pritywomen_60
New member
Если про лампочки грустно ,то от другой дамочки волосы дыбом становятся!
Вопросы...-
- Автор темы Musa982
- Дата начала
- Статус
что вы - я не собираюсь никому и ни в чем фору давать. не в моих это правилах и намерениях. я даже об этом и не думала. а слушать опытных - это всегда полезно.
я просто еще раз хочу обобщить немного о себе. а то немного размыто и разбросано получилось из всех постов.
я хочу усыновить ребенка. моя мотивация - хочу помочь ребенку. она очень обширна в моем понимании и включает в себя несколько составляющих ( это и "хочу еще одного ребенка", но рожать не хочу, тк рядом много других детишек, которым нужна семья, а не казенные стены. это и "полюбить" и "принять" ребенка, помочь полюбить и ему "маму, папу", вырастить его в семье. и тд). надеюсь, что это не самая плохая мотивация, которая имеет право на существование. но у меня она такова.
я на самом деле прислушиваюсь и к советам психологов, и опытных усыновителей. Читаю соответсвующие форумы и литературу - готовлюсь к тому, чтобы принять ребенка в свою семью. у меня нет "розовых очков" и я не рисую себе идеальную картинку. осведомлена прекрасно и отдаю себе отчет в том, с какими сложностями придется столкнуться в процессе адаптации и воспитания. пожалуйста, не надо у меня снова о них спрашивать - нет времени перечислять их (а их может быть превеликое множество - и у каждого они индивидуальны). я не могу в данный момент сказать, каким образом я буду с ними справляться - нельзя делать шаблоны из различных ситуаций, которые складываются у каждого опять-таки индивидуально - зависит от мамы-папы, самих детей (привычки, характеры, личностные особенности и качества). планирую все так же учится, учится и еще раз учится (все теми же путями). точно так же готовилась и к материнству.
да, нашей семье приглянулся определенный ребенок. мы бы очень хотели взять его к себе. и осознаем, с какими сложностями придется столкнуться. но также учитываем рекомендации психолога и готовы рассмотреть других детишек, которым, возможно, больше подходит именно наша семья.
о нашей семье могу добавить лишь то, что мы владеем достаточными средствами и ресурсами для воспитания еще одного ребенка (неважно, каким путем он попал к нам). у нас хорошие взаимоуважительные отношения. я сама - спокойный уравновешенный человек. считаю. что невозможное - возможно. всегда принимаю только обдуманные решения. просто легкая на подъем и стараюсь достигать своих целей, а не идти на попятную. и это абсолютно не значит, что иду по трупам. очень уважаю точку зрения других людей - будь то взрослые или дети. не психичка.
я не имею уверенности в том, что у меня прям все будет идеально, но я буду стремиься к тому, чтобы все получилось. каждому во благо.
это так - для общей картины. а то нагородила в предыдущих постах. может быть не совсем понятно. а меня камнями забросали
Запишите это и повесьте где-нибудь на видном месте.
Чтобы перечитывать, когда усыновление состоится.не говорю же о том, что у меня не может быть срывов. от этого никто не застрахован. а тем более в нестандартных ситуациях. и что вылазят неизвестные тебе твои стороны характера и темперамента, тож знаю. говорю о том, что есть в данный момент.Запишите это и повесьте где-нибудь на видном месте.
о моей мотивации еще раз. сто раз об этмо читала. понравилось вот это с одного сайта.
Порывы и заблуждения
Зачем люди решаются взять на воспитание чужого ребенка? Это ключевой вопрос. Потому что жалость, умиление или восторженность в данном случае — враги. Психологи, которые занимаются проблемами усыновителей и опекунов, настаивают: единственно правильный мотив — обеспечить ему, ребенку то есть, нормальные условия для жизни и развития. И если при этом вы не ощущаете к нему безграничной любви — ничего страшного. Поставленная задача, собственно, этого и не требует. Как и не требует от ребенка проникнуться сыновней (дочерней) любовью к приемным родителям.
Так называемые "ложные" мотивы, которые движут потенциальными родителями, как правило, похожи.
- Попытка сохранить семью, привязав к себе партнера узами отцовства (материнства).
- Родители хотят только мальчика или только девочку, и приемного выбирают по половому признаку. Особенности ситуации — слишком большие ожидания и фантазии на момент усыновления.
- Желание заменить сиротой собственного погибшего ребенка. При этом от того, кого взяли на его "место", требуют определенного поведения, не считаясь с его индивидуальностью. Что в конце концов приведет к серьезным психологическим проблемам.
- Педагогические порывы: стремление сделать из "трудного" ребенка достойного и успешного. Что, как правило, сопровождается постоянным тревожным ожиданием проявления "неблагоприятного генофонда".
Мария Трофимова
Статья предоставлена журналом "Здоровье школьника", № 1, 2010
не надо говорить, что "мои" мотивы не правильны.
Последнее редактирование:
Вы не видите в этом ничего общего с вашим мотивом взять ребенка, который с рождения в учреждении, чтобы его социализировать? Если нет, то почему?
Что будете делать, если у ребенка будут нарушения привязанности? Это когда он не привяжется и к вам тоже.
дальше.
Действительно, стать приемными родителями — это большая ответственность. Поэтому начинать этот путь нужно с "холодной" головой и "горячим" сердцем. Нужно иметь мужество не опустить руки в моменты, когда будет очень трудно. Нужно верить в себя и ребенка. Требуется большая гибкость, чтобы искать эффективные шаги, не "ломая" малыша, не подгоняя его под абстрактный идеал. Нужно настроиться на то, чтобы не ждать от ребенка благодарности за то, что его "облагодетельствовали".
Многие проблемы, причины которых взрослые ищут в самом факте усыновления и отсутствии кровного родства, на самом деле в полной мере характерны и для семей, растящих родных детей. Нужно дать себе время, чтобы полюбить приемного малыша. Любовь — это то, что не дается сразу. Сначала это импульс, потом влюбленность, потом момент разочарования, и если оно преодолевается, то приходит любовь. Любовь, которую он, получив от вас, сможет пронести по жизни и передать дальше.
про привязанность здесь. извиняюсь, что размещаю именно текст, но, честно. абсолютно нет времени пересказывать его самой. в тяжелом случае, конечно же, придется обратиться к специалистам.
Привязанность приемного ребенка
Нельзя забывать, что приёмный ребёнок в большинстве случаев - брошенный ребёнок.
Это ребёнок, который пережил разрыв первичной связи с матерью, а также иногда и другие эмоциональные разрывы.
Таким образом, пережитое ребенком до усыновления на уровне удовлетворения его потребностей превращает его в ребёнка, попадающего в приёмную семью. И у каждого ребёнка своя история.
Травма, разрыв и привязанность
Чем дольше ребёнок живёт в учреждении, тем больше он последовательно накапливает опыт эмоцмональных разрывов, тем тяжелее для него доверять приёмным родителям.
Ребёнку нужно время, чтобы поверить, что его не бросят.
Если ребенок не пережил достаточно потрясений и смог привязаться, например, к воспитательнице, то значит он смог "записать", если можно так сказать, в своей эмоциональной памяти "программу" привязанности. Модель этой привязанности ему проще воспроизвести в дальнейшем. Такой ребенок легче доверяется приемным родителям.
Для будущих родителей в идеале нужно попытаться узнать как можно больше о прошлом ребёнка, чтобы лучше суметь удовлетворить его эмоциональные потребности.
Этапы психо-эмоционального развития ребенка
По мере роста ребёнок проходит через различные этапы развития, немаловажную роль в формировании привязанности играет возраст, в котором ребенок был усыновлен.
На скору руку и схематически это можно описать так:
До 7-8 месяцев ребёнок относительно легко привязывается к тому, кто за ним ухаживает и кто хорошо к нему относится.
Начиная с 8 месяцев и до 3 лет, даже если ребёнок был подготовлен к семье в ДР, он не понимает в действительности, что с ним происходит, зачастую он ещё не говорит, а если говорит, то приёмные родители иногда не говорят на его языке. Он не понимает смысл понятия усыновления, не понимает происходящих с ним перемен. Он теряется. Это очень деликатный период для закладки привязанности.
Так называемые "большие" дети: некоторые из них готовы к тому, чтобы их окружили любовью, другие - нет.
Бывает, что дети не готовы к усыновлению в психическом плане: они не принимают родителей и отказываются идти к ним. Это связанно с их прошлым, повлиявшим на их способность доверять взрослым.
3. ОЖИДАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Привязанность касается в равной степени родителей и ребёнка.
Ребёнок, прибывший в семью "по настояшему", реактивирует позицию каждого, во всём, что касается расставания, потери привязанности.
Появление ребёнка оживляет воспоминания детства родителей, так назваемый эффект "эха". Дети обладают способностью раскапывать следы прошлого родителей. Поэтому очень важна ясность, касающася прошлого родителей. В завистимости от пережитого в детстве, у каждого своё понимание понятий "семья", "отец", "мать", "ребёнок", отведенной каждому из них роли.
4. ТРУДНОСТИ В ПРОЦЕССЕ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
Привязанность между родителями и ребёнком не возникает как в сказке тотчас же. Нужно время привыкнуть друг к другу, иногда на это потребуются даже годы.
Иногда поведение ребёнка удивляет:
Ребёнок "липучка": Ребёнок очень пугливый, не отпускающий родителей ни на минуту. Ему требуется постоянное внимание. Чтобы успокоиться он приклеивается к матери или отцу и ни в какую не отпускает даже на 5 мин.
Ребёнок "тефлон": Тянется ко всем подряд, не смотрит в глаза, отворачивается. Он не хочет привязываться ни к кому, поскольку находится в состояние готовности расстаться. Он боится привязаться, чтобы избежать возможных страданий.
"Злой" ребёнок: Выражает свои страхи состоянием обозлённости, побегом. Гнев распространяется на всех, особенно на приёмную мать, которая заменяет дл него бросившую его био-мать.
5. ЧТО ПОСОВЕТОВАТЬ ПРИЁМНЫМ РОДИТЕЛЯМ?
Показать ребёнку свою надёжность, готовность и симпатию. Чаще ставить себя на место ребёнка. Нужно понимать, что часто встреча с приемными родителями становится для ребёнка шоком, к которому он не совсем подготовлен, в противоположность родителям, которые задолго до встречи думают только об этом.
Ребёнок иногда как бы испытывает родителей своими проблематичным поведением (противостоянием, игнорированием и т.д.) Он ведет себя, как если бы ему пришлось ступить на мостик, в прочности которого он не уверен. Будут ли они любить его "не смотря ни на что"?
Понятие времени - самое важное в формировании связи между родителями и ребёнком для приобретения чуства надежности, в котором ребёнок очень нуждается. Для привыкания нужно время, а на утверждения возникшего доверия уходит 6-12 месяцев.
Не расширяйте круг людей для привязанности, не оставляте сразу ребёнка с няней, в садике или яслях, в школе, поскольку он может раценить это как новый разрыв в его жизни.
Не возвращайтесь сразу на работу, возьмите отпуск одно временно или поочерёдно, если речь идёт о супругах.
Дайте ребёнку возможность привыкнуть к новым местам, образу жизни, запахам, цветам, окружающим людям.
Не демонстрируйте ребёнка как предмет родственникам или окружению.
Примите его регрессивное поведение и трудности (сон с вами, нежелание отпускать вас, не упускать из виду....) Не уезжайте без ребенка на выходные или в отпуск вскоре после того, как он появился в семье.
Важно также для родителей:
Не огорчаться, если сразу "не ёкнуло" в отношении ребёнка, его кожи, запаха, тела...) Запастись временем для познания этой чуждости, которая появляется вместе с ним, не винить себя в возможном возникновении так называемого состояния "baby blue" (может быть вполне обоснованно)
"Работать" с ребёнком, научить его чувствовать и вселить в него уверенность: научить выражать свои эмоции, давая ему возможность дифференцировать то, что он сам ощущает.
6. СЕРЬЁЗНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
С подобной диагностикой спешить нельзя никогда.
В действительности слишком опасно определить как нарушение привязанности почти нормальное противоречивое поведение ребёнка, или, наоборот, пройти мимо тяжёлой, но определяемой патологии. Детей, "не допускающих" приёмности, очень мало. Очень немногие из них неспособны или совершенно отказываются привязываться, даже если они доводят родителей до состояния бессилия и подвергают жестокому испытанию их терпение.
В отдельных тяжёлых случаях бывает, что, не смотря на все усилия родителей, некоторые дети не в состоянии доверять им, без чего невозможно формирование привязанности. Некоторые дети в ДД, ДР были совершенно лишены любви, что привело к тому, что они патологически избегают всякой любви. Они считают взрослых ненадёжными и опасными. Общество и в целом окружающий мир для них - опасность. Они думают, что их попадание в семью временно и демонстрируют свой страх и нарушения восприятия различными способами, такими как кусание, воровство, ложь, побег... у младших это может быть нарушение сна, проблемы с едой. Энеруз, различные проявления психо-соматических проблем. Для приёмных родителей в таких случаях очень важно не винить себя, а проконсультироваться со специалистами в области здоровья приёмных детей.
Действительно, стать приемными родителями — это большая ответственность. Поэтому начинать этот путь нужно с "холодной" головой и "горячим" сердцем. Нужно иметь мужество не опустить руки в моменты, когда будет очень трудно. Нужно верить в себя и ребенка. Требуется большая гибкость, чтобы искать эффективные шаги, не "ломая" малыша, не подгоняя его под абстрактный идеал. Нужно настроиться на то, чтобы не ждать от ребенка благодарности за то, что его "облагодетельствовали".
Многие проблемы, причины которых взрослые ищут в самом факте усыновления и отсутствии кровного родства, на самом деле в полной мере характерны и для семей, растящих родных детей. Нужно дать себе время, чтобы полюбить приемного малыша. Любовь — это то, что не дается сразу. Сначала это импульс, потом влюбленность, потом момент разочарования, и если оно преодолевается, то приходит любовь. Любовь, которую он, получив от вас, сможет пронести по жизни и передать дальше.
вы знаете, меньше всего об этом думаю. социализация в именно в моем случае - не мотив. а одна из проблем, которая может возникнуть в процессе воспитания.
про привязанность здесь. извиняюсь, что размещаю именно текст, но, честно. абсолютно нет времени пересказывать его самой. в тяжелом случае, конечно же, придется обратиться к специалистам.
Привязанность приемного ребенка
Нельзя забывать, что приёмный ребёнок в большинстве случаев - брошенный ребёнок.
Это ребёнок, который пережил разрыв первичной связи с матерью, а также иногда и другие эмоциональные разрывы.
Таким образом, пережитое ребенком до усыновления на уровне удовлетворения его потребностей превращает его в ребёнка, попадающего в приёмную семью. И у каждого ребёнка своя история.
Травма, разрыв и привязанность
Чем дольше ребёнок живёт в учреждении, тем больше он последовательно накапливает опыт эмоцмональных разрывов, тем тяжелее для него доверять приёмным родителям.
Ребёнку нужно время, чтобы поверить, что его не бросят.
Если ребенок не пережил достаточно потрясений и смог привязаться, например, к воспитательнице, то значит он смог "записать", если можно так сказать, в своей эмоциональной памяти "программу" привязанности. Модель этой привязанности ему проще воспроизвести в дальнейшем. Такой ребенок легче доверяется приемным родителям.
Для будущих родителей в идеале нужно попытаться узнать как можно больше о прошлом ребёнка, чтобы лучше суметь удовлетворить его эмоциональные потребности.
Этапы психо-эмоционального развития ребенка
По мере роста ребёнок проходит через различные этапы развития, немаловажную роль в формировании привязанности играет возраст, в котором ребенок был усыновлен.
На скору руку и схематически это можно описать так:
До 7-8 месяцев ребёнок относительно легко привязывается к тому, кто за ним ухаживает и кто хорошо к нему относится.
Начиная с 8 месяцев и до 3 лет, даже если ребёнок был подготовлен к семье в ДР, он не понимает в действительности, что с ним происходит, зачастую он ещё не говорит, а если говорит, то приёмные родители иногда не говорят на его языке. Он не понимает смысл понятия усыновления, не понимает происходящих с ним перемен. Он теряется. Это очень деликатный период для закладки привязанности.
Так называемые "большие" дети: некоторые из них готовы к тому, чтобы их окружили любовью, другие - нет.
Бывает, что дети не готовы к усыновлению в психическом плане: они не принимают родителей и отказываются идти к ним. Это связанно с их прошлым, повлиявшим на их способность доверять взрослым.
3. ОЖИДАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Привязанность касается в равной степени родителей и ребёнка.
Ребёнок, прибывший в семью "по настояшему", реактивирует позицию каждого, во всём, что касается расставания, потери привязанности.
Появление ребёнка оживляет воспоминания детства родителей, так назваемый эффект "эха". Дети обладают способностью раскапывать следы прошлого родителей. Поэтому очень важна ясность, касающася прошлого родителей. В завистимости от пережитого в детстве, у каждого своё понимание понятий "семья", "отец", "мать", "ребёнок", отведенной каждому из них роли.
4. ТРУДНОСТИ В ПРОЦЕССЕ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
Привязанность между родителями и ребёнком не возникает как в сказке тотчас же. Нужно время привыкнуть друг к другу, иногда на это потребуются даже годы.
Иногда поведение ребёнка удивляет:
Ребёнок "липучка": Ребёнок очень пугливый, не отпускающий родителей ни на минуту. Ему требуется постоянное внимание. Чтобы успокоиться он приклеивается к матери или отцу и ни в какую не отпускает даже на 5 мин.
Ребёнок "тефлон": Тянется ко всем подряд, не смотрит в глаза, отворачивается. Он не хочет привязываться ни к кому, поскольку находится в состояние готовности расстаться. Он боится привязаться, чтобы избежать возможных страданий.
"Злой" ребёнок: Выражает свои страхи состоянием обозлённости, побегом. Гнев распространяется на всех, особенно на приёмную мать, которая заменяет дл него бросившую его био-мать.
5. ЧТО ПОСОВЕТОВАТЬ ПРИЁМНЫМ РОДИТЕЛЯМ?
Показать ребёнку свою надёжность, готовность и симпатию. Чаще ставить себя на место ребёнка. Нужно понимать, что часто встреча с приемными родителями становится для ребёнка шоком, к которому он не совсем подготовлен, в противоположность родителям, которые задолго до встречи думают только об этом.
Ребёнок иногда как бы испытывает родителей своими проблематичным поведением (противостоянием, игнорированием и т.д.) Он ведет себя, как если бы ему пришлось ступить на мостик, в прочности которого он не уверен. Будут ли они любить его "не смотря ни на что"?
Понятие времени - самое важное в формировании связи между родителями и ребёнком для приобретения чуства надежности, в котором ребёнок очень нуждается. Для привыкания нужно время, а на утверждения возникшего доверия уходит 6-12 месяцев.
Не расширяйте круг людей для привязанности, не оставляте сразу ребёнка с няней, в садике или яслях, в школе, поскольку он может раценить это как новый разрыв в его жизни.
Не возвращайтесь сразу на работу, возьмите отпуск одно временно или поочерёдно, если речь идёт о супругах.
Дайте ребёнку возможность привыкнуть к новым местам, образу жизни, запахам, цветам, окружающим людям.
Не демонстрируйте ребёнка как предмет родственникам или окружению.
Примите его регрессивное поведение и трудности (сон с вами, нежелание отпускать вас, не упускать из виду....) Не уезжайте без ребенка на выходные или в отпуск вскоре после того, как он появился в семье.
Важно также для родителей:
Не огорчаться, если сразу "не ёкнуло" в отношении ребёнка, его кожи, запаха, тела...) Запастись временем для познания этой чуждости, которая появляется вместе с ним, не винить себя в возможном возникновении так называемого состояния "baby blue" (может быть вполне обоснованно)
"Работать" с ребёнком, научить его чувствовать и вселить в него уверенность: научить выражать свои эмоции, давая ему возможность дифференцировать то, что он сам ощущает.
6. СЕРЬЁЗНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
С подобной диагностикой спешить нельзя никогда.
В действительности слишком опасно определить как нарушение привязанности почти нормальное противоречивое поведение ребёнка, или, наоборот, пройти мимо тяжёлой, но определяемой патологии. Детей, "не допускающих" приёмности, очень мало. Очень немногие из них неспособны или совершенно отказываются привязываться, даже если они доводят родителей до состояния бессилия и подвергают жестокому испытанию их терпение.
В отдельных тяжёлых случаях бывает, что, не смотря на все усилия родителей, некоторые дети не в состоянии доверять им, без чего невозможно формирование привязанности. Некоторые дети в ДД, ДР были совершенно лишены любви, что привело к тому, что они патологически избегают всякой любви. Они считают взрослых ненадёжными и опасными. Общество и в целом окружающий мир для них - опасность. Они думают, что их попадание в семью временно и демонстрируют свой страх и нарушения восприятия различными способами, такими как кусание, воровство, ложь, побег... у младших это может быть нарушение сна, проблемы с едой. Энеруз, различные проявления психо-соматических проблем. Для приёмных родителей в таких случаях очень важно не винить себя, а проконсультироваться со специалистами в области здоровья приёмных детей.
Последнее редактирование:
да мне ж вопрос задали))) я и отвечаю. не своими словами, правда...это я к тому, что информации много и я учусь. а сама никого учить не пытаюсь. не в моей компетенции пока это))))
важны для формирования привязанности телесные контакты, контакт глазами, пальчиковые игры, игро-, сказко-, арт-терапия; последовательность своих действий, выяснение причин "непонятного" поведения, спокойный и нежный тон в общении, установка постоянных границ дозволенного и тд.
а еще мне нравится вот енто))) тоже к формированию привязанности
....
Для ребенка из детского учреждения очень полезно увидеть, что кроме тех отношений, с моделью которых он знаком (далеко не всегда позитивных), существуют и другие модели отношений. Для этого ему важно видеть отношения между родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие дети, это огромный резерв для ребенка усыновленного или взятого под опеку – ведь дети гораздо легче понимают и узнают что-либо, глядя на своих сверстников; отношения с другими родственниками – бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами.
Последнее редактирование:
elena12, здесь из нескольких источников. вас что именно заинтересовало? в одном из материалов нашла очень ценную инормацию о том, какими способами можно формировать привязанность. там приведены конкретные примеры. если интересует, дам ссылку. но здесь же вроде как и нельзя ссылки давать на другие сайты...
Я понимаю, что вопрос не ко мне - но мне хотелось бы последнюю цитату именно в контексте
я позже размещу более полную информацию. пока нет возможности...
elena12, я вам в личку бросила ссылку на сайт
fostermama, статья называется "Что мешает нам любить друг друга?
Что такое привязанность, расстройства привязанности.
Приемы формирования привязанности и терапия расстройств.". нашла на сайте Печорской школы-интерната в методической копилке. в рамках проекта «К новой семье»".
могу разместить более полный текст здесь.
вот, кроме всего прочего. что есть там...
Пути преодоления указанных нарушений:
1. Формирование адекватной картины семьи.
Для ребенка важно ощущение того, что его чувства и интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии каких-либо решений, что дети могут говорить о своих потребностях, и их потребности будут по возможности удовлетворяться. Очень важно, чтобы приемные родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.
Для того, чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребенка, а с другой стороны, ставили рамки поведению ребенка, которое, по мнению родителей, недопустимо.
Очень важным пунктом в понимании структуры семьи являются принятые в ней правила. Эти правила могут быть глобальными, а могут быть незначительными на первый взгляд, но очень важными для данной семьи. Важно также то, чтобы правила, которые декларируются родителями, не противоречили их собственному поведению, иначе даже от маленького ребенка сложно будет добиться их выполнения. Немаловажным также является тот факт, что дети, приходящие в семью не младенцами, а хотя бы в возрасте 1-1,5 лет, вносят в семью свои правила, приобретенные ими за свою жизнь. И здесь встает вопрос о том, как принимаются правила в семье, обсуждаются они или нет, кто обычно уступает, что происходит в том случае, когда правила противоречат друг другу. Для понимания этого родителям полезно вспомнить момент создания своей семьи, ведь в тот момент встретились две семейные системы и принимались новые правила, как это происходило?
Что же это за правила? Очень часто, если попросить семейную пару написать правила своей семьи, они теряются и говорят, что правил у них нет. Возможно и такое, однако, чаще всего в любой семье есть достаточно четкие правила, просто они не всегда озвучены. Эти правила могут касаться распределения обязанностей и ответственности в семье, бытовых аспектах, отношений к родственникам и т.д. Например, как решаются спорные вопросы в воспитании детей? Родители спорят, кричат и доказывают свою правоту? Или всегда последнее слово за отцом, а может быть за матерью? А может быть все решения в семье должны быть одобрены бабушкой? Это важно понять для себя и оговорить до появления ребенка в семье, независимо от того, кровный он или приемный.
Если мама не разрешает есть мороженое, пойду к папе, он все разрешает. Мама просит убрать игрушки – пойду, пожалуюсь бабушке, она и меня пожалеет и маму отругает, скажет, чтобы она на себя смотрела.
Дети очень хорошо пользуются такого типа разногласиями в семье и, таким образом, учатся манипуляциям вместо способности построения нормальных отношений.
Для того, чтобы ребенок научился осознавать последствия своих поступков, важно не наказывать его за проступки, а по возможности стремиться сделать так, чтобы он на себе почувствовал их последствия. Например, если ребенок не хочет убирать игрушки (понятно, что имеется в виду ситуация, когда ребенок способен это сделать, но не делает сознательно), наказание (например, поставить в угол) не будет естественным последствием действий ребенка. А естественным в данном случае будет то, что вы не успеете сделать что-то, что ребенок очень любит – например, почитать перед сном или еще что-то из-за того, что вам пришлось убирать за ним игрушки, наводить порядок.
С этой точки зрения большинство родителей неправильно ведут себя в ситуации, когда ребенок что-то проливает, роняет еду и т.п. Что пытается сделать в такой ситуации маленький ребенок? Он пытается убрать последствия своего поступка – чем-то вытереть, прикрыть, в меру своих возможностей. Что делают в этой ситуации большинство родителей? Они говорят (или кричат) ребенку: «Не трогай, я сама уберу» и убирают. В результате ребенок вместо того, чтобы учиться отвечать за свои поступки, учится тому, что нужно замереть и предоставить маме возможность что-то с этим сделать. Более правильным для дальнейшего развития ребенка, для формирования у него адекватного отношения к родителям, а в дальнейшем и к миру, было бы помочь ребенку справиться с последствиями его поведения (то есть в предложенном примере – убрать разлитую еду вместе с ним). Главное, предупреждая ребенка о последствиях его поведения, быть с ним честным и действительно выполнять свои обещания. Если вы сказали, что все неубранные игрушки будете выкидывать, их нужно именно выкинуть, а не спрятать, дети очень хорошо чувствуют фальшь. Поэтому подумайте, готовы ли вы выполнить то о чем говорите? Если вы запретите ребенку в качестве наказания смотреть мультики и играть на компьютере, а вам нужно доделать срочную работу, уверены ли вы, что сможете закончить работу, что ребенок не будет просить вас поиграть с ним?
Еще один важный момент для наказания ребенка – реалистичность названного времени. Наказать ребенка в возрасте 1 – 2 лет на неделю лишением чего-то бессмысленно. Он забудет через час, за что его наказали, и не осознает, что такое неделя и какова ее продолжительность.
Для выражения своих чувств и для обучения ребенка способам их адекватного (приемлемого) выражения можно использовать различные способы, например «Я-высказывания». Важнейшим умением в общении является непосредственность. Мы не приучены высказывать свои чувства, особенно гнев и раздражение и поэтому мы их подавляем, вместо того, чтобы выразить их, когда они возникают. Предлагаемая техника позволяет сделать это корректно. Она включают описание чувств говорящего, описание конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять.
Схема Я-высказывания имеет следующий вид:
Я чувствую …(эмоция), когда ты …(поведение), и я хочу …(описание действия).
Я волнуюсь, когда ты приходишь поздно домой, и я хочу, чтобы ты предупреждал меня о том, что задержишься.
(В ситуации когда подросток пришел домой позже, чем обещал. Вместо крика: «Где ты шлялся?»)
Эта простая формула помогает выразить свои чувства. Посредством Я-высказывания, вы сообщаете человеку, что вы чувствуете или думаете по поводу некоторой проблемы, и подчеркиваете тот факт, что вы говорите, в первую очередь, о своих чувствах. Кроме того, вы сообщаете, что вы задеты и хотите, чтобы тот, к кому вы обращаетесь, изменил свое поведение определенным образом. Поскольку эти высказывания не нацелены на то, чтобы обвинить или дискредитировать другого, то велика вероятность того, что вас нормально выслушают и нормально ответят вам.
Каждому человеку хочется быть услышанным и понятым. Дети также хотят, чтобы их выслушали и поняли. Сопереживание – это способность распознать, что происходит с другим человеком, и высказать ему свое понимание. Важно осознать, что одного понимания недостаточно, необходимо суметь донести свое понимание до другого человека.
Чтобы научиться выражать сопереживание, можно использовать следующие формулы:
• Звучит так, как будто ты …(чувства), потому что …(содержание).
• Ты выглядишь …(чувства), потому что …(содержание).
• Может ты …(чувства), из-за …(содержание)?
• Похоже, что ты … (чувства), из-за …(содержание)?
Для ребенка из детского учреждения очень полезно увидеть, что кроме тех отношений, с моделью которых он знаком (далеко не всегда позитивных), существуют и другие модели отношений. Для этого ему важно видеть отношения между родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие дети, это огромный резерв для ребенка усыновленного или взятого под опеку – ведь дети гораздо легче понимают и узнают что-либо, глядя на своих сверстников; отношения с другими родственниками – бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами.
видела этот материал и на других сайтах - не помню, на каких. вроде как на семья.ру тоже есть.
может быть кому-то пригодится (например, будущим усыновителям, которые такие же "чайники", как и я), особенно полезно будет для тех, кто не имеет опыта общения с детьми. вот такие вот практические методы формирования привязанности. для себя нового ничего не открыла (почти тем же занимаюсь с кровными детьми), только систематизировала. думаю, что для многих таже я никакой новости не сообщила. сори, если много и распылилась. но может и вправду кому-то понадобится?
Формирование доверия к миру.
4. Игротерапия (проигрывание различных ситуаций с игрушками).
Этот метод подходит для решения не только проблем, о которых идет речь в статье, но и многих других. Для детей до 8-10 лет, а иногда и для более старших детей, этот метод хорош тем, что он, с одной стороны, позволяет им «проигрывать» темы, волнующие их, в безопасной форме, а, с другой стороны, позволяет взрослому подсказать им решение проблемы, которое возможно они не видят сами. Основу метода составляет идея о том, что ребенок, играя какие-то роли в играх, в том числе в играх с игрушками, проецирует свои страхи, проблемы, да и представления об окружающем мире в целом, на тот персонаж, которого играет.
Важно: не навязывать ребенку каких-либо игровых ситуаций, не сажать его перед собой с инструкцией: «давай-ка мы с тобой поиграем в ...». Если ребенок уже играет во что-то и зовет вас присоединиться (в качестве действующих лиц совершенно не обязательно должны выступать куклы или мягкие игрушки, это вполне могут быть машинки или кубики), вы можете, постепенно влияя на сюжет игры, в том случае, если ребенок не возражает против этого, повернуть его в сторону тех проблем, которые волнуют вас.
Хорошим приемом, чтобы понять, как ребенок воспринимает ситуацию – является смена ролей. То есть, после того как ребенок говорит какую-либо реплику из одной роли, обращаясь к вашему персонажу, вы меняетесь игрушками (это важно!) и спрашиваете, как, по его мнению, ответит другой персонаж.
Еще один хороший прием в «проигрывании ситуаций» - это «отзеркаливание», возвращение ребенку его фразы. Это можно использовать в тех случаях, когда вы не совсем понимаете, что хочет сказать ребенок, почему он воспринимает ситуацию именно так. В данном случае важным моментом является то, что фраза, которую вы «возвращаете» ребенку, не должна быть вопросом, она остается утверждением.
Например:
Ребенок: Ежику грустно, он плачет.
Взрослый: Ежик плачет.
Р: Да, он плачет, потому что он боится.
В: Ежик боится.
Р: Ежик боится, что его мама, вот она (дает игрушку взрослому) уйдет и оставит его одного. Он говорит: «Мама, не уходи».
В: А что отвечает мама? Давай теперь я побуду ежиком, а ты мамой (меняется игрушками с ребенком).
В: Мама, не уходи.
Р: Ну что ты малыш, я не уйду …
Далее можно опять поменяться игрушками и продолжить игру.
Не стоит пугаться того, что ребенок может по несколько раз проигрывать одни и те же не очень приятные для взрослого ситуации, таким образом, дети справляются со многими волнующими их темами. Важно только, чтобы эти игры менялись со временем, приобретая более благоприятное завершение.
5. Арттерапия (рисуночная терапия).
Этот еще один универсальный метод, который позволяет обсуждать с ребенком многие проблемные темы. Стоит остановиться на нескольких моментах.
• Так же как и в играх, важно обращать внимание на то, меняется ли сюжет и способ выражения проблемных тем. Не является ли это рисование механическим, навязчивым повторением проблемной ситуации. Причем изменение может сначала быть не слишком явным – это может быть изменение в размерах персонажей, в цветовой гамме и т.д. Важным критерием является изменение цвета рисунка от более темных к более светлым, размеров персонажей – появление доминирования позитивного персонажа.
• Полезным является составление рассказов по рисункам, сделанным ребенком. Что здесь происходило? Кто это? Какой он? Что было дальше? Что (кто) тебе нравится на рисунке? Если речь идет о каком-либо отрицательном персонаже – как можно с ним справиться? Как можно ему помочь? Что можно сделать, чтобы ему стало лучше? Что сделать, чтобы он стал лучше?
• Можно использовать метод рисования историй – в виде, например, «Комиксов». Ребенку предлагается лист бумаги, разделенный на небольшие квадратики, в них, совместно с ребенком, изображается та или иная волнующая его ситуация. Для изображения используются схематические рисунки (которые при желании могут дорисовываться ребенком до более полных картинок) и небольшие подписи. Важной также является положительная динамика в данной истории.
6. Сказкотерапия (сочинение терапевтических историй)
Рассказы, а в особенности сказки, всегда были самым эффективным средством общения с детьми. Сказки передавались и передаются из поколения в поколение на протяжении многих веков. В сказках поднимаются важные для детского мировоззрения проблемы. Например, в «Золушке» – соперничество между сестрами; в сказке о «Гензеле и Гретель» – боязнь быть покинутым; в «Мальчик с пальчик» - проблема беззащитности; «Каждый должен быть кому-нибудь нужен» Е.Г. Каргановой (мультфильм «Без этого нельзя» Союзмультфильм 1971 г.) – о необходимости привязанности и т.д. В сказках рассказывается о том, что есть добро и зло, о противостоянии между ними, о страхах и несправедливости, но главное – в них показывается возможность справиться, казалось бы, с безвыходными ситуациями.
Сказки позволяют ребенку в комфортном виде воспринять свои трудности и научиться бороться с ними действенным способом. Важно то, что сказки воспринимаются ребенком гораздо лучше, чем просто разговор на беспокоящую их тему, поскольку не являются нотацией, детей ни в чем не обвиняют, не заставляют говорить о своих проблемах.
Аналогично арттерапии и игротерапии сказкотерапия является достаточно универсальным методом и может использоваться не только при нарушениях формирования привязанности.
Этапы сочинения истории:
a) Обдумайте проблему, которая беспокоит ребенка, постарайтесь понять, как воспринимает проблемную ситуацию ваш ребенок.
b) Сформулируйте основную проблему рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка? Какие практические шаги, решения Вы хотите предложить ребенку?
c) Рассказ следует начинать с описания героя или героини, у которых были бы сходные проблемы. Чтобы Вашему ребенку было проще идентифицироваться с персонажем истории нужно постараться сделать его максимально похожим на ребенка – желательно дать ему (ей) имя, похожее или, хотя бы, начинающееся на ту же букву, ему должно быть столько же лет, сколько ребенку, он может внешне напоминать ребенка, иметь столько же братьев и сестер, жить в таком же доме и т.д.
d) Не забудьте упомянуть о достоинствах ребенка, сильных сторонах его характера, качествах и талантах.
e) После описания героя рассказа можно сразу переходить к основной проблеме, которую вы хотели бы осветить в рассказе.
f) Внимательно следите за ребенком, когда вы рассказываете. Если ребенку скучно, то вероятно вы не угадали, что беспокоит ребенка. Если вы затрудняетесь в выборе дальнейшего направления рассказа, вы можете спросить у ребенка: «Как ты думаешь, что было дальше?», «Что он сделала?» и т.д. Вероятнее всего ребенок подскажет вам, куда двигаться дальше.
g) Если ребенок задает вопросы или комментирует ваш рассказ – это с одной стороны очень хороший признак, значит, вы «задели» его своим рассказом, угадали, что его беспокоит, с другой стороны это подсказка для вас, о чем еще он хотел бы услышать – не оставляйте эти комментарии без внимания.
h) Если вы точно не знаете, что беспокоит ребенка в какой-то ситуации, попробуйте описать ситуацию и спросить ребенка, что было дальше, что расстроило героя и т.д.
i) Учитывайте уровень развития ребенка – не усложняйте рассказ, не затягивайте его, если ребенку трудно удержать внимание продолжительное время.
Чем можно помочь ребенку в ситуации переезда. Необходимость переезда может, как уже отмечалось выше, вызвать серьезные эмоциональные проблемы у ребенка. Особенно это может оказаться важным для детей из детских домов, так как за свою недолгую жизнь им неоднократно приходилось переезжать с места на место, причем их согласия никто не спрашивал. Сопровождающих также, как правило, не беспокоит, как ребенок отнесется к переезду. Именно поэтому таких детей следует особенно внимательно готовить к смене места проживания. Приведем несколько рекомендаций:
• Позвольте ребенку задавать вопросы, будьте готовы ответить на них.
• Постарайтесь помочь ребенку узнать как можно больше о новом месте.
• Заранее расскажите ему о новом месте жительства, по возможности покажите фотографии.
• Позвольте ему упаковать свои вещи, подписать коробки, чтобы можно было легко найти вещи.
• Позвольте ему оставить любимую игрушку (или книжку), чтобы взять ее с собой в дорогу.
• Разрешите ему принять участие в выборе мебели и (или) каких-то еще вещей для его комнаты и нового места жительства в целом.
Живчик, а я уже здесь разместила чать текста. ссылку тоже дам в личку.
Последнее редактирование:
pritywomen_60
New member
Знаете ,
МамаОля, если Вы твердо решили взять ребенка то ,ничье мнение Вас не сможет убедить отказаться от этого решения.Вы или просто не уверены в своем решении или сомневаетесь. И литературу нужную Вы прочитали ,и обдумали свое решение.Так не понимаю ,что измениться от того согласен с Вами кто то на форуме или нет.
МамаОля, если Вы твердо решили взять ребенка то ,ничье мнение Вас не сможет убедить отказаться от этого решения.Вы или просто не уверены в своем решении или сомневаетесь. И литературу нужную Вы прочитали ,и обдумали свое решение.Так не понимаю ,что измениться от того согласен с Вами кто то на форуме или нет.
я обсуждаю. мне нужно и посоветоваться, и поделиться. и волнуюсь в данный момент очень. я вообще не сторонница сидеть и писАть на форумах. обычно я просто наблюдатель - читаю и внимаю. но здесь захотелось вдруг поговорить. большинство из тех, кто здесь, уже столкнулся с подобным ранее или только собирается. мне интересно пообщаться с людьми более опытными, например...а решения своего я не изменю. это точно. согласие форумачн мне в принципе, не требуется. я просто защищаюсь, когда на меня нападают. это нормальная реакция.
Последнее редактирование:
Такое впечатление, что fostermama уверовала в том, что она- истина в последней инстанции, и что может давать безапеляционные советы и делать выводы. А кто дает вообще право давать советы и делать оценку? Вы кем-то уполномочены? Вы -профессиональный сотрудник органов опеки? мне так не кажется почему-то..тем более, это же Интренет - а не официально-деловая перписка, имеющая значение в РЕАЛЬНОй жизни. А тут, как мне кажется, из просто площадки для обсуждания делают чуть ли не арену для принятий Реальных решений.
МамаОля, как я понял, хочет взять ребенка на усыновление. Она, судя по ее сообщением, серьезно настроена, морально готова. А вы ее просто запутали своими вопросами. Люди. Мамы!!! Человек ХОЧЕТ взять ребенка. Вы много видели матерей, которые готовы в наше время это сделать? И ее мотивация -она же, мне кажется, объяснила - что она вкладывает в понятие Хочу помочь. У нее это - НЕ легкомысленное и жалостливое хотение помочь. У нее все не так. Она серьезно походит и понимает, с какими трудностями приходится столкнуться. Или, уважаемые участник дискуссии, вам список по пунктам, подпунктам и скрупулезными объяснениями она должна предоставить? чтраниц так на 20?) а зачем, собственно, она должна вообще отчитываться перед вами? МАМАОЛЯ, я Вас понимаю и поддерживаю. Мы с женой сами думаем над усыновлением!!!
МамаОля, как я понял, хочет взять ребенка на усыновление. Она, судя по ее сообщением, серьезно настроена, морально готова. А вы ее просто запутали своими вопросами. Люди. Мамы!!! Человек ХОЧЕТ взять ребенка. Вы много видели матерей, которые готовы в наше время это сделать? И ее мотивация -она же, мне кажется, объяснила - что она вкладывает в понятие Хочу помочь. У нее это - НЕ легкомысленное и жалостливое хотение помочь. У нее все не так. Она серьезно походит и понимает, с какими трудностями приходится столкнуться. Или, уважаемые участник дискуссии, вам список по пунктам, подпунктам и скрупулезными объяснениями она должна предоставить? чтраниц так на 20?
) а зачем, собственно, она должна вообще отчитываться перед вами? МАМАОЛЯ, я Вас понимаю и поддерживаю. Мы с женой сами думаем над усыновлением!!!
Девочки... самое интерсное, что... читаю сейчас литературу, котрую дали в НЦУ...
и тут две категории граждан прослеживается.
1. которые хотят ребенка, потому что их у него нет
2. вторые, которые хотят помочь.
А это "хотят помочь" можно интерпретировать по разному...
И когда хотят взять "для себя" может сыграть злую шутку. Т.к. ребенок не присваивается на веки вечные. придутся признать его прошлое (как пишется в книге и говорится психологом)...
тут так все сложно... а вы пристали к мотивации..
и тут две категории граждан прослеживается.
1. которые хотят ребенка, потому что их у него нет
2. вторые, которые хотят помочь.
А это "хотят помочь" можно интерпретировать по разному...
И когда хотят взять "для себя" может сыграть злую шутку. Т.к. ребенок не присваивается на веки вечные. придутся признать его прошлое (как пишется в книге и говорится психологом)...
тут так все сложно... а вы пристали к мотивации..
pritywomen_60
New member
Не в тему,но все же. Моя бабушка была такой деревенской Дюймовочкой .Я ее уже в третьем классе переросла.Мой отец был 1936 года рождения ,двойняшек она родила в 1940 году.В 1943 году вместе с детьми она попала в концлагерь под Бобруйском.Там от тифа и голода умерла женщина.Всю еду она отдавала своим детям.Бабушка к своим троим в этом кошмаре и ужасе подобрала этих двоих детей. Как они выжили в этом кошмаре не понимаю. Бабушка ниразу не смогла рассказать эту историю до конца всегда начинала плакать.Какие у нее были мотивации ,чем она руководствовалась когда делила скудные объедки на всех я уже не узнаю. Привела после освобождения в сожженную деревню всех пятерых.Только в 48 году их нашел отец. До конца жизни они "шанавали " и с благодарностью и любовью навещали ее. А если бы отец не нашелся так бы и выросли в бабушкиной семье.И умных книг она не читала и боюсь ,что над мотивацией не задумывалась.
Да, это как в анекдоте про Фрейда и внучку - Иногда бывают просто сны. Не обязательно должна накрыть родительская адаптация, это не всеобщее правило. И заранее знать кого накроет -желающего ли помочь или другого практически невозможно. Очень тонкие материи затрагиваются...
fostermama,
позвольте с Вами не согласиться. Сразу оговорюсь, что с МамаОля, равно как и с большинством других участников беседы, лично не знакома и на форуме не общалась.
Бывают мечты, самые сокровенные и "долговынашиваемые", о которых не то, чтобы говорить, лишний раз подумать больно, потому что понимаешь, что пока, в силу определённых обстоятельств, "не светит". Поэтому, возможно, и не было сообщений на форуме на тему усыновления - чтоб душу не травить лишний раз. Говоришь о чём угодно, только не об этом. А потом, когда ситуация разрешается, мечты становятся конкретными планами, которые действительно можно реализовать, об этом хочется говорить как можно больше, потому что всё реально, совсем скоро и, следовательно, такие мысли и разговоры "в предвкушении" приносят только положительные эмоции.
Я не применительно к этой отдельно взятой ситуации - просто к словам. Такое тоже бывает.
- Статус