Адаптация -проблемы и решения.

[Эсперанто]

Тайга, я немного про другое спрашиваю,

Ты ж говорила про выскакивания на проезжую часть - так и я о том. Никогда воспитание не происходило беседами и разговорами исключительно.

 

[Яблоко]

Марина.К, да, о театральном кружке я тоже думаю, тем более, что в нашей школе работает театральная студия, и есть классы с театральным уклономю Побоялась отдавать с первого класса, не хотелось слишком нагружать.

...самые задиристые дети, которые не боятся "нарваться" и провоцируют старших и сильнейших ребят - очень хорошо развиты в интеллектуальном плане, я бы даже сказала, не по возрасту, и наделены талантами. Успехи в учёбе, конечно, тут не рассматриваются, потому что есть ещё лень и упрямство. Но что касается ума и сообразительности, так они меня впечатляют)))

Я абсолютно с этим соглашусь. Пашку интересно слушать, когда он рассуждает, ум острый, выхватывает суть, память великолепная, для меня недостижимые и непостижимые способности констуировать что-нибудь. Как бы эти шикарные способности направить куда надо?...

 

[O.C.]

Для ребёнка с нарушенным доверием к миру групповые психологические занятия, тренинги - как минимум ВТОРОЙ шаг. Ведь причина-то не в том, что Паша не знает, КАК общаться. Причина, скорее всего, в том, что общение для него связано с таким паническим страхом - что все знания улетучиваются. А страх этот может звучать примерно так: "Кто со мной дружить будет, если я такой..." А вместо многоточия надо подставить то, что ребёнок про себя думает в связи с его историей. Например - "Я в детском доме был, потому что от меня отказались - ведь я плохой"... Моё мнение - здесь первый шаг делать надо.

 

[Марина.К]

Моё мнение - здесь первый шаг делать надо.

В чём он заключается?

 

[O.C.]

Нужно с ребёнком об этом говорить. О том, что произошло в его жизни. О том, что от него это НИКАК не зависело. Что если его мама биологическая не смогла настоящей мамой для него стать - причина в ней, в её жизни, в обстоятельствах, никак не связанных с самим ребёнком. Ещё о том, что он ПО ПРАВУ живёт в настоящей семье, не гостем. И о том, что у него могут возникать разные чувства, сомнения, тревоги по этому поводу - но это просто "отголоски" прошлого. Можно привести пример, как он чего-то боялся, а оказалось - зря (по принципу "ожёгшись на молоке, на воду дуем").

 

[Loreta]

Я честно прочитала всю тему, девушки, я мягко говоря в шоке от того, с какими проблемами вам приходится сталкиваться и как вы из этих ситуаций находите выход. Я просто преклоняюсь перед вами, мне еще учиться и учиться - вашей рассудительности, целеустремленности и любви. Вы просто молодцы! Спасибо!

 

[Litasan]

http://zakritiy-razdel.deti-chudo.ru/?p=288 бесплатный мини семинар.
может кому пригодится

 

[Живчик]

нашла интересные, на мой взгляд, притчи для детей

Притча "Два совета"

Посоветовала лиса ежу в парикмахерскую сходить.
- Такие колючки, – говорит она, а сама облизывается, – больше не носят. Теперь в моде прическа «под черепаху»!
Послушался еж совета и пошел в город.
Хорошо, что вслед за лисой сова мимо него пролетала.
- Ты уж тогда сразу попроси себя огуречным лосьоном и морковной водой освежить! – узнав, в чем дело, сказала она.
- Зачем? – не понял еж.
- А чтобы лисе вкуснее есть тебя было! – объяснила сова. – Ведь до этого ей колючки твои мешали!
И только тут еж понял, что не всякому совету и, уж тем более, не всякому, дающему совет, можно верить!
Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги: Маленькие притчи для детей и взрослых.

Притча о правде и лжи

Пошли три мальчика в лес. В лесу грибы, ягоды, птицы. Загулялись мальчики. Не заметили, как день прошёл. Идут домой - боятся: «Попадет нам дома!» Вот остановились они на дороге и думают, что лучше: соврать или правду сказать?
- Я скажу, - говорит первый, - будто волк на меня напал в лесу. Испугается отец и не будет браниться.
- Я скажу, - говорит второй, - что дедушку встретил. Обрадуется мать и не будет бранить меня.
- А я правду скажу, - говорит третий. - Правду всегда легче сказать, потому что она правда и придумывать ничего не надо.
Вот разошлись они все по домам. Только сказал первый мальчик отцу про волка, глядь - лесной сторож идёт.
- Нет, - говорит, - в этих местах волков.
Рассердился отец. За первую вину рассердился, а за ложь - вдвое.
Второй про деда рассказал, а дед тут как тут - в гости идёт. Узнала мать правду. За первую вину рассердилась, а за ложь - вдвое.
А третий мальчик как пришел, так с порога во всем повинился. Поворчала на него мама, да и простила.

Притча "Примета"

Увидела примета человека, который в нее не верит, и подумала:
- Ну, сейчас и ты у меня быстро станешь моим!
Послала она черную кошку перебежать перед человеком дорогу, а через пару шагов выкопала ямку.
Споткнулся человек, идет дальше, прихрамывая.
Но о том, что это связано с кошкой, даже и не подумал.
Разозлилась примета.
Заставила она черную кошку еще раз перебежать через дорогу.
И выкопала уже не ямку, а целую яму!
Погладил черную кошку человек, заметил опасность на пути и обошел стороной яму.
А заодно и дрожащую от бессильной злобы примету, которая поняла, что ничего ей не сделать с человеком, который не верит ни в какие приметы!
Автор притчи монах Варнава (Евгений Санин)

Притча "Спор ветра с солнцем"

Однажды сердитый северный Ветер и Солнце затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго они спорили и решили испробовать свою силу на одном путешественнике.
Ветер сказал: «Я сейчас вмиг сорву с него плащ!» И начал дуть. Он дул очень сильно и долго. Но человек только плотнее закутывался в свой плащ.
Тогда Солнце начало пригревать путника. Он сначала опустил воротник, потом развязал пояс, а потом снял плащ и понёс его на руке. Солнце сказало Ветру: «Видишь: добром, лаской, можно добиться гораздо большего, чем насилием».

Притча "Хрупкие подарки"

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Притча о гвоздях

Жил - был очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. Потом он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда юноша сообщил отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким, как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься, - шрам останется.

 

[romsvetlana]

Tanja_K, а что именно не сложилось? Просто при возвратах и тому подобном первая мысль будет - наверное, с этим ребенком какие-то серьезные проблемы.
И еще, я не знаю Вашей ситуации, конечно, но по своему опыту- через 2 дня, 2 недели, 2 месяца после удочерения, даже год, у меня возникала мысль, что дочке будет лучше с другими родителями, что я не справляюсь ни с собой, ни с ней, что чем так дальше мучаться, лучше расстаться. Но со временем все изменилось. Некоторым нужно очень много времени)) А Ваши дети поладили - это настолько важно на начальном этапе! 2 недели -это ничтожно малый срок, и то, что Вы на 3-й день побежали за помощью - это нормально. Я на следующий же день подумала - Господи, что я наделала, я хочу все вернуть обратно! - так тоже бывает. Мне кажется, очень рано Вы вынесли вашим отношениям приговор((( Мальчик на фото правда чудесный - глазенки, щечки.
Пусть все сложится наилучшим образом, и для малыша, и для Вашей семьи.

 

[Живчик]

Tanja_K, мы ваши соседи, живем возле Нац библиотеки. Приходите в гости
Хочу показать вам мальчика, который в почти 5 лет отчетливо говорил только ..ля, причем через слово. И в силу своей гиперактивности был знаком всем травматологам района, а еще никакие дети рядом не задерживались.. а уж взрослые быстренько уводили детей на другую площадку играть. Тоже очень открытый и ласковый ребенок
Очень достал душу... честное слово... особенно первые полгода. Но на это место положил нечто большее и лучшее Он научил меня любить несмотря ни на что...
Да простит меня муж, но ни один человек не сделал для меня столько, сколько этот ребенок. Понимаю как справедлива фраза: "Чем больший подарок приготовил Бог, тем в большие трудности он его завернул". Мне до моего ребенка очень нужно было дорасти.
Да простит меня муж еще раз.. забрала бы вашего мальчика. В нем потенциал... нет, не так ... ПОТЕНЦИАЛ! Но что то подсказывает, что вам он нужнее.
Телефончик в личке оставила... чтобы навязчивой не быть :blush1: и так, простите, наговорила

Рассказала ситуацию сыну... ему сейчас 7 с половиной. Рассказала нейтрально. Он сказал: "Хорошо бы мальчик с мамой остался. Я так рад что ты меня забрала". А ведь хотел брата всегда...
И еще: мы возвращали ребенка, я понимаю что вы чувствуете... и так хочется помочь, но это только ваше решение. И не бойтесь осуждения: никто не знает как и кому лучше...

 

[ul.grekova]

Tanja_K,
хочется вас как-то поддержать. Я еще ни разу не усыновитель, но мне очень реально представляется, даже не представляется, а проживается со всеми эмоциями ситуация, как где-то хорошо описала romsvetlana о б адаптации, неприятии... И мне уже поэтому не хочется никого никогда осуждать... Просто мне тоже показалось

Но что то подсказывает, что вам он нужнее.

Со стороны экрана кажется, что вы могли поторопиться... Может, с вами сыграл злую шутку гостевой режим. Если б сразу усыновили, то уже "ваш", а так был еще чужим(((

Пусть все сложится наилучшим образом, и для малыша, и для Вашей семьи

 

[Litasan]

Не в зависимости от того, как все закончится, большое спасибо за то, что не закрылись и ищете выход.
Даст Бог, все сложится наилучшим для всех образом.

 

[Живчик]

Не в зависимости от того, как все закончится, большое спасибо за то, что не закрылись и ищете выход.
Даст Бог, все сложится наилучшим для всех образом.

Да-да спасибо огромное
Поверьте, тут у всех бывало всякое...

 

[А.Доманская]

Влад очень хороший парень, это видно сразу.
Да, ему нужно много времени и внимания. Но усыновителей об этом, кажется, предупреждают...
Жаль, Татьяна, что Вы сдрейфили. Определенная дисциплина в мыслях и чувствах у взрослых людей все-таки должна быть. Особенно если они делают такие ответственные вещи. Собственно, Вам и только Вам с этим жить.

 

[Констанция]

Влад очень хороший парень, это видно сразу.
Да, ему нужно много времени и внимания. Но усыновителей об этом, кажется, предупреждают...
Жаль, Татьяна, что Вы сдрейфили. Определенная дисциплина в мыслях и чувствах у взрослых людей все-таки должна быть. Особенно если они делают такие ответственные вещи. Собственно, Вам и только Вам с этим жить.

Я себе постараюсь ваши слова выучить наизусть.Вы строгая но честная и я с вами согласна

 

[Живчик]

Жаль, Татьяна, что Вы сдрейфили

А я считаю, что это мужество - признаться, возможно, вовремя. Ведь это лучше, чем после надорваться. И как не предупреждай, пока не попробуешь и не узнаешь.

 

[elena12]

Согласна с Живчик. Можно ж было по тихому отдать и все. Никто особо и не узнал бы. Это даже не разусыновление. А то и вовсе завернуть, что у ребенка психическое расстройство, а эти гады не предупредили даже. Еще и сочуствие получить.
Спасибо, Таня за честность. Может еще и передумаете? И сами мальчишку заберете? он же ждет Вас, очень. Юридически конечно он не ваш и все такое. А фактически - Вы во все это уже влезли. Может справитесь?
Простите, Таня.

 

[Tangeros]

...В чем была моя ошибка я поняла сразу, но об этом в другой раз и в другой теме...

Tanja_K, если будут силы говорить об этом - вернитесь, пожалуйста, к этому разговору. Это так важно. Видите, здесь отреагировали с пониманием и желанием поддержать Вас.

 

[Piaffer]

Tanja_K, да, пожалуйста, давайте вернемся к разговору, если можно. Мы с мужем сейчас думаем о приемном ребенке, от всех ошибок, понятно, не застрахуешься, и тем ценнее опыт, пусть и негативный.

 

[Arleen]

Навеяло соседней темой, точнее рассказом о Владике...

Как-то недавно разговарили мы с Ольгой Сергеевной о том, что вот вроде и предупреждали нас, потенциальных родителей, при посещении занятий на "курсах" о завышенных родительских ожиданиях, о том, что нужно время, чтобы действительно принять ребёнка, что это не бывает "одномоментно" - а вот лично я всё равно оказалась не готова к тому, что мне в себе открылось, когда у меня появилась дочка.
А как тогда готовиться к встрече со страшной тёткой по имени Адаптация?
И надо ли к ней готовиться?
И можно ли обойтись без неё?

Мой личный опыт общения с другими приёмными родителями говорит о том, что можно. Что случается она не у всех. Или случается, но с такой совсем маленькой буковки "а"... - ну вот чисто подстроить режим под нового ребёнка. ))
А у других цветёт махровым цветом, вопреки всем здравым рассуждениям. Так можно ли к ней подготовиться заранее? Представляю себе, что вот пригласят меня, к примеру, на встречу с будущими приёмными родителями, а я им скажу: "Готовьтесь. Ребёнок, которого вы найдёте, первое время (иногда год и больше) будет вас так раздражать, что белый свет будет не мил. И вам будет его не жалко. И вам будет хотеться его ударить или потрясти за плечи что есть силы. И вы будете думать - зачем я испортила себе и всей семье жизнь?..". И т.д. и т.п.
И что?
Кто-то посмеётся и скажет, что у меня больное воображение. (я бы в своё время так и сделала. Т.к. была абсолютно уверена, что уж со мной-то подобное никогда не может произойти. Я же добрая, люблю детей и очень хочу ребёнка. Чего ж ему меня раздражать?) Кто-то испугается и скажет - данунафиг, зачем мне это затевать, раз такие страшилки рассказывают... А кто-то при появлении ребёнка вспомнит мои слова, начнёт к себе прислушиваться и, чего доброго, именно поэтому это в себе обнаружит. А так, глядишь, и проскочил бы мимо... ))
Так надо ли предупреждать людей о таких вот "ужас-ужас"?
Не знаю.

Но очень обидно, что порой родители, столкнувшись со своей Адаптацией, пугаются так, что не могут себе представить, что из этого можно выбраться. Горько, что родители могут не то что не дождаться "хэппиэнда", а даже не дотянуть до успокоения своих первых, бурных реакций. Естественных реакций всех членов семьи.

Я уже не первый раз сравниваю это с токсикозом при беременности. Ведь очень часто именно приёмные мамы, в отличие от остальных членов семьи, страдают от неприятия. И ведь всё объяснимо! Это пропущенная нами беременность этим ребёнком. Мы Адаптацией её как бы компенсируем. Это - обычная реакция организма на что-то пока инородное в твоей жизни. Но ведь токсикоз - не повод делать аборт. Вот и Адаптация - не повод для возврата. И то, и другое не могут длиться вечно.

Читала тут недавно рассуждения опытных мам на другом ресурсе о том, что зачастую адаптация тяжело проходит при принятии в семью ребёнка к уже имеющемуся кровному единственному (особенно залюбленному-зацелованному) ребёнку. Забыла тему, где это читала, но себе копировала кое-что для размышлений, прокручивала потом в голове, так что хочу поделиться.
Когда второй - приёмный, то родителям просто не с чем сравнивать, и им кажется, что причина собственного неприятия, либо отвратительного поведения старшего, либо усилившиеся капризы младшего (может казаться, что мир нашего любимого чада вообще рухнул навсегда), либо междусобойных родительских проблем - именно в приемном ребенке. А проблема не в ПРИЕМНОМ ребенке, а во ВТОРОМ ребенке. При появлении второго кровного могут выскочить ровно те же проблемы. Люди даже разводятся с рождением второго ребёнка в семье. Потому что не хватило сил пережить изменение ситуации, не хватило решимости справиться. Но если второй - приёмный, то всё может списываться именно на это.

Вообще, на приемность ложится нагрузка всех проблем семьи зачастую. Мы так устроены, наверное, что хочется видеть "причину", а не признавать что просто жизнь течет, а мы не совсем хорошо справляемся. И по известным мне историям сложилось впечатление, что это самый тупиковый путь - списывать всё на приемность.

При появлении (неважно каким способом) третьих, четвертых и т.п. детей, адаптация общесемейная проходит уже гораздо проще.

Я, пережившая жесточайшую Адаптацию, никогда не брошу камень в того, кто допускает мысли о возврате. Мне тоже казалось, что девочке будет лучше с теми родителями, которые её смогут полюбить, и что надо дать ей на это шанс. :mellow: Слава Богу, у меня не случилось возврата - и у меня теперь есть самая любимая на свете девочка. Девочка, в которой я просто растворяюсь от нежности. (Скажи мне кто около 3 лет тому назад, что так будет, я просто не смогла бы поверить в это ни-за-что! ))) Слава Богу, что тогда я просто отхлестала себя по щекам и сказала: "Пусть не полюблю, но буду просто заботиться. Назад не верну, точка."

Но одновременно с восхвалением высших сил, которые мне этой решимости придали, я благодарна тому, что тогда просто-напросто нашлись 2 форумчанки, которые не побоялись со мной поделиться, что испытывают абсолютно те же уродливые по своей сути чувства к своим приёмным детям. Для начала я поняла, что я не одна такая. Потом многоопытная приёмная мама с другого форума сказала мне, что "всё по плану" и "скоро всё изменится. если не скоро, то всё равно как минимум обязательно". ))
И я начала борьбу со своими тараканами. )))
А что бы было, не случись на моём пути этих людей? Не хочу даже представлять.
Получается, что предупреждён - значит вооружён?

Tanja_K, Татьяна, позволю себе Вас процитировать здесь.

Мы очень желаем ему счастья! Из своей жизни вычеркнуть его пока не можем и не хотим. Будем консультироваться с психологом, как нам дальше общаться с ребенком и стоит ли вообще это делать. Очень надеемся, что скоро у него появятся родители.

Чувствуется, что вы - неравнодушные люди. Вам просто стало страшно. И это очень понятно. Не торопитесь, пожалуйста. Почитайте побольше. Хотите, набросаю в личку разных ссылок? Да сейчас поисковиком можно самому многое найти - материалов на эту в тему на просторах интернета много.