Тяжелый случай.Кризис среднего возраста у мужчины.Пож-та,помогите,разобраться в отнош-х с мужчиной

[Doliva]

Отправила я почитать своему мч (так для информации для размышлений) статью
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/10144.html о любви,как о чувстве, и не только (любовь – как чувство, переживание, набор ощущений» и «любовь – как знание, понимание, выбор»»
-----------------------------------
Решила с вами поделиться...,как-то особо и не с кем,просто тяжело мне,хоть я и понимаю и оставляю за моим мч право так думать и рассуждать.Это его право. Мне интересно какие у вас мысли на этот счет...даже не касательно нас, а так сказать его точки зрения и рассуждений.
Его комментарий на статью:
"переливание из пустого в порожнее.
ну хорошо что чувсвуешь... ну хорошо что осазнаешь...
если ей приятно от того что она это догнала.. то хорошо...
мне приятно чтото сделать, руками.. чтото материальное... то что легко измерить и пощупать... нематериальные ценности слишком недолговечны..
дом построил, развелся, женился, ушел, изменил, умер и т.д. а ДОМ ТО ОСТАНЕТЬСЯ... не конечно могут и снести.. но это все таки реже происходит чем разводы и измены... так что ничто для меня щас не имеем большого смысла кроме материалов... а душу можно и в материал вложить"


Завершенные отношения. В каких отношениях остаться с мч?
Для меня честно говоря еще остается большой сложностью решить (не сам вопрос как действие,а именно какие именно отношения) какие отношения у меня будут с моим мч,если мы разойдемся...Я рассматривала много вариантов...Возможно,у меня уже не хватает фантазии.
Т.к. мы уже пробовали расходится,то примерно как будут развиваться обстоятельства,я уже знаю,и поэтому я в некотором тупике.
Я действительно привыкла к нему за много лет,мой мч все равно мне как-то близок...Да, он сейчас "не ангел" и я признаю и понимаю,какие отрицат.черты в нем тоже есть (сейчас я не об этом и не оправдываю его). И даже понимаю,что при том,как он поступал сейчас (в плане помощи),за весь период наших взаимоотношений было и хорошее...И он мне все равно остается кроме человека,которого я люблю,еще и другом,не знаю,в чем-то может немного и "братом" (мой старший брат 6 лет назад погиб,вернее его убили)...Я не могу вовсе без моего мч ...Он не просто любимый человек...
Я думала,еще и раньше, какие варианты возможны ,чтобы не вычеркивать его вовсе из своей жизни вообще: т.к. вообще мне очень сложно ..:

1) вообще не видеться и не поддерживать с ним отношения
-Я вообще по жизни человек,который привык справляться с трудностями сам,но тем неменее мч все равно очень много помогал мне в том,что у меня не выходило по силам,пусть как мог, у меня не было кого-то другого,кто помогал бы,именно он (хоть иногда и простите за мой русский,мой мч не оказывал мне помощь и поворачивался ко мне...мм..-на всех не разорвешься,время не резиновое...тоже можно понять).Здесь его "трудоголизм" как-раз таки и спасал..
-Да и в другие моменты был он рядом (опять-таки,да,конечно не всегда,как вы и заметили,но все равно-был,а других не было)
-мне тяжело одной,я и так очень часто по вечерам была одна,одна гуляла,это давит на меня,что я много одна,да и тех занятий,которые я находила не хватало,чтобы себя "отвлечь"
-он всегда был и будет мне другом,в чем-то братом...хоть у него и хватает отрицат.черт в характере,но он все равно остается человеком
-мы обязательно где-нибудь встретимся,даже случайно (проверено)
2) остаться друзьями
это нереально ...испробовано...Даже когда я остывала и умом решала для себя что я хочу новых отношений с кем-то еще, в самые ненужные моменты появлялся мой мч-как по заказу-"проверка на фшивость"...Я даже ему ничего не рассказывала,не виделась с ним...просто могла случайно встретиться с ним на улице или было так,что он обязательно позвонит в самый неподходящий момент
Ему не нужно было даже слов иногда говорить,достаточно просто одного вгляда..И все -у меня паника,психи,душа разрывается,мне уже ничего не нужно,я понимала,что мне не нужны другие отношения,что я хочу быть со своим мч...
Еще нереально потому,что нам все время будет хотеться секса. Какое-то время мы выдерживаем,а потом все-или он или я срываемся...А там-голова кругом... и тд и тп
Еще у меня было очень нехорошее чувство-не знаю почему,меня очень задевало ,когда мой мч меня кому-то еще сватовал и говорил,что "ну вот я же говорил,что там будет лучше и что там будешь счастлива..." или " я же тебе говорил,что можешь найти кого-то еще" (сейчас всего не вспомню,то суть понятна,надеюсь) ВСЕ! мне тогда вообще ничего не хочется...
3) остаться любовниками
здесь я прекрасно понимаю,что этот вариант во-первых,будет мешать моей семье (если таковая будет) и мне-если я для себя не усвою и не заложу в ум,что такой семьи,как я хочу, с моим мч не будет,и во-вторых,я думаю,что вряд ли кто-то согласится иметь семью и отношения,изначально зная,что у меня есть любовник...
4) родить от него ребенка,чтобы он приезжал иногда
Да,родителей не выбирают. НО Я уже писала по тексту нашего общения,что ребенка я хочу,но калечить его жизнь я не хочу,т.к. я сама понимаю,как это будет,и я в ответственности за то,в каких условиях он будет расти...Мне не хочется,чтобы были отношения ребенок-папа,ребенок-мама. Если раньше я может и думала больше о том,чтобы у ребенка все-таки был папа...то теперь я думаю еще и о том,чтобы у ребенка была СЕМЬЯ!
Вы знаете,и я очень рада,что мы выяснили с мч,что у нас разный взгляд на понятие семья,до рождения ребенка,и что проблема взаимоотношений не решалась рождением ребенка (чтобы удержать,например) и мне очень больно,что когда еще можно было родить ребека (когда он не так смотрел на мир),я этого не сделала (вернее так сложились обстоятельства (мое ужасное физическое и психологическое состояние), что я приняла решение не рожать ...плачу,мне очень-очень больно и горестно это вспоминать)
Хотя с другой стороны-может оно и к лучшему...как подумаю,что все эти разборки,скандалы,слезы видел бы ребенок-брррр ,становится не по себе.

Хотя в глубине души,я понимаю,что все-таки хотела бы ребенка от моего мч

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Я совершенно случайно заметила, что вы часто редактируете сообщения и потом что-то в них дописываете,я же не читаю их по нескольку раз, поэтому возможно у вас сложилось ощущение, что многое оставалость без ответа.
Пересмотрю еще раз тему, отвечу позже.

 

[Наталья Белая]

Его коммент к статье...типичная мужская точка зрения, когда все эти мысли, чувства- пустое.Я бы вот сказала, что дом-то построить легче, чем отношения и чувствам своим открыться, мне кажется, что он в какие-то материальные идеи сейчас подался именно затем, чтобы от себя убежать и исправить свои ошибки в жизни.КАк-то так.
Про то, какие отношения с ним , если вы расстанетесь....все ваши варианты мне показались мягко говоря странными, много решений за него, много опираетесь на прежний опыт, это и не плохо, но знаете 99.9 % это еще 100% и не значит, что все может быть всегда по одному сценарию.
ВЫ как-то совсем не выпускаете его из своей души и жизни, сами очень четко очертили этот замкнутый круг.
ВЫ читали что-то из книг, которые я рекомендовала?
Как вы думаете, такая ситуация в вашей жизни сейчас зачем????

И еще такой вопросик....Вот о чем думала....
"Первый"="Третий"
Скажите,Наталья,как вы,например,как женщина,как мать (по аватарке видно,что у вас трое детей),справлялись с чувствами (если таковые были) касательно того,что при рождении третьего ребенка ваше внимание и забота будет делиться уже между троими детьми,а не отдаваться одному,как это было с первенцем?...
Можете и не на вашем примере рассказать,если вам так лучше...Мне просто интересно.
И как женщине справится с тем,что ее ребенок будет "третьим" для отца, а для нее "первым"? Как справится с обидой в том плане,что "первый" ребенок, который будет "третьим" не получит того внимания,которое получал первенец (и по жизни обычно получается,что первенцу достается гораздо больше внимания и заботы и т.п. пока он один в семье)? Ведь первенец для женщины-это многое...Особенно когда он долгожданный...(Когда отец замечает,что первый всегда будет первым...браков и что третьему достанется треть внимания... p.s. получается дети от разных браков)
Я считаю,что каждый ребенок достоин внимания и заботы...

Могу здесь очень коротко сказать, что часто третий воспринимается как последний, понимаешь, что возможно больше не будет и хочется дать все, что уже знаешь и умеешь.А первый ребенок -это проба пера, кто-то очень старается, кто-то реализовывает себя в ребенке, кто-то просто пугается ответственности.. мне кажется, что первому ребенку сложнее всего.
Это я бы отнесла и третьему ребенку отца.

 

[Doliva]

Добрый день!
Я совершенно случайно заметила, что вы часто редактируете сообщения и потом что-то в них дописываете,я же не читаю их по нескольку раз, поэтому возможно у вас сложилось ощущение, что многое оставалость без ответа.
Пересмотрю еще раз тему, отвечу позже.

И вам доброго времени суток! Спасибо,что откликаетесь и не оставляете мою тему и проблему без внимания! Да, бывает редактирую,т.к. иногда не срабатывает цитирование, а иногда вообще какие-то "глюки" (долго объяснять),а бывает пока я что-то пишу,заканчивается "лимит" времени,когда пользователь считается на сайте "онлайн",бывает что-то наберешь-отправишь,а оно не сохранилось,т.к. ты уже "не онлайн",но я уже нашла способ,чтобы не терялось написанное-набираю в другом документе,а потом уже отправляю,а иногда бывает мысль какая-то придет,поэтому дописываю.

Спасибо вам большое,что возвращаетесь к тому,что осталось неотвеченным

Про то, какие отношения с ним , если вы расстанетесь....все ваши варианты мне показались мягко говоря странными, много решений за него, много опираетесь на прежний опыт, это и не плохо, но знаете 99.9 % это еще 100% и не значит, что все может быть всегда по одному сценарию.

ВЫ как-то совсем не выпускаете его из своей души и жизни, сами очень четко очертили этот замкнутый круг.
.

Я не совсем поняла,что вы имели в виду видя варианты завершения отношений странными ?..Да,я понимаю,что не всегда все по одному сценарию,но как-то я затрудняюсь еще что-то писать, как можно завершить мои с мч отношения...Я уже писала вам и рассказывала,что были моменты,когда мы пробовали "разойтись" с моим мч...
Возможно раньше я как-то и пыталась решить за него (частично),сейчас оглядываясь назад,признаю это. Я, возможно, и не могла принять его "вариант" завершения отношений,т.к. мне было очень тяжело вовсе без него... Я уже в предыдущем сообщении писала,что я переживаю,когдая одна, и писала про то,что этот человек стал и другом, и близким и тд за столько лет...Да,действительно, мне очень нелегко его выпустить из своей жизни и души .НО он сам тоже меня провоцировал,так сказать,и ко всему прочему, мой мч сам был неопределенный и не знал, каких он хочет отношений, и часто потом не следовал своему же решению,тем самым баламутя меня и сбивая с толку....
(Последний раз это было в конце лета-я где-то писала по тексту...Он вроде как принял решение вообще не видеться со мной,но сам же поступился своему решению).

Дело в том,что когда расставаний не получалось,мы разговаривали и обсуждали что делать дальше,т.к. он видел во что это вытекает=мы опять вместе,он видел КАК я себя чувствую порой паршиво,когда мне одиноко,да и я все-таки для него тоже стала не совсем чужой и,как вы сами отметили, для него тоже небесследно прошли все эти годы...
Мы уже проходили эту тему (как завершить отношения,если их завершать) :разговаривали и обсуждали варианты завершения отношений-у него была возможность подумать и решить чего он хочет от отношений,и я тоже думала.. Неопределенность-не лучше,т.к. вообще ведет в никуда. Те варианты,которые я описала, в общем-то и есть обсужденные и вместе с ним...
Правда сейчас,именно СЕЙЧАС после долгих бесед,5ти месяцев "пробы пожить вместе" и того,к чему мы "приехали" в плане различий видения и понимания, что такое "семья",я не знаю,каких он хочет отношений...Я писала вам,что пробовала поставить точки над и...Вроде думал,что надумал –непонятно,из последнего с ним разговора «по-дружески» прояснили,чего ж он все-таки понимает в плане понятия «семьи», и я попросила его как-то очертить себе понятие некоторых вещей,в которых он вроде как пытался разобраться и сам поднимал вопросы..а то получается,что только и обсуждаем...Как говорится свой взгляд,какие-то статьи,я ему давала почитать для информации,а выводы он может сделать для себя самостоятельно-свои,пусть они даже не будут совпадать с тем,как вижу что-то я.

Я думала о том,что хорошо было бы поднять вопрос,что же дальше с нашими отношениями. А то это будет а-ля «-чего тебя так долго не было?-был занят...-чем хоть занимался?-уже не помню...потом побурчу,так сразу начинает вспоминать,а когда нормально спрашиваешь-не хочет рассказывать,хотя я уже говорила и делала акцент на то,что мне было бы приятно,если бы он делился».Он опять «в ступоре» уже неделю-у себя дома,и мне не нравится,что он появляется «когда типо не занят,как ему взбрендится»,я не хочу так. Он звонил,но тоже невовремя-я была занята,так что поговорить толком не получилось.

Я так не могу оставить все в неопределенности...а потом он опять приедет когда вздумается и будет говорить,что лучше делать дельные дела,чем поговорить,что делается с нашими отношениями,а если закрыть глаза-то неопределенность будет длится бесконечно. Не знаю как выбрать удачный момент,чтобы с ним поговорить...Он все время занят,и нормально поговорить с ним-как-то не выходит...или он не в состоянии ,слишком уставший после своей работы (много работает),а бывает начинает психовать,говорить,что тратим время зря и что лучше сделать что-то дельное,чем сидеть и разговаривать..а еще ко всему может ответить,что не было времени подумать L...В общем даже если хочешь спокойно-то не получается.Вы знаете,иногда мне кажется,что он свое решение на счет наших отношений пытается переложить на меня (чтобы Я решила)...Не знаю,может хоть сейчас посидит у себя,хоть подумает...
Я прекрасно понимаю,что за него решать я не могу,а те варианты,что я описала-это уже когда-то обсужденные с ним... А что вытекает потом из этих вариантов...я уже вам описала ...

 

[Doliva]

Книги,которые вы рекомендовали
Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви"я просматривала,начала читать.
Я долго болела,бегала по полеклиникам...времени не совсем хватало на все,т.к. и все остальное тоже на мне.Книгу С.Н.шишкова,П.В.Зыгмантовича "от мальчика до мудреца.Мужские тайны" искала в интернете,но не нашла,нашла только где можно купить,но у меня пока совсем туго с деньгами, к сожалению ,может позже куплю. Статьи,кот.вы скидывали читала,и сама кое-что нашла из статей,читала.

 

[Наталья Белая]

Я не совсем поняла,что вы имели в виду видя варианты завершения отношений странными ?..

Наверное мне ближе вариант примерно такой: если мы отношения завершаем, то у каждого из нас будет свой путь, мы можем случайно увидеться, я могу поздравлять тебя с праздниками , но мы не ходим вместе в кафе, в гости и т.д., потому что мы отношения завершили.
ВАши же варианты, это не про завершение.
Такие варианты могла бы рассматривать его жена с детьми, потому что там соприкосновения будут по делу, тем более есть дети.
Как-то так.
Вам важно для себя принять решение, а вы делаете все с оглядкой на него, это конечно понятно, но по-мойму вас это мучает и разрушает.
Вы как-то писали про вариант сменить самой обстановку.КАк с этим?

 

[Doliva]

Здравствуйте! Давно вам не писала...
Хотела вам написать на днях,что мои отношения с мч до сих пор в подвешанном состоянии...Мне кажется,что ни он,ни я не готовы их завершить. Даже те сильные ссоры,которые происходили за время,пока я не писала в моей темке,в общем-то могли привести к разрыву отношений,но нет-мы не разошлись...
-----------------------
Но сегодня решила написать немного о другом.
Сегодня задумалась вот над чем: что не всегда даже когда завершаешь отношения, выходит именно так,что «каждого из нас будет свой путь, мы можем случайно увидеться, я могу поздравлять тебя с праздниками , но мы не ходим вместе в кафе, в гости и т.д.». Иногда так выходит, что при даже случайных встречах стоит кому-то из пары-мужчине или женщине чем-то «зацепить» что-то в душе другого и отношения могут заново начатся, возможно, не так,как были раньше,а иногда также (понимаю,это в общем-то из-за того,что кто-то из двоих даст слабинку)...Ну а как же быть,если в душе все-таки все не умерло,не будешь же деревянным,если к тебе проявляют тепло (понимаю,что кто-то может это сделать намерянно разово-чтобы вернуть привычный уклад,а кто-то делает естественно,потому что любит)

И к таким мыслям меня привели произошедшие события на днях.
Я писала в своей теме,что «летом,когда мы на какое-то время разошлись с моим мч и когда я пробовала жить своей жизнью, я познакомилась с молодым человеком,у нас стали завязываться какие-то отношения...но потом как всегда появился на горизонте мой МЧ (он как носом чует) и все полетело в тартарары...Появилась куча проблем,выяснение отношений со стороны этого молод.человека и еще мой МЧ прям из кожи вон лез,только бы я была рядом (была предпринята "словесная" очередная попытка к разводу,но он сам тогда так и не подал на развод)...
Тогда я приняла для себя решение,и мне пришлось даже прекратить отношения с этим молодым человеком (хотя не так уж и плохо было,но минусы тоже были). Я решила для себя,что мне стоит разобраться в моих отношениях с МЧ,а потом уже строить (если захочу и решусь) отношения еще с кем-то...Потому что строить их параллельно у меня никак не получается...»
Так вот, я совершенно случайно обнаружила у себя дома некоторые вещи этого парня. И долго думала,как их отдать. Я боялась ехать отдавать вещи,т.к. знала,что мой визит не останется бесследным,чувствовала это.
Этот парень любит меня (он и говорил мне об этом), потом он еще мне звонил на протяжении нескольких месяцев по вечерам и молчал...(один раз случайным образом пока он звонил молчал услышала на форе разговора,как его спросила что-то мама, вот и поняла,что это он,хотя я и догадывалась,что это он звонит).

Мы перестали общаться вообще по инициативе этого парня (он меня со злости отправил подальше, т.к. я сделала ему больно,а когда любишь,то такое можно сделать на эмоциях). Летом когда я прекратила близкие отношениия с этим парнем,я объяснила ему ситуацию и говорила,что я хочу разобраться в своих отношениях с МЧ,объясняла,что не хочу строить с ним отношения на вот таком фундаменте или параллельно,предлагала дружбу,если он того захочет. Он и ранее знал мою историю (без особых конечно подробностей,но в целом знал),я рассказала.
Понимаю,что возможно это было и жестоко по отношению к этому парню,но я не хотела давать надежд,понимая,во что превратятся отношения. По крайней мере,я была с ним откровенна и честна.
Я боялась,что когда поеду отдавать вещи,своим появлением заново запалю в нем какие-то чувства (хотя они и так могли бы еще быть).
В общем,мои опасения были верны. Он сначала старался не реагировать на мою хотя бы тактичность,вообще никак не реагировал,молча отдал вещи,а потом все-таки не сдержался,позвал на чай.
Я в общем-то вела себя осторожно,мягко,но придерживалась своей же позиции,что я для себя очертила еще ранее: что мне необходимо разобраться в отношениях с моим мч, что я не хочу на таком фундаменте,да и еще параллельно, строить отношения с этим парнем, да и сейчас я думаю,что даже если мы разойдемся с моим мч,мне стоит немного «остыть», усвоить опыт, чтобы улеглись прошедшие события,подумать и определить для себя,что я могу дать в отношениях другому человеку,чтобы это не было как замена.
А по поводу чая-я честно говоря отказалась заходить к нему (предостерегла себя так сказать от последствий,зная,как он может меня не отпустить J),предложила попить чай на свежем воздухе (он на первом этаже живет),мы так иногда делали, а потом так вышло,что я стала кашлять (я еще не выздоровела),без всяких подтекстов и задних мыслей,сказала ему,что немного болею и он просто меня занес домой)))))))))))...
Я не знала куда себя девать-у меня в общем-то были нормальные отношения с этим парнем....А он соскучился по мне-не виделись несколько месяцев,с него чувства так и перли (не желания секса,а именно чувства). Мы просидели проговорили почти до утра...
Сейчас меня беспокоит то,что я увидела,почувствовала. У меня и так непорядок в отношениях с моим мч,и я не хотела бы мешать сюда еще мои какие-то чувства к этому парню. Он хорошо ко мне относится.
Он уже долговато находится в депрессии: у него в январе умер отец,потом (и еще накануне) не получалось с работой:он хорошо работал,старался,а его обманули по оплате (не выплатили положенное), у него некоторые нелады в отношениях в семье (много чего в их семье портит своим поведением и жизн.позицией старший брат,с которым у него отношения на ножах,с мамой как я поняла у него есть некоторые нелады-из-за старшего брата, плюс с детства нерешенные проблемы,вылазящее более явно сейчас) потом я еще со своим «букетом» вписалась в его жизнь...
Проанализировав некоторые вещи да и плюс спасибо вашим консультациям...сейчас я стараюсь быть осторожнее и не спешить: в данной ситуации мне хочется помочь парню (я и ранее немного пробовала),он хороший человек и для меня сделал много хорошего.Хочется сделать от души,а не за то,что он делал для меня хорошее. Я все вспоминаю ваши слова, «нельзя дать другому то, с чем он не может справиться. Сначала нужно научиться справляться»
Вы не могли бы пояснить, какой смысл хотели вложить в «научиться справляться», или вернее,я понимаю, в общем-то что сначала человек сам должен научиться справляться...
Я понимаю,что мне сейчас нужно со своими проблемами справиться. Я понимаю, что если человек не просит о помощи,то может ему и не стоит пытаться помочь...Но иногда бывают такие ситуации, что просто по-человечески нельзя пройти мимо,я тоже не могу вот так «кинуть»,я вижу,что человеку так плохо,что он ничего не хочет в этой жизни и что он просто ходячий труп (его слова). Он уже депрессировал и ранее,когда у нас возникли нелады в отношениях. Когда мы познакомились, у него перед этим был неудачный период и я была так сказать некой звездочкой,радостью,стимулом, которая помогла ему увидеть что-то хорошее, он ожил. Но меня это несколько пугало,т.к. мне хотелось,чтобы я не была основным стимулом в его жизни (когда-то я сама столкнулась с такой проблемой,и знала к чему это могло привести,если меня вдруг не станет рядом-всякое бывает в жизни). У нас в общем-то и возникали некоторые разлады в том,что он как-то мало старался что-то сделать для себя, развивать себя,интересоваться чем-то...Вроде и хотел,но что-то его тормозило. Может какая-то неуверенность в себе,может неудачный предыд.опыт,а может еще что-то. Я разговаривала тогда с ним на эту тему, вроде старался прислушаться, были некоторые сдвиги. Но потом события уже моей жизни вынудили меня не продолжать с ним близких отношений. Я понимаю,что была бы я с ним или нет,когда-нибудь эта проблема все равно у него выплыла,что потом и стало очевидно-его депрессия снова вернулась и без меня.

Мне не хочется снова сделать какую-то ошибку. Я не хочу стать единственным в жизни стимулом для этого парня (я описала выше,были предпосылки),что если я рядом,то он тогда хочет что-то делать. Мне хотелось бы помочь ему как-то понять то,что можно делать что-то и для себя в этой жизни,независимо от того, что могут быть какие-то проблемы в личной жизни или если происходит что-то другое.

Но сейчас ему так плохо,что он ничего не хочет в этой жизни и что он просто ходячий труп (его слова). В тот день,когда мы сидели пили чай, он рассказал мне как провел эти пару месяцев. Рассказал,что работал. Но опять все вышло неудачно. Он был очень расстроен. Устроился на работу.Обещали одно,а вышло другое. Старался,показывал себя: 6 дней в неделю уезжал из дома на работу в 7 ,приезжал в 11 вечера,все воскресение спал (ему обещали,что переработки оплачиваются). Перерабатывал. В результате,мало того,что обманули в сроке испыт.срока,так еще и не выплатили соотв.зарплату (заплатили в 2 раза меньше),и он не стал терпеть такое далее-уволился сам. Как и на многих предприятиях,одна часть зарплаты-официалом,другая-в конверте. Естественно,что по белому договору все ок. В общем,попались люди нехорошие-начальник не захотел подтверждать то,что он перерабатывал,а соответственно т.к. он подавал неверные данные в фин.отдел-его переработок не видел фин.менеджер,какие разговоры тут по оплатам за переработки ? А разговаривать втроем начальник отказался,ссылаясь что не было времени,и фин.директор тоже «уходил» от разговоров. Нехорошо все вышло.

Он раньше меньше курил,а сейчас сразу как только начинает нервничать (видно)- берется за сигареты. Пока я сидела у него дома пила чай,пообщалась с его мамой. По ее словам он стал чаще браться за пиво (не напивается,нет,но стал чаще за него браться), видимо, что такой вот способ снять стресс.
Когда мы были дома и разговаривали,я пробовала поговорить с ним,что может ему было бы не лишним поговорить с психологом,раз он сам долго не находит какого-то выхода. Но он ответил,что как-то общался с психологом в детстве...Скзал,что психологи мол советуют как лучше поступить. Я постаралась показать ему другую точку зрения,сказала,что психологи помогают разобраться,направляют нас в нужное русло,так,чтобы мы сами могли принять решение и подумать над тем,что происходит и что делать...
На днях я ехала по своим делам,мне было по пути, решила заехать увидеть его-он был мрачный,угрюмый,никакой в общем. Опять при мне-за сигареты-пиво взялся..., хотя раньше хоть как-то прислушивался ко мне,понимал,что это вредно.
Так и хочется написать,хороший человек пропадает...
Я предполагаю,что вы возможно,спросите,а почему этот человек сам не обратится к психологу,я постаралась вам объяснить почему...
Видимо когда люди заходят в такой тупик,они иногда не видят, что делать дальше и даже не в состоянии подумать о психологе...
Я в общем-то понимаю,что у каждого свой путь-возможно ему самому нужно пройти через это,пусть даже «пиво-сигареты» и проч... чтобы что-то понять. Но как-то затяжно у него это все. Да и плюс,вероятно,большой стресс оказала смерть отца и неустойчивые отношения в семье и я, со своим предложением на данном этапе не строить отношения.

А я в какой-то растерянности,не знаю что делать в этой ситуации...
Сейчас меня беспокоит то,что я увидела,почувствовала. У меня и так непорядок в отношениях с моим мч,и я не хотела бы мешать сюда еще мои какие-то чувства к этому парню. Он хорошо ко мне относится,но мне не хочется снова сделать какую-то ошибку, не хочу, чтобы начались параллельные отношения. Думаю,что я могу держать себя в руках и придерживаться позиции,что я хочу сначала разобраться в отношениях с мч. Главное,чтобы меня понял этот парень...стараюсь изо всех сил объяснить ему,почему я так поступаю, хотя я понимаю,что ему нелегко принять мои слова и позицию,,если он меня любит.
Но я сейчас даже не об этом, меня волнует общее состояние человека. Я не хочу его «кинуть в беде»...Так можно и докатиться....У него в общем-то нет близких друзей (тоже так вышло,что те,с которыми был близок,предали его), мама ему не поможет в данной ситуации..
Может можно ему дать какую-то литературу почитать? Возможно,почитав,это поможет ему стать в нужное направление,или даже поможет осознать необходимость похода к тому же психологу,если сам не начнет разбираться...
Подскажите,пожалуйста, как быть? Я на самом деле очень обеспокоена ...
Заранее огромное спасибо за помощь!

----------------------------
На счет того,чтобы сменить обстановку,у меня пока не выходит...Да и средства сейчас не позволяют. В общем-то могу сменить,но ненадолго...Это могут быть какие-то вылазки, где минимальные затраты по деньгам (сейчас совсем туго). Сама чувствую,что очень-очень вымоталась,особенно эмоционально,чувствую,что опустошена. Я какая-то понурая, грустная,мало радостей (хотя и стараюсь их себе,как могу, доставлять). Очень много нервов,это сильно на мне сказывается. Физически тоже какая-то разбитая,уставшая. Когда есть возможность сплю,да и чувствую,что организм требует (наверное так со стрессом справляется). Плюс еще не до конца выздоровела.
Для меня честно говоря такая радость побыть у кого-нибудь в гостях, где тихо и спокойно,где относятся ко мне с теплом и радостью!...(вот даже взять мой последний визит к этому парню....если честно мне самой не хотелось уезжать,хотелось побыть рядом с кем-то,кому я нужна и важна ) что у меня самой от этих слов наворачиваются слезы. Мне очень-очень не хватает тепла,радостей. Я уже не помню когда по-нормальному радовалась. У меня постоянные ссоры с моим мч ...
-----------------
Мама
Недавно вышел не очень приятный разговор с мамой: меня снова не приняли такую,какая я есть-я на данном этапе стараюсь найти свою стезю в работе,решила попробовать себя в другом направлении,не по профессии,у меня есть неполная занятость. Как я поняла маме это не очень нравится, хотя она молчала (только вот в разговоре проскользнула, а как только стали спорить,она закрыла тему).Она в последнее время чаще смалчивает,чем спорит....Впринципе таким образом она как-то стала показывать,что дает мне возможность самой решать.Но все равно это не принятие человека.По последнему разговору я поняла,что молчание-это отнюдь не принятие, это видимо,просто нежелание споров,конфликтов и ссор.
Как я поняла с ее слов, для нее было бы спокойнее,если бы я работала "как все",была оформлена и получала "стаж" и были отчисления на пенсию. Я ей уже не раз объясняла, что сейчас все равно в большинстве оформляют или на полставки или з/п не вся белая...И пытаюсь дать понять,что не только это главное.Я и ее стараюсь понять. Но мне обидно и горько,что она все еще очень тяжело принимает то,что я хочу быть собой и хочу заниматься тем,что по душе,а не как она говорит "что мне стоит работать по специальности"...Мне так грустно,что меня не принимают ...Так было и раньше в каких-то ситуациях,когда я хотела рисовать-мне говорили-зачем это тебе нужно или просто молчали-никак не реагируя,когда я хотела сдать на права-мне тоже говорили зачем это нужно (а сейчас ой как выручает)...Я как белая ворона все время,которая не такая...Возможно маме и кажется,что она старалась мне помочь себя реализовать в своих способностях( я занималась и спортом,и танцами,и гимнастикой и проч),но не знаю почему у меня все равно было и осталось ощущение того,что я не получаю необходимой поддержки и помощи от мамы тогда,когда это необходимо,тогда когда нужно было направить маленького ребенка и когда нужно,чтобы его "услышали"

 

[Наталья Белая]

ОЙ!!! Вы опять редактировали, а я до этой редакции уже разочка три прочитала ваш ответ....что же делать? Буду перечитывать, скоро отвечу.ardon:

мои отношения с мч до сих пор в подвешанном состоянии...Мне кажется,что ни он,ни я не готовы их завершить. Даже те сильные ссоры,которые происходили за время,пока я не писала в моей темке,в общем-то могли привести к разрыву отношений,но нет-мы не разошлись...

Может быть потому, что завершить- это принять решение, взять ответственность за это решение и более того, следовать выполнению.
Пока никто не готов.

но нет-мы не разошлись...

И это что для вас значит? Дает опять надежду?
Вы понимаете, никто не спорит, что вы с ним близкие, дорогие друг другу люди, но этого не достаточно для построения отношений.

Иногда так выходит, что при даже случайных встречах стоит кому-то из пары-мужчине или женщине чем-то «зацепить» что-то в душе другого и отношения могут заново начатся, возможно, не так,как были раньше,а иногда также (понимаю,это в общем-то из-за того,что кто-то из двоих даст слабинку)...Ну а как же быть,если в душе все-таки все не умерло,не будешь же деревянным,если к тебе проявляют тепло (понимаю,что кто-то может это сделать намерянно разово-чтобы вернуть привычный уклад,а кто-то делает естественно,потому что любит)

А это возможно, если завершение отношений было "мнимым", вынужденным, и , если быть честными, как последняя попытка все вернуть.

Так вот, я совершенно случайно обнаружила у себя дома некоторые вещи этого парня.

Вы верите в случайности? Я нет.
Все остальное, что о нем написали ниже, я могу в общем резюмировать так:
Вам жизненно необходимо быть нужной, понимать, что вас любят и быть важной.ВЫ пошли путем наименьшего сопротивления и призвали на помощь человека, вариант с которым беспроигрышный и включились-перключились в эту игру.Я хочу сказать, что вы искали как заполнить пустоту и нашли.Только сами себе все это называете другими вещами.
ВЫ хотите не понятно от чего спасти взрослого мужчину...это иллюзия, где-то и жестоко.ВЫ его не любите,а он вас любит и вы появляетесь в его жизни, хотите в чем-то помогать, но шансов не даете, а на глазах остатесь.Зачем?
Зачем вы берете ответственность за состояние др.человека, его настроения на себя?

Подскажите,пожалуйста, как быть? Я на самом деле очень обеспокоена

Если не будет с ним отношений, лучшее, что я вижу в этой ситуации, исчезнуть и не бередить рану.
Про маму.
Я почему-то увидела в ваших чувствах и описаниях много того, что есть в вас самой по отношению к своему мч.То, что мы не принимает в себе, замечаем и осуждаем в других.Что скажете?

 

[Doliva]

Здравствуйте! Спасибо вам большое за ваши коментарии!

Может быть потому, что завершить- это принять решение, взять ответственность за это решение и более того, следовать выполнению.
Пока никто не готов.

Понимаю.В моем случае как раз-таки скорее всего и получается какое-то "мнимое" и отчасти вынужденное завершение,без конкретного принятого решения,взятия ответственности и следования выполнению. Я вообще в какой-то растерянности ...,мне кажется,что и мой мч тоже. Вы правы-никто не готов, оба не готовы-ни он,ни я.
Вернее может получится одностороннее принятие решения и одностороннее следование ему.А в таком случае другой человек не будет следовать,а это получится кавардак, и ничего не получится...Я уже как-то писала вам, что получается,что творит мой мч-некоторое время может не появлятся,а потом мы обязательно случайно встретимся или сам позвонит...а ему "зацепить"-как нечего делать (я уже помоему описывала наши попытки когда-то "разойтись")...(Это называется-ни себе,ни другому)...Вот и что тут делать?
Думаю, мы оба в какой-то мере понимаем,что как-то не получается у нас построить отношения, но распрощатся вовсе мы оба не можем мы как-то так притерлись,что, возможно, мы не можем уже без друг друга как близкие люди...)...и тот возможный вариант,который вы недавно описывали,что "люди могут встретиться случайно,позвонить поздравить,но не ходить куда-то вместе и тп..."у нас не проходит...
Видимо большую роль играет и кол-во лет,которое мы знаем друг друга...И если честно,я тут чувствую какую-то безысходность . Не помню,писала я или нет,но мне действительно тяжело распрощатся вовсе...,да и честно признаюсь,я этого не хочу.Я когда-то думала о том, что,возможно,я смогла бы относится к нему как к хорошему другу,что можно было бы иногда сходить в кино или прогулятся с собакой,быть может чтобы он,если понадобится,помог мне в чем-то по мужской части в доме (если больше будет некому...).Помню в один период нечто подобное получалось....Но...потом все все успешно летело к чертям...Помимо каких-то чувств,здесь еще играло свою роль сексуальное влечение...Самый большой срок,который мы могли как-то сдерживать свои желания был где-то месяц-два...А потом или он,или я,или оба просто не могли больше себя сдерживать...и гасить в себе чувства,желания...

Цитата:
Сообщение от Doliva
но нет-мы не разошлись...

И это что для вас значит? Дает опять надежду?

Друзья,враги или любовники...
Я написала к тому,что мы оба не можем принять решение...Я к тому,что опять все по-новому кругу. Даже если меня все эти ссоры уже допекают по полной,и я и хочу поговорить и придти к какому-то выходу, я даже не могу ему выразить свое решение...
Просишь чтобы приехал поговорить-опять увиливает, "уходит" от разговоров,плавает,ссылается на занятость(а он и на самом деле часто занят),иногда играет на моей слабости и вместо какой-то поддержки и понимания,что мне тоже так тяжело,и если разойтись-пусть даже на время,то хотелось бы мирно и с пониманием-он бывает давит своим "сама справишься?"...или чем-то еще...
Вариант-поговорить по телефону тоже не проходит-он не дает мне возможности донести свои мысли до конца, может на половине разговора положить трубку.С ним тяжело на такие темы разговаривать по телефону,он достаточно вспыльчивый и эмоциональный, и разговор часто заканчивается тем,что он просто ложит трубку и/или отключает телефоны...А может вообще какое-то время не отвечать на телефон. Вот и что делать? Не будешь же бегать как дурень за ним...Где у нас получается поговорить-это дома за столом на кухне,иногда за чаем (чем-то похоже на дипломатические разговоры)...Правда иногда его "задалбливает" разговаривать и он начинает ко мне приставать...Я увиливаю,даю ему понять,что не стоит сейчас этого делать,что стоит поговорить. Вот и летит к чертям вся серьезность разговора .
Ему проще принять свое решение и не слышать другого человека.(он уже как-то попробовал так,но его самого надолго не хватило). Да, он вправе принять свое решение...Но мне кажется,что наши отношения со всем,что было,заслуживают некоторого другого подхода,что их таким образом тяжело завершить.Мне кажется,что было бы легче,если бы мы постарались понять друг друга и как-то поддержать,отнестись по человечески...можно было бы прийти к какому-то пониманию и золотой середине.(Понятно,что это МНЕ так хотелось бы...) Я к тому,что я привыкла к нему,что пусть у нас и не получается построить отношения,но я не могу вот так-раз-два и вовсе вообще не видется...Был короткий период,когда он думал вообще со мной не видется.Он в общем-то,вынужденно это тогда сделал,ничего не объяснив,просто сказав "не хочу"...
Я все-таки попросила его поговорить, открыто с ним пообщалась,объяснила,что мне очень-очень сложно и тяжело вот так обрывать отношения с близкими людьми,которых я знаю давно. Что пусть у нас и не ладится, но он мне все равно друг,в чем-то брата заменил,да и близкий человек.Я хотела бы чтобы у нас остались человеческие отношения,пусть даже и не было бы секса. Но у него тогда не вышло не видется вообще-ни он,ни я долго не выдержали в каком-то плане и без совместного времяпровождения,общения, и без близости...
Интимные отношения
По тому,что я написала как-то на самом деле не верится,что мы можем быть друзьями и чтобы мы не хотели близости с друг другом...Дело в том, что у нас всегда есть желание друг друга, мы оба,так сказать "ненасытные" в плане близости...И мы очень хорошо узнали друг друга за много лет.
Я честно говоря не знаю даже, как гасить в себе мое желание этого мужчины,если у меня появляется другой мужчина (я не говорю сейчас о том,что мне не хватает эмоциональной стороны общения (это один вопрос),а что кроме эмоцион.общения, мне не хватает именно близости,секса с ним, что мне не хватает ТАКОГО секса; если я и пробовала строить с кем-то отношения и была близость, то это,может, было и не так плохо,но не на таком уровне,как было у меня с мч.
Я старалась смотреть на это как на нечто новое,возможно,еще неизведанное,но меня не хватало надолго для изучений,экспериментов чтобы дойти примерно до того уровня,который был у меня ранее...
Вероятнее всего без сравнения тут тоже не проходило,но я все же старалась принимать и как нечто новое,но все равно я тосковала по тому,как это было с мч...Меня нервировало,что нужно объяснять,что-то показывать...С мч нам не нужно было слов (и так было почти с самого начала),мы понимали друг друга без слов...у нас не было границ и комплексов. А с другими мне как-то сложно-объяснять,если хочется чего-то иного,это хорошо если поймут,хуже-если нет...в результате-маску на лицо не оденешь,неудовлетворенность.А мужчины это ой как видят...Для них это иногда хуже некуда что-то не смочь...Не у каждого партнера хватало терпения и интереса, чтобы что-то менять или достигать определенного уровня. Иногда я действительно "срывалась" и убегала в объятия к моему мч...Там не нужно было слов...Часто мне было очень больно до слез после близости с кем-то...Даже если было неплохо. Я писала вам,что прошл.летом у меня завязались отношения с парнем,про кот. я вам недавно писала.После секса с ним я вообще расплакалась в постели,как ребенок... (все было неплохо,было много тепла,нежности и тп,чего иногда не хватало с мч).. и даже толком не смогла объяснить ему почему заплакала...Со мной такого никогда не было раньше. Я даже испугалась тогда,подумала,что лучше, наверное,не иметь с ним и еще с кем-то близости.
Еще раньше после секса с другими мужчинами очень часто мне хотелось побыстрее сбежать от них. Я не чувствовала себя близкой с этими людьми. Они все были какими-то чужими. Я приезжала домой, шла в душ и плакала там, стоя очень долго под водой,как будто смывая с себя все. Кроме того я чувствовала себя какой-то виноватой перед своим мч за то,что я занималась сексом с кем-то еще. Мне было так плохо потом на душе после секса .
После таких чувств мне вообще не хотелось больше с секса ни с кем из других мужчин...
Мне очень тяжело это все писать,и моя душа рыдает,пока я пишу вам об этом...Это очень личные переживания,их тяжело вот так выставлять напоказ,это не расскажешь всем.Это не станешь рассказывать подружкам, не все поймут,для меня это очень тяжело...
Думала закончить на этом писать...Но подумала еще кое-что важное написать.
Вина,угрызение совести при знакомстве с другими мужчинами.
У меня и в отношении знакомств и встреч и начинания отношений с другими мужчинами тоже есть похожие чувства. Я чувствую какую-то вину,угрызение совести за мои знакомства с другими мужчинами, мне как-то не по себе...Я не могу понять откуда эти ужасные чувства. Я нервничаю,когда иду с кем-то гулять...Даже когда я бывает просто могу заехать к кому-нибудь из новых знакомых в гости (без задних мыслей и желаний секса),я недолго нахожусь в спокойствии,вкушая новое общение,обсуждения и тп...Проходит время и я начинаю нервно посматривать на мобильник,не звонил ли мой мч...
Когда я иду гулять с каким-нибудь мужчиной,я бываю как на иголках...
Если сильно интересно и есть чем отвлечься-отвлекаюсь сама собой,но когда есть тайм-аут-сразу возвращаются мысли и я начинаю нервничать...боясь,что может позвонить мой мч...А особенно теряюсь если мой мч просто звонил и банально спрашивал "как дела" (он еще тот хитрец-тоже ж хорошо меня изучил-иногда ему хватает даже моей интонации и того как я отвечаю на такой простой вопрос ,чтобы понять что я где-то с кем-то гуляю и мне неудобно говорить). А ему только дай повод,что просто ходила с кем-то гулять...Он непротив моего общения с другими мужчинами,если это просто общение,дела. Но если он как-то узнает,что я заинтересовала мужчину,он мне спокойствия не дает. Может так выражается его желание "собственника",а может какие-то его секс.фантазии...,не знаю. Он начинает меня "мучать" расспросами, а обнимал ли меня,а целовал ли и тп...не с упреком,а с хитростью,обнимая и "тиская" меня...Если у него вообще "крышу срывает", он еще может сказать,что непротив,если у меня будет близость с мужчиной )...(Возможно,его заводит от этой мысли). Правда при этом говорит,что будет злится,и ему будет как-то грустно.
Иногда даже настаивает,что мне,возможно,было бы лучше с другим мужчиной,а мне от этих слов становится плохо и грустно.
Когда у нас были перерывы в общении и у меня была возможность с кем-то общатся,я не могла спокойно сходить пообщаться с человеком...
Я не могу понять,откуда эти чувства вины,угрызения совести,нервозности,почему даже в те моменты,когда мы вроде как "расходились" и каждый был сам по себе и когда я была непротив новых знакомств,я не могла нормально себя чувствовать,а чувствовала себя ,"как на иголках"...
Я очень-очень надеюсь,что вы,по-возможности,поможете мне разобраться...Иногда кажется,что я скоро сойду с ума от всего этого
Спасибо,Вам,Наталья, за терпение в консультациях со мной!

 

[Наталья Белая]

Это называется-ни себе,ни другому)...Вот и что тут делать?

Что тут делать? Сказать себе, что ему важно, чтобы даже там, где самому уже вроде не нужно, но и другому отдать не готов.Такое чувство собственности, это не имеет к любви никакого отношения.ПРизнайте эту разницу между чувством собсвенности и любовью.
ПРо одностороннее принятие решения....понимаете, если вы решение действительно приняли, то для вас ваше принятие играет роль и этого достаточно.

Видимо большую роль играет и кол-во лет

да нет, именно ваше восприятие этих лет.Опять- таки причина у вас в голове.
На остальное отвечу чуть позже.

 

[Doliva]

Здравствуйте! Прочитала ваши комментарии,спасибо!..Очень жду коментариев на остальное...
После очередных неприятных конфликтов он вот как неделю у себя дома. Я в жуткой растерянности,хочу поговорить с ним (неделю назад пробовала,но разговоры ни к чему не привели), и никак не могу "достучаться до него" поговорить. Просила его приехать поговорить-и никак...он все занят своими делами. Чувствую себя полной идиоткой ...Не знаю что делать. Во мне растет какое-то напряжение, потому что говорить он не приезжает поговорить. Ехать к его дому я не хочу,мне хватило пару раз "сцен", которые устроила его бывшая жена в мой адрес на глазах у детей ,хотя я ее не беспокоила и не трогала и не оскорбляла.
У него есть ключи от квартиры, дома его вещи...А самого его дома нет.Уже неделю. У меня душа просто в истерике...:cray:. Я скидывала смс,с просьбой приехать поговорить...В пятницу звонил ни привета,ни вопроса как дела...хотел предложить поехать на дачу на ночь глядя (но это больше из-за его желания посмотреть на звезды), я уже в который раз прошу поехать чуть раньше,а не на ночь глядя,только переночевать, а он не хочет слышать то,что туда можно поехать не так поздно,чтобы хоть как-то отдохнуть и хотя бы насладиться природой. Все это вызвало у меня бурные и негативные эмоции...
На вопрос есть ли у меня мужчина-он ответил,да есть...Спросила и где же он неделю-мол занят...Я сказала,что мне было бы приятно если бы он хотя бы делился,чем он занимается,а он на это ответил,что "я мол должен рассказывать что делаю..." Я объяснила ему,что отчета не нужно,просто поделился бы,а то я вообще не знаю где он и что он,сказала а как я по-другому вообще буду знать о том,чем он занимается,сказала,что это элементарное общение между людьми...как-то делится о своих занятиях...Я добавила,что хотелось бы чтобы мы и дома что-то сделали,а то он неделю у себя,чтобы он приложил и тут свои руки по мужской части,если он все-таки говорит,что есть мужчина,а то он только и делает у себя дома для своих и для себя. А он добавил,что мол не только для себя.Я сказала,что не знаю,чем он там занимается,поделился бы хоть чем-знала,и не вела бы таких разговоров. В ответ-если ты не видишь,я не стану объяснять....В общем понимание просто блещет...Как я увижу,если он не делится,чем занимается и я даже не вижу плодов его трудов,пусть он и говорит,что делает и что-то для нас ??
В общем разговор получился а-ля понимай сама как хочешь,есть у тебя мужчина или нет...
Вчера позвонил и опять а-ля про дачу...(дома стоит полуразобранный диван,кот.он притащил,есть еще мужские дела,кот.он должен был доделать)
Я действительно не знаю как еще его попросить по-нормальному поговорить,чтобы он понял серьезность и необходимость разговора.Для него нормально вот так держать меня в подвешанном состоянии,говорить,что есть мужчина,потом говорить,что понимай как хочешь,хочешь считай ,что у тебя есть любовник,кот.появляется...и чем-то помогает...,хочешь считай,что есть мужчина. Я уже просто начинаю бесится...Ему помоему все равно,что я постаралась показать ему,что мой дом может быть и его домом (в доверие дала ключи),он похоже не знает и не видит различия в том,что как женщина может себя вести в отношении верности и не только,когда у нее есть мужчина и живет с ней,и когда она живет одна. Он этого вообще не хочет видеть,понять и врубится...ему вообще похоже неважно,в каком состоянии я нахожусь...
Я не знаю,что предпринимать...Хочу поговорить с ним по поводу того,что творится и как дальше будем взаимодействовать общаться и будем ли вообще...Повонить сказать более строго,что необходимо поговорить-это все равно может не подействовать...Ему просто сказать "я занят" (а тем более,если он действ-но будет занят)....Так он так может быть занят еще неизвестно сколько...

 

[Наталья Белая]

ПРедлагаю вам познакомится с такой информацией.
Существуют три вида созависимых отношений — любовные, сексуальные и избегания — связанные между собой.
У них общие предпосылки возникновения:
- проблемы с самооценкой,
- неспособность любить себя,
- трудности в установлении границ между собой и другими.
Поскольку такие люди не могут установить границы своего "Я", то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Такие отношения называют соаддиктивными, или созависимыми. Наиболее характерные созависимые отношения развиваются у любовного зависимого с избегающим зависимым. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в от­рицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т.д.

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном зависимом.

Признаки любовных зависимостей:
- Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.
- Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.
- Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Признаки зависимости избегания:
- Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным зависимым). Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
- Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Этапы процесса зависимостей:
- Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут с положительным знаком. Этап знакомства зависимых: избегающий производит впечатление на любовного зависимого.
- Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.
- Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Существуют факторы, способствующие влечению любовных зависимых к избегающим зависимым:
- привлекательность того, что знакомо;
- привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне;
- привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

 

[Doliva]

Про маму.
Я почему-то увидела в ваших чувствах и описаниях много того, что есть в вас самой по отношению к своему мч.То, что мы не принимает в себе, замечаем и осуждаем в других.Что скажете?

Здравствуйте,Наталья!
Вот уже который раз перечитываю ваш коментарий касательно того, что я писала про взаимоотн.с мамой, анализирую и не могу найти паралель в чувствах и описаниях касательно отношений с мамой и того что есть во мне самой по отношению к моему мч...
Если вы к тому,что я его тоже не хочу принять таким,какой он есть,то это не совсем так. Я всегда оставляла «место», чтобы у него была возможность быть собой,заниматься своими делами и т.п. ,т.е. я принимала его таким,какой он есть, с пониманием относилась к его желаниям заниматься «своим делом». Т.е. я понимала,что у каждого должна быть своя свобода,чтобы каждый мог заняться своими делами,а какие-то дела-проблемы можо было бы и вместе решить, чтобы всегда оставалось место быть собой,но при этом мне хотелось, чтобы было понимание и какая-то золотая середина, чтобы оставалось время для отношений,чтобы было время провести вместе.

Про маму.
То, что мы не принимает в себе, замечаем и осуждаем в других.Что скажете?

Где-то я уже слышала эти слова,а может читала где-то.
Попробовала сопоставить это выражение относительно взаимоотношений с мч....но пока не могу найти нечто подобное. Отмечу,что с самокритикой у меня впринципе нормально, это я к тому,что я способна и «в собственном глазу увидеть соринку», принять свои какие-то отриц.стороны и своего характера, а не только делать,что замечать и осуждать что-то негативное в других...

Книгу Н. Робин "Надо ли быть рабой любви" читаю,правда еще не до конца прочитала. Читала то,что вы мне скинули про зависимость.Также читала некоторые статьи в интернете по данной тематике.
В общем-то согласна, что мы впитали определенное поведение на примере наших родителей (а возможно,или какого-либо авторитетного для нас лица), и теперь действуем, поступаем согласно заложенной «программе» порой неосознанно. Порой мы уже и не понимаем, не отдаем себе отчет в том, почему ведем себя именно так, а не по – другому. Искренне считая, что мы такие и есть на самом деле.
В общем-то анализируя отношения с мч, и некоторые другие отношения,которые были с другими мужчинами (но более краткие по продолжительности), я стала видеть, что что где-то во взаимоотношениях я,вероятнее всего, и воспроизвожу модель взаимоотношений матери и отца.
Думала вот что, пусть даже мои отношения с мч и имеют признаки отношений «любовной зависимости» с описанными этапами процесса зависимостей,но тем неменее, некоторые этапы не совсем соотносятся с «признаками» того,что описано в статье про этапы зависимости с тем,что у нас было в отношениях.

Я считаю,что в наших отношениях все-таки был этап влюбленности,когда мы искренне проявляли себя в любви и в наших чувствах к друг другу, когда мы были душа в душу...(я вспоминала,анализировала то, что было).

И еще подумала о том, что как-то странно много лет потребовалось для того, чтобы у нас воспроизвелись предположительно,так сказать психологические штампы отношений, ситуаций, образов и тп, заложенных с детства. Т.е. мы достаточно долго действительно питали чувства к друг другу (не один год), прежде чем отношения превратились в отношения с характеристикой зависимости. Не спорю, что конечно не все было положительно, если учитывать то, что наши отношения в период,когда мы любили друг друга,протекали,когда он был «несвободным мужчиной».

Не спорю,что события могли принять не такой оборот, как сейчас, а другой- положительный, но могу только предположить, что в связи с наличием своих психологических проблем у мч (но это уже другая проблема), приняли тогда иной разворот,который возможно и привел нас обоих к взаимозависимым отношениям (возможно, еще вышло так (добавилось) ,что он уже потом воспроизвел какую-то привычную для себя модель поведения и жизни,заложенную с детства,а я –свою).

Могу еще предположить,что некой отправной точкой наших нездоровых отношений со штампом зависимости (я не говорю сейчас про начало знакомства и при каких обстоят-вах оно было) стало одно неприятное событие в моей и его жизни (пока не хочу писать открыто для всех,что произошло, в личку могу написать), которое произошло спустя где-то 3 года после нашего знакомства.
Быть может кроме образов, заложенных в детстве,и неосознанного их воспроизведения с моей и его стороны ко всему этому добавилось неосознанное желание (наверное, в большей части мое, хотя сейчас вижу,что его тоже),а потом уже осознанное, исправить это неприятное событие,которое доставило мне (да и ему тоже но не так сильно как мне) большую моральную травму.
Понимаю, что когда развернулись все эти события, стала стираться нормальная сторона отношений, проявление чувств, хотя оно и было,но уже не такое,как раньше.

Еще я анализировала свое отношение к отцу, откуда могут быть корни некой обиды на то, что он не уделял мне достаточно времени.
Пыталась вспомнить свое детство, сколько времени проводил мой отец со мной, уделял ли он мне время, как мы проводили это время. Как бы тщетно я ни пыталась вспомнить, но период, когда я была совсем маленькой, я почти не помню, так ,эпизодически. Я не могу вспомнить каких-то конкретных занятий,которыми занималась бы именно с отцом. Вспоминались лишь моменты,когда мы семьей куда-то ездили вместе.
В общем-то помню слова мамы, что она больше занималась детьми,чем отец и ее недовольство по этому поводу (что мол отцу все равно, хотя как кажется мне,ему не было все равно).
Мне очень хотелось бы расспросить об этом свою маму (или отца) о том,как проводил (и проводил ли) со мной время отец, но я не знаю как тактично их спросить об этом, чтобы и не обидеть, и чтобы не поссориться с мамой ,ибо мама у меня хочет знать все и сразу начинает интересоваться «зачем мне это нужно»,а еще не дай бог воспримет мои вопросы как критику. Возможно, что я многого просто и не помню,и, может отец и уделял мне время, хотя мне кажется странным то,что я не могу вспомнить события детства именно в плане общения меня и отца,как мы проводили время только он и я. Я больше помню тот период, когда мы ездили семьей то в деревню, то на дачу.
Моя мама очень эмоциональный человек, часто не сдерживается.
Я хорошо помню как часто в детстве мама была недовольна отцом (я и сейчас это часто вижу в их взаимоотношениях). Как бывает часто, она ждала помощи, а «пока от отца дождешься,когда он сделает, так быстре сам сделаешь»,т.е. он может и старался, но мама его часто критиковала,поэтому и желание убавлялось что-то делать.
Она, возможно, не могла справиться и решить свои проблемы, тогда и начинала жаловаться на моего отца мне (видимо считая,что дочка-лучшая поддержка мамы),возможно тогда сама не понимая, какие чувства взращивает во мне.
Сейчас я очень сильно понимаю, как же это ненормально, когда все детство тебя настраивает один родитель против другого и когда родители не пытаются решать свои проблемы самостоятельно. Даже сейчас, когда мои родители бывает поругаются, мама описывает ситуацию со своей колокольни, что отец сделал не так, а отец мне уже жалуется на маму (и я так устала слушать их жалобы друг на друга и видеть такие их взаимоотношения,что до чертиков грустно).Хотя я порой и прошу их разобраться в их взаимоотношениях, не ссорится,они мне в один голос твердят,что они не ссортся,а спорят,а порой вообще говорят,что все хорошо(хотя я вижу,что это не так).


Я тут вот о чем подумала, что над отрицат. образами и программами, заложенными с детства нужно поработать, чтобы они не проявляли себя снова и не портили мне жизнь.
Я сейчас понимаю, что изменив кое-что в себе (пусть это где-то и заложено подсознательно),я изменю себя и свою жизнь,и она начнет вокруг меня менятся...
Конечно,лучше не строить себе надежд, но тем неменее,я подумала,что, возможно, такие изменения может и скажутся как-то положительно и на мои взаимоотношения с мч. Понимаю,что может он и не займет место мужчины,который был бы со мной рядом,может это будет и другой человек, но хочется не отказываться от мысли о чем-то хорошем и положительном с мч.
Только вот понимаю, что здоровым, хорошим отношениям, все равно будут мешать его теперь появившиеся взгляды (скорее изменившиеся) на жизнь, на отношения L...
Как думаете, надежда есть?Хотя я,возможно, задала глупый вопрос L, прекрасно видя всю ситуацию сама. Но тем неменее, ведь в жизни все изменчиво...кто знает не сейчас, так позже. Ведь не всю жизнь мы думаем и считаем одинаково. Вы как-то спрашивали, что возможно я питаю надежду на то, что если он изменится, то и изменятся наши отношения...В чем-то вы правы, у меня видимо живет надежда на то, что он изменит свое представление и по-другому взглянет на вещи. А ведь если люди смотрят в одном направлении, то и понимание у них есть.
У него сейчас период некоего осмысления, он хочет понять почему так происходит между людьми, хочет понять на чем основываются взаимоотношения. Иногда сам просит меня поговорить-поразмыслить с ним на эти темы, о том, как все в целом между людьми и почему так. Я понимаю,что не в праве переделывать его. Он сейчас думает и мыслит ТАК,это его право (просто порой мне тяжело принять то, что он теперь будет мыслить так ВСЕ ВРЕМЯ ,ибо раньше смотрел на вещи по-другому,но я стараюсь принять его такого), но ведь это не говорит о том, что через некоторое время он может начать думать совершенно по-другому.
Я сейчас вспоминаю наши взаимоотношения с мч 8 лет назад и тем, какие они есть сейчас...где-то очень больно стало на душе, что он стал ТАК смотреть на мир, как смотрит сейчас.

Сейчас подумала о том, что у нас как-то совпали кое-какие периоды «взросления». Правда я поняла много чего гораздо раньше него.

Он сейчас для себя тоже понял, что то, что закладывали в него с детства-непостоянно и в некоторых аспектах не соответствует действительности и понял,что может жить своими представлениями и ценностями, понял,что многое, что закладывалось с детства, продиктовано обществом. (В общем у него родительская программа,заложенная в него с детства в чем-то сломалась). Да, безусловно, он должен быть понять, что может жить своими представлениями и ценностями. Вопрос только насколько моральны такие представления и ценности в нашем обществе и в кругу близких, да и главное, чтобы их знак «-» не перешкалил заложенное в него «хорошее». Ведь что хорошо для одного, может быть отнюдь нехорошо для другого. У каждого человека в общем-то, должны быть свои рамки что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Кстати есть некий парадокс в том, что он в детей все равно закладывает в общем-то общепризнанные понятия «хорошо» и «плохо» несмотря на то, что у него самого эти понятия сломались (я у него как-то спрашивала, почему он если сам для себя переосмыслил некоторые пониятия, по таким же принципам не воспитывает детей, так он тогда ответил,что еще не до конца разобрался,и чтобы не ломать дров, пока будет действовать так).

Свое сообщение я не редактировала целенаправленно. Я днем заходила на форум,отправила ответ по одной теме, вышла из форума,а вечером зашла снова-хотела отправить еще один ответ. Думала будет отображаться как 2 ответа,
но почему-то весь мой текст отображается, как один ответ...как будто я его разместила в одно время.Не знаю почему так.Такая проблема возникает не в первый раз

----------
----------
Наталья, подскажите, пожалуйста, я вот призадумалась, а с какого возраста, в среднем,дети (я так понимаю уже взрослые дети ? ) начинают жить по собственным представлениям и ценностям независимо от того, какую "программу в них вложили родители"? В каком возрасте обычно происходит осознание и принятие собственных правил жизни и "отторжение" от родителей?
А то я тут подумала, вот будешь воспитывать детей,а они в один прекрасный момент переосмыслят эту жизнь и перевернут все с ног на голову,чем могут доставить огорчение,неприятности и нервы своим родителям...Ладно,если эти представления расходятся в чем-то частично,это нормально...У каждого своя жизнь.А если вдруг вовсе вовсе не будут идти в разрез с тем,что в них закладывали родители??И жить тогда врагами что ли ? Ведь все-таки родители и дети...

 

[Doliva]

Здравствуйте,Наталья! Читала что вы заняты,понимаю...жду...когда вы оставите какие-н.коментарии...Огромное спасибо!
Нашла еще одну книгу по теме моей проблемы,просмотрела ее,почитала некоторые моменты...С мч отношения на том же уровне...в общем-то не очень.
Читая книги,нашла один интересный момент...там говорится,что в том случае если отношения созависимые, неплохо было бы разбираться в проблеме ОБОИМ партнерам,а не одному только человеку (даже при том, что результатом на выходе может быть то,что мы,возможно, и не будем вместе)...
Думаю предложить своему мч...Что скажете по этому поводу? (правда он такой занятой вечно и ему не хватает времени...)
Что-то я совсем "скисла" и поникла, хотя и стараюсь держать себя в руках,слежу за собой,нахожу интересные занятия и т.п....,читаю литературу.
Недавно сильно поссорилась с мамой (поссорились из-за ерунды...и опять приехали к тому,что она не принимает меня такую,какая я есть)и потом в этот же вечер еще с мч,в результате было совсем убитое состояние...Было так плохо,что я не знаю как справилась...думала с ума сойду...

HELP! Наталья,очень прошу,помогите, есть одна серьезная проблема! Я готова работать над собой.
Я знаю,что мне необходимо найти нормальную работу (т.к. сейчас у меня частичная занятость и катастрофически не хватает денег), но как только дело доходит до того, что нужно сесть и взяться за дело,как говорится-у меня опускаются руки ...Мне стыдно,сама понимаю и вижу,что нужно...просто очень нужно. Но у меня как-будто какое-то "отторжение"...Я сама не понимаю, почему не получается сесть и заняться поисками.Это не лень,точно, это как какое-то неприятие душой что ли...Я сама прекрасно понимаю,что у человека должна быть какая-то гармония и в личн.жизни и на работе. Я не могу представить как буду работать в коллективеи общаться с вышестоящим руководством, когда я то заплаканная с кругами под глазами, то с "больной" головой после разборок и ссор ...На работе нужно быть в форме и думать,а не "плавать"...Возможно,меня это и пугает. Ведь работа-есть работа....Личные проблемы не будут кого-то волновать. Можно стиснуть зубы и надеть маску, но невозможно все время носить маску, долго номер не пройдет...(у меня уже было раньше однажды похожее,когда были серьезные проблемы с мч, было очень непросто трезво выполнять свою работу и быть в более-неменее норм.форме, когда были частые,сильные и "громкие" ссоры и у меня был сильный стресс)...Я достаточно ответственно подхожу к выполнению работы и прекрасно понимаю,что такое работник с головой,забитой личными проблемами (лично сама видела на примерах других работников, когда те были в моем подчинении)

 

[Наталья Белая]

Наталья, подскажите, пожалуйста, я вот призадумалась, а с какого возраста, в среднем,дети (я так понимаю уже взрослые дети ? ) начинают жить по собственным представлениям и ценностям независимо от того, какую "программу в них вложили родители"?

То, что от родителей так или иначе все равно проявляется.Осознание, что хочу жить по-своему, может прийти в какой -то кризисный , переломный момент жизни, что отнюдь не означает. что у человека получится.Полностью отделится от родительской программы нельзя...железо не может стать деревом....

там говорится,что в том случае если отношения созависимые, неплохо было бы разбираться в проблеме ОБОИМ партнерам,а не одному только человеку (даже при том, что результатом на выходе может быть то,что мы,возможно, и не будем вместе)...

Это если они живут вместе и находятся в отношениях не в таком смысле как у вас.А занятся собой стоит и одному, чтобы прервать цепочку зависимости.

Думаю предложить своему мч...Что скажете по этому поводу? (правда он такой занятой вечно и ему не хватает времени...)

Я не вижу смысла вообще ему что-то предлагать...чем больше вы пишите, тем больше я чувствую, что ему сложно уйти от вас , но не по причине любви, а по причине чувства вины, страха за вас, что-то такое...

HELP! Наталья,очень прошу,помогите, есть одна серьезная проблема! Я готова работать над собой. Я знаю,что мне необходимо найти нормальную работу (т.к. сейчас у меня частичная занятость и катастрофически не хватает денег), но как только дело доходит до того, что нужно сесть и взяться за дело,как говорится-у меня опускаются руки

Возможно лично вам работа не нужна и вы сопротивляетесь этому решению, поскольку оно вынужденное.
Я думаю стоит понять -зачем вам работа, что изменится в вашей жизни, что вы получите, найдя работу и так разбираться до тех пор, пока не произойдет такой "инсайт"- вроде "вот оно- поняла", тогда и действовать станет легче.

)...Я достаточно ответственно подхожу к выполнению работы и прекрасно понимаю,что такое работник с головой,забитой личными проблемами (лично сама видела на примерах других работников, когда те были в моем подчинении)

Очень часто все наоборот, человек работая, отвлекается от проблем. расширяет горизонты.

 

[Doliva]

Здравствуйте,Наталья! Спасибо Вам огромнейшее,что так скоро откликнулись!
Цитата:
Сообщение от Doliva
там говорится,что в том случае если отношения созависимые, неплохо было бы разбираться в проблеме ОБОИМ партнерам,а не одному только человеку (даже при том, что результатом на выходе может быть то,что мы,возможно, и не будем вместе)...

Это если они живут вместе и находятся в отношениях не в таком смысле как у вас.А занятся собой стоит и одному, чтобы прервать цепочку зависимости.

Позовчера разговаривала с ним. Спросила у него,хотел бы он улучшить отношения, предложила сходить вдвоем к психологу,хотя бы попробовать(до этого я не была в интернете,не видела,что вы оставляли коментарии). Сначала все мое предложение свелось к тому, что "а у тебя есть деньги на этого психолога?"...Я разозлилась,что опять все сводится к деньгам,а не к тому,чтобы решить проблемы и разобраться. Тогда он уже подумал-подумал и сказал,что непротив, мол можно сходить для "общего развития, ну и если это окажет какую-то помощь мне."
Я понимаю,что жить вместе в нормальном понятии- это не так,как сейчас у меня,тем более когда у него есть дети от 1го брака и он хочет им уделять внимание и помогать,он не сможет быть всецело с кем-то одним.Но тем неменее несмотря на то,как он появляется дома (я описывала еще с начала темы) мой мч все же считает,что он как-то "живет" со мной.
Спросила, каких он хочет отношений ,хочет ли жить со мной,если не может назвать,попросила описать. Сказал,что отношений хочет,хотел бы ребенка и "готов хоть завтра".Жить в квартирке он не хочет (т.к. привык жить в доме),жить в его доме мы сейчас не можем,рассмотреть вопрос жить где-то в своем доме вроде готов...но как-то неуверенно и "плавает". Т.е. думать о ребенке-у него какая-то уверенность прямо «прет»,а вот решить вопрос где и как жить-не может твердо ответить,поднимала вопрос о том,что сейчас необходима какая-то финанс.помощь, чтобы выкрутиться из ситуации...(у меня очень плохо с финансами)- весь разговор мягко переплыл в ссору. Пришли к тому, что помочь он не в состоянии (хотя немалая сумма была ,но мягко уплыла в кредит на новую машину). Я ему объяснила, что не понимаю, как он тогда собирается заботится обо мне и ребенке,когда я не смогу какое-то время работать,пока ребенок будет совсем мал,если сейчас случились так сказать неприятности и он сейчас не может мне помочь. А он сказал,что когда есть ребенок-это совсем по-другому,т.е. не понимает, что и женщина и ребенок одинаково важны,т.е. о ребенке он готов заботится,а о женщине,пусть даже как будущей маме,-нет,как-то так получается. Все его решение по выходу из ситуации (я спрашивала,как он видит выход из ситуации), сводится к тому,чтобы переехать к моим родителям и сдавать эту квартиру и,мол, будут мне деньги (хотя это не моя собственность). Он буквально "задолбал" меня этим. Предпринять сам какие-то действия он не может...Я ему объяснила,что где бы мы ни жили,все равно будут тратиться те же финансы и необходимо кушать. Однако он сказал что-то наподобие, что если будем жить у родителей-тогда он будет помогать. Не понимаю разницы...мягко говоря тут я не человек,а там вдруг им стану ?
Весь разговор перешел в ссору .После таких разговоров-у снова 7 пятниц на неделе-уже не хочу отношений...
Я уже сама запуталась и тяжело понимаю,чего же он хочет.У меня вообще в голове не укладывается то,что ребенка он хочет,а подумать о том,чтобы как-то помочь сейчас,пусть еще нет этого ребенка-он не хочет и не может...
------------------------------------------------
РАБОТА

Цитата:
Сообщение от Doliva
HELP! Наталья,очень прошу,помогите, есть одна серьезная проблема! Я готова работать над собой. Я знаю,что мне необходимо найти нормальную работу (т.к. сейчас у меня частичная занятость и катастрофически не хватает денег), но как только дело доходит до того, что нужно сесть и взяться за дело,как говорится-у меня опускаются руки

Возможно лично вам работа не нужна и вы сопротивляетесь этому решению, поскольку оно вынужденное.
Я думаю стоит понять -зачем вам работа, что изменится в вашей жизни, что вы получите, найдя работу и так разбираться до тех пор, пока не произойдет такой "инсайт"- вроде "вот оно- поняла", тогда и действовать станет легче.

Честно говоря, я понимаю,что работа мне нужна (если бы была не нужна, я бы не работала вообще,а я сейчас работаю). Недавно работая над собой, я составила для себя длинный список того, что я хотела бы в ближайшее время, и что может поменяться с хорошей работой, ну или скорее это был просто список некоторых целей для себя. Я и раньше периодически просматривала вакансии по своему образованию,но как только дело доходит до малого-ДОписать резюме-у меня идет какое-то отвращение L....Я не знаю что это-или неуверенность в себе,или подсознательное нежелание возвратиться к тому, что я делала на моей последней работе,ведь это нужно для того, чтобы дописать резюме (возможно и это). Мне нравилась моя работа и то, что я делаю,я считаю,что я достигла немалых результатов, но в результате мне очень испоганили душу и было очень неприятное увольнение. Возможно подсознательно я и сопротивляюсь так сказать возврату к тем событиям и воспоминаниям (необходимо сесть,вспомнить какие были обязанности, описать их-а это достаточно подробное копание в том,что я тогда делала). Напомню что на моей последней работе так вышло,что я работала с моим мч...
Я очень хотела бы,чтобы работа приносила радость, чтобы хотелось выполнять ее с удовольствием,но я уже неоднократно по своей карьере сталкивалась с тем, что вместо очерченных обязанностей на шею вешали гораздо больше, или руководство себя некорректно вело (не только я увольнялась) и приходилось увольняться,т.к. работодатель не сдерживал так сказал свое «слово» и определенные договоренности.
Я на некоторое время решила сменить профиль, найти что-то по душе (так как после увольнения у меня было не очень хорошее состояние-от того КАК я увольнялась, плюс тогда наложились серьезные ссоры с моим мч). Я решила поработать по другому направлению. Но работа приносит небольшой доход,которого недостаточно чтобы прожить (я не утрирую,у меня сейчас действительно самые минимальные траты и я зажата во многом, не очень хорошо питаюсь). Я думала будет больший доход, когда начинала работать по этом направлению. Но по крайней мере работа приносит мне радость и удовлетворение, никто не «компосирует» мозг, и я выполняю конкретно те обязанности,которые оговаривались и вижу, что то,что я делаю, действительно необходимо,а не «мертвому припарка».
Если честно, то я не знаю,почему у меня такой ступор с поиском работы по специальности L. Не скажу что работа по специальности мне не нравится вообще, нет, нравится, но не все направления так сказать. Я просматривала вакансии и пока не могу найти что-то, что бы меня действительно заинтересовало.
У меня еще не очень хватает времени, чтобы заниматься поиском работы,так как периодически приходится искать подработки кроме тех,что есть (а они так быстро тоже не находятся) плюсмного других вопросов тоже на мне. Оставить подработки я не могу,т.к. это сейчас мой «хлеб», если оставлю-не знаю за что буду жить. Думала отдолжить на время деньги, но очень не хочу влезать в долги.
Вы правы, в какой–то степени такой поиск-это вынужденное....Но не в том плане,что работа мне не нужна,а в том плане,что необходимо искать работу с большим доходом,и видимо я боюсь, что не найду что-то по душе. (А мне сейчас работу,на которую я буду ходить как на каторгу+личные проблемы и я совсем тогда повешусь). Плюс у меня немалый перерыв по времени с последнего места работы и это меня несколько пугает (у меня никогда не было такого перерыва) (хотя моя подруга меня успокаивает,говорит,что мы не обязаны работать без остановки и перерыва).
Я хотела разобраться в проблемах в своей личной жизни, хотела успокоиться и отойти от увольнения и ссор, чтобы они не мешали мне, планировала найти хорошую работу,поэтому и сделала перерыв. Но я не думала что все так повернется и мой мч придет ко мне с предложением о браке, и все будет так,как сейчас L. Дело в том, что я очень хотела ребенка и семью, и видимо это тогда перевесило мои планы в поиске хорошей работы...
У меня сейчас еще подавленное состояние, но я держусь,очень часто соры с мч,которые меня выводят из равновесия, (хуже когда я совсем срываюсь L в плане нервов ), а ссоримся мы достаточно бурно и мне потом плохо, я долго отхожу, и мне тяжело потом за что-то браться, чувствуется какая-то безысходность,горечь, боль, бывает ощущение ,как в прострации. Я-то привожу себя в норму (и физически, и морально), вроде уже успокаиваюсь, но через несколько дней опять ссора ... В таком состоянии тяжело сконцентрироваться L. Мне плохо от того, что я не могу решить свои личные проблемы,хотя стараюсь (я уже предпринимала попытки-разговаривала с мч,спрашивала чего он хочет, каких отношений,также говорила и о СЕБЕ-того,что хочу я,но как-то ничего не сдвигается с места).

Цитата:
Сообщение от Doliva
...Я достаточно ответственно подхожу к выполнению работы и прекрасно понимаю,что такое работник с головой,забитой личными проблемами (лично сама видела на примерах других работников, когда те были в моем подчинении)

Очень часто все наоборот, человек работая, отвлекается от проблем. расширяет горизонты.

Согласна с вами, я не хотела сказать однозначно, что бывает только так,как я описала.
Да, действительно работа помогает и отвлечься от проблем, расширяет горизонты. Но уйти с головой в работу-это не способ решения проблем, это так сказать «заплатка» на время, ведь если проблемы есть-они все равно прорвутся наружу...

 

[Наталья Белая]

Позовчера разговаривала с ним. Спросила у него,хотел бы он улучшить отношения, предложила сходить вдвоем к психологу,хотя бы попробовать(до этого я не была в интернете,не видела,что вы оставляли коментарии). Сначала все мое предложение свелось к тому, что "а у тебя есть деньги на этого психолога?"...Я разозлилась,что опять все сводится к деньгам,а не к тому,чтобы решить проблемы и разобраться. Тогда он уже подумал-подумал и сказал,что непротив, мол можно сходить для "общего развития, ну и если это окажет какую-то помощь мне."

Если бы он хотел улучшить отношения. поверьте, он бы это делал.Если человек хочет есть, что он делает?Вот и здесь та же ситуация.
Если он готов пойти к психологу, чтобы это помогло вам....то ему эти отношения не важны.Ему важно, чтобы вас научили как его не напрягать.

. Сказал,что отношений хочет,хотел бы ребенка и "готов хоть завтра".

Вот этот момент меня особо смущает.Такое ощущение, что цель и результат отношений с женщиной- ребенок, если его нет - отношения , в которые нужно вкладывать себя- бессмысленны.И чем дальше,тем больше у меня есть ощущение, что если вы родите от него ребенка, то для себя, как женщина его точно потеряте, он переключит свои эмоции на ребенка, но не на вас.Что с вами тогда будет???? ВЫ тоже все силы и нерастраченную любовь отдадите малышу? А если это был бы сын, то такие отношения родителей хорошо уродуют мир ребенка, смещают в нем многие понятия.

Но уйти с головой в работу-это не способ решения проблем, это так сказать «заплатка» на время, ведь если проблемы есть-они все равно прорвутся наружу...

В вашем случае, работа может помочь и отвлечением мыслей и новыми отношениями, знакомствами и финансовой независимостью.
Мне кажется, в данном случае, чем быстрее вы себе это лекарсьво -работу, найдете, тем быстрее исчезнут те проблемы, которые сейчас.
Я думаю, вы действительно хотели простого семейного счастья с мч, ребенка и погрузиться в этот быт, чтобы понять, что у вас наконец есть семья, наконец ваш мч с вами...А выход на работу может символизировать о том, что все это не сложилось.С иллюзией расставаться не легко, вот вам и тяжело сейчас.Не вопринимайте работу как крах семейных надежд, вы найдете другого человека и счастливы будете с другим мужчиной, выйдите наконец из своего укрытия и посмотрите вокруг.

 

[Наталья Белая]

http://www.psyh.ru/tabid/279/newsid644/420/Default.aspx

 

[Doliva]

Здравствуйте, Наталья!спасибо, что не остаетесь безучастной к моей ситуации.
Помоему, я уже читала данную статью по ссылке.В любом случае спасибо за ваш труд, что оставили ссылку.
Дело в том, что еще в начале наших отношений я достаточно много проштудировала информации, много чего читала про то, какие могут складываться взаимоотношения с бывшей супругой моего мч, с детьми от первого брака, какие могут возникнуть сложности, анализировала, думала и соответственно пробовала изменять ситуацию к лучшему.
Я прекрасно видела и понимала его желание видеться с детьми, общаться, уделять им внимание. Вначале я немного злилась, когда он в какой-то из дней звонил (или не звонил) и говорил, что не приедет ночевать,оставался в своем доме (его бывшая супруга осталась жить в его доме с детьми и его матерью (мол это дом детей, и детям негде жить ). Потом я просто попросила его предупреждать, если он вдруг не приедет домой. Ну а далее пошло-поехало, хочу позвоню, хочу не позвоню,а далее-"а чего я вообще должен звонить?"что у него там проблемы (а мои (вообще наши, если мы живем вместе) проблемы-не проблемы,хотя иногда действительно было тяжело и нужна была его поддержка). В общем, что хочу, то и делаю,и ни с кем не считаюсь.
Даже мои слова о том, что я не прошу его отчитываться,а что мне будет так спокойнее,если он позвонит, предупредит, ничем хорошим не закончились... То уже поздно, а пока он «закроет, уберет и тд» всю свою утварь..уже и ехать-то поздно (спрашивается «зачем?»), это же 10 минут приехать –«а на чем ехать?»-на машине-а где я ее буду ставить?у тебя там негде...ну и все в таком же духе...

«Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.»Знакомоэто. Но не совсем так. Если человек не хочет строить отношения, или те отношения, которые предлагают построить «не для него» или не соответстуют сформированным у него ценностям и моделям, то, как говорится «горбатому и могила не поможет».
Это я к тому, что если он не хочет жить семьей, то и изменений не будет. Ему стало удобно то, что каждый сам по себе и может делать то, что хочет.

А если говорить о том, что он мало времени проводил дома, что ему нужно было ехать помогать или что-то делать по дому..-я пробовала не требовать, не давить, хочет-пусть едет. Надо, так надо. Что я только не пробовала.
Дабы не разрывать мч на части, я предлагала ему составить в некотором роде «семейный календарь», чтобы не забывать о каких-то важных делах и датах как в прошлой семье, так и в этой. Спрашивала о том, что хочет он, говорила о том, чего хотелось бы мне, спрашивала о делах, о планах на выходные (заранее). Но ему не очень-то хотелось планировать (вначале попробовал, но потом все это напрягло), лучше делать только так, как хочется, когда «стукнет в голову», зачем еще кого-то спрашивать, что им необходимо. Да и если нужно-скажут сами.
На счет общения с детьми от первого брака-я была только за, и думала, что это будет возможно. Предлагала своему мч проводить вместе время с его детьми. Предлагала рассмотреть возможность того, чтобы дети проводили время и у нас, может даже оставались с ночевками.
Он вроде как был непротив...НО... его бывшая супруга всячески была против такого времяпровождения, устраивала разборки,скандалы и настраивала детей против меня, «науськивала». В результате у детей появлялось «науськанное» и навязанное нежелание не ехать(даже если у мч выдавалась возможность, и он предлагал детям провести время вместе). Если честно, то похоже им иногда тяжело самим принять собственное решение, хотят они или нет,т.к. слово матери для них играет весомую роль. (Один раз предложили старшему поехать к моим родителям на дачу, он не очень хотел, мой мч приехал с ним к нам домой. После нормального общения и рассказов, что мои родители неплохие люди и будут рады с ним познакомиться, пообщаться, что на даче природа и тд, ребенок все-таки подумал (на него не давили,а предложили сделать выбор самому, он поборов свою стеснительность, все же сказал, хорошо, поедем...)
Однажды мч все-таки приехал к нам домой вместе с детьми, мы чудно провели время. Рисовали, лепили, смотрели мультфильм, пили сок и ели печенье, дурачились. Потом позже мч рассказал, как мама старшего ребенка разговаривала с сыном-мол тебе ж ведь там не понравилось, правда? Пришел отец. Посмотрел на ребенка. Тогда тот резко ответил матери «нет, понравилось!мы даже там рисовали и лепили», естественно мать разозлилась и взбесилась. Далее- еще более упорно стала детей «настраивать по своему ладу».
Даже его разговоры с бывшей супругой о том, чтобы он проводил время с детьми и со мной заканчивались тем, что хочешь видеться-пожалуйста, но только в собственном доме или отдельно наедине с ними. По-другому-никак. (Дети юридически на опеке матери).
Много случаев было. Его бывшая супруга обзывала меня матерными словами....
Мама мч тоже первое время никак не хотела идти на контакт и поддерживала его бывшую супругу (куда повез ребенка-ребенка повезли посмотреть на танки), на меня тоже сыпалось куча камней (случайно услышала сидя неподалеку от мч, когда ему поздно на телефон позвонила его мать). Она тоже первое время всячески старалась его выудить от меня: то одно нужно, то другое, то третье.
Сейчас его мама как-то поостыла, но все равно продолжает в таком духе. Я уже перестала удивляться ранним звонкам на мобильный телефон в выходной день, если что-то нужно, причем экстренно ...(при том,что недавно мч был там дома и дела можно было спланировать). Если честно, я не знаю что она ему «втолковывает»...остается только догадываться по обрывкам слов из телефонных разговоров, хотя я стараюсь уйти хотя бы на кухню (больше некуда),чтобы не слушать.
Т.е. наладить контакт с его бывшей супругой у меня не предоставлялось возможности, т.к. она всячески проявляла свою ненависть ко мне, унижала оскорбительными словами при своих же детях и их отце и тп. Даже мои слова о том, что я отношусь к ней с уважением и не оскобляю ее, ничего не меняли.
Я могу бесконечно долго все это перечислять.
Мало того, что у моего мч был кризисный переломный момент, так еще и развод конкретно развязал ему «руки», еще более сломав представление о семье и о браке. Он уже стал кидаться словами типо «а зачем эта семья вообще нужна». Быть вместе- нужны взаимовыгодные отношения. И конечно же брачный контракт. А как же иначе: «решим строить дом, на кого он будет записан?где гарантия, что я не окажусь на улице?а что останется моим детям?» В общем, и все в таком духе.
В квартирке жить он не может, привык к дому. И как это?-согласовывать какие-то общие дела-планы? В последнее время его это стало вообще бесить. Он же привык быть сам себе хозяин своих дел. Куда хочу, туда лечу. Ему надо так, чтобы ему ни слова не сказали- встал, ушел,когда вернется неизвестно... А дома ему лучше-это же его дом.
В общем, и есть где нам жить,а он все недоволен, не нравится ему в квартирке. Спрашивала, что он сам-то может предложить. Вопрос оказался прямо « в лоб». Сам-то не может ничего предложить. Предлагала как-то раз такая ситуация- строить свой дом (я тоже непротив жить в доме)-приплыли к вопросу с его стороны, а на кого дом будет записан, а как же его дети,смогут ли они там жить. И так по кругу-а ведь не разрешает видеться бывшая супруга и тд...А он вроде разговаривал-да что его разговоры-то изменят? Не судиться же на право общаться с детьми и еще с кем-то. Я и говорила ему, что на те средства, которые они вместе с бывш.супругой готовы потратить на строительство жилья для их детей,я вообще не претендую... Как говорится, мне бы чтобы было счастье, а не его деньги и тп.
Кроме всего прочего как-то недавно мы обсуждали вопрос совместного бюджета, он так не хочет, ему удобнее либо, чтобы он рулил всем, либо по отдельности. Даже как-то в вопросе, чтобы он рулил всем он озадачился вопросом того, как же определять, какие траты будут важнее (в общем, он хотел,чтобы если он сказал, что это лишнее и не стоит покупать, то значит не покупает). Не очень-то он хотел рассматривать вариант совместного обсуждения, что семье более необходимо. Я тогда высказала свю точку зрения, впринципе показав ему, что если он хочет рулить-то такой вариант возможен, но тогда не должна голова болеть об основных необходимых нуждах семьи (питание, одежда, коммунальные и тп). Недавно застала его вопросом врасплох...Спросила-если ты хочешь всем рулить, «почему дома есть нечего?» (я на некоторое время перестала сама из своих денег покупать продукты,которые мы кушали вдвоем,хоть он и не так часто появлялся дома). Он несколько опешил от такого вопроса, не ожидал, что спрошу (Когда жил у себя дома, то все вопросы решали бывшая супруга и мама, сам не платил за коммунальные и тп,изредка)
Что-то я расписалась.
Я сейчас уставшая. Не буду продолжать дальше. Нету сил.
Последние дни борюсь с депрессивным состоянием. Хотела об этом написать. Если коротко: почти полнедели назад опять разговаривали с мч. Разговор не из приятных. Кое-что прояснили касательно наших отношений. Но к конкретным решениям не пришли. Он мне такого наговорил, что просто уши в трубочку заворачивались ...Он не появляется, не звонит. Мне очень плохо. Работала над собой. Стараюсь взять себя в руки, но порой очень-очень тяжело. Поддержать некому, пытаюсь как-то справиться сама (подруга правда держит контакт со мной, выбираемся каждую неделю в баню, но чаще у нее не получается видеться). Денег на развлечения-отвлечения сейчас нет. Бродила по улицам, чтобы только дома не сидеть. Пыталась как-то общаться с людьми в интернете. В таком состоянии еле-еле нахожу силы работать. Только доходила до квартиры-срывалась на слезы.

 

[Наталья Белая]

Пришла мысль...если он разорвет с вами отношения, то смысл развода тогда был?Придется подписаться под тем, что семья разрушена зря?