Не могу не высказаться по этому поводу, но знаю что навлеку на свою голову ваш гнев.
Почему никто здесь не упомянул о том, что ни один способ контрацепции не дает 100% гарантии от нежелательной беременности?! Что делать, если предохраняешься, а беременность все же наступет? Предвидя ваш ответ, могу предположить что все вы в один голос скажите "Рожать!". А если семья или молодая девушка не готова к появлению ребенка ни морально, ни материально? Да есть еще одна народная мудрость"если бог дает дитя, то даст и на дитя", но ведь вокруг масса примеров того, что иногда дети есть, а на детей не хватает.
Я в свое время сделала аборт, была молодой, жила гражданским браком с любой мужчиной, но когда я забеременнела, то он поставил меня перед выбором - или он или ребенок, я просила, я обращалась к врачу с просьбой дать мне справку о том, что делать аборт уже поздно, я очень хотела этого ребеночка...но мой М ушел...я неделю провела как в аду, дикий токсикоз, потеря любомого, сказать, что психологически было очень тяжело, значит ничего не сказать. Я любила своего М без памяти, а он перед уходом сказал, что дети у нас у еще будут, но на ребенка сейчас он категорически не согласен. Через неделю я пришла к своему М и сказала, что согласна сделать аборт...и через день сделала...Я сделала выбор в пользу мужчины, хотя он этого не стоил...(об этом мне говорили подруги, родители, но я их не слышала, я любила его больше жизни, это было похоже на безумие).Через год мы с ним расстались, я так и не смогла простить ему того, что я убила своего малыша, а он этого не оценил, он как я узнала уже позже, гулял, изменял и даже в ту страшную для меня неделю, когда я жила без него, он наслаждался жизнью, но я об этом узнала уже после того.... Но если кто-то из вас когда-нибудь кого-нибудь любил страстно, безумно, тот возможно меня поймет. Я выбирала между любимым мужчиной и ребенком, я сделала свой выбор, он оказался неправильным. Теперь я живу с этим грузом, я никогда этого не забуду, я знаю, что совершила страшный грех и прощения мне нет. До этого случая, я была страстной противницей абортов, я отговорила жену (на то время девушку) моего друга от аборта накануне того, как она хотела это совершить, у них родилась дочь (правда семейная жизнь не сложилась). А своего ребеночка я позволила убить...но это мой груз и мне с ним жить.
Сейчас я замужем, у меня есть детки, но я скорблю о том неродившемся малыше (почему мне кажется что это была девочка).
И еще один раз мне прешлось прервать беременность, на то время у меня уже было 2 деток, собирались строить квартиру, я в декрете, муж в поисках работы, предохранялись, но беременность наступила, после долгих и тяжелых размышлений сделала вакуум. Это еще один мой грех. Тоже скорблю по погибшему малышу.
Когда я забеременнела еще раз (тоже кстати предохранялись, причем каждый раз способ контрацепции был другой, но то ли я такая плодовитая, то ли мужские головастики такие проныры, но факт остается фактом, я снова была в положении), своего третьего ребеночка я отстояла, муж настаивал на прерывании, обстоятельства были не в пользу рождения еще одного ребенка, но я сделала свой выбор в пользу ребенка и родила своего третьего малыша. Больше я не хочу деток, прошу Бога, чтобы только не забеременнеть, потому как еще один грех на душу взять не смогу, но и рожать больше не хочу.
Поэтому, девушки, милые, не судите строго тех, кто решается на этот шаг (я сейчас говорю не об ассоциальных элементах нашего общества), я когда-то решилась сделать ЭТО, я об этом скорблю, плачу, знаю, сколько было бы моим неродившимся деткам лет... очень непросто жить с этим, особенно когда вокруг меня бегают мои мои милые, любимые детишки...Мы, те кто позволяет убивать наших детей, сами себя себя наказываем и живем с тяжестью наших поступков...
Простите, что так длинно...
