это самое страшное
да.. только Мишу жалко, т.к. он пока не понимает. есть границы или их нет, надежные они или нет.
но т.к. я с детьми тет-а-тет 5 дней в неделю, то мне приходится устанавливать свои правила, иначе хаос в доме и голове.
Адаптация -проблемы и решения.
- Автор темы Живчик
- Дата начала
но т.к. я с детьми тет-а-тет 5 дней в неделю, то мне приходится устанавливать свои правила, иначе хаос в доме и голове.
И самое результативное в итоге. Я, например, от усталости, эмоций лишних или страха, может и неосознанного, нюансов ситуации не вижу. Сейчас могу прийти с деткой к папе и сказать: "Помоги нам разобраться, пожалуйста". Если ребенок имеет такое желание, то сам излагает ситуацию. Всегда конструктивно заканчивается
А еще папа очень многое мальчику дает про отношение к маме и просто женщинам. Он так трогательно рассказывает про женские слабости и мужчин-защитников. И показывает примером. А мне остается только соответствовать.
Кстати, это была одна из основных претензий мужа: вести себя по-женски и оставлять мужу главную роль. И не лезть в серьезные разговоры (папа и сын) с комментариями. Очень грешна этим и говорливостью вообще :blush1:
lpa20072007
New member
Здравствуйте, форумчане. Хочу поделиться своим опытом. Своего приемного сына мы нашли на форуме http://conf.7ya.ru. (МЫ Это: Я, Жена ,Стас-11лет(тематический), Вера 5лет (самодельная), Тимур -3года(самодельный)). Сын живет у нас с конца июня 2010года. Все получилось очень быстро, до того как он переехал из детского дома к нам, мы видели его всего 3 раза. Когда увидели его впервые, ни у меня, ни у жены ничего не «ёкало», просто пацан как пацан, в одежде на вырост, грязный в кроссовках на босу ногу, колючий взгляд исподлобья. Но и никаких отрицательных эмоций он тоже не вызывал. Мы у него были пятые, кто официально брал в опеке направление на знакомство с ним, да вот всё как-то не склеивалось у него. Поэтому, решили мы для себя, с чего это ему от счастья вот сразу засветиться-то?
В детском доме он в общей сложности около 5 лет, мать ЛРП, растила бабушка, как могла, пока у неё самой силы были, а как не стало – сама обратилась за помощью в опеку. Парень он, в общем, незапущенный, адекватный, эмоционально положительный, очень активный, но все же эти 5 лет – выброшенные годы из его жизни. Сложно ему пока проявлять заботу о ком-либо (даже о себе), бардак в вещах, бардак в голове, первое время никак не мог даже сосредоточить взгляд на чем-нибудь, глаза постоянно как-то неопределённо перебегали с одного на другое, как будто он все время одной ногой здесь, а другой где-то в другом мире. Первое время постоянно (сейчас уже гораздо реже) на наши просьбы помочь что-нибудь сделать без конца слышалась возмущенная реплика «А почему я!?».
Сложновато пока складываются его отношения с нашей дочкой (4 года), она – скрытый лидер, он – явный, поэтому частенько между ними возникают «трения» по самым ничтожным поводам, единственная цель которых – выяснить, кто «круче», несмотря даже на большую разницу в возрасте. Однако при всем этом у дочки на Стаса свои планы: «Вот я вырасту, женюсь на Стасе, у на будет с ним 4 малыша…» Стас, слыша это возмущенно вопит, что он женится на другой, и вообще, на братьях сестры не женятся, на что дочь отвечает: «Если ты женишься на другой, я буду за вами всё время ходить, приду к тебе ночью и женюсь потихоньку на тебе».
С младшим отношения отличные, очень любит его, возится с ним, играет, пытается одеть, успокоить может, если что. Причем это прямо с первого дня, мы даже не ожидали, что так получится.
Первое время наш приемный сын пытался «впадать в детство», глядя на младшего. Мы его катали в коляске, кормили с ложки, он лежал в кроватке младшего с соской во рту. Однако на попытке одеть ему памперс сдался и больше в детство не впадал.
Уже на 3-4 день у нас дома стал «прощупывать границы», мы с женой во всех случаях пёрли единым фронтом, так что быстро всё стало на свои места, теперь попытки «сесть на шею» бывают редко. Как только вопрос семейной иерархии был решен, Стас начал называть меня «папой» (где-то с третьей недели), жену – «мамой» (чуть позже), причем видно, что делает он это не ради удобства, а именно так он стал нас воспринимать. Теперь, говоря о прошлой своей жизни и упоминая «мужей» кровной матери, осекается: «Когда мы с папой… нет, когда мы с дядей…» Вместе с появлением в его жизни контроля с нашей стороны стал развиваться и самоконтроль. Первое время его надо было силком оттаскивать от компьютера, с трудом удавалось заставить что-то сделать по хозяйству. Теперь стало гораздо проще. Когда зовешь его, все чаще в ответ слышишь: «Да мам (пап), я уже иду». Всем спасибо за поддержку (хорошую и отрицательную).
Вообще, за эти полтора месяца мы ни разу не пожалели о том, что взяли Сына, хотя иногда и хочется спустить на него собак как следует, когда начинает выпендриваться. Но ведь и со своими детьми это иногда бывает. То ли нам с ребенком повезло, то ли ещё чего, но мы все ждем той самой страшной адаптации, о которой везде пишут, пока (слава Богу), не дождались. Сейчас готовимся к школе, в которой наше сокровище не блистало, занимаемся по школьным предметам, каждый вечер Стас читает (со скрипом) дочке на ночь сказку (а то ведь читать за лето почти разучился!).
Это был мой рассказ а теперь рассказ жены о нашей дальнейшей совместной жизни
За последние полгода Стас последовательно проходил несколько стадий адаптации, от полного пофигизма и непонимания, что у нас он – надолго, до жуткой ревности по отношению к нашим младшим, особенно к Вере.
Что касается наших внутрисемейных отношений, Стас постепенно учится «быть ребенком», осваивает эту, в общем-то, незнакомую ему роль. Детство-то прошло мимо, не принеся с собой освоения роли ребенка конкретных родителей, не принеся чувства защищенности, беззаботности, уверенности в своей значимости для родителей, их любви, в конце концов. То, что я перечислила – это те базовые элементы, которые позволяют ребенку формироваться как личность, адекватно воспринимать себя и окружающий мир, нормально взрослеть и развиваться.
Поэтому Стас просто не знает как быть ребенком, он учится этому прямо сейчас, «по ходу дела». Отсюда проблема: ему безумно хочется получить он нашу безусловную, безграничную любовь и внимание, которое дает мать младенцу, но при этом он абсолютно не хочет принимать и те ограничения в правах, которые присущи раннему детскому возрасту. Т. е., его позиция такова: «я хочу , чтобы меня любили и баловали как 3-летнего, но при этом я должен сохранить всю свою свободу, как 11-летний». Так как в реальной жизни это невозможно, то отсюда вытекает множество его конфликтов как с нами, так и с другими людьми.
Единственный способ решить эту проблему – терпеливо ждать, пока он наверстает всё, что было ему положено в детском возрасте, и постепенно «дорастет» до своего паспортного возраста. Что требуется от нас – это, по возможности, сделать так чтобы от этой его позиции не страдали наши собственные дети, да и мы сами. Нам это удается с переменным успехом.
Кстати, именно отсюда его проблемы и в школе. Конечно, плохая память, неразвито абстрактное мышление, бедная речь, проблемы с мелкой моторикой, почти отсутствует мотивация к обучению - но всё это не главное, что мешает ему учиться. Главное - этот самый инфантилизм, несоответствие своему паспортному возрасту. В школу он таскает игрушки, когда с порога "вываливает" на меня все, что было в школе, то рассказывает сначала, как классно играли в футбол, как носились по школе, какая вкусная курица сегодня была и т. д. А уж потом, "на задворках", может упомянуть вскользь про собственно школьные дела.
И постоянно мешает учителю (низкий поклон ей, нам с ней очень повезло, она с таким терпением и пониманием к нему относится). Все внимание класса постоянно оттягивает на себя, как одеяло. Причем всеми правдами и неправдами - паясничает, рот не закрывает ни на секунду, комментирует все слова учителя и других детей. Не реагирует на замечания, учительница слово - он ей двадцать, его абсолютно не волнуют "двойки" и замечания в дневнике.
Первые две четверти мы с ним вместе по нескольку часов делали уроки, готовились, поэтому в четвертях было только две "тройки" - русский и английский. И то, английский только потому, что часто не записывал д\з и не делал его. А в начале марта (весна, что ли?) вдруг вспылил, кричал, что ему плевать на эту учебу, больше он со мной делать уроки не будет, а будет делать их сам быстро и как умеет. "Хорошо!", сказала я и "забила" на это дело, предоставив ему полную самостоятельность в этом вопросе. Итог - за месяц он "растерял" всё, что мы с ним наработали, за 3 четверть только две "четверки", по музыке и физкультуре, остальные - "три", даже по труду и ИЗО.
Пришел в последний день 3 четверти домой, даже показывать дневник не стал, я молча, без комментариев, расписалась в конце и спрашиваю "Ну, какие твои планы, что думаешь делать с учебой дальше?" А он помолчал, подумал, потом говорит "Мам, ты делай со мной дальше уроки, что я как лох, весь в трояках сижу". Не понравилось, видать, в отстающих ходить, он ведь и сам понимает, что голова у него светлая и что знает он предметы не на "три". Поэтому полон энтузиазма сейчас закончить год без "троек", только не знаю, трудно ему будет бороться с собственной неорганизованностью, безответственностью и т. д. Это - главные его враги, мы постоянно проговариваем это, чтобы он перестал, наконец, обвинять в своих проблемах и неудачах весь свет, кроме себя самого.
С наступлением весны резко, вдруг, появилась непонятная агрессия, буквально на каждое слово, чаще всего даже без повода. Он и раньше мог вспылить (такой уж у нас темперамент), но тут буквально шквал негативных эмоций по много раз на дню. Последние дни стало вроде бы как полегче. Судя по опыту других приемных родителей, первичная адаптация закончилась, ребенок осознал, что мы - это надолго, что нам важны его проблемы, и поэтому на наши головы полилось все, что накопилось у Стаса на душе за предыдущие 11 лет. А накопилось много чего: и полное равнодушие матери, его для неё ведь и никогда не существовало, и попойки в доме , и пьяные драки, в которых и ему доставалось (до сих пор мучаемся с болями в голове и спине), куча посторонних агрессивных людей в доме, насмешки и отвержение его сверстников во дворе, в школе и летних лагерях и много чего ещё.
Отсюда и внутренние проблемы и негатив: высоченный уровень внутренней тревожности, который мешает интересоваться окружающей жизнью, заниматься чем-то новым, неизвестным (например, сесть за домашнее задание, записаться в новый кружок и т. д.). Это - потому что в детстве был никому не нужен, не было чувства защищенности. К тому же в доме действительно было опасно, мать в драках часто закрывалась им от своих собутыльников, которые её били, Стас мне сам об этом и рассказывал. Далее, крайне низкий уровень самооценки - " У меня все равно ничего не получится", "я ничего не стою сам для себя", "сам себя не уважаю и не ценю", "моя жизнь - говно" и т. д. Это - потому что в раннем детстве не было родителей, которые показали бы ему ценность его личности, его жизни, его маленьких успехов.
В-третьих, агрессия, причем направлена она и на себя самого и на окружающих. У неё много причин. Это - отражение той агрессии, свидетелем которой он был в детстве. Плюс к этому ещё и подсознательная зависть к более благополучным сверстникам. Плюс к этому ещё и привычка защищаться от всего и всех в любой, даже самой пустяковой ситуации (т. е. по принципу "лучшая защита - это нападение) Плюс к этому, агрессия - ещё и попытка "спрятать" свою низкую самооценку и тревогу, к этому обычно добавляется ещё и болтливость, привычка поясничать, и играть роль "шута" (чтобы окружающие не догадались, какой он на самом деле).
Еще проблема - неумение позаботиться о себе, и тем, более, о других. Ведь первое порождает второе. Ведь с детства была установка - "я не важен", "я не стою любви и заботы", отсюда вытекает "я не должен заботиться о себе и своем здоровье, не дорожу собственной никому не нужной жизнью". Кстати, это "проскакивает" и у многих вполне, вроде бы, благополучных людей. Знаем, что пить, курить, не лечиться от болезней вредно - и при этом делаем это. Видимо, и наши родители не до конца убедили нас в ценности нашей жизни и здоровья. А что уж со Стаса взять.
Стас не замечает грязи, беспорядка, неряшливости, убожества вокруг себя. Потому что все это - прежде всего внутри него самого, Он сам - словно не цельный человек, а будто куча кое-как набросанных обломков человека с торчащими во все стороны острыми углами. Поэтому он не видит и не ценит уюта, порядка в нашем доме и нашей семье, не может содержать в порядке свою комнату, свой письменный стол, свои вещи, не может создать даже свой собственный уютный уголок в игре. Потому что бардак прежде всего у него в голове. А потом уже - в его жизни.
Из положительной динамики, прежде всего, осознание, что мы для него тоже ценны. Поэтому он начал бороться за нас. Правда, своими способами - ревностью, например. Не дай бог обратить внимание на какого-нибудь ребенка, кроме него. Затем, недавно появившаяся назойливость. Ходит за нами по всей квартире, даже с тарелкой еды. Раньше ему было до лампочки, один он в комнате или с нами, теперь ему физически плохо становится, если он вынужден остаться в одиночестве. Даже не то, чтобы он требовал заниматься с собой, просто придет в комнату, где мы все, и стоит рядом. Приехала давеча из института, полдня меня не было, сидел дома один, т. к. были каникулы. Приезжаю, он выполз ко мне - никакой, прямо по стенке расползается. Поговорила пять минут, по голове погладила - и счастливый ускакал играть, и таблетки "от головы" не просил больше.
Недавно в каком-то очередном конфликте с ним я ему говорю "ТЫ пришел в НАШУ семью, а не наоборот, поэтому, хочешь ты или нет, тебе ПРИДЕТСЯ принять правила нашей семьи и жить по этим правилам". Раньше в ответ на это обычно следовала его реплика "Даже не собираюсь жить по вашим правилам!". А в этот раз ответил по-другому: "Да я пытаюсь!" (в смысле, жить по нашим правилам).
Стал более собранным, по-хорошему самостоятельным, однако при этом привык звонить нам и спрашивать разрешения сесть за компьютер, пойти погулять, привести друзей, если дома нас нет. Раньше ведь жил по принципу "что хочу, то и ворочу и отчитываться ни перед кем не обязан". Стал более спокойно относится к Вере, может договориться с ней о чем-то. Если она просит помощи у него - то может помочь (достать вещь, выключить воду, включить мультик и т.д.). Стал проявлять большую заботу о нас самих. Сидим тут давеча на кухне, уже 1 час ночи, а мне на следующий день в институт вставать. Он меня спрашивает: "Мам, а тебе когда завтра вставать?" Я отвечаю "В 6 часов". Он удивляется: "Так чего же ты не ложишься?" Я отвечаю, что ещё дела есть, сковородки и кастрюли на плите стоят немытые, помыть надо будет, самой душ принять. А он мне вдруг говорит: "Мам, да ты что, ты оставь эти кастрюли, я сам их помою, иди ложись, ведь тебе через 5 часов вставать!"
Всем проблемам есть конкретные причины, есть конкретные пути решения этих проблем (кстати, у Стаса все проблемы решаемы). Вопрос в том, что мы с мужем понимаем, ОТКУДА эти проблемы, но не всегда видим КАК РЕШИТЬ их. Для этого на апрель записались к спец психологу (Капилина), который всю жизнь работает именно с детьми-сиротами, приемными детьми, знает все истоки их проблем и пути решения, умеет "вытаскивать" из ребенка травмы, нанесенные ему прошлой жизнью, и работать с этими травмами. Стасины проблемы из прошлого нам надо успеть проработать до подросткового возраста, дабы они не наложились именно на подростковые сложности.
В детском доме он в общей сложности около 5 лет, мать ЛРП, растила бабушка, как могла, пока у неё самой силы были, а как не стало – сама обратилась за помощью в опеку. Парень он, в общем, незапущенный, адекватный, эмоционально положительный, очень активный, но все же эти 5 лет – выброшенные годы из его жизни. Сложно ему пока проявлять заботу о ком-либо (даже о себе), бардак в вещах, бардак в голове, первое время никак не мог даже сосредоточить взгляд на чем-нибудь, глаза постоянно как-то неопределённо перебегали с одного на другое, как будто он все время одной ногой здесь, а другой где-то в другом мире. Первое время постоянно (сейчас уже гораздо реже) на наши просьбы помочь что-нибудь сделать без конца слышалась возмущенная реплика «А почему я!?».
Сложновато пока складываются его отношения с нашей дочкой (4 года), она – скрытый лидер, он – явный, поэтому частенько между ними возникают «трения» по самым ничтожным поводам, единственная цель которых – выяснить, кто «круче», несмотря даже на большую разницу в возрасте. Однако при всем этом у дочки на Стаса свои планы: «Вот я вырасту, женюсь на Стасе, у на будет с ним 4 малыша…» Стас, слыша это возмущенно вопит, что он женится на другой, и вообще, на братьях сестры не женятся, на что дочь отвечает: «Если ты женишься на другой, я буду за вами всё время ходить, приду к тебе ночью и женюсь потихоньку на тебе».
С младшим отношения отличные, очень любит его, возится с ним, играет, пытается одеть, успокоить может, если что. Причем это прямо с первого дня, мы даже не ожидали, что так получится.
Первое время наш приемный сын пытался «впадать в детство», глядя на младшего. Мы его катали в коляске, кормили с ложки, он лежал в кроватке младшего с соской во рту. Однако на попытке одеть ему памперс сдался и больше в детство не впадал.
Уже на 3-4 день у нас дома стал «прощупывать границы», мы с женой во всех случаях пёрли единым фронтом, так что быстро всё стало на свои места, теперь попытки «сесть на шею» бывают редко. Как только вопрос семейной иерархии был решен, Стас начал называть меня «папой» (где-то с третьей недели), жену – «мамой» (чуть позже), причем видно, что делает он это не ради удобства, а именно так он стал нас воспринимать. Теперь, говоря о прошлой своей жизни и упоминая «мужей» кровной матери, осекается: «Когда мы с папой… нет, когда мы с дядей…» Вместе с появлением в его жизни контроля с нашей стороны стал развиваться и самоконтроль. Первое время его надо было силком оттаскивать от компьютера, с трудом удавалось заставить что-то сделать по хозяйству. Теперь стало гораздо проще. Когда зовешь его, все чаще в ответ слышишь: «Да мам (пап), я уже иду». Всем спасибо за поддержку (хорошую и отрицательную).
Вообще, за эти полтора месяца мы ни разу не пожалели о том, что взяли Сына, хотя иногда и хочется спустить на него собак как следует, когда начинает выпендриваться. Но ведь и со своими детьми это иногда бывает. То ли нам с ребенком повезло, то ли ещё чего, но мы все ждем той самой страшной адаптации, о которой везде пишут, пока (слава Богу), не дождались. Сейчас готовимся к школе, в которой наше сокровище не блистало, занимаемся по школьным предметам, каждый вечер Стас читает (со скрипом
) дочке на ночь сказку (а то ведь читать за лето почти разучился!). Это был мой рассказ а теперь рассказ жены о нашей дальнейшей совместной жизни
За последние полгода Стас последовательно проходил несколько стадий адаптации, от полного пофигизма и непонимания, что у нас он – надолго, до жуткой ревности по отношению к нашим младшим, особенно к Вере.
Что касается наших внутрисемейных отношений, Стас постепенно учится «быть ребенком», осваивает эту, в общем-то, незнакомую ему роль. Детство-то прошло мимо, не принеся с собой освоения роли ребенка конкретных родителей, не принеся чувства защищенности, беззаботности, уверенности в своей значимости для родителей, их любви, в конце концов. То, что я перечислила – это те базовые элементы, которые позволяют ребенку формироваться как личность, адекватно воспринимать себя и окружающий мир, нормально взрослеть и развиваться.
Поэтому Стас просто не знает как быть ребенком, он учится этому прямо сейчас, «по ходу дела». Отсюда проблема: ему безумно хочется получить он нашу безусловную, безграничную любовь и внимание, которое дает мать младенцу, но при этом он абсолютно не хочет принимать и те ограничения в правах, которые присущи раннему детскому возрасту. Т. е., его позиция такова: «я хочу , чтобы меня любили и баловали как 3-летнего, но при этом я должен сохранить всю свою свободу, как 11-летний». Так как в реальной жизни это невозможно, то отсюда вытекает множество его конфликтов как с нами, так и с другими людьми.
Единственный способ решить эту проблему – терпеливо ждать, пока он наверстает всё, что было ему положено в детском возрасте, и постепенно «дорастет» до своего паспортного возраста. Что требуется от нас – это, по возможности, сделать так чтобы от этой его позиции не страдали наши собственные дети, да и мы сами. Нам это удается с переменным успехом.
Кстати, именно отсюда его проблемы и в школе. Конечно, плохая память, неразвито абстрактное мышление, бедная речь, проблемы с мелкой моторикой, почти отсутствует мотивация к обучению - но всё это не главное, что мешает ему учиться. Главное - этот самый инфантилизм, несоответствие своему паспортному возрасту. В школу он таскает игрушки, когда с порога "вываливает" на меня все, что было в школе, то рассказывает сначала, как классно играли в футбол, как носились по школе, какая вкусная курица сегодня была и т. д. А уж потом, "на задворках", может упомянуть вскользь про собственно школьные дела.
И постоянно мешает учителю (низкий поклон ей, нам с ней очень повезло, она с таким терпением и пониманием к нему относится). Все внимание класса постоянно оттягивает на себя, как одеяло. Причем всеми правдами и неправдами - паясничает, рот не закрывает ни на секунду, комментирует все слова учителя и других детей. Не реагирует на замечания, учительница слово - он ей двадцать, его абсолютно не волнуют "двойки" и замечания в дневнике.
Первые две четверти мы с ним вместе по нескольку часов делали уроки, готовились, поэтому в четвертях было только две "тройки" - русский и английский. И то, английский только потому, что часто не записывал д\з и не делал его. А в начале марта (весна, что ли?) вдруг вспылил, кричал, что ему плевать на эту учебу, больше он со мной делать уроки не будет, а будет делать их сам быстро и как умеет. "Хорошо!", сказала я и "забила" на это дело, предоставив ему полную самостоятельность в этом вопросе. Итог - за месяц он "растерял" всё, что мы с ним наработали, за 3 четверть только две "четверки", по музыке и физкультуре, остальные - "три", даже по труду и ИЗО.
Пришел в последний день 3 четверти домой, даже показывать дневник не стал, я молча, без комментариев, расписалась в конце и спрашиваю "Ну, какие твои планы, что думаешь делать с учебой дальше?" А он помолчал, подумал, потом говорит "Мам, ты делай со мной дальше уроки, что я как лох, весь в трояках сижу". Не понравилось, видать, в отстающих ходить, он ведь и сам понимает, что голова у него светлая и что знает он предметы не на "три". Поэтому полон энтузиазма сейчас закончить год без "троек", только не знаю, трудно ему будет бороться с собственной неорганизованностью, безответственностью и т. д. Это - главные его враги, мы постоянно проговариваем это, чтобы он перестал, наконец, обвинять в своих проблемах и неудачах весь свет, кроме себя самого.
С наступлением весны резко, вдруг, появилась непонятная агрессия, буквально на каждое слово, чаще всего даже без повода. Он и раньше мог вспылить (такой уж у нас темперамент), но тут буквально шквал негативных эмоций по много раз на дню. Последние дни стало вроде бы как полегче. Судя по опыту других приемных родителей, первичная адаптация закончилась, ребенок осознал, что мы - это надолго, что нам важны его проблемы, и поэтому на наши головы полилось все, что накопилось у Стаса на душе за предыдущие 11 лет. А накопилось много чего: и полное равнодушие матери, его для неё ведь и никогда не существовало, и попойки в доме , и пьяные драки, в которых и ему доставалось (до сих пор мучаемся с болями в голове и спине), куча посторонних агрессивных людей в доме, насмешки и отвержение его сверстников во дворе, в школе и летних лагерях и много чего ещё.
Отсюда и внутренние проблемы и негатив: высоченный уровень внутренней тревожности, который мешает интересоваться окружающей жизнью, заниматься чем-то новым, неизвестным (например, сесть за домашнее задание, записаться в новый кружок и т. д.). Это - потому что в детстве был никому не нужен, не было чувства защищенности. К тому же в доме действительно было опасно, мать в драках часто закрывалась им от своих собутыльников, которые её били, Стас мне сам об этом и рассказывал. Далее, крайне низкий уровень самооценки - " У меня все равно ничего не получится", "я ничего не стою сам для себя", "сам себя не уважаю и не ценю", "моя жизнь - говно" и т. д. Это - потому что в раннем детстве не было родителей, которые показали бы ему ценность его личности, его жизни, его маленьких успехов.
В-третьих, агрессия, причем направлена она и на себя самого и на окружающих. У неё много причин. Это - отражение той агрессии, свидетелем которой он был в детстве. Плюс к этому ещё и подсознательная зависть к более благополучным сверстникам. Плюс к этому ещё и привычка защищаться от всего и всех в любой, даже самой пустяковой ситуации (т. е. по принципу "лучшая защита - это нападение) Плюс к этому, агрессия - ещё и попытка "спрятать" свою низкую самооценку и тревогу, к этому обычно добавляется ещё и болтливость, привычка поясничать, и играть роль "шута" (чтобы окружающие не догадались, какой он на самом деле).
Еще проблема - неумение позаботиться о себе, и тем, более, о других. Ведь первое порождает второе. Ведь с детства была установка - "я не важен", "я не стою любви и заботы", отсюда вытекает "я не должен заботиться о себе и своем здоровье, не дорожу собственной никому не нужной жизнью". Кстати, это "проскакивает" и у многих вполне, вроде бы, благополучных людей. Знаем, что пить, курить, не лечиться от болезней вредно - и при этом делаем это. Видимо, и наши родители не до конца убедили нас в ценности нашей жизни и здоровья. А что уж со Стаса взять.
Стас не замечает грязи, беспорядка, неряшливости, убожества вокруг себя. Потому что все это - прежде всего внутри него самого, Он сам - словно не цельный человек, а будто куча кое-как набросанных обломков человека с торчащими во все стороны острыми углами. Поэтому он не видит и не ценит уюта, порядка в нашем доме и нашей семье, не может содержать в порядке свою комнату, свой письменный стол, свои вещи, не может создать даже свой собственный уютный уголок в игре. Потому что бардак прежде всего у него в голове. А потом уже - в его жизни.
Из положительной динамики, прежде всего, осознание, что мы для него тоже ценны. Поэтому он начал бороться за нас. Правда, своими способами - ревностью, например. Не дай бог обратить внимание на какого-нибудь ребенка, кроме него. Затем, недавно появившаяся назойливость. Ходит за нами по всей квартире, даже с тарелкой еды. Раньше ему было до лампочки, один он в комнате или с нами, теперь ему физически плохо становится, если он вынужден остаться в одиночестве. Даже не то, чтобы он требовал заниматься с собой, просто придет в комнату, где мы все, и стоит рядом. Приехала давеча из института, полдня меня не было, сидел дома один, т. к. были каникулы. Приезжаю, он выполз ко мне - никакой, прямо по стенке расползается. Поговорила пять минут, по голове погладила - и счастливый ускакал играть, и таблетки "от головы" не просил больше.
Недавно в каком-то очередном конфликте с ним я ему говорю "ТЫ пришел в НАШУ семью, а не наоборот, поэтому, хочешь ты или нет, тебе ПРИДЕТСЯ принять правила нашей семьи и жить по этим правилам". Раньше в ответ на это обычно следовала его реплика "Даже не собираюсь жить по вашим правилам!". А в этот раз ответил по-другому: "Да я пытаюсь!" (в смысле, жить по нашим правилам).
Стал более собранным, по-хорошему самостоятельным, однако при этом привык звонить нам и спрашивать разрешения сесть за компьютер, пойти погулять, привести друзей, если дома нас нет. Раньше ведь жил по принципу "что хочу, то и ворочу и отчитываться ни перед кем не обязан". Стал более спокойно относится к Вере, может договориться с ней о чем-то. Если она просит помощи у него - то может помочь (достать вещь, выключить воду, включить мультик и т.д.). Стал проявлять большую заботу о нас самих. Сидим тут давеча на кухне, уже 1 час ночи, а мне на следующий день в институт вставать. Он меня спрашивает: "Мам, а тебе когда завтра вставать?" Я отвечаю "В 6 часов". Он удивляется: "Так чего же ты не ложишься?" Я отвечаю, что ещё дела есть, сковородки и кастрюли на плите стоят немытые, помыть надо будет, самой душ принять. А он мне вдруг говорит: "Мам, да ты что, ты оставь эти кастрюли, я сам их помою, иди ложись, ведь тебе через 5 часов вставать!"
Всем проблемам есть конкретные причины, есть конкретные пути решения этих проблем (кстати, у Стаса все проблемы решаемы). Вопрос в том, что мы с мужем понимаем, ОТКУДА эти проблемы, но не всегда видим КАК РЕШИТЬ их. Для этого на апрель записались к спец психологу (Капилина), который всю жизнь работает именно с детьми-сиротами, приемными детьми, знает все истоки их проблем и пути решения, умеет "вытаскивать" из ребенка травмы, нанесенные ему прошлой жизнью, и работать с этими травмами. Стасины проблемы из прошлого нам надо успеть проработать до подросткового возраста, дабы они не наложились именно на подростковые сложности.
вряд ли я найду то сообщение, к тому же я не говорю, что действовала в точноси, как написано в абзаце. а оговорилась, что сама идея мне помогла.
но я не буду больше ничего гворить на эту тему, дабы не было даньнейших непониманий.
Обязуюсь больше имен не называть и ни на кого не ссылаться.
у нас у всех разные условия, разные истории, и мы можем говорить только о себе.
Извините, если кого-то невольно расстроила или обидела.
а если папа стремиться исполнять роль мамы?
я была бы очень благодарна, если хоть часть этого арсенала станет мне известна.
Книги читаю, но к своему огромному сожалению, я не обладаю гибкостью и не понимаю, что в каких ситуация стоит применить, а что делать категорически нельзя.
зато то, что услышано от конкретно человека или увидено в конкретной ситуации, отладывается надолго, осмысливается и принимается.
Еще раз намекну, что в моем варианте мама не всегда дает быть папой
Да просто что-то ему в этом состоянии комфортно. По-моему, лучше все-же искать варианты, а не бодаться. Рядом с тобой замечательный человек lpa20072007, спасибо, что вы есть, спасибо за рассказ. Пишите, пожалуйста.
lpa20072007
New member
Хотел бы критики , анализа и советов наших действий.
р-р кровати для детей до 3 летнего возраста http://podguzniki.by/manezhi-krovat...zh-bertoni-travel-kid-1-uroven-60h120sm.html#Мое имя Lita, фото в студию, пожалуйста
знаю...
потому и пытаюсь найти точки соприкосновения, так чтобы всем было комфортно
но мне лучше не намекать, мне лучше прямым текстомВ последнее время часто выгуливаемся всей семьей- Юля с радостью бросается на всех незнакомых тетенек, улыбается, хохочет, тянет к ним ручки.
Это естественный процесс адаптации? или наша особенность?
на курсах нам рассказывали, что есть дети, которые ко всем ласкаются, а есть те, кто никого к себе не подпускает. и второй вариант проще в адаптации.
вот и задумалась. Сначала то она никого особо не привечала, нянечки говорили, что при чужих замыкалась. Да я и сама знаю- только на третий раз она мне что-то залепетала. а тут такая откровенная любовь ко всем. Может она еще не понимает, что мы- это навсегда, но уже начала любить людей?
lpa20072007
New member
У меня такое чувство, что мы с вами несколько друг друга не поняли.
По поводу разницы в чувстве любви к 11-летнему и к 3-летнему - для нас она все же есть. Может, когда нам будет столько, сколько Вам, когда мы вырастим не троих детей, а тринадцать - разницы уже не будет никакой. Конечно, мы далеки от иллюзий, что "взяли в дом настоящего мужчину, помощника" (по выражению наших знакомых), мужчиной-то и помощником он, может, и будет когда-нибудь, но не сразу, не прямо сейчас. А сейчас - ежистый, колючий, недоверчивый, подозрительный, с глубоким дефицитом всего, чего только можно, ребенок. И все же ну не получается у нас пока относиться к нему АБСОЛЮТНО ТАК ЖЕ, как к 3-летке. А Стас требует именно этого, АБСОЛЮТНО ТАКОГО ЖЕ отношения. Пока не получается, все-таки никто не отменял школу, хоть к каком-нибудь виде, кое-какие домашние дела и т. д.
Обидно, что в рассказах про школу собственно учебные дела стоят на последнем месте, хотя, при этом отрадно, что сама по себе школа нравится, ему очень комфортно в его классе, хорошие отношения с ребятами, к тому же и очень повезло с учительницей, которая вполне терпимо относится ко всем его "закидонам". А ведь голова светлая, схватывает быстро, соображает неплохо, дома в спокойной обстановке, при отсутствии "раздражающих факторов" в виде шебутных одноклассников (там весь класс такой "шебутной", этот класс в школе не очень-то любят учителя) довольно успешно осваивает учебную программу. Но, к сожалению, надомное обучение нам пока не светит, у нас в городе его почти прикрыли (кроме ДЦП и прочего в этом роде).
Мы не всега едим вместе в связи с нашим распорядком жизни - папина работа, мой институт, 4 раза в неделю танцы у младшей, куда её надо водить, 3 раза в неделю занятия у самого Стаса (акробат. рок-н-ролл) и т.д. И все это в разное время, подгадывать общую трапезу удается далеко не всегда.
"Приходит туда, где мы все". Мы не бегаем от него по квартире, просто первые 4-6 месяцев ему было все равно,с ним мы в комнате или нет, а теперь он стремится ни на минуту не оставаться один в комнате, даже уроки не может учить один в комнате за своим письменным столом в тишине, идет на кухню ко мне, где всегда шумно, играют малыши ( у нас кухня-зал, 20 м кв).
Стал "по-хорошему" самостоятельным - т. е. самостоятельность стала проявляться не по принципу "что хочу, то и ворочу, а на остальных мне наплевать", а может теперь всё чаще и чаще сам собрать портфель в школу, сам почистить форму, сам погладить свежую рубашку на завтра, сам сесть за уроки, сам собраться на тренировку и не опоздать на неё и т. д.
Однако все же до полноценной ответственности и самостоятельности ещё очень и очень далеко, и в силу возраста, и в силу особенностей его жизни.
То, что положительная динамика есть - это несомненно. А если учесть, что Стас - во-первых, вторичный отказник (т.е. до нас он уже был в приемной семье, очень хотел в ней жить, только его быстро вернули по независящим от него причинам), во-вторых, мы у него уже пятые, кто брал официальное напрвление на знакомство с ним и обещал взять его к себе, так вот если учесть все это - то динамика просто потрясающая, мы и не ждали лучше!
Кстати говоря, lpa20072007 - это одновременно и я и мой муж, т. е. мы пишем под этим ником по-очереди, кто доберется на минутку до компа, тот и пишет, поэтому стиль написанного может несколько отличаться)
По поводу разницы в чувстве любви к 11-летнему и к 3-летнему - для нас она все же есть. Может, когда нам будет столько, сколько Вам, когда мы вырастим не троих детей, а тринадцать - разницы уже не будет никакой. Конечно, мы далеки от иллюзий, что "взяли в дом настоящего мужчину, помощника" (по выражению наших знакомых), мужчиной-то и помощником он, может, и будет когда-нибудь, но не сразу, не прямо сейчас. А сейчас - ежистый, колючий, недоверчивый, подозрительный, с глубоким дефицитом всего, чего только можно, ребенок. И все же ну не получается у нас пока относиться к нему АБСОЛЮТНО ТАК ЖЕ, как к 3-летке. А Стас требует именно этого, АБСОЛЮТНО ТАКОГО ЖЕ отношения. Пока не получается, все-таки никто не отменял школу, хоть к каком-нибудь виде, кое-какие домашние дела и т. д.
Обидно, что в рассказах про школу собственно учебные дела стоят на последнем месте, хотя, при этом отрадно, что сама по себе школа нравится, ему очень комфортно в его классе, хорошие отношения с ребятами, к тому же и очень повезло с учительницей, которая вполне терпимо относится ко всем его "закидонам". А ведь голова светлая, схватывает быстро, соображает неплохо, дома в спокойной обстановке, при отсутствии "раздражающих факторов" в виде шебутных одноклассников (там весь класс такой "шебутной", этот класс в школе не очень-то любят учителя) довольно успешно осваивает учебную программу. Но, к сожалению, надомное обучение нам пока не светит, у нас в городе его почти прикрыли (кроме ДЦП и прочего в этом роде).
Мы не всега едим вместе в связи с нашим распорядком жизни - папина работа, мой институт, 4 раза в неделю танцы у младшей, куда её надо водить, 3 раза в неделю занятия у самого Стаса (акробат. рок-н-ролл) и т.д. И все это в разное время, подгадывать общую трапезу удается далеко не всегда.
"Приходит туда, где мы все". Мы не бегаем от него по квартире, просто первые 4-6 месяцев ему было все равно,с ним мы в комнате или нет, а теперь он стремится ни на минуту не оставаться один в комнате, даже уроки не может учить один в комнате за своим письменным столом в тишине, идет на кухню ко мне, где всегда шумно, играют малыши ( у нас кухня-зал, 20 м кв).
Стал "по-хорошему" самостоятельным - т. е. самостоятельность стала проявляться не по принципу "что хочу, то и ворочу, а на остальных мне наплевать", а может теперь всё чаще и чаще сам собрать портфель в школу, сам почистить форму, сам погладить свежую рубашку на завтра, сам сесть за уроки, сам собраться на тренировку и не опоздать на неё и т. д.
Однако все же до полноценной ответственности и самостоятельности ещё очень и очень далеко, и в силу возраста, и в силу особенностей его жизни.
То, что положительная динамика есть - это несомненно. А если учесть, что Стас - во-первых, вторичный отказник (т.е. до нас он уже был в приемной семье, очень хотел в ней жить, только его быстро вернули по независящим от него причинам), во-вторых, мы у него уже пятые, кто брал официальное напрвление на знакомство с ним и обещал взять его к себе, так вот если учесть все это - то динамика просто потрясающая, мы и не ждали лучше!
Кстати говоря, lpa20072007 - это одновременно и я и мой муж, т. е. мы пишем под этим ником по-очереди, кто доберется на минутку до компа, тот и пишет, поэтому стиль написанного может несколько отличаться
)а может ли подросток, как член семьи, влиять на установленные правила?
это касается детей, которые уже знакомы с правом, а те, кто только вливается в семью?
П.С. мне праниша (Стас) понравился.
вылитый мой Женя. А я теперь, как он стал подростком, очень радуюсь (спасибо Фостермаме... извини, не сдержала обещание:black_eye , когда он говорит, не останавливаясь про друзей, соревнования, конкурсы и пр. А на уроки и оценки я уже сама рукой махнула- минимальное требование- выбраться из 4-ок.и чем меньше я от него требую, тем больше он хочет делать сам..
пока только хочет, но и это уже шаг вперед.
romsvetlana
New member
А это как?
Вот еще раз спасибо (как-то кнопочки показалось мало), очень мне сейчас вовремя.
как мне отрадно, что я в своем отчаянии с Сашей, сама додумалась до этого приема. Вернее, Господь меня "додумал"
.А нам вчера два года было - в смысле два года нашей семье в таком вот составе - с Сашей.
romsvetlana
New member
Гелия, поздравляю! Отмечали как-то? Саша помнит этот день?
А вот сам ребенок, он же чувствует, как действительно к нему относятся, особенно когда есть, с чем сравнивать, есть другие дети. Пусть не строгость, а меньшая нежность -это он ведь тоже отмечает. Просто вести себя корректно, как с воспитанником, как с чужим ребенком - ведь своему я бы такого, к примеру, не спустила, ответил бы по всей строгости?
У моего мужа немного другая теория. По его словам, родители и ребенок оба должны двигаться навстречу к друг другу, а не только родитель навстречу ребенку, стараясь принимать его любым. Я с этим не совсем согласна, но у мужа эта теория работает. Он не сюсюкает никогда, зато и не выходит из себя. Если Карина проявляет дружеские чувства к папе, он ее всячески поощряет - обнимет, поцелует, поиграет. Сам к ней с этим не лезет, и строг к ней так же, как и к мальчишкам.
А я в крайности бросаюсь - то стараюсь быть ровной и выдержанной, то срываюсь, потом, чувствуя вину перед ребенком, стараюсь загладить ее лаской, и снова срываюсь. Замкнутый круг какой-то. И чувство вины постоянное, так как очень верю, что все, что делаю, будет иметь отражение в будущности детей.
А вот сам ребенок, он же чувствует, как действительно к нему относятся, особенно когда есть, с чем сравнивать, есть другие дети. Пусть не строгость, а меньшая нежность -это он ведь тоже отмечает. Просто вести себя корректно, как с воспитанником, как с чужим ребенком - ведь своему я бы такого, к примеру, не спустила, ответил бы по всей строгости?
У моего мужа немного другая теория. По его словам, родители и ребенок оба должны двигаться навстречу к друг другу, а не только родитель навстречу ребенку, стараясь принимать его любым. Я с этим не совсем согласна, но у мужа эта теория работает. Он не сюсюкает никогда, зато и не выходит из себя. Если Карина проявляет дружеские чувства к папе, он ее всячески поощряет - обнимет, поцелует, поиграет. Сам к ней с этим не лезет, и строг к ней так же, как и к мальчишкам.
А я в крайности бросаюсь - то стараюсь быть ровной и выдержанной, то срываюсь, потом, чувствуя вину перед ребенком, стараюсь загладить ее лаской, и снова срываюсь. Замкнутый круг какой-то. И чувство вины постоянное, так как очень верю, что все, что делаю, будет иметь отражение в будущности детей.