Вопросы...-

[7651042]

Pinia, вот что по этому вопросу говорит законодательство (Положение о приемной семье) 33. Ребенок, воспитывающийся в приемной семье, имеет право на общение с родителями и другими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает его интересам. Приемный родитель обязан готовить ребенка к общению с родителями и другими родственниками и обеспечивать это общение.
34. Приемные родители могут обратиться в управление (отдел) образования с заявлением об ограничении общения приемного ребенка (детей) с родителями, другими родственниками в случаях, когда такое общение не соответствует его интересам. В заявлении они указывают, с кем из родственников, по каким причинам общение ребенка противоречит его интересам.
Управление (отдел) образования выясняет желание ребенка, достигшего возраста десяти лет, и готовит проект решения органа опеки и попечительства о порядке общения приемного ребенка с родителями и другими родственниками с указанием времени, места и иных условий общения либо об ограничении такого общения.

В опеке мне сразу сказали, что если я не справляюсь, то могу увольняться, а ребенку они найдут новую семью.

Это неконструктивное заявление. С кем (с чем )Вы не справляетесь? С родственниками? Похоже, Вы не справляетесь с опекой
В соответствии со ст.
Статья 158. Права и обязанности опекунов, попечителей по воспитанию несовершеннолетних
Опекуны, попечители над несовершеннолетними имеют право и обязаны воспитывать подопечных, заботиться об их физическом развитии и обучении, готовить их к общественно полезному труду.
Опекуны, попечители вправе самостоятельно определять способы воспитания ребенка, находящегося под опекой, попечительством, с учетом мнения ребенка и рекомендаций органа опеки и попечительства.
Опекуны, попечители с учетом мнения ребенка имеют право выбора учреждения образования и формы обучения ребенка до получения им общего среднего образования и обязаны обеспечить получение ребенком общего базового образования.
Опекуны, попечители не вправе препятствовать общению ребенка с родителями и другими близкими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка. Разногласия между указанными лицами разрешаются органом опеки и попечительства.

Pinia, Вы, видите ли, никак не можете привлечь опеку к выполнению их прямых обязанностей. Понимаю, это не Ваша обязанность Но надо все же письменно написать опеке, почему такое положение вещей Вы полагаете неприемлемым для ребенка и не соответствующим законодательству.
Вы, как приемный родитель, выполняете функции опекуна в отношении ребенка. Если с ребенком что-то случится в то время, когда он будет не при Вас, а с кем-то из родственников, к Вам же потом будут выдвинуты претензии (не досмотрела).
Кстати, не дай Господь, если что - и к опеке будут претензии: давалось ли разрешение на встречи ребенка с родственниками, если да - на какое время, в каком месте, под патронажем кого (пед, психолог, учитель).
Может быть, такое "снисходительное" отношение опеки к описанной Вами проблеме имеет какую-то подоплеку? Может, там какие-то особые обстоятельства?
Мне непонятен посыл

если я не справляюсь, то могу увольняться, а ребенку они найдут новую семью.

Эт где такой наплыв приемных семей? особенно на прием ребенка с такими родственниками, хотелось бы знать! У Вас, простите, не гостиница и не дом свиданий, а семья, где есть порядок и ответственность. Извините, не принимайте на свой счет. Это я пишу в адрес опеки. переменой приемного родителя вопрос не решится. Опеке надо работать с родственниками, а не Вас пугать.

Пожалуйста, проявите настойчивость: Вы несете ответственность за ребенка. Опека обязана, по Вашему пис. запросу, отрегулировать контакты ребенка с родственниками.

Вот еще цитата с КоБС РБ
Статья 83. Общение с ребенком родителей, лишенных родительских прав
Опекун, попечитель ребенка по просьбе родителей, лишенных родительских прав, могут разрешить им общение с ребенком.
В случае отказа опекуна, попечителя от предоставления родителям, лишенным родительских прав, возможности общаться с ребенком порядок общения определяет орган опеки и попечительства, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка.
В решении органа опеки и попечительства указываются время, место и порядок общения с ребенком родителей, лишенных родительских прав. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего десяти лет.
В случае несогласия с решением органа опеки и попечительства спор разрешается в судебном порядке.

Вы правы, когда предполагаете обязанность родителей оформить разрешение с родителями.
Вот что КоБС пишет про бабусю-дедусю
Статья 78. Общение с внуками деда и бабки
Дед и бабка имеют право на общение с внуками.
В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления деду и бабке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка.
В решении суда указываются время, место и порядок общения с внуками деда и бабки. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего десяти лет.

Прошу Вас обратить внимание: и у родителей, лишенных прав, и у бабусь - есть право на ОБЩЕНИЕ. Но не на подмену Вас, как воспитателя ребенка.

Причем, обращаю внимание, бабуси НЕ ИДУТ В ОПЕКУ за разрешением спора с опекуном ребенка. ОНИ ПРЯМО В СУД ИДУТ. Имено суд определяет порядок их общения с внуками.

Пардон, что длинно написала

 

[Pinia]

Уважаемая 7651042, спасибо за подробный ответ и поддержку.
Про «особые обстоятельства» мне ничего не известно. Проблема возникла только с начала года (а ребенок у меня с сентября 2013) и это - мое первое обращение.
Пожалуйста, еще привлеку Ваше внимание к непонятному моменту.
Меня более всего беспокоит именно длительность встреч. Забирать ребенка из школы я не могу (работаю).
Родственники же - свободные люди, и мальчик привык бОльшую часть времени проводить вне дома. Теперь он, по его мнению, как в тюрьме, поскольку я не отпускаю его жить с мамой.
Даже если будет установлен официальный порядок встреч, кто может препятствовать встречам в прежнем режиме?

 

[7651042]

Теперь он, по его мнению, как в тюрьме, поскольку я не отпускаю его жить с мамой.
Даже если будет установлен официальный порядок встреч, кто может препятствовать встречам в прежнем режиме?

Понимаю, насколько Вам непросто. И ребенку тяжело.
Негласным, но обязательным правилом в подобных случаях является обязательное участие специалиста. Не приемный родитель должен объяснять ребенку, почему он не с мамой. А СПЕЦИАЛИСТ (опеки, СПЦ-ра). Не может быть приемный родитель с карающе (отбирающей) и ласкающей дланью одновременно. Приемный - принимает. А вот объяснить ребенку, почему так произошло в его жизни - задача сопровождающего семью специалиста.

"Встречам" в прежнем режиме может и должен препятствовать тот, кто установил порядок встреч, их регламент, получил информацию о том, что регламент нарушается, убедился в объективности этой информации после ее проверки. Т.Е. СПЕЦИАЛИСТ. А у него ресурсов много: КДН (родственников пригласить - пояснить, если не понимают, чем может обернутся вмешательство в процесс воспитания ребенка в новой семье), участковый (со своим ресурсом).

 

[DENDA]

7651042, у меня к Вам тоже вопрос. Только коротко не получится. Ребенок в 3,5 года был изъят в СПЦ. До этого возраста его воспитывала пьющая бабушка. У матери на фоне алкоголизма развилась токсическая энцефалопатия. На фоне этого установлена инвалидность. В 4 года ребенок помещен в приемную семью. Мать ни в приюте, ни в семье ни разу не появилась. Через 2 года с матери снимают инвалидность, лишают р.п., присуждают алименты. Алименты маме платить не хочется, и через год она подает на восстановление р.п. За это время она никак не учавствовала в жизни сына (не поздравляла с д.р., и другими праздниками, ни разу не позвонила и т.д.). Живет мама в соседнем дворе. Если случайно встречались с ней на улице, проходила мимо, даже не здороваясь. Надо сказать, что за это время она родила еще ребенка, которому является уже настоящей матерью. Опека требует, чтобы начались встречи матери с ребенком. Мальчик категорически против. У него панический страх перед родной мамой (уж не знаю, что там происходило, когда он был маленький), он просит не отдавать его ни в коем случае, начались головные боли, вернулся энкопрез. Мама на встречах показывала свою обиду на ребенка, что он ее не любит, обвиняла во всем приемную маму. "Довстречались" до психоневрологического диспансера, где врачами строго были запрещены встречи, как наносящие урон здоровью ребенка. Сейчас мальчику 8,5 лет. В семье он 5 лет. Мать опять подала на восстановление р.п., при этом за это время так же не интересуясь жизнью сына. Опека опять требует встреч. У мальчика начинается опять ухудшение здоровья, упала учеба. Были проведены психологические экспертизы, где выялили очень высокий уровень тревожности, боязнь матери, и категорические нежелание с ней общаться. Появились суициальные мысли. На встречи его приходилось доставлять принудительно, или под предлогом прогулки. Школьный психолог, присутствовавший на встречах, выявила у матери отсутствие любви к сыну (в приватной беседе мать сказала, что не хочет платить алименты, но это бездоказательно). О каждой встрече, и состоянии мальчика после встреч опека поставлена в известность. В этот раз "довстречались" до того, что ребенок упал в обморок. Было обращение к психоневрологу. Врач категорически запретил встречи. Опека продолжает настаивать, на том, что встречи нужно продолжать, обвинив во всем приемную маму. Вопрос, каковы должны быть действия опеки, если от принудительных встреч с матерью, которая ведет себя агрессивно по отношению к ребенку, у ребенка угроза психического и физического здоровья. Прошу прощения за длинный рассказ. По другому будет непонятно. И что делать в этом случае приемной маме. Психиатры пришли к выводу, что восстановление детско-родительских отношений невозможна, а опека настаивает на обратном. Еще раз, извините.

 

[ОляОлина]

DENDA, какой кошмаррр...

 

[Живчик]

Я давно говорю, что должна быть какая-то общереспубликанская служба для приемных родителей, опекунов, воспитателей ДДСТ. С юристом, психологом, психиатром, специалистами по устройству, куда можно прийти, если стал заложником системы (зачеркнуто) ситуации. С действительно независимыми и действительно грамотными специалистами. Специалисты опеки меняются иногда по 2 раза на месяц. Откуда тут знания? И очень понятна в данном случае защитная реакция, когда проще сказать "нет". А вдруг этому родителю некогда совсем или робок и не пойдет дальше разбираться? Тогда на нет и суда нет.
Вот усыновители могут обратится в НЦУ. Остальные тоже это делают, неофициально, и знают, что неравнодушные специалисты ответят, по мере сил и свободного времени... Но это ведь ненормально!!!
DENDA, у меня была подобная ситуация. Детей было двое, вот с ними и разговаривала. Слушали, молчали, у мальчишки кожа на лице ходуном ходила. Договорились, что сами будут встречаться, без меня, раз в неделю, на полдня. Под их подростковую ответственность. Объяснила риски. Уткнулись в то, что дети стали таскать еду у нас и подкармливали родителей. Позвонила соседка биологической мамы и рассказала как мама хвастается всему району об этом факте. Снова разговоры... "Домой вы можете вернутся только если мама прекратить вести такой образ жизни. Но вы ведь не помогаете ей. Зачем ей стараться если все стало еще проще - закуска с доставкой на дом". Еще об уголовной и нравственной стороне вопроса очень много говорили, не один день. Вот после этого случая дети стали со мной говорить, вопросы задавать и стараться. Однажды от мамы задержались на минут 10 (время не рассчитали), домой все в мыле прибежали, настолько стало важно соблюдение всех правил для возвращения. В итоге дети домой вернулись. Мама восстановила родительские права. Мы общаемся с детьми очень по-дружески, с мамой реже, но без проблем совершенно. Ни в какой из моментов ситуации опека совсем не вмешивалась.
Вашему ребенку лет меньше и травма, возможно сильнее... Сил вам!
Вот куда человеку в этой ситуации податься? И главное, пока взрослые играются во власть и следование букве закона (по-своему пониманию трактуемую) для ребенка, бедолаги, ничего не решается. Вот главный меритель результата для меня.

 

[vera2007]

DENDA, просто как размышление- а в прокуратуру на действия опеки написать заявление?

 

[7651042]

DENDA, советы, которые здесь уже прозвучали и еще прозвучат - со счетов не сбрасывайте, берите на учет: пригодятся, мысли и резюме правильные.
Мальчишка заложник. Нервировать его дальше - просто выше моего понимания, т.к. не понятно, куда и к чему это может привести.
Да, делайте ссылку на "мундир", но даже при патологической смене специалистов опеки такое как описано отношение кажется мне совсем уж "приветом с Новинок": Вы информировали опеку ПИСЬМЕННО о положении в семье и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, о состоянии ребенка?

Опека опять требует встреч.

Это от кого она требует? Письменно требует, или устно? ОПЕКА ОБЯЗАНА НЕ ВСТРЕЧ ТРЕБОВАТЬ, а УСТАНОВИТ ИХ ПОРЯДОК И СВЯТО ЧТИТЬ ЕГО ИСПОЛНЕНИЕ СТОРОНАМИ, и анализировать КОЛЛЕГИАЛЬНО, пользу или вред эти встречи несут и что можно предпринять. Вы выдвигали встречное требование к опеке: установите порядок встреч (см ответ ПИНИИ, там вся нормативка), дайте специалиста, определите время и место: ПУСТЬ НЕЗАВИСИМЫЕ СПЕЦЫ увидят, как ведет себя мама, как - ребенок, как приемный родитель (причем, понимаю насколько "кроваво" советую) - это надо увидеть в динамике (т.е. НЕОДНОКРАТНО, не менее 2 раз). На встречах просите специалистов фиксировать события (у всех есть фотоаппарат на телефоне?, с разрешения специалиста используйте диктофон). ЭТО ВЫ ОБЯЗАНЫ ТРЕБОВАТЬ, как опекун ребенка, чтобы встречи проходили в приемлемом формате., а не

Опека опять требует встреч.

ЕСТЬ ПИСЬМЕННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ? Подписанные специалистами?

Были проведены психологические экспертизы

О каждой встрече, и состоянии мальчика после встреч опека поставлена в известность.

ТАК ГДЕ ИХ РЕАКЦИЯ? Результаты психологической диагностики опека имеет право запросив письменно, с согласия приемного родителя, получить. Или там фиксируются неоднозначности? По практике знаю, результаты психол. исследования - всегда палка о двух концах* Может, опека ТАК себя ведет, полагая приемного родителя виноватым в "эскалации напряженности" ребенка? Может, опека считает, что приемный родитель своими действиями, направленными на присвоение, стимулирует/растравляет/расковыривает травму ребенка, в основе которой - конфликт преданности (люди руки на себя накладывают, не зная, кому верит, кому быть верным (кому служить) и вдруг понимая, что свои оказались врагами - это мы по фильмам и литературе знаем). Конфликт преданности может выдать клиническую картину ЕЩЕ похлеще, чем Вы прописали. Нервная системка ребенка, его психика - озеро бездонное и темное. Неврозы, энкопрез, суицидальные мысли - да всё, что угодно, может быть именно от переживаний конфликта преданности (лояльности). Может быть, есть указание в этих психолог. результатах, экспертных оценках, - что ребенок не столько боится и не принимает мать, сколько переживает кризис, связанный с ситуацией, когда ему приходится разрываться, раздваиваться, выбирать между мамой и приемным родителем? (скажите, а приемный родитель - не родственник матери?) Пьющая бабуся - понятно. Кто еще есть в родне? Кто может дать свою (родственную) оценку происходящему? Что крестный ребенка?
К чему клоню? Я хочу закончить, если не удастся - хотя бы сократить мучения ребенка.
Если бы опека была настроена на конструктив, (как пишет вам
vera2007,, опеке в поиске конструктива может помочь прокуратура), тогда надо сделать комплексную оценку случая в динамике.
1. Установить график общения мамы и ребенка. Прописать ГДЕ, сколько по времени (первое время - буквально минимальное время), обязательно предусмотреть "гляделок" - т.е. участвующих во встречах специалистов (СПЦ, СППС школы). В качестве "гляделки" можно привлечь (по согласию) кого-то из местных приемных родителей (может, руководителя МетодОбъединения?), просто опытного, возрастного, авторитетного человека (в идеале - мужчину). Если у ребенка есть учитель мужчина - тоже подойдет). Маме, конечно, не позавидуешь, работать напоказ придется - а что делать, если по другому не доходит. Ребенку тоже не сахар. Здесь важна роль приемного родителя - если он за ребенка - он поддержит, подготовит (как бы сердце не трепетало и не скулило). Цель - определиться, какое значение имеют для ребенка встречи и контакты с мамой, что можно сделать, чтобы поменять отношение ребенка с такого, как есть, на спокойное. Цель благородная: если у мальчишки к маме такое отношение по жизни - держите своих дочек дома под замком, на улицу не пускайте. Поэтому что чревато, прописывать клинические и криминальные случаи не буду.

2. Каждая встреча, каждый контакт анализируются. Опять же коллегиально: ребенок уходит, а все взрослые, и мама (типо, тоже взрослая!) должны обсудить, как встреча прошла, что делаем на следующей встрече, как себя ведем, ведущий (который будет назначен опекой) допускает только конструктив. Неконструктив (типо - а ты сама во всем виновата! Нет, это ты его настраиваешь!) - безжалостно пресекать, иначе все переругаются и разобидятся, а нам этого нельзя, нам надо путь искать. В моей практике было: мы писали обязательства сторон на встречах, такая, знаете ли, филькина грамота, но работала! Иногда людям надо что-то, какая-то рамка, чтобы за нее держаться, себя в руках держать. Знаете, стороны подпишут, что не будут злиться, ругаться и обзываться (ну, красивше писали, конечно!)))) - и вот уж хоть какое-то спокойствие, пусть до дверей, но всё же!


Собрав достаточно свидетельских показаний - определяйтесь (только делать это надо коллегиально, и на Вам, простите, а опеке) - куда идти дальше. Только надо оценить всё, причем всё - в комплексе условий. Никто не помешает маме идти в суд восстанавливать свои род. прав. У нее на это есть право. Но у приемного родителя есть право предоставить суду доказательства и свидетельства специалистов

3. я на суд, в самом деле, уповаю, особенно в таких сложных случая. Именно у суда есть полномочия, собирая и детально изучая доказательства и аргументы сторон, направлять стороны на комплексную психолого-психиатрическую экспертизу. А у опеки-то какие полномочия? Школьного психолога привлечь... Ну, как альтернативщика - психолога из СПЦ. Слабовато. А экспертиза, судом назначенная, дело не одного дня, ПЛАТНО, причем, неслабо так платно. Да, придется деньги заплатить, чтобы к истине приблизится. И методики там не чета нашим, образовательным: усё усем видать!

В общем, DENDA, то, что я насоветовала - дело не одного дня. Но медлить нельзя. И так пацан уже 5 лет в аду находится. Вам он дорог, иначе бы не переживали. Сделать по этому сценарию можно. Быстро не будет. Это ручная работа, и коллегиальная. А это у опеки слабое место: у нас ведь как работают? Есть вопрос? А вот ответ! Так в человеческих отношениях НЕ_БЫ_ВА_ЕТ!!! Человеческие отношения - всегда работа и многотрудная. Подумайте, почему так случилось, почему с Вами произошла эта ситуация? Что и где было пропущено, не так сделано? Я вовсе не призываю стигматизировать чувство вины: абстрагируйтесь: посмотрите со стороны. Еще всё можно разрулить. По сути, хоть КоБС так не квалифицирует, но речь идет о споре: родителя и опекуна за участие в воспитании ребенка (повторяю, такой квалификации нету, юристы, не ворчите, сама знаю). Вот по практике рассмотрения споров об участии отдельно проживающего родителя и родителя, воспитывающего ребенка, я сценарий и предлагаю, т.к., простите, много аналогий...
Еще на что хочу обратить Ваше внимание, DENDA, мой практический опыт показывает: если еще года 3-4 оставить, как есть, наступит патовая ситуация (не раз наблюдала, боюсь этого страшно): ребенок вдруг становится НЕ НУЖЕН НИ ОДНОЙ СТОРОНЕ: ни родителю, ни приемному родителю. ПОТОМУ ЧТО С НИМ ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО. Он тяжелый очень становится, он мучает все окружающих (сам намучался и нахлебался, когда его как шарик пин-понговский кидали, когда его раздирали на части). Поэтому последний совет, извиняюсь, за длинный ответ: НЕ ДОПУСТИТЕ, чтобы он выжег свою душу. Иначе того взрослого, который будет с ним рядом, ожидает страшное открытие. Ненависть.

 

[DENDA]

7651042, и все девочки, большое спасибо за участие. Все дело в том, что и 1 и 2 пункты отработаны. И встречи происходят под наблюдением спеца (школьный психолог), тестировала его психолог из СПЦ. Опять же, в приватной беседе, когда школьному психологу был задан вопрос, почему она не пишет, как на самом деле проходят встречи, как ведет на них себя мама, она ответила, что написала, а опека ей запретила ТАК писАть. Просто такое ощущение, что хотят любыми путями вернуть ребенка био.матери, а дальше хоть трава не расти. Девочки, это не я, это моя близкая подруга, коллега, (я тоже приемная мама) она попросила написать, потому что у самой уже вытянуты все соки. И разрывается сердце, глядя на мальчика. Я его знаю с момента появления в семье. На мой взгляд (да и на ее тоже), если бы от био.мамы шло хоть чуточку тепла, и настоящей любви, возможно, он бы и потянулся к ней. Но этого, к сожалению, нет. Только обида и злость на него, что он не пылает к ней любовью, и на самом деле считает своей настоящей семьей ту, в которой воспитывается. Крестный у него - его приемный папа. Из био.родственников есть еще тетя, сестра био.мамы. Ее мальчик не видел ни разу. И нет, ребенок не кризис переживает, а психологами (при посещении психоневрологического диспансера) было установлено, что нет никакой привязанности с био.мамой. Не сформирована. В диспансере проводились занятия на снятие с ребенка ненависти к матери. Рекомендовано категорически исключить с ней общение. Но наша опека этого слышать не хочет. Мама на свой страх и риск общение прекратила, мотивируя запретом психоневролога. 31 января состоится суд. Я буду свидетелем. Очень надеюсь, что суд поставит точку в этом ужасе (по другому не назову). И очень надеюсь, что маленький человечек выдержит все эти испытания. Извиняюсь за сумбур. Спасибо всем за поддержку.

 

[romsvetlana]

девочки, если ребенку 3 года и почти с рождения в ДР - то это наверняка проблемы с привязанностью? У кого-то есть дети, проведшие 3 и больше лет в ДР или ДД?

 

[Litasan]

если Ре был любимчиком у кого-то из персонала, то не обязательно это будут большие проблемы.
В одном из ДР я попыталась утешить малыша, мне сказали: Не надо, он завет "бабушку" , она взяла над ним "опеку". ребенок привязан к ней, насколько это возможно в условиях ДР

 

[Olgalam]

romsvetlana, я может не совсем по делу...Мои чуть больше года были в ДР, и проблем с привязанностью было уже много, кое-что есть и сейчас... Я думаю, во-первых все индивидуально, а во-вторых, все решаемо... Сейчас все намного лучше, чем было 1,5 года назад. А бывают дети и три года там проведут, и проблемы не так явно выражены.

 

[Inessik]

девочки, если ребенку 3 года и почти с рождения в ДР - то это наверняка проблемы с привязанностью? У кого-то есть дети, проведшие 3 и больше лет в ДР или ДД?

У меня такая девочка. Да, проблемы с привязанностью. Легко возьмёт за руку чужого дядю в магазине и пойдёт с ним. В учреждениях она провела 4 года. У меня 5 месяцев.
Но я бы не сказала, что отсутствие привязанности- это проблема номер один.
Надо сказать, что ребёнок была любимицей у воспитателя в ДР, но привязанности не сформировалось, только "звёздность" выработалась, избалованность.

 

[Litasan]

У меня 5 месяцев

мне кажется, еще не срок. Моя дочка , год пробывши в ДР примерно год ко мне привязывалась

 

[Inessik]

мне кажется, еще не срок.

К этим 5 месяцам дома надо добавить 1 год моей работы в ДД, где моя душа и прикипела к ребёнку, а уволившись, я забрала её домой.

Но всё равно, это не срок. Порой, кажется, что так всё может и остаться. Девочка становится эгоисточкой, залюбленной , забуськанной, гостинцами и подарками от всех родственников задаренной(((
Вывод для меня такой: надо ещё брать деток.

 

[Виктория Журавлева]

Девочка становится эгоисточкой, залюбленной , забуськанной, гостинцами и подарками от всех родственников задаренной(((

так а зачем же вы позволяете ее задаривать, если это плохо для ребенка? У нас тоже первое время были попытки со стороны моих родителей "дать детям все, чего у них не было раньше" - конфеты, фрукты, мультики без перерыву и пр. Это вредит любым детям, родитель на то и есть, чтоб корректировать как-то происходящее с его ребенком

У нас дети дома 2,5 года, но более-менее внятная привязанность появилась где-то пол года назад.

 

[Inessik]

так а зачем же вы позволяете ее задаривать,

Не позволяю, борюсь )))
Моей родной дочери 19 лет, и я на собственном опыте убедилась, что не должен ребёнок быть один в семье, нужны братики, сестрички.

 

[romsvetlana]

Inessik,
Виктория Журавлева, а они с рождения были в ДР? И если нет, то в каком возрасте попали туда?

 

[Litasan]

К этим 5 месяцам ...... от всех родственников задаренной(((
Вывод для меня такой: надо ещё брать деток.

я бы другой вывод сделала... - ограничить контакты с любвеобильными родственниками.
Я тоже не раз проливала слезы над дочкиными попытками найти себе другую маму. первое время ограничила контакты с внешним миром, месяца 4 практически на улицу не выходила, в гости допускала только тематических мам, которые понимали ситуацию и подыгрывали мне, когда дочка пыталась залезть на колени, когда пыталась из всех сил понравиться.
были четкие правила- балует только мама и папа (с папой проблем не было, мужчина был выбран раз и навсегда), жалеет только мама, кормит только мама, все подарки, еда, одежда только из маминых рук. и даже с такими условиями привязанность пришла не сразу

что не должен ребёнок быть один в семье, нужны братики, сестрички

это то конечно, но ИМХО, надо сначала решить один вопрос, а уж потом браться за другие

 

[lika-ann]

У меня старший- отказник с рождения. 3 года-ДР, 2 месяца -ДД.Не было проблем с привязанностью никаких. Единственное -найдет общий язык с любым человеком, который его заинтересует....но это не плохо, я думаю.