак и кушали.
Меня очень сильно раздражает то, когда мне нужно ему говорить, что сделать-возьми хлеб,порежь хлеб, достань это,выложи то. В то время как он часто просто сам видит, что необходимо и делает, без напоминаний. Мы уже сталкивались с данной проблемой раньше в начале когда познакомились, но раньше проблему больше была из-за того, что он не у себя дома и не может ориентироваться где, что лежит,я тогда постаралась решить проблему-показала где что лежит, и дала понять,что у него есть доступ к шкафчикам и т.п.,что я их взаперти не держу,пользуйся, как дома и дала понять, что меня злит все время говорить что сделать.
Так вот я решила спокойно снова сказать ему о том, что меня это действительно раздражает, что нужно все время ему говорить, что делать. Постаралась не в упрек, а в пример, сказать, что еще раньше (давно), мы уже сталкивались с такой проблемой и я попросила его быть немного самостоятельней, чтобы я не говорила «что сделать», ведь мы оба взрослые и в состоянии увидеть, что нужно, а не все время спрашивать. Конечно спрашивать-хорошо, но когда это постоянно-то не знаю почему, начинает раздражать. Хотя я тоже не тиран и стараюсь закрывать глаза на мелочи, но тем неменее мне не хотелось молчать о том, что меня раздражает...все мы неидеальны.
Спокойный разговор не вышел, он обиделся на то, что я попыталась сказать, что меня раздражает. Я хотела вспомнить для примера, что проблема повторяется,т.е. что она не решилась и что «давай ее решим», о чем и сказала, но задела его тем, что мол ищу в нем недостатки....(кроме этого я ведь просила поменьше курить). Я попыталась объяснить, что лучше друг другу говорить, что раздражает и постараться понять друг друга, чем молчать,а потом это выльется в 3хкратном размере (я считаю, что дабы избежать лишних ссор из-за невынесенного мусора или неопущенного сидения в туалете и т.п. можно спокойно поговорить друг с другом об этом, что может раздражать друг друга). Но он уже меня не слушал, началось слова за слово...Одно за другое и вылилось в ссору. Я пыталась ему что-то объяснить, но он уже не слушал меня,начал вспоминать « а вот ты»...и т.д.
Общими усилиями мы как-то выяснили, что он имел в виду совсем не то под «все ли готово к завтраку». Я постаралась объяснить, почему я не так поняла его слова, почему так расстроилась, обиделась, разозлилась и почему решила поговорить о том, что раздражает, но он опять не слушал, я с ним разговаривала,а он уходил в другую комнату, мне приходилось за ним «бегать»,чтобы что-то сказать, он пошел на балкон курить. Дальше я стала заводиться. Я тоже пошла туда,попыталась там с ним поговорить, но в ответ на мои слова слышала,что мои слова это лишь «лялякание». Я постаралась объяснить в чем проблема и что меня задело-обидело. В ответ я услышала «а так это я виноват,что ты не поела» (хотя я его не винила прямо и не говорила этого). Опять слово за слово. Я еще раз объяснила, что я не хочу только одна думать за двоих, что готовить на завтрак,что иногда и у меня фантазии не хватает и хочется помощи и сказала, что мне хотелось бы, чтобы он тоже сам что-то предлагал. А он мне в ответ ляпнул мол «не надо думать за меня, думай за себя», чем меня еще больше задел,т.к. я считала,что если мы вместе, то и думаем друг о друге. Я объяснила ему, почему разозлилась (с того времени, как он проснулся прошло около 2х часов, а мы еще не ели). Он меня не слышал. Я озвучила проблему, а он спрашивал «так какая у нас проблема», я раз 5 сказала в чем вопрос, а он опять спрашивал и говорил, что мол не понимает. Я попоросила «давай решим вопрос»,он говорил давай,а как только я начинала что-то говорить, опять цеплялся за слова и пререкался,в общем разговор не выходил. Я попыталась решить какие-то вопросы, старалась выдвинуть свои предложения, просила его выдвинуть свои,а он просто не хотел меня слушать, проявлял безразличие к тому,что я говорю. Тогда я стала выходить из себя,когда он уходил,не слушал. Сначала я говорила в догонку,просила его сесть поговорить, он бесился,что я его пытаюсь усадить (хотя я просто просила не бегать по квартире,а сесть поговорить), он опять уходил, потом я не выдержала и вышла из себя, стала его толкать L...говорить,что он вообще не хочет меня даже выслушать...Не знаю какими усилиями и уговорами я попросила дать мне 10 минут,чтобы еще раз спокойно объяснить, в чем проблема. Я собралась, говорила спокойно, он полулежал на диване,и вот когда я почти договорила, он посмотрел на часы и выдал «осталось 3 минуты»...за что я его пнула со злости ногой по ноге. Меня взбесило то, что я стараюсь выразить свои чувства и что-то объяснить,а он считает минуты,пока я закончу говорить. Ну далее я взорвалась окончательно, разревелась, ушла плакать, он ушел на улицу (пошел в магазин), вернулся,взял вещи и пошел. Я потом позвонила спросила куда он, он сказал по делам. А позже он прислал мне смс-ку,что больше ко мне не приедет (не в смысле того, что мы расстаемся),а ко мне, чтобы не было таких ссор. Хотя я могу понять и его в том плане каково ему из-за того, что я на него накричала, толкала и еще ногой пнула (хотя было за что).
Позже я проанализировала ссору и поняла, что на меня как красная тряпка на быка действует то, когда я пытаюсь выразить свои чувства, объяснить почему я расстроилась,разозлилась и т.п.,а меня не слушают, отворачиваются, уходят и считают мои слова «ляляканием», особенно когда так поступает дорогой мне мужчина. Я тогда сильно завожусь, срываюсь, начинаю кричать, а в последнее время могу и толкнуть,начинаю кричать L...Я считаю неуважением к женщине то, когда ее даже не пытаются выслушать и понять и не могут выразить слова понимания наподобие «подожди, дай мне время подумать, или я понимаю, давай подумаем, что мы можем предпринять и т.п».Ведь то, что с мужской точки зрения может быть «ляляканием» и «мелочами», может ведь иметь значение для женщины.
Я проанализировала и поняла одно, что неск-ко ссор, которые у меня были с этим парнем, по сути разгорались из-за его непонимания и нежелания меня понять,понять, что я чувствую, что я хочу изменить, ради чего (я ему уже говорила, что хочу крепких отношений), из-за чего завожусь или расстраиваюсь. Хотя он сам (я вам уже писала), говорит, что любит меня, что я ему дорога и важна.
Не знаю, может это последствия моих ссор с моим мч, что я так веду себя, не сдерживаю себя и сильно выхожу из себя когда меня не хотят выслушать, а тем более даже показать видимость того,что стараются меня понять? Мой мч неоднократно отворачивался от меня во время разговоров, говорил,что я муть говорю,мог вообще из дома уйти и т.д. и т.п. Последний раз когда я ссорилась с ним, я писала Вам, что я его побила, не выдержала его неуважения к себе. А может это у меня просто такое восприятие и реакция на мужское безразличие?
Помогите, мне, пожалуйста,Наталья, разобраться.... очень прошу. Мне страшно и стыдно за саму себя....Я понимаю, что бить, толкать, кричать нехорошо и так нельзя ссориться,что нужно иметь какую-то дипломатию...Я после таких ссор очень долго отхожу L. Или я снова пытаюсь построить отношения не с тем человеком, или это моя такая реакция на нежелание мужчины слушать женщину и постараться ее понять? Я не хочу снова оказаться в объятиях мужчины, который не способен попытаться понять ЧТО хочет сказать женщина, и что пусть для него это не так важно в его понятии, но это может быть важно для нее, ведь она-дорогой ему человек...
Я просто хотела бы отношений, где люди хотят и стараются понять чувства и поступки друг друга, где люди могут спокойно говорить о своих недостатках, о том, что может раздражать и хотят что-то изменить ради крепких отношений, отношений, где люди готовы развиваться, расти, в чем-то изменяться, а не говорить « я не умею» и точка на этом.
И еще хотела спросить, как правильно расценить и понять то, когда что-то раздражает в человеке, который с тобой рядом и небезразличен (я о мужчине), хотя в целом все не так уж и плохо в отношениях? может не тот человек рядом?

Извините, может много чего лишнего понаписывала...
Мало написала об отношениях с мч...Если будут какие-то мысли, напишу.
Спасибо Вам за помощь и что интересуетесь моим состоянием!

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Рада, что вы так быстро отозвались.
По поводу того. что написали.
Для начала хочу поддержать ваше решение о расставании с бывшим мч, хотя вы до сих пор пишите про него "мой мч", он не ваш, он бывший, отпускайте....
Что касается новых отношений, то судя по всему вы просто пустоту заполнять стали,чтобы прежний разрыв быстрее пережить.Думаю в этом и есть ошибка.Вообще ,после расставания не рекомендуется вступать в новые отношения где-то полгода, чтобы было время в себя прийти и не тянуть старое, непережитое в новое, строящееся.
Мне показалось. что в новых отношениях вы стараетесь из всех сил, но еще не готовы, не комфортно вам еще, вы еще там...а не здесь, это как "убежать от самой себя".
Попробуйте не строить сразу что-то крепкое и серьезное, не бегите от себя.
И из того, что пишите, мне почему-то кажется, что когда вам нужно высказать про свои чувства это происходит очень долго и утомляет того, кто рядом, если же вы еще склонны к предысториям, то мужчине и правда очень сложно понять нить разговора.Учитесь говорить короче и по существу, знаете, что восприятие мужчины и женщины отличается.
НЕ спешите и все получится.

 

[Doliva]

Здравствуйте! Вообще если честно, я вчера собиралась вам написать сообщение, и увидела, что вы мне сами написали-спросили куда я пропала J. Вот как говорится «вспомни-вот и оно», т.е. я и появилась.

Что касается новых отношений, то судя по всему вы просто пустоту заполнять стали,чтобы прежний разрыв быстрее пережить.

Честно говоря у меня было искреннее желание счастья,по правде говоря я не рассматривала новые отношения как способ забыть о старом...Дело в том, что я уже пыталась начать отношения с этим парнем еще раньше, но так как у меня то были, то не были "непонятные" отношения с мч,то мне это мешало и я не хотела начинать продолжать отношения, разрываться.

Мне показалось. что в новых отношениях вы стараетесь из всех сил, но еще не готовы, не комфортно вам еще, вы еще там...а не здесь, это как "убежать от самой себя".
Попробуйте не строить сразу что-то крепкое и серьезное, не бегите от себя.

Я думаю, что вы правы, на счет того, что я еще не полностью открыта для новых отношений, но тем неменее я не испытываю сейчас той горести и прочих чувств, когда расставалась с мч ранее и мне было плохо. Я просто иногда скучаю.
Дело в том, что это я возобновила отношения с этим парнем, и если я их сейчас вот так резко прекращу-то человек меня просто не поймет, подумает, что я его снова "кинула". Так как я уже один раз так сказать «ушла», честно объяснив, что мне нужно разобраться с моими отношениями с мч, что я не могу строить отношения с обоими.
А если не строить что-то серьезного,по крайней мере если я решу так для себя и буду с такими мыслями встречаться, то он это почувствует. Он настроен на серьезные отношения. Если я сейчас где-то в чем-то покажу ему обратное, то он будет думать,что все, о чем мы говорили, и на что я, как и он, была вроде как сама настроена (построить крепкие отношения) были просто пустые слова. Я уже не говорю о том, если я ему скажу о том, что мне нужно отойти от своих отношений с мч, побыть какое-то время одной-он обидется, подумает,что я все еще люблю мч и что мне не нужен ни он, ни отношения с ним.
Как говорится, я уже кашу заварила, и теперь не знаю, как себя вести, чтобы не приичнить боль и не травмировать человека. Сказать, что я сейчас не готова на что-то серьезное и крепкое-будет означать сделать ему больно и оказаться лгуньей.
Мне ему сложно что-то объяснять, даже если быть краткой, он болезненно воспринимает некоторые вещи, особенно если они касаются моих бывших отношений с мч, начинает прирекаться, хотя я ему спокойно объясняю, что отношений уже нет.

И из того, что пишите, мне почему-то кажется, что когда вам нужно высказать про свои чувства это происходит очень долго и утомляет того, кто рядом, если же вы еще склонны к предысториям, то мужчине и правда очень сложно понять нить разговора.Учитесь говорить короче и по существу, знаете, что восприятие мужчины и женщины отличается.

Вы знаете, иногда бывает,что хочешь сказать кратко, а получается длинно в результате того, что человек не поддерживает беседу: хотя бы не отвечает какими-то простыми словами (да, ок, понял,подумаю и т.д.), получается, что он меня не слышит, тогда говоришь еще длиннее с желанием того, чтобы тебя услышали. Ну или в процессе разговора ляпнет что-нибудь, что покажет свое безразличие к разговору или будет говорить о том, что все, что я говорю "муть". Меня это задевает.
Я просила хоть как-то реагировать на то,когда мы разговариваем, чтобы я понимала, что меня слушают, но бывает люди отнекиваются "мол была 2ка по русскому, не умею говорить" или "не умею выражать свои эмоции" или идут садяться за компьютер и щелкают там игры «типо слушая». Тогда еще сложнее разговаривать.
Еще подумала, проанализировала и еще вот что хотела написать. У меня есть такая черта характера-как склонность доказывать свою правоту. Иногда я себя останавливаю, и прекращаю спор,понимая,что это может зайти далеко и превратиться в ссору. Но если дело касается важного для меня вопроса и я знаю, что была не виновата, или ошиблась и признала свою вину,а другой человек все равно видит меня виновной, я буду отстаивать свою правоту. Еще зависит от аппонента, если человек такой же «упрямый», как я, то столкновения 2х рогов не избежать. Я даже не знаю откуда у меня такое нежелание признать себя слабой и побежденной, особенно если я знаю, что была не виновата…
Меня больше беспокоит то, что если я выхожу из себя из-за того, что меня не слышат (не слушают), я начинаю кричать, толкаться,могу пнуть,я писала уже об этом. Может это последствия моих ссор с мч и расстроенных нервов? Как с этим бороться? Я знаю, что такое самообладание, порой во время ссор, споров я мысленно даю себе установки, разговариваю вплане того, что надо успокоиться, сбавить тон и прочее и это у меня получается, но в таких ситуациях,особенно когда прирекаются,разговаривают с сарказмом, я себя перестаю контролировать, особенно перед тем как начинаю повышать голос, перед тем как толкнуть или пнуть, особенно если со мной прирекаются и тоже разговаривают на повышенных тонах или с сарказмом.
Бывают моменты, когда я понимаю, что можно прекратить разговор, и что можно закрыть глаза на проблему, но иногда не могу закрыть глаза, т.к. понимаю, что если не обсудить и не решить вопрос сейчас, то он все равно всплывет-не сейчас, так позже.

 

[Наталья Белая]

Честно говоря у меня было искреннее желание счастья

Поиск и построение счастья- заполнение пустоты от ощущения, что чего-то не хватает.

Дело в том, что это я возобновила отношения с этим парнем, и если я их сейчас вот так резко прекращу-то человек меня просто не поймет, подумает, что я его снова "кинула". Так как я уже один раз так сказать «ушла», честно объяснив, что мне нужно разобраться с моими отношениями с мч, что я не могу строить отношения с обоими. А если не строить что-то серьезного,по крайней мере если я решу так для себя и буду с такими мыслями встречаться, то он это почувствует. Он настроен на серьезные отношения. Если я сейчас где-то в чем-то покажу ему обратное, то он будет думать,что все, о чем мы говорили, и на что я, как и он, была вроде как сама настроена (построить крепкие отношения) были просто пустые слова. Я уже не говорю о том, если я ему скажу о том, что мне нужно отойти от своих отношений с мч, побыть какое-то время одной-он обидется, подумает,что я все еще люблю мч и что мне не нужен ни он, ни отношения с ним.

Ну ,все время думаете за других...представляете , что они подумают и почувствуют -заранее.Но они- это не вы, если бы вы могли угадывать и предвидеть, все отношения складывались бы у вас иначе.
Моя рекомендация- не загоняться от того, что он подумает, а быть честной с самой собой и с ним.Пока же вы словно в свои же сети попали.

Меня больше беспокоит то, что если я выхожу из себя из-за того, что меня не слышат (не слушают), я начинаю кричать, толкаться,могу пнуть,я писала уже об этом. Может это последствия моих ссор с мч и расстроенных нервов? Как с этим бороться?

А какие чувства возникают в тот момент, когда вы думаете, что вас не слышат?Попробуйте это сравнить с чем-то.
А родители вас умели слушать и слышать?

 

[Doliva]

Цитата:
Сообщение от Doliva
Меня больше беспокоит то, что если я выхожу из себя из-за того, что меня не слышат (не слушают), я начинаю кричать, толкаться,могу пнуть,я писала уже об этом. Может это последствия моих ссор с мч и расстроенных нервов? Как с этим бороться?

А какие чувства возникают в тот момент, когда вы думаете, что вас не слышат?Попробуйте это сравнить с чем-то.

Здравствуйте, Наталья! Думала я над вашим вопросом и сама не знаю почему, очень долго не могла четко сформулировать и с чем-то сравнить свои чувства в тот момент, когда я думаю, что меня не слышат. Потом решила немного подождать и снова вернулась к этому вопросу и вроде как у меня получилось что-то сформулировать.
В момент, когда я думаю, что меня не слышат, я сначала испытываю некое отчаяние, бессилие от того,что меня не слышат,что я не могу «достучаться» до человека.
Я чувствую себя маленькой потерянной одинокой девочкой. А еще кажется, что я становлюсь такая маленькая и жалкая, как букашка. Чувствую себя совсем ненужной, чужой. Чувствую себя слабой. Чувствую себя так, как будто мое мнение вообще не существует и еще чувствую себя какой-то ущемленной. А позже, когда я уже совсем «выхожу из себя» я сильно злюсь, чувствую себя бессильной и слабой.

А родители вас умели слушать и слышать?

Думала над этим вопросом и вот что пока пришло в голову. Я может не совсем в том контексте пишу ответ, но, возможно, это где-то близко с этим вопросом.
Если говорить об обоих родителях, то мне кажется, что они не особо интересовались тем, чего бы я действительно хотела добиться, к чему стремилась, о моих интересах.В чем-то они к моим увлечениям относились ровно. А мне не хватало какого-то участия, понимания с их стороны, может некого одобрения, что то, чем я увлекаюсь, значимо и нужно мне.
На сколько я помню, с папой у меня больших разногласий не было. «Как твои дела» он интересовался, но с моей точки зрения как-то «сухо», т.е. интересовался в общем, не заводил разговоров о том, что мне интересно, я бы сказала не способствовал раскрытию моих способностей и моего какого-то творческого потенциала. Я не помню, чтобы когда я была младше, чтобы мы с папой говорили о каких-то моих увлечениях, так чтобы он сам этим интересовался.Иногда когда я папе что-то рассказывала, он реагировал на все достаточно ровно, что создавалось впечатление, что то, что я рассказываю, не очень-то интересно (по крайней мере тех ответных контактов, которые мне говорили бы об обратном, я не слышала). Только став постарше,сейчас, я действительно чувствую, когда разговариваю с отцом на какую-то тему, что это ему интересно (хотя получается так, что эта тема действительно ему интересна). Но ведь тогда я была сначала маленькой девочкой, потом подростком...и мне хотелось, чтобы то, чем я увлекаюсь/занимаюсь одобрялось родителями, было и им интересно. Если говорить о папе, то впринципе мы нормально общались, как говорится, «держали контакт», но были и моменты, когда папа меня несколько не понимал. Я все хочу как-нибудь поинтересоваться у папы, как мы проводили время вместе и проводили ли, когда я была маленькой (кроме семейных выездов куда-либо). Но все не могу найти подход, чтобы об этом поговорить.
Но больше моим воспитанием занималась мама.
Вот с мамой гораздо посложнее. Очень часто с ней сложно говорить. Если даже заводишь разговор на какую-либо тему, мама вроде меня и слышит, но в то же время нет каки-то сигналов одобрения того, что я рассказываю, какого-то интереса что ли. Я не знаю даже как это описать, но это должно исходить от матери.
Мама свои больше доводы приводит и говорит свое мнение на этот счет. Только вот зачастую ее мнение не содержит какого-то одобрения,а его как раз-таки очень и не хватает. Вот раньше было такое: например, говоришь «мама, я устала», хочется, чтобы тебя по-матерински обняли, сказали «отдохни чуть-чуть» или что-н.в этом духе, а вместо этого слышишь «а я не устала?». Или рассказываешь, например, о том, что на работе проблемы, а слышишь «а у меня нет проблем?»...и начинается рассказ о том, какие у нее проблемы.
Рассказываешь, что хочешь найти работу с таким-то уровнем зарплаты, говоришь, что не хочешь идти работать на Х уе , а мама говорит «а у меня столько и есть» и мол сейчас больше и не найдешь. Не получаешь какого-то одобрения, не оцениваются стремления. Сразу какой-то негатив или показывается то,что я выставляю какие-то завышенные мерки к поиску той же работы. И таких примеров можно привести массу.
У моей мамы достаточно вспыльчивый характер и еще по этому часто невозможно спокойно поговорить. Все заканчивается перепалкой или ссорой.
В детстве, а скорее юности, мама тоже не совсем понимала мои те или иные желания заняться чем-то, например, в плане творчества. В юности, рассказываешь, было, что мол подруга пошла на такие-то курсы,что я тоже хотела бы. Ну мама послушает послушает и ничего не скажет, «ну пошла, а понятно»-в таком духе. Тебя не услышали.
Будучи уже студенткой я маме сказала, что пошла в студию рисовать. В ответ услышала «а зачем тебе это нужно?». Я всю юность этого хотела...
В детстве-юности я ходила в общем-то на разные кружки и т.п. и вроде мама это в общем-то одобряла и не запрещала. Мне кажется мамой не понимались какие-то мои сокровенные желания, касающиеся моей индивидуальности,каких-то способностей и помощи в их раскрытии, вот в этом меня и не слышали.
Мне кажется мама бывало не слышала и не понимала моего внутреннего я, да и сейчас бывает не слышит. Хотя кое-что в этом плане уже сдвинулось и она стала чуть лучше меня понимать,но поговорить иногда бывает также сложно. Особенно когда пытаешься объяснить, рассказать о своих чувствах, сказать, что хотелось бы услышать какое-то одобрение понимание, а она начинает злиться и нервничать, что мол «что я опять не так сказала», «не то слово подобрала», хотя я стараюсь ей сказать не о том, что она что-то говорит не так, а о том, что мне не хватает ее одобрения и понимания.
Возможно, я не совсем в ту степь забрела с рассказом. Да и не хотелось много писать. Наталья, может быть вы мне, поможете правильно разобраться задавая какие-либо вопросы?.. Заранее спасибо!
-------------------------------------------------------------------
МЧ. Не дает покоя...
На днях позвонил мч, сказал, что у него есть разговор ко мне. Меня это несколько озадачило и встревожило. Недавно поговорили. Я не ожидала, что мч в очередной раз мне что-то предложит.(я ему поводов не давала и вообще его не трогала, так сказать он был в своем распоряжении все это время). Похоже, что он еще не успокоился по поводу наших с ним отношений. Он хотел поговорить со мной, возможно ли у нас еще что-то в личных отношениях и хотел предложить «переосмыслить то, что было, возможно с другой стороны посмотреть на вещи; а может быть у меня что-то изменилось, да и возможно я отдохнула и успокоилась». В общем он взвешивает, обдумывает и рассматривает вариант того, а может все-таки у нас с ним получается отношения. И даже подумывал о том, чтобы может быть предложить мне жить у него, но с определенными условиями (т.е. в доме, где осталась жить его бывшая супруга с детьми и где живет его мать), т.е. как он сказал, «закрыть глаза на общественное мнение».
Но он все ожидает от отношений, что они будут четко расписаны и взаимодействие будет на каких-то условиях. Тогда он готов строить какие-то отношения. (Я не помню писала я вам или нет, когда у нас с ним заходил разговор о том, чтобы расписаться, он говорил о том, что если расписываться, то он хотел бы заключить брачный договор,но он еще тогда, по ошибке,считал, что бр.договор регулирует взаимоотношения мужчины и женщины. Я ему тогда пояснила, что именно регулирует брачный договор.)
Я особо ничего не ответила ему на его предложение, так сказать молча выслушала, что он мне хотел сказать. На его предложение отреагировала спокойно, в объятия не кинулась, лишь спокойно выразила свои мысли по поводу того, что как бы он ни хотел, невозможно построить отношения на условиях,все расписать,и ни в чем не ошибаться и всему четко следовать,т.к. много чего зависит от внешних обстоятельств,других людей,событий,форс-мажора, да и вообще жизни, это люди. Еще когда разговаривали, я поняла, что он соскучился, о чем его и спросила,мол что это был еще один повод, чтобы увидеться. Да он и сам это не отрицал, хотя особо чувствами не пылал. Он в последнее время такой и был.
Мы в общем-то просто поговорили,я его выслушала, ни к чему пока не пришли.
-----------------
Вчера приснился сон, что стою я на балконе, растроенная сильно. И осознаю, что вроде как я собралась замуж выходить (но я была в обычной одежде), да понимаю, что не за того выхожу. А тут приходит мч и говорит мне:"ну что ты расстраиваешься, не расстраивайся". «Заяц, я тебя люблю». И во сне сразу душу охватили чувства, что я же его люблю и действительно делаю ошибку, что выхожу не за того, и что мне не стоит это делать. Я после такого сна проснулась несколько ошеломленная. Не знаю почему я в очередной раз почему-то задумалась над вопросом «а есть ли какая-то внутренняя связь между людьми».

 

[Наталья Белая]

В момент, когда я думаю, что меня не слышат, я сначала испытываю некое отчаяние, бессилие от того,что меня не слышат,что я не могу «достучаться» до человека. Я чувствую себя маленькой потерянной одинокой девочкой. А еще кажется, что я становлюсь такая маленькая и жалкая, как букашка. Чувствую себя совсем ненужной, чужой. Чувствую себя слабой. Чувствую себя так, как будто мое мнение вообще не существует и еще чувствую себя какой-то ущемленной. А позже, когда я уже совсем «выхожу из себя» я сильно злюсь, чувствую себя бессильной и слабой.

Скажите, а если вас слышат, то какой вы себя чувствуете? И влияет ли отношение другого, близкого вам человека на ваше восприятие себя, своей ценности ,значимости?

 

[Doliva]

Здравствуйте!

Скажите, а если вас слышат, то какой вы себя чувствуете?

Попробую описать...Если у меня есть контакт с человеком, меня слышат, то я чувствую себя спокойной, я уравновешена, так сказать внутри все «ровно» и спокойно, чувствую себя услышанной, понимаю,что я в какой-то мере интересна, значима собеседнику, вижу интерес собеседника к беседе, вижу, что он хочет меня выслушать и хочет попытаться понять. Я спокойно отношусь и могу выслушать доводы собеседника, если даже у него будет свой взгляд на вопрос, в том случае если собеседник меня выслушал, да и вообще хоть как-то понял, о чем я хотела сказать. Т.е. я хочу сказать, что меня не нужно слушать с «открытым ртом», я прекрасно понимаю, что не все вопросы, которые я хочу обсудить или темы для разговора, могут быть интересны другим людям. По крайней мере разговаривая, люди показывают свой какой-то интерес к тому, что я хочу им сказать, готовы послушать. А потом уже, могут, разобравшись в теме, показать, что они, например, далеки от этой темы, или что сейчас они не готовы разговаривать на эту тему, и что ее можно обсудить в другой раз.
Еще приходит на ум то, что я чувствую себя «своей», когда чувствую, что меня слышат, человеком из своего круга, близкой. Наверное еще чувствую в душе тепло какое-то, радостно на душе.

И влияет ли отношение другого, близкого вам человека на ваше восприятие себя, своей ценности ,значимости?

В какой-то период времени у меня были нелады в отношениях с мамой. Так получалось, что в некоторых случаях я чувствовала себя виноватой, как будто я сделала что-то не так.
Если мне друзья предлагали куда-то поехать в выходные дни, или какие-то другие занятия, я обязательно чувствовала себя виноватой, если поехала туда, меня гложило это чувство. Потому что я видела такую реакцию мамы, что ей не совсем нравится, что я куда-то еду, а не еду с ними на дачу.
Я могла поехать, но нормального чувства удовлетворения иногда не получала, т.к. все время думала о том, что мама обижается на меня, и даже приехав домой, мне было неловко подойти к маме, потому что я боялась быть отстраненной.
Даже когда я стала жить отдельно, это сначало не прекращалось. Только спустя время мама стала больше с пониманием и уважением относится к тому, что у меня есть друзья, что я тоже могу хотеть куда-то съездить. Но все равно были ссоры. Бывало после ссоры с мамой та могла со мной не разговаривать неделю, не звонить мне. А даже если я сама первая шла на контакт, сама звонила, то еще и выслушивала, какая я плохая, что не звоню ей. Так было и когда мы жили вместе. Мы ссорились, мама могла долго со мной не разговаривать, а я просто терялась и чувствовала себя жутко одинокой, мне было жутко плохо, что она ходит обижается, молчит, не разговаривает. Я старалась найти какой-то общий язык, чтобы помириться и решить проблему, а она очень плохо шла на контакт. Я себя чувствовала жутко растерянной и одинокой.
Проходило какое-то время, и я пыталась найти контакт, хотела помириться, просто потому что понимала, что мы же близкие люди. Но даже если мы мирились, я не чувствовала теплоты, я все равно чувствовала себя какой-то виноватой. А то, что мы получается, помирились, уже выходило само собой-мы же были рядом, вместе, не можем же мы молчать все время. Мы очень редко мирились так, чтобы потом обняться, улыбнуться друг другу и почувствовать себя тепло рядом друг с другом.
После таких ссор у меня пропадало желание делиться чем-то с мамой, я боялась остаться непонятой, боялась быть отстраненной.
Уже став более взрослой, я стала пробивать эту непробивную стену, да и мама стала мягче-запылает запылает, да и потухнет, поговорим, я ей объясню что и как, пообижается, но вроде старается понять, потом можем и обняться, поцеловаться. И сразу на душе так легко-легко. Хотя иногда все равно бывает, что после ссоры может ходить и молчать. Но уже не неделю,а немножко.
Я к чему это писала. Что в то время, когда я чувствовала себя порой виноватой без вины думаю, что отношение другого, близкого мне человека влияло на мое восприятие себя, своей ценности , значимости. Мне было важно чувствовать себя не чужой и отстраненной, а чувствовать, что я нужна, что я любима, тогда мне было хорошо и легко на душе. Если я чувствовала вину, то я была такой «прибитой-прибитой», мне было неловко заводить общение с людьми, мне казалось, что я такая хиленькая и невидная,незначимая. Даже когда я ходила в магазин, мне казалось, что на меня как-то не так смотрят люди, что во мне что-то неправильно.
В школе я хорошо училась, была с первого класса «отличницей», одевалась скромно. Меня не очень принимали одноклассники, по крайней мере мне тоже так казалось, я чувствовала себя чужой. Все время чувствовала на себе косые взгляды, что я вот такая «правильная», а они все такие обычне. Слава богу, что не со всеми были такие отношения, были ребята, которые тоже хорошо учились, но естественно, что таких было меньшенство.
В институте тоже получалось так, что я училась хорошо, и опять таки я была не «своей», мне было нелегко находить людей из своего круга. Я думаю можно понять, когда многие решали прогулять лекцию, а мне было интересно изучить что-то новое, я училась на платном, и кроме этого еще понимала, что за мою учебу платят мои родители, я понимала, что некрасиво прогуливать.
Отучившись пару курсов на дневном отделении, я перевелась с курса на курс выше на заочное, досдав предметы, нашла работу и пошла работать,стала сама платить за учебу. Уже на старших курсах я могла позволить себе не пойти на какую-то лекцию, которая мне была действительно неинтересна, или если я была уставше и т.д., чувствовла себя более свободной и независимой, в общем чувствовала себя нормальным студентомJ...
Становясь старше, я все больше уходила от мнения других о себе, в том плане, что если меня одобряют другие, то тогда я становлюсь значима для себя, понимала, что для важности себя важно любить и ценить себя в первую очередь, а не жить опираясь только на мнениях кого-то о тебе (хотя прислушаться иногда стоит).
Я сама стала заниматься повышением самооценки, почитала разные статьи. Старалась хорошо выглядеть, занималась спортом, старалась держать свои границы в общении с другими, давала понять людям, что я тоже интересный человек, и меня замечали. В общем-то получалось.
Но все равно даже сейчас порой проскакивает то, что я чувствую себя какой-то чахленькой, серенькой, ненужной. Порой мне кажется, что на меня смотрят (на улице, в магазине, в транспорте) как-то не так, как будто во мне что-то неправильно. Это чувство усиливается, когда я слишком долго без контакта, без какого-то движения (встречи, поездки, общение), когда долго не звонят друзья, родные, когда у них свои вопросы-проблемы, и они обо мне забывают (мне конечно же несложно самой позвонить, и я это делаю, но хочется, чтобы и они звонили сами, не хочется навязываться).
Возможно, сказывается недостаток друзей и отсутствие какого-то движения в жизни. Когда я участвую в каких-то мероприятиях, встречаюсь с друзьями, куда-то езжу, я чувствую себя хорошо, порхаю. Хотя мне и неплохо самой с собой побыть дома одной, почитать, посмотреть кино, поизучать что-либо, заняться собой, погулять по городу или чем-то еще. Просто иногда я слишком много времени провожу одна и это меня гложет. Т.к. я рано пошла работать и ушла из студенческой жизни, то так вышло, что и друзей толком не стало, и особо не было возможности, где знакомиться.
Я старалась и стараюсь как-то знакомиться сама, но порой сложно найти человека по душе. А из старых друзей, с кем было хорошо, многие, к сожалению, уехали в другие страны. И порой пробуешь как-то познакомиться, но уже не получается завести долгую дружбу, как это было раньше. Даже если иду сама на контакт, звоню, то как-то выходит, что люди все время заняты то работой, то семьей, то еще чем-то. У них нет времени на встречи и общение. А хочется действительно иметь друзей, а не быть другом только тогда, когда кому-то что-то нужно от меня. Я не глупый человек, добрый, отзывчивый, с разнообразными интересами, со мной есть о чем поговорить. Но как-то так выходит, что часто люди просто «проходят мимо меня». Бывало так, что даже не с кем сходить погулять или в кино, просто приходилось ходить одной, чтобы совсем не завыть волком дома.

 

[Doliva]

Здравствуйте, Наталья! Очень жду от Вас какой-нибудь "весточки"...Понимаю, что у Вас, возможно, много работы...
Оставьте, пожалуйста, по возможности, какие-нибудь комментарии на написанное мной 21.08.09. Может быть это как-то поможет мне разобраться с собой, а то меня гложет мое состояние...Спасибо, Вам! С уважением, Doliva.

 

[Doliva]

Нет мне покоя

Здравствуйте, Наталья!
Мы недавно с Вами говорили по поводу того, что мне, возможно нужно было дать себе перерыв, прежде чем начинать новые отношения. После того, как я разошлась с МЧ, и потом уже когда я начала встречаться с этим парнем, меня не беспокоили мысли о МЧ, я не думала, как он там живет, чем занимается, почему не звонит, меня не преследовало «а вдруг он позвонит» или мысли о том, что «может не стоит встречаться с другим человеком» или что-н.подобное. Прошло достаточно много времени (почти 2 месяца) как мы больше не живем с МЧ и кроме чувства, что я скучаю меня, меня не мучали сомнения.
Даже если я изредка и виделась с МЧ, то и после встреч я оставалась спокойна.
Я недавно рассказывала Вам, что МЧ снова завел разговоры о том, какие у нас могут быть отношения. И даже тогда я совершенно ровно восприняла его слова и осталась спокойна. Я писала об этом.
После этого я еще раз виделась с ним, он снова говорил о нас, о том, что у нас возможны отношения. Но пока я не чувствовала и не слышала ничего конкретного и определенного, я оставалась неприклонна и спокойна, на шею не кидалась, была скорее нейтральна.
Теперь после некоторого случая я неспокойна, я как на иголках... Я порой ловлю себя на мысли о том, что думаю на счет того, что он мне говорил, и у меня в душе надежда, что у нас все может быть хорошо. И не покидают мысли о том, что он сам проявляет инициативу на счет наших отношений, чем говорит о том, что я ему небезразлична, хотя он и так говорил это недавно. Он сам говорит, что ничего не предлагал бы, если бы я была ему безразлична. Даже если я ему высказываю какие-то сомнения на счет его чувств, то он отмечает, что он же со мной сейчас, пусть даже просто общается, а не с какой-то другой женщиной. Если бы он не думал об отношениях со мной,у нас были бы просто больше дружеские отношения. После того как он уехал у меня и живет у себя дома, у него не было ни с кем секса.
Сейчас я понимаю, что вроде как пару месяцев назад приняла решение не продолжать отношения с МЧ, но все во мне горит и кричит, очень хочется быть с ним рядом. Я вижу, что я слаба, что мое решение не такое уж сильное, что сейчас у меня в душе надежда. Когда мы разошлись с МЧ у меня тогда в душе было как-то пусто, не было надежд, даже чувства были как-то прибиты, да и я видела, что в общем-то не собирается ничего меняться. Я не думала, что пройдет время и МЧ начнет что-то «рисовать» в плане отношений со мной. Т.к. у нас не складывались отношения, я подумала, что ничего уже и «не светит», но нет же, получилось так, что прошло время, он побыл один, без меня, подумал над всем и вот-пришел к тому, что все-таки хочет со мной отношений.
У меня в душе все «горит», зажглась какая-то надежда, что у нас все-таки могут быть отношения.
Я сейчас встречаюсь с парнем и эти мысли не дают мне покоя, они мешают мне строить отношения. Такие сомнения пришли после одного случая.
Недавно я сказала парню, что мне, возможно, нужно будет побыть одной некоторое время, дабы разобраться с собой, своими мыслями и т.п. и сказала, что я тогда ему об этом скажу. Спокойно поговорили, он отнесся с пониманием. На тот момент меня еще не преследовали так сильно мои «сомнения души».
Но недавно мы сильно поссорились: по сути из-за того, что он меня неправильно понял (по-своему), когда я ему просто сказала о своем желании отвлечься, быть может сходить в кино с кем-н.из друзей. Мы в последнее время часто ругались, потом мирились. Но в последнее время я чувствовала себя измотанной, уставшей и мне хотелось немного развеятся. Так вышло, что я вечером (неспециально, назло я делать не хотела) пошла в кино с МЧ. Я особо не думала, с кем пойду. Это порой помогает отвлечться, голова думает о другом. Я была слишком вымотанная от ссор с парнем, мы последние дни только и ругались. Да и не хотелось снова поссориться, нужно было побыть на расстоянии. Я четко могу сказать, что в тот день я не пошла в кино из надежды на отношения с МЧ. Мне было все равно с кем идти, просто хотелось тупо посмотреть кино, чтобы голова не думала о ссорах и т.п., я не собиралась делать что-то назло, просто хотелось отвлечься, пообщаться с кем-нибудь, да и тем более МЧ давно предлагал как-нибудь сходить в кино, но я все время отказывалась, т.к. не получалось.
Вот на почве ревности к МЧ мы с парнем сильно и поссорились. Он напридумывал себе бог знает чего, что «он мне не нужен», что он «плохой», а МЧ же в чем-то лучше, а потом еще пуще, что я «ушла к нему» и т.п.
Он сильно приревновал меня к МЧ. Я очень сильно плакала, я была в шоке от того, что он мне наговорил из-за своей ревности, долго отходила от того, что он усомнился во мне, в моей верности. Я была в шоке, что этот парень со злости «пожелал мне счастья с МЧ и удачи», хотя я была с ним честна и открыта. Я обычно не скрываю,что с кем-то куда-то иду, рассказываю ему куда иду, даже если иду прогуляться с МЧ, то могу спокойно рассказать. Когда я открыто говорю, что иду куда-н. с МЧ, он не злиться, спокоен и доверяет, а если что-то недослышит, или я не скажу, то начинает себе «накручивать» и придумывать, что «наверное я с ним», что «он мне не нужен», что я «ушла к нему» и т.п. Мы с самого знакомства стараемся быть открытыми и честными перед друг другом.
Так вышло, что парень весь вечер мне трезвонил, когда я была в кино. Я сначала не видела, что он звонил, а потом я подумала, что лучше не отвечать. Было предчувствие, что если я отвечу,то он спросит, с кем я в кино и разозлиться и начнет психовать, узнав что я с МЧ. Я решила, чтобы лишний раз его не заводить, что лучше не буду говорить, что пошла в кино с МЧ. Я иногда не знаю, какой реакции от него ожидать и боюсь,что он распсихуется (хотя после того, как он остынет, он потом сам понимает, что был виноват и извиняется), не хочу лишний раз трепать себе нервы. Мне порой проще не говорить, что я пошла куда-то с МЧ, чтобы он не вышел из себя.
Сейчас мы уже помирились.
Мы много о чем говорили после ссоры, когда мирились. Я уже писала Вам, что предчувствовала такую реакцию парня на мое желание побыть одной. Хоть он вначале и воспринял нормально мои слова об этом, он боится, что я уйду к МЧ. Ведь я уже один раз прекращала отношения, когда мне нужно было разобраться в отношениях с МЧ. Поэтому он болезненно воспринимает мои слова по поводу того, что мне необходимо побыть одной, он переживает, что я могу уйти. У него весь год «вверх ногами», сплошная черная полоса: умер отец, неудачи на работе, обокрали машину, побили скутер и скрылись с места дтп, мы с ним расходились. Поэтому он сильно переживает по поводу того, если еще и я уйду. (сплошная «черная полоса» выходит).
Мне было очень плохо после ссоры, от слов парня, что он отправил меня к МЧ. На душе было так больно и пусто, что во мне усомнились. Я чувствовала себя одинокой одинокой, и в то же время мне было сильно обидно от слов парня.
Когда я ходила в кино с МЧ, я была спокойна в отношении МЧ. Я как-то дала себе установку, что я просто иду в кино. Но когда он привез меня к дому, мне было тяжело попрощаться с ним. А потом он еще сказал слова, которые меня тронули, я сильно расстроилась. Он сказал мне, что мне, наверное, не стоило тратить время на походы в кино, что мои ожидания могут быть неоправданны, что мне не стоит себя тешить надеждами (или что-то в этом роде). Я расстроилась, т.к. в тот момент я себя ничем не тешила, я вообще просто хотела с кем-нибудь поговорить, отвлечься, в конце-концов тупо посмотреть кино, о чем ему и сказала. А уходя сказала, что зря он так бесчувственно относится, сказала, что мне грустно от его слов, ведь я его люблю и ушла.
Придя домой, я расплакалась, возможно еще нахлынуло все скопившееся за день, ко мне еще раз пришли мысли, что я же его люблю. Мне стало жутко плохо, что я не рядом с МЧ. Я понимала, что я банально счастлива даже от того, что просто посижу с МЧ рядом. Для счастья иногда не нужно много. Меня бурно охватила тоска по нему. Мне бывает достаточно даже его «запаха» (у каждого человека он свой), чтобы мне хотелось быть с ним.
Я не сдержалась, стала строчить ему смс-ки, что мне грустно, что хоть в жизни много чего и объясняется, но все же место чувствам должно же оставаться, написала, что я его люблю и т.д. (сейчас сразу не вспомню, что еще). Он после моих смс перезвонил, сказал, что проще было позвонить, чем писать, предложил приехать, но я отказалась, подумав, что меня охватили эмоции и я могу сделать неразумный шаг.
На след.день он позвонил и просто спросил может ли он приехать в гости. Я не была уверена в том, хочу ли я этого, но подумав, согласилась,попросила купить что-н к чаю. Подумала, что ничего плохого не будет, если мы поболтаем и попьем чая, я тем более отвлекусь. Он сильно задерживался,звонила-на телефон не ответил, я отписалась ему смс-кой,что лучше перенести на др.день, что уже поздно,но он ее не прочитал и приехал. Он не был похож сам на себя. Я что-то делала, а он подошел и захотел меня обнять. Я попыталась отстраниться, но он не отпускал меня. А крепко-крепко обнял. Видно было, что он соскучился и что его чувства натуральные. Он меня крепко обнимал, как обнимаются очень близкие люди. Мы немного поговорили, а потом пошли посидеть. Когда мы еще жили вместе, у нас иногда было как традиция просто поваляться на диване и поболтать. Что он и предложил. Мы просто болтали, а моя душа была полна счастья, я обнимала его как самого дорогого человека. Он не настаивал на сексе, хотя в общем-то ему и хотелось. Когда я сказала, что может не стоит, он нормально без обид согласился и понял меня. Да даже слов не нужно было, мы и так без них друг друга понимали.
Во мне же пылали сомнения, хочу ли я заняться с ним любовью, я не хотела, чтобы это было на один раз, что он просто пришел и снова уедет, поэтому я была против, и сказала ему об этом. Было поздно, потом он вырубился и заснул, так вышло, что он и остался. Любовью мы не занимались. Утром так получилось, что у нас снова зашли разговоры о наших отношениях, больше с его стороны, нежели чем с моей.
И что-то внутри меня йокнуло после вот такого близкого общения. В нем действительно были чувства. И теперь я неспокойна.
Он звонил на следующий день, хотел приехать, но было уже поздно, и я была уставшая, поэтому я не захотела, чтобы он приезжал, да и не хотела, чтобы все действительно превратилось в приезды на одну ночь.
Прошло несколько дней, я ему не звонила, он мне тоже. Как говорится, огонь поутих...Голова стала на место.
Я помирилась с парнем, мы отлично проводили время вместе. Я в общем-то не думала об МЧ. Мы были вместе у меня несколько дней, решали вопросы, помогали друг другу, и проводили время словно жили вместе, нам было хорошо. Но нет, через некоторое время меня как прорвало. Я подумала о том, что вместе-то хорошо, но получается, что мирясь после ссоры, мы вроде как поговорили о том, что есть некоторые вопросы, которые неплохо было бы решить, чтобы они не мешали нашим отношениям, да и забыли о них, увлеклись совместным времяпровождением. Вот я и решила сказать себе временно стоп, чтобы не вышло так, что мы снова живем вместе, хотя оба не принимали такого решения. А мне не хочется, чтобы думали одно, а потом получится другое. Я сказала об этом парню. Он вроде как меня понял.
Но кроме этого я еще заметила, что если мы слишком много общаемся или начинаем проводить слишком много времени вместе, и теряется какой-то контроль над ситуацией, т.е. если у меня нет определенности встречаемся ли мы, или живем вместе, то я начинаю как бы отстраняться от него, мне хочется, чтобы была все же какая-то определенность, чтобы я это как-то чувствовала и понимала. На счет определенности я сказала об этом парню, предложила не спешить, сказала, что мы можем повстречаться, а когда у кого-н. будет желание предложить жить вместе, то мы друг другу об этом скажем. Мне важно, чтобы было принято решение жить вместе, а потом уже жить, а не проводить вместе время, думая, что живем, а окажется, что кто-то из двоих так не думал. Он вроде как меня понял.

После той глобальной ссоры с парнем, после встречи с МЧ, особенно после нее, я чувствую, что пытаюсь убежать от этого парня, понимаю, что мне неплохо было бы побыть одной, может даже какое-то время не встречаться. Но я не знаю, как правильно объяснить парню. Ибо если я ему скажу, что мне нужно подумать, что меня терзают сомнения и в душе какие-то надежды по поводу отношений с МЧ, он будет сильно переживать и еще снова надумает, что я собираюсь уйти (такую реакцию я уже видела). Мы с самого знакомства стараяемся быть друг перед другом честными, не врем друг другу. Я ему очень дорога и он боится меня потерять.
Я понимаю, что я должна сделать то, что нужно. Но тем неменее, мне не хотелось бы его травмировать. По сути, если у меня есть сомнения, то так и есть, неисключено, что я могу уйти. Я день назад в общем-то разговаривала с ним, объяснила ему, что есть необходимость разобраться в своих переживаниях после того, как мы разошлись с МЧ. Но я чувствую, что он, боясь потерять меня, старается не отпустить меня (то встречей, то просто позвонит, то еще что-н), и я из-за этого как-то оттягиваю, сама отвлекаюсь от решения побыть одной. Хотя я понимаю, что может мне не столько и нужно это «побыть одной», а я просто стремлюсь прервать отношения, хочу побыть одной больше из-за того, что в душе появилась надежда, и понимаю, что она-то и недает мне спокойствия. Когда сейчас появилась в душе надежда, я понимаю, что моя душа сейчас опять с МЧ и мне хочется быть с ним. У меня уже «крыша едет» L, вот достаточно было какой-то надежды...и все, мне опять нету покоя...Я переживаю из-за того, что если я решу встречаться без оглядки на надежды с МЧ и наши отношения станут более весомые (когда люди начинают жить вместе или что-то строить), то может случиться так, что пройдет время и он опять появится на горизонте.... А я могу не выдержать и «сбежать», а этим поступком я очень сильно сделаю больно парню. По сути я понимаю, что нужно действовать без оглядки и принятия решений за другого человека «а что тот подумает», но тем неменее я не могу не думать о человеке, который хорошо ко мне относится и любит меня. И порой я не знаю, как мне лучше донести до этого парня, что мне стоит побыть одной. Это было бы неплохо для наших отношений с той точки зрения, что мои переживания на счет отношений с МЧ не мешали бы отношениям. Я правда сама не знаю,сколько у меня может занять времени, чтобы привести чувства и мысли в порядок...А что-то вразумительное все же стоит сказать этому парню...Я недавно подумала, что я сама уже привыкла, что мы вместе с ним: мы уже около 2х месяцев вместе, и я понимаю, что чем дальше в лес, тем будет сложнее...,а отношения лучше строить с чистой душой. И мне как-то грустно, что нужно на время разойтись и еще хуже на душе, что я уже один раз прервала отношения, дабы разобраться в отношениях с МЧ, и до сих пор получается, что никак и не разобралась...И сам парень переживает из-за того, что я все никак не могу разобраться. И как тут быть даже не знаю.
В общем-то получилось, что много написала, но это наиболее полно отражает мои мысли. Я писала сообщения дня два, но как-то все не складывалось в одно, наверное раза три переписывала. Зато пока писала, сама для себя получше разобралась в своих мыслях и чувствах.

 

[Наталья Белая]

После этого я еще раз виделась с ним, он снова говорил о нас, о том, что у нас возможны отношения. Но пока я не чувствовала и не слышала ничего конкретного и определенного, я оставалась неприклонна и спокойна, на шею не кидалась, была скорее нейтральна. Теперь после некоторого случая я неспокойна, я как на иголках... Я порой ловлю себя на мысли о том, что думаю на счет того, что он мне говорил, и у меня в душе надежда, что у нас все может быть хорошо. И не покидают мысли о том, что он сам проявляет инициативу на счет наших отношений, чем говорит о том, что я ему небезразлична, хотя он и так говорил это недавно. Он сам говорит, что ничего не предлагал бы, если бы я была ему безразлична. Даже если я ему высказываю какие-то сомнения на счет его чувств, то он отмечает, что он же со мной сейчас, пусть даже просто общается, а не с какой-то другой женщиной. Если бы он не думал об отношениях со мной,у нас были бы просто больше дружеские отношения. После того как он уехал у меня и живет у себя дома, у него не было ни с кем секса.

Я уже писала вам, что вы для него удобный вариант.А когда удобно, это все равно не про любовь.ВЫ очень много терпели его условий, очень долго ждали, но вы все равно не получали того, что было нужно вам.Кого тогда он все таки любит, вас или себя.? Ему лень искатб новые отношения, энергозатратно.Легче старое вернуть....ВАм это надо?Все будет по его правилам .Вы готовы?

После того как он уехал у меня и живет у себя дома, у него не было ни с кем секса.

...тем более, организм требует и его подъезды у вам, скорее желание секса, а не любви.Просто и легко.

Сейчас я понимаю, что вроде как пару месяцев назад приняла решение не продолжать отношения с МЧ, но все во мне горит и кричит, очень хочется быть с ним рядом. Я вижу, что я слаба, что мое решение не такое уж сильное, что сейчас у меня в душе надежда.

Можно сказать, вы немного отдохнули и сил набрались, терпеть и бесплодно надеяться дальше.А итог все тот же будет.

Но недавно мы сильно поссорились: по сути из-за того, что он меня неправильно понял (по-своему), когда я ему просто сказала о своем желании отвлечься, быть может сходить в кино с кем-н.из друзей. Мы в последнее время часто ругались, потом мирились. Но в последнее время я чувствовала себя измотанной, уставшей и мне хотелось немного развеятся. Так вышло, что я вечером (неспециально, назло я делать не хотела) пошла в кино с МЧ. Я особо не думала, с кем пойду. Это порой помогает отвлечться, голова думает о другом. Я была слишком вымотанная от ссор с парнем, мы последние дни только и ругались. Да и не хотелось снова поссориться, нужно было побыть на расстоянии. Я четко могу сказать, что в тот день я не пошла в кино из надежды на отношения с МЧ. Мне было все равно с кем идти, просто хотелось тупо посмотреть кино, чтобы голова не думала о ссорах и т.п., я не собиралась делать что-то назло, просто хотелось отвлечься, пообщаться с кем-нибудь, да и тем более МЧ давно предлагал как-нибудь сходить в кино, но я все время отказывалась, т.к. не получалось.

Звучит , как оправдание...

Он сильно приревновал меня к МЧ. Я очень сильно плакала, я была в шоке от того, что он мне наговорил из-за своей ревности,

Слушайте, почему были в шоке, вы дали повод конкретный и тем более чувства то к мч есть еще....Вам кажется, что вы умеете это скрывать?

А потом он еще сказал слова, которые меня тронули, я сильно расстроилась. Он сказал мне, что мне, наверное, не стоило тратить время на походы в кино, что мои ожидания могут быть неоправданны, что мне не стоит себя тешить надеждами (или что-то в этом роде).

НУ....и где же его любовь?

После той глобальной ссоры с парнем, после встречи с МЧ, особенно после нее, я чувствую, что пытаюсь убежать от этого парня, понимаю, что мне неплохо было бы побыть одной, может даже какое-то время не встречаться. Но я не знаю, как правильно объяснить парню. Ибо если я ему скажу, что мне нужно подумать, что меня терзают сомнения и в душе какие-то надежды по поводу отношений с МЧ, он будет сильно переживать и еще снова надумает, что я собираюсь уйти (такую реакцию я уже видела). Мы с самого знакомства стараяемся быть друг перед другом честными, не врем друг другу. Я ему очень дорога и он боится меня потерять.

ВАринат- побыть вам одной поддерживаю, считаю это просто необходимо.Еще б и на работу выйти не лишним было бы.А парню- честно и прямо сказать.

Я понимаю, что я должна сделать то, что нужно. Но тем неменее, мне не хотелось бы его травмировать.

Может вы перестанете все время думать о других, а подумаете, что лучше для вас?

 

[Doliva]

Здравствуйте! Спасибо за комментарии.

Слушайте, почему были в шоке, вы дали повод конкретный и тем более чувства то к мч есть еще....Вам кажется, что вы умеете это скрывать?

На тот момент когда я решила пойти в кино, отвлечься я не думала о другом мужчине, об измене или т.п., мне на самом деле хотелось просто отвлечься, с кем-то еще пообщаться, я хорошо помню это желание. На тот момент мои чувства еще не всплыли на поверхность, как это, например, сейчас.
Я не отрицаю, что чувства-то они были в душе, просто сидели глубже, а на поверхность не выходили, но в тот момент я понимала, что встречаюсь с другим человеком и что просто иду в кино.
Цитата:
Сообщение от Doliva
Я понимаю, что я должна сделать то, что нужно. Но тем неменее, мне не хотелось бы его травмировать.

Может вы перестанете все время думать о других, а подумаете, что лучше для вас?

Я понимаю, что нужно подумать о себе, о том, что лучше для меня. Но это как-то звучит так, словно о дорогих нам людях думать не стоит, а только о себе. Я в данном контексте все же хотела сказать, что подумать-то о себе нужно и можно, но и сказать человеку стоит как-то мягко, ведь он хорошо ко мне относится и любит меня.

ВАринат- побыть вам одной поддерживаю, считаю это просто необходимо.Еще б и на работу выйти не лишним было бы.А парню- честно и прямо сказать.

Я недавно подумала на счет побыть одной...Но проанализировав, как это было раньше, когда у меня были такие попытки, я понимаю, что побыть полностью одной - это мне разве что в другую страну уехать нужно или провалиться сквозь землю...потому что какой-то контакт с этими людьми все равно да будет: по крайней мере они мне могут звонить сами или в интернете писать и т.п. Редкие контакты не исключены, а они ведь будут скорее всего тоже мешать? Это уже получается не будет означать «побыть одной»?

 

[Наталья Белая]

Может вы перестанете все время думать о других, а подумаете, что лучше для вас? Я понимаю, что нужно подумать о себе, о том, что лучше для меня. Но это как-то звучит так, словно о дорогих нам людях думать не стоит, а только о себе. Я в данном контексте все же хотела сказать, что подумать-то о себе нужно и можно, но и сказать человеку стоит как-то мягко, ведь он хорошо ко мне относится и любит меня.

Я написала все время думать.НЕ нужно все время думать о других, выделите и для себя.

. Редкие контакты не исключены, а они ведь будут скорее всего тоже мешать? Это уже получается не будет означать «побыть одной»?

Имеется в виду, я сейчас ни с кем отношения ни строю.

 

[Doliva]

Здравствуйте! Спасибо, за уточнения.
Как будет возможность, напишите, пож-та, ваши мысли по теме того, что я писала на счет "восприятия себя, своей ценности ,значимости" и того, "что я чувствую, когда меня "слышат"".Спасибо.

 

[Наталья Белая]

Как будет возможность, напишите, пож-та, ваши мысли по теме того, что я писала на счет "восприятия себя, своей ценности ,значимости" и того, "что я чувствую, когда меня "слышат"".

Я же отправляла в личные сообщения....НЕ получили?

 

[Doliva]

Цитата:
Сообщение от Doliva
Как будет возможность, напишите, пож-та, ваши мысли по теме того, что я писала на счет "восприятия себя, своей ценности ,значимости" и того, "что я чувствую, когда меня "слышат"".

Я же отправляла в личные сообщения....НЕ получили?

Здравствуйте! По этой теме в "личные сообщения" ничего не получила. Если несложно-повторите, пожалуйста.

 

[Наталья Белая]

Если несложно-повторите, пожалуйста.

Повторить сложно, а исходящие я удаляю регулярно, не хватает им места.
Вечером , надеюсь, будет возможность ответить вам подробно.Подождите, пжл.

Еще приходит на ум то, что я чувствую себя «своей», когда чувствую, что меня слышат, человеком из своего круга, близкой. Наверное еще чувствую в душе тепло какое-то, радостно на душе.

ЭТо важно, когда тебя слушают и слышат, не перебивают, дают возможность выговорится.Для вас возможно это так важно, потому что не часто получаете это от близких и значимых людей.Поэтому ,как потребность, которую нужно реализовывать постоянно.ТЕм более, через разговор вы обычно пытаетесь что -то изменить и сказать о себе.И часто безуспешно, в плане событий дальше.

Если у меня есть контакт с человеком, меня слышат, то я чувствую себя спокойной,

Скажите, а как часто это бывает и с кем вы это испытываете.

Мы ссорились, мама могла долго со мной не разговаривать

А важность быть услышанной и проговаривать свои переживания и мысли может идти и отсюда- когда был опыт такого как бы наказания от близкого человека и чтобы не испытывать подобных чувств, вы все время пытаетесь все проговорить.

После таких ссор у меня пропадало желание делиться чем-то с мамой, я боялась остаться непонятой, боялась быть отстраненной.

С мамой сложно было что -то изменить и вы могли внутренне принять решение таких ситуаций в жизни не допускать...и стали искать человека,которому стали давать то, что важно вам самой- понимание, принятие и т.п.