Арлин, если вся информация в одной темке рядом - то я не поняла была ли там беременность и адаптация. гостевой режим на 3 дня и 3 ночи? а потом ожидание возврата.
я не поняла о ком ты. хотя в принципе неважно.
человек же не просит поддержки и совета. у них есть решение. имхоимхо
Инга, не поверишь - у меня тоже было решение...
Ну почти решение. Я озвучила его, правда, только одному человеку. А именно: я была готова искать наиболее безболезненные для ребёнка варианты подобрать ей другую семью (без возврата в др). Ну типа пока не успела привыкнуть, пока не успела прочувствовать моё отношение и тд. Мне стыдно было написать об этом на форуме, но я написала об этом опытной приёмной маме. Тогда, кстати, не было ещё ни на ЛВ, ни здесь темы про адаптацию; в личных темах тоже как-то не сильно афишировали своё пограничное состояние, если таковое имелось. И я свято верила, что это я одна такая. Пока та самая мама не написала мне, что это вариант нормы практически. И что я сильно тороплю события, ожидая через 2 недели (условно) пресловутое "люблюнимагу".
Потом, спустя время, когда у меня всё начало утрясаться, я помню рассказала уже во всеуслышание о том, что испытывала недавно. И тут же несколько мам откликнулись - "...ой как хорошо что вы об этом сказали, а то ж я думала, что я одна такая моральный дундук..." и проч.
Тем, кто сам через это прошёл, мои излияния сейчас вообще не нужны. А те, кто в начале пути и если вдруг подобное испытывают, может да и узрят для себя какую пользу. Может да и поверят в то, что всё наладится - нужно только время и желание.
Позволю себе не согласиться
Свет, не согласиться с чем? С тем, что так тоже бывает? Я ж не говорю, что это единственная причина, или что это непременно так. Но так тоже случается.
Жила-жила семья с одним ребёнком, потом появляется второй (кровный или приёмный, пока не суть...), пошли глобальные перемены (естественно) - и вот тут мысли могут разниться. В обоих случаях могут рассуждать что-то типа "эх, как хорошо жили-то мы с одним ребёнком... Нафига второго рожали/брали?!.." )) Однако про кровного не станут думать (скорее всего) "Куда его деть? Может, назад?"
))) Куда назад-то? ))))). Начнут приспосабливаться, искать пути. А приёмного вроде как вернуть можно.
Не веря в хэппиэнд. И думают, что все проблемы от того, что появился приёмный ребёнок. А появился просто второй ребёнок. Со своерожденным могло быть подобное. Но разница часто есть.
Я понимаю, о чём ты. Что у своерожденного нет проблем, связанных с госпитализмом, не надо нивелировать последствия депривации и т.д. Но я немного о другом.
Я о том, когда в семье с имеющимся одним залюбленным ребёнком появляется второй, то первый становится в чём-то ущемлён, страдает - и если втрой приёмный, то порой говорят "Ненене, надо его назад. С ним проблем много." А если второй - кровный, то адаптируют детей друг к другу, и сами подстраиваются.
Опять же повторюсь- не у всех так. Нет двух одинаковых ситуций, это всем известно.
накрыть может абсолютно всякого, и подготовиться или предсказать это не представляется возможным.
Ну да, об этом я и размышляю.
В том числе когда вопрошаю - а вот надо ли на курсах, заранее, предвосхищать так сказать возможное развитие событий. Или пусть идёт как идёт, а уж ежели столкнутся с таким - то тогда и расскажем?
Но ведь не всякий пойдёт в Интернет искать, не всякий начнёт искать встречи с психологом. Один будет рыдать в подушку и бить кулаком в стену от отчаяния, другой молча вернёт ребёнка. И только третий будет рыть-копать, чтобы нащупать нужные пути.
Мне видится, что об этом говорить нужно достаточно много, чтобы хотя бы
было где наткнуться на эту информацию, тем же поисковиком. Хотя бы третьему.
А как быть с первым и вторым? Понятно, что иному и 100 раз скажи "да со мной такое было, всё пройдёт, работай над собой" - его не убедишь. Но я знаю не один случай, когда то, что родителей предупредили о том, что возможно очень сильное неприятие ребёнка, что так бывает довольно часто и это можно преодолеть, помогло им справиться и не опустить руки. Поэтому я склоняюсь к тому, что говорить об этом нужно заранее всё же, и как можно откровеннее.
Кстати, а правда, что
пройдя одну адаптацию, следующих уже боишься меньше? Мол, "Плавали - знаем. Выплывем." Прошедшие этот путь (адаптацию в смысле) по несколько раз, вообще-то подсказывают, что с каждым следующим ребёнком, наш внутренний "не белый и не пушистый" монстр таки снова поднимает свой хвост, но всё же всё менее и менее агрессивно вроде. ))))
Я чёт так остро это сейчас проживаю... Две семьи (знакомых мне через вторые руки так сказать, но всё же) сейчас на грани возврата. В обеих дети маленькие. Дома всего-ничего, в одной 3 недели, в другой 1,5 месяца. Ну как можно так быстро сдаваться?! Что это за эксперименты над детьми?..
А мамы говорят: "Нам в ШПР рассказывала про то, как
у ребёнка будет адаптация. А про то, что
меня так будет колбасить, ничего не говорили...И что сыночка моего так накроет (кровного) - тоже не говорили." И одна добавляет: "Я на такое не подписывалась." Вторая, правда, помягче: "Я к такому оказалась не готова." Вторая, кстати, слушает всё, что мы с подругами ей про себя рассказываем, и вроде оттаивает. И понимает, что у старшего банальная ревность. И что у неё самой её перфекционизм просто вылез. )) Готовится тараканов своих гонять.
)) А вот первая твердит,что если бы ей раньше рассказали - она бы на такой шаг вообще не пошла. Очень себя лелеет тётка.
Шла мир спасать и героем себя при этом чувствовала, тут такой облом. (( Теперь хочет спасать свою любимую семью от приёмного ребёнка. (((
Тут, кроме психологических проблем, может быть какая-то химия
это да...
Для меня главное- желать измениться, если что-то не так. не лежать и корчиться от токсикозза, а пробовать- жевать имбирь, лимон, нюхать огурец, пить воду.. да что угодно делать, лишь бы искать выход..
Дадада!
Верить в людей, в любовь, в Бога - не значит еще быть в этом уверенным и не иметь сомнений. Но это как решение: я все равно буду жить так, как если бы... как если бы это было хотя бы возможно.
1000 раз соглашусь.
