Жестокие дети

[Ю. Пасхали]

Я бы хотела поговорить о жестокости детей по отношении к вашему ребенку. Какие меры вы предпринимаете? Как правильно поступать в таких ситуациях?
Вчера возили ребенка в Дримленд. Она бегала, играла, очень компанейская у меня девочка. Я наслышана и знаю, что маленькие киприотики очень жестокие и невоспитанные. Дети предоставлены сами себе, пока родители работают. Да и вообще намека на такое понятие как "воспитание" совсем нет. Знаю, что должен пройти год, чтобы мой ребенок заговорил хорошо на греческом. Так вот, залезло мое дитя внутрь гриба, где сидели 3 девочки (одной из них где-то около 8-9 лет, другие немного помладше). Естественно, ребенок стал с ними играть, общаясь на русском, хотя уже в таком возрасте она имеет понятие о том, что существуют и другие языки: немного говорит по гречески - самые простые слова, и чуток на английском. Конечно, та детвора не слово не поняла (я в это время наблюдала со стороны, ибо знаю, что киприотики имеют тенденцию к жестокости, и для них обидеть ребенка ничего не стоит). Старшая девочка стала кричать на Ксюшу: "Ты что не знаешь ни одного языка?!" (для них греческий - единственный язык, который, по их понятию, должны знать все). Они стали все дружно смеяться и кричать на нее. В этот момент я подошла и спросила "заводаторшу": "Почему ты кричишь?". Та замялась и язык проглотила, т.к. ей кто-то посторонний сделал замечание. Позже, увидев меня, испуганно хлопала глазами, но жаловаться родителям не пошла, хотя они все ябеды. Своего ребенка буду защищать до тех, пор пока у нее не наладится с языком (по-русски дочка говорит замечательно). Язык важен! 2 или 3 года ребенку. Ибо без моей помощи ее "затюкают", "забьют в угол" (знаю достаточно тому примеров), а пока на момент адаптации я всегда буду рядом.
Хотелось бы узнать различные ситуации, чтобы быть готовой к различным "нападкам"

 

[Litva]

Меня тоже волнует эта тема, давно собиралась написать, да руки не доходили.
У меня мальчик достаточно спокойный при общении с детками (делится всеми своими игрушками, чужие берет только с моего разрешения), как выйдем на улицу - часто возникают проблемы. У него все забирают игрушки, а он сидит и молчит, вижу, что в душе ему обидно и не понятно такое общение. А сейчас он и сам уже начинает использовать позицию силы, я тоже это не приветствую. Вот и получается, мамы, чьи дети задираются и отбирают - сидят и молчат, а я своего и воспитываю, объясняю (что можно, чего нельзя).
Меня стал беспокоить вопрос, не окажется ли так , когда я есть он тихий и уравновешенный, а если меня не будет рядом, он будет как многие решать вопрос силой.
Может этот вопрос психологу адресовать, пусть посоветует как быть в этой ситуации. Ведь растить маменькиного сыночка тоже не хочется.

 

[smil]

моя взрослая дочь прошла через многие формы детской и подростковой жестокости.Сразу хочу сказать.что в итоге на ее характер этот опыт не сильно повлиял,т.е жестокой она не выросла,ну,немного неуверенная в себе.Один пример.В 8 лет поехала впервые в лагерь.У дочери была легкая степень ЗПР,т.е внешне это никак не выражалось, кроме как косноязычие и некоторая неловкость.Поведение всегда было отличное,веселая,дружелюбная,добрая.Дети в лагере считали ее "тормозом".Самые ушлые старшие девчонки в комнате стали заставлять ее убирать за ними,издевались,отбирали печенье,наливали в постель воду и т.д.Она особо ничего не рассказывала,домой не просилась,педагоги на мои вопросы тоже говорили: все хорошо.В 10 лет она поехала в этот же лагерь,попала в отряд(по моей просьбе) в детьми чуть помладше ее.Через неделю меня вызвали в лагерь,срочно забрать ребенка,т.к. она издевается над детьми,заставляет их не помню уж чего делать,кричит на них,пугает.Директор лагеря с квадратными глазами сообщила,что ей не место в детском коллективе.Я забрала дочь,провела с ней профилактику,и тогда узнала про ситуацию в первой поездке.Прошло 5 лет.Все это время доставали сверстники в школе,она плакала,разговаривали мы и с учителями и с детьми.Особенно терроризировала девчонка-одноклассница ,она стояла на учете в милиции, моя же дочь домашний ребенок.В общем закончилось тем,что моя дочь попыталась отравить мучительницу,налив ей в сок ложку жидкости для снятия лака.Слава Богу,ничего из этого не вышло,все в порядке со здоровьем.В общем,к чему я.Моя позиция в те годы.Уговаривала дочь потерпеть,объясняла,что бывают нехорошие дети,предлагала жаловаться,ходила объясняться с родителями самых ненормальных детей,в школу ,разговаривала и ругала самих детей,очень внимательно относилась к потенциальным ее друзьям.При этом уберечь дочку от общения со сверстниками не пыталась,т.е она по-прежднему ездила в лагеря,ходила на кружки,я знала,что все равно частенько над ней измываются.Постепенно,к 17 годам она научилась общаться с разными людьми,не потеряла,как ни странно,доброжелательность и сочувствие.Мое мнение--до подросткового возраста детей нужно защищать в любых ситуациях,даже .если ребенок сам виноват.Обидчику -ребенку можно популярно объяснить,что будет в случае,если он не прекратит.Не обязательно при этом жаловаться его родителям,редко это помогает.А в старшем возрасте важно доверие своего ребенка не потерять,что бы быть в курсе его взаимоотношений с ровесниками.И он так же должен быть уверен,что родители--главная защита в любом случае.При этом очень важно нахождение ребенка в разных детских коллективах, пусть набирается разумного опыта при общении и с хорошими детьми и с плохими.

 

[Полынь]

Моему племяннику 14 лет. Учится в гимназии, общителен был всегда, есть склонность к такому присюсюкиванию (мне не нравится, но я ж не родитель). в этом году попал в лагерь, причем лагерь от завода затухающего, дети не из очень благополучных семей. Брат мой как-то сразу напрягся (это папа ребенка) и сказал, что приедет через несколько дней проверить. В итоге обзывали "головастиком" т.к. он ЧИТАЕТ (это вообще не приемлемо оказалось), били завязанными в узел полотенцами, заставляли выполнять какие-то унизительные поручения. Я не знаю правильно ли это, но мой брат забрал его из лагеря, мотивировав это тем, что его ребенок будет расти в другой среде (и растет, в гимназии у него нет конфликтов, он дружит с детьми). , и совершенно не хочет, чтобы его сын учился таким способам жизни. Когда же мы спросили у Никиты, зачем же он подчинялся этим детям, он сказал, что хотел подружиться с ними. Он вообще не понял, что в такой ситуции нужно показывать свою СИЛУ. Я не говорю о физической силе, есть сила духа, характера.
Немного сумбурно получилось,но я вот к чему. Здесь такая дилемма - оставить как есть, чтобы научился- можно заработать как физическую, так и психическую травму. Забрали - показали, что есть избежание как способ решения конфликтов. Так и будет либо подчиняться либо избегать всю жизнь, что не есть хорошо. Мне кажется нужна в такой ситуации помощь взрослого, но не родителя, а воспитателя в лагере (кот. кстати, сказали, что сами бояться этих детей, запирают на ночь их в палатах). Вот так..

 

[Jahenka]

мне тоже интересна эта тема, она уже затрагивалась в других темах по воспитанию и во теперь отдельно.
Психолога мы можем пригласить сюда, думаю, Наталья не откажется, в "воспитании" обычно все более-менее конструктивно, без ругани.
Мне интересно, возрасная ли эта жестокость, и для какого возраста? Особзнанна ли она обычно ребенком (то есть он понимает, что делает плохо другому?) Мне кажется, что в описанном Юлией случае это не жестокость, а плохое воспитание (все-таки в 8 лет уже можно иметь представление о нормах поведения в обществе). Мне кажется, такое характерно больше для 3-4 лет.
Моя дочка - мягкая добрая девочка, "принцессного" типа. Никогда не дерется, не отбирает, не пихает и т.д. Первая ее реакция на то, что обижают - рассказать взрослым. Это не "ябиднечество" в полной мере - то есть дочка не собирается таким образом наказать противника, а как бы спрашивает "что с ним делать?" Советую всегда исходя из ситуации, потому что реально дети не всегда хотят именно обидеть, бывает просто ошибка (случайно толкнул, невнимательный, а не задира) Надеюсь, что к моменту, когда она будет сама, без возможности "оперативной консультации" строить отношения со сверстниками (психологи пишут, что это 6-7 лет) у нее будет достаточно опыта, чтобы самой определиться с ситуацией и действием в ней. Хотя, конечно, жизнь покажет, ведь все родители хотят как лучше

 

[Ю. Пасхали]

Jahenka,
разумеется, что в 3-4 года это не "ябедничиство", а просто поиск защиты или ответа. "Мой" случай - это не то чтобы "невоспитанность" - с таких мелочей начинается нериязнь, когда маленькие люди осознают, что тот человечек "другой", непохож на них и даже внешне (моя дочка не киприотка и не белоруска - она именно не такая как все: в Минске - другая и здесь тоже). Понятное дело, что малышам все равно, как ты выглядишь и что говоришь, но дети старше понимают разницу. Они начинают "действовать", когда видят свой приоритет и особенно в окружении уже подвластных им детей, когда некому защитить обижаемого.
В своё время я была изгоем, ибо была у меня одна завистница. Я была успешна, если можно так сказать спортсменка, отличница, мне доверяли, ко мне тянулись другие ребята. И вот ЕЙ все это было в немилость. Все начиналось с безобидных шуток, но именно ОНА объявляла мне "бойкот" 2 раза, шантажируя при этом одноклассников. Я простила, я забыла... Но однажды она меня подставила перед своими родителями (дело было в 10 классе),которые оскорбили меня и моих родителей - но правда все равно вышла наружу. После того и до сих пор я с ней не общаюсь вообще. Ей все вернулось в 10-тикратном размере.
Я немного отвлеклась, но что хочу сказать: рано или поздно любой ребенок столкнется с подобного рода ситуацией, но так хочется этого избежать. Может быть, эти "жестокие" дети поступают так из-за своей слабости ибо видят перед собой соперника? Я к тому, что местные дети - доминанты, по крайней мере, большинство. Они не хотят делить свою территорию, друзей. Они импульсивны, что свойственно этой нации. А мой ребенок рациональный, терпеливый, дружелюбный, очень быстро идет на контакт и просто любит детей. Я боюсь отдавать ее в греческий сад, ибо в первое время из-за барьера языка проблемы будут. Но как же адаптировать ребенка и защитить от таких детей?

и ещё: мне кажется, что "плохое воспитание" подразумевает плохое поведение одного ребенка, но когда это уже группа, и 1 из них "главный", то получается совсем другое

Очень бы хотелось пригласить Наталью

 

[Полынь]

есть жестокость как признак возраста, в первую очередь подростковая, когда ребенок как бы проверяет мир и людей "на прочность". В дошкольном возрасте часто то, что приписывают жестокости явялется по сути обычным эгоцентризмом.
А есть жесткость как черта характера.... Я такое видела у маленького мальчика - это так неприятно....

 

[Плюшка]

Интересная и нужная тема. Мой ребёнок очень отличается от детей в "нашей песочнице" тем, что не проявляет никакой агрессии к другим детям. Был период вообще обходил всех детей стороной, из-за того, что ег ударила палкой по голове девочка, и мальчик хотел обнять и повалил на асфальт лицом.
Сечас вроде налаживается немного, уходит боязнь детей.
Я заметила тенденцию, если с мамой ребёнок нормально общается, то и со сверстниками, детьми, то же. Если есть доля крика, хлопков по жопе, подзатыльникв и штырханий, то и ребёнок проявляет те же методы. А подругому ведь и незнает.
Мы пока маленькие, и я всегда смотрю, чтобы ребёнка не ударили и т.п. Допускаю лёгкие толчки и забирание игрушки, т.к. думаю этот опыт несёт положительный момент. Ребёнок тогда смотрит недоумённым взглядом, типа а чего он делает??? Говорю, не отдавай, забери, пропусти, и т.п.
Вот только я незнаю до какого времени нужно ограждать его от насилия и жестокости????

 

[Плюшка]

Может быть, эти "жестокие" дети поступают так из-за своей слабости ибо видят перед собой соперника?

вот это мне кажется классная мысль, из-за совей слабости, из-за проблем в "маленьком" возрасте, когда закладываются основные ценности, когда нужно чтобы ребёнка поддерживали, а не выставляли за дверь.

 

[Ю. Пасхали]

Спасибо всем откликнувшимся! Мне очень важен ваш опыт!
Конечно, имеет место теория об атмосфере в семье, когда тоже отношение проецируется ребенком на других детей.
В моей семье были прения, и ребенок все копировал, но это уже в далеком прошлом - ребенок изменился, стал рассудительнее и спокойнее. Но при виде непослушного дитя, я никоим образом не имею права на кусочек воспитания.
В мире маленьких детей жестокость не пораждает жестокость, она принижает, обижает и оскорбляет. Но как же в будущем такие униженные и оскорбленные дети будут себя вести?
А помните всем, думаю, известную передачу про Нянь, которые пытались решить семейные проблемы, связанные с детьми? Я каждый раз ужасалась тем моментам, когда 2-е детей деруться уже в диком раже. И родители просто растаскивали детей за руки-ноги - это страшно. И как жестоко, именно жестоко их ругали и кричали. Ведь крикнуть - проще всего, нежели по порядку все объяснить. Получается, что эта "семейная цепочка". Именно здесь жестокость как раз и рождает жестокость, в семье

 

[Mahima]

Я боюсь отдавать ее в греческий сад, ибо в первое время из-за барьера языка проблемы будут.

Мне кажется - только не обижайтесь - что вы как-то уж очень делите на "мой ребенок" и "они". Причем мой ребенок - априори хорошо, а они - априори жестокие. Мне кажется, что жестоки любые дети в массе - независимо от национальности. И проблема ваша - в языковом барьере, а не в детской киприотской особенной жестокости.

Мне интересно, возрасная ли эта жестокость, и для какого возраста? Особзнанна ли она обычно ребенком (то есть он понимает, что делает плохо другому?)

Мне кажется, что здесь важен возраст - но только лет до 7, как мне кажется. Далее уже идет воспитание. Маленький ребенок просто реагирует на другого. Зачастую не отдавая себе отчета в том, что он именно жесток и другой при этом страдает. А вот ребенок лет 8 уже четко знает, что другому больно. И если родители его не учат, что есть другие, что они не хуже, что ты не должен третировать никого просто так, то и получаются такие ситуации. Ну а когда сходится несколько детей, тот тут, как мне кажется, на первый план выходят качества лидера: как он себя ведет, так и ведет себя остальная масса.
Я не знаю, как противостоять именно травле. Я сама не была в такой ситуации - меня не травили, несмотря на то, что я была всю жизнь отличницей. Думаю, здесь играют роль внутренние качества ребенка - ощущается ли в нем некая сила, через которую не переступит даже толпа.

А в данной ситуации с языком мне кажется, что можно просто подождать. Дать время ребенку освоить язык, разговаривать с ней о ситуации, объяснять, что происходит, как ей реагировать. И дальше будет яснее. Только, вот мне кажется это наиболее важным, надо обязательно маме избавиться от предвзятости в отношении киприотиков Не может быть, чтобы они ВСЕ были под один шаблон слеплены. Да и в саду будут, наверное, не 8-летние, а ровесники. Мне кажется, что у малышей проблема именно травли на почве непохожести не будет стоять остро.

 

[Ю. Пасхали]

Катерина,
я не делю на мое и чужое. Воспитатель в таком саду рассказывала про отношение кипрских детей к другим деткам (хотя моя же наполовину ))) и даже к своим. Тем не менее сам воспитатель и даже учитель в школе имеет право ударить-шлепнуть ребенка (но это в гос учреждениях), и ему ничего за это не будет. У них это нормально, а для меня - нет. Язык для меня (для ребенка) - это скорее условный барьер, может, именно им я себя и оправдываю. Родители позволяют своим детям все и не обращают внимания на их выходки, только если уже дело совсем далеко заходит. У меня много неопределенностей пока ))) Язык выучит без проблем - проверено. И не все детки здесь такие страшные ))) Я не преувеличиваю совсем. Я знаю эту страну и не первый день. Моя подруга столкнулась с такой ситуацией: когда она сюда переехала, ее сын был на полгода старше чем сейчас моя дочь. Были очень серьезные проблемы в саду с детьми. Теперь он стал одним из них. Как правило мужчины не занимаются вовсе воспитанием своих детей (это так везде, но мой муж другой после 9 лет жизни в Беларуси - отпечаток остался), здесь другие ценности. Так вот, тот мальчик категорически никого не скушается, делает только то, что надо ему (емы сейчас почти 7). Если чего-то не получает - орет как ненормальный, нет, он не кричит, а именно орет, и даже бьется по настоящему. Постоянно уезжает из дома на велосипеде и теряется. На мой вопрос подруге: "Зачем ты его отпускаешь?", она отвечает типа: он ведь уже взрослый, здесь так все делают. И стабильно 2 раза в неделю она обзванивает больницы, морг, полицейские участки (ее муж полицейский). Даже ее муж им не занимается, всякий раз он говорит: "Убери его от меня, я не могу с ним сидеть".
Я понимаю, что все семьи разные, в каждой свои отношения и проблемы. И дело вовсе не в национальности (я просто привожу пример). Я хочу узнать, как же с наименьшими потерями для всех можно оградить ребенка от жестокости?
Катерина, поверь, если бы я осталась в Минске, я бы все равно завела эту тему для получения ответов на будущее, хотя все случаи предугадать невозможно. И я нисколько не обижаюсь И давай на "ты"

 

[smil]

по моим наблюдениям,действительно,если в семье в ходу подзатыльники,крик, неуважение друг к другу,то и дети(не без исключений) перенимают этот тип отношений с ровесниками.А если еще такой ребенок окажется и с лидерскими качествами,то пощады более слабым детям не будет.А поскольку лидер один "не ходит",то собирается целая стая.Я как-то разговаривала с дочкиными одноклассницами(в классе 5-6),как поступить,что сделать,что бы дочь оставили в покое.Большинство сказало,что они против нее ничего не имеют,но заступаться тоже не будут,в случае чего,внятно комментировать ответ отказались.А вообще,верно,уверенного в себе ребенка третировать не будут,отсюда следует: с раннего возраста пытаться привить ему эту уверенность.Способов много.В саду и начальной школе очень много в этом случае может сделать педагог,он пока еще авторитет.А класса с 3-4 детскую жестокость ,как, впрочем и безразличие,уже не откорректируешь беседами.Подростки так вообще все с позиции собственного опыта (как хорошего,так и плохого) воспринимают.Терпимое отношение друг к другу появляется годам к 16-17,когда критерии оценки людей меняются.Другое дело,что к этому возрасту можно прилично психическое здоровье ребенка покалечить,пока он сам определится,как ему себя вести..

 

[Supergirl]

какая своевременная актуальная тема
сегодня в Гиппо тоже у нас проблемка такая была: стояли в кассе - моя Каришка в машинке-тележке, а впереди девочка лет 6-7 с родителями, все оборачивается и немного с завидным видом на мою смотрит. Каришка у меня всегда любит похвалиться: а у меня машинка, а мне мамочка типсы купила...
рекция девочки - пока не вижу ни я ни ее родители, она ногой пихает машинку, кривляет слово типсы, и ругается на мою матом, правда, тихо...
я в таких случаях очень пристально и подолгу смотрю ребенку в глаза, дабы дать ему (обидчику)понять, что я могу защитить своего ребенка
smil, у нас в классе был мальчишка - очень одаренный, умный, но физически отсталый очень-очень, и не разговоры учителей, его мамы с нашим классом ни к чему ни привели, к сожалению
я сидела с ним за одной партой, бывало, что и меня дразнили из-за него, и я по своей детской обидчивости ему тоже иногда грубила
сейчас мне за это стыдно, очень

 

[smil]

оградить от жестокости не получится все равно,кроме как никуда не отпускать от себя и не давать общаться с др.детьми.Можно попытаться научить ребенка давать морально сдачи,т.е научить фразам,после которых обидчик отстанет.Понаблюдать,что ценится у детей такого возраста (умения,спорт.качества),и отдать ребенка этим заниматься,т.е сверстники станут его уважать за то,чего сами не умеют.Но это все относится к детям от 6 лет.

 

[Полынь]

Мне кажется - только не обижайтесь - что вы как-то уж очень делите на "мой ребенок" и "они". Причем мой ребенок - априори хорошо, а они - априори жестокие. Мне кажется, что жестоки любые дети в массе - независимо от национальности. И проблема ваша - в языковом барьере, а не в детской киприотской особенной жестокости.

дело не в како-то национальной жесткости, а просто в национальном стиле. Моя лучшая подруга работает в ду в Хайфе. первое время она была в шоке. Они просто ДРУГИЕ, вот и все. Например, там детям очень многое позволено из того, что у нас считается недопустимым, или там заявление ребенка родителям, что он будет жаловаться в суд - наши говорят - ка можно, а там- защита прав человека. Никто же не будет отрицать, что мы все РАЗНЫЕ. А дети слово НЕ ПОХОЖ НА МЕНЯ не приемлют в силу возраста, здесь нужен разумный взрослый, который может помочь. Вот, например, мальчик с парезом лицевого нерва (частичный паралич) категорически отказывается играть сдетьми, т.к. они начали играть в прятки, а у него глазик до конца не закрывается - они на него ты подсматриваешь, он понять ничего не мог, когда объяснил - стали обзываться, смеяться. Это кто виноват?? Сколько раз походя при детях высказываемся категорично, инакость не приемлем.

 

[smil]

еще пример.У нас в Грузии родственники есть,практически 100% грузины и внешне и менталитет,из маленького поселка,но русский знают.Получилось так,что их 12-летний сын в прошлом году должен был приехать жить в Минск на пару лет с мамой и ходить в школу(№65).Он очень долго ждал этого момента, все казалось ему таким радужным,друзья провожали,завидовали,в европейскую страну едет.Мальчишка спортсмен-борец,практически отличник ,очень приветливый и открытый.В первый же день он подрался с одноклассником,тот обозвал,дети поддержали.Мальчик директору сказал,что у вас в Беларуси очень злые дети,и учиться он не будет здесь.Через неделю уехал домой.Сейчас живет с бабушкой и его мама ничем даже в гости сюда заманить не может.Говорит,сама к нам приезжай.

 

[Dolya]

Сколько раз походя при детях высказываемся категорично, инакость не приемлем.

да-да, это во многом отсюда

 

[Mahima]

Тем не менее сам воспитатель и даже учитель в школе имеет право ударить-шлепнуть ребенка (но это в гос учреждениях), и ему ничего за это не будет.

Ого...

Я хочу узнать, как же с наименьшими потерями для всех можно оградить ребенка от жестокости?

Ой, не знаю...Мой ребенок впервые столкнулся с немотивированной совершенно агрессией, когда его вдруг стала сгонять с турника девочка. С ором и обзывательствами. Мой ребенок вообще не знал, как реагировать. А маме той девочки это было нормально. У каждого же своя норма. Пришлось ему объяснить новые правила: бьют - бей в ответ. Но объяснить - полдела. А вот решиться моемй хорошему пацану кого-то ударить - сложнее в разы. Но за пару раз научился. На море дал отпор такому же приставале. Мое ИМХО - мой ребенок от таких наук жестоким , агрессивным или нелюдимым не стал и не станет. А вот кое-что о других понял, я надеюсь. Хоть и не очень приятно объяснять "красоту" жизни, но надо.
На твоем месте я бы начала с разговоров с дочкой. Понятно,что так или иначе ей придется как-то защищаться при необходимости. Но может быть тебе удастся сделать так, что она не заразится этим, а просто будет использовать агрессию по необходимости.

И давай на "ты"

давай;-)

В саду и начальной школе очень много в этом случае может сделать педагог,он пока еще авторитет

Думаю, да. Во всяком случае педагог может предложить хотя бы на время пребывания в саду другую модель поведения.

у нас в классе был мальчишка - очень одаренный, умный, но физически отсталый очень-очень,

из своего детства мне помнится, что не в слабости физической дело. Хотя среди пацанов, к примеру, физические данные имеют немалое значение. У нас травили не слабых телом, а по каким-то другим критериям. Сейчас вот вспоминаю - и даже не могу понять..Девочку одну - за некрасивость. Но, честно говоря, были и такие же некрасивые, но к ним относились спокойно. Так что в каждом конкретном случае своя проблема.
А стадо..да...со стадом разговаривать бесполезно. Если случай серьезный, ИМХО, надо убедить лидера. Причем на понятном ему языке. Взывать к справделивости дебила глупо. Ему надо в репу надавать. Тогда и стадо его не будет лезть. Подростки, сбивающиеся в стаи, трусливы. Просто надо иметь силу, чтобы им противостоять - не бояться.

Это кто виноват??

Родители остальных. Что не объясняют. Дети ведь многого на самом деле не понимают. В смысле не знают, каковы социальные нормы, оценки тех или иных поступков. Это надо показывать.

 

[Ю. Пасхали]

Катерина,
вот потому здесь куча частных садов и школ, каждый хочет застраховать своего ребенка от всего - но и это как правило лишь самовнушение. Не сейчас, так потом