Безответная любовь. Приговор или диагноз?

[Coraline]

Greenlight, Про мужа еще часто упоминается Если перечесть.

Только так и осталось не понятным, что там за супермен такой, чтобы 6 лет по нему сохнуть, имея работу, детей, досуг, приятного во всех отношениях мужчину для секса... Только тем он хорош, что был первым? Я поверю еще, что в 20 лет девушка влюбляется, "не зная, почему люблю", но в 36...



У меня только одно объяснение - очень не хватает романтики. Либо хочется мужа, но замуж не зовут. В любом случае, как-то очень много времени для того, чтобы рефлексировать о бывшем муже.



Когда-то одна моя подруга во время моих собственных страданий *которые длились, конечно, не 6 лет, упаси Боже* - сказала: Вспоминай только хорошие моменты, которые были у тебя с этим человеком. Я последовала этому совету, и стало проще. Я не жила его жизнью, я не думала о том, где он сейчас - за обеденным столом или на унитазе. Я знала, что он есть, человек, который был со мной рядом, я желала, чтобы он был счастлив, я вспоминала и ценила хорошие моменты, которые у нас были. И стало значительно легче.


Если любишь человека, то отпустишь его и будешь желать ему счастья вне зависимости от того, с тобой он или нет. А если испытываешь болезненную привязанность - это уже, мне кажется, гордыня. Имеющая мотив под собой: Да как он посмел, я же такая, а он меня бросил.



Чтобы избавиться и "уменьшить адскую боль", я еще раз повторюсь - надо спросить у себя честно: ЗАЧЕМ мне думать о нем? ЧТО мне это дает? Ну вот сейчас я о нем думаю - ЗАЧЕМ? Почему я о нем думаю, если мне это неприятно? Чего я хочу?


Я так поняла, у Автора такое состояние не перманентное, а как раз временное. Как только он позвонит или она с ним увидится - рождаются вот такие эмоциональные посты про "адскую боль". Видимо, в тот день что-то такое и было. А когда она его не видит и не слышит - она успокаивается, и все ей в ее жизни кажется хорошим. Опять увидит - опять "всколыхнется".


Значит, надо как-то контролировать себя.

 

[Greenlight]

Чтобы избавиться и "уменьшить адскую боль", я еще раз повторюсь - надо спросить у себя честно: ЗАЧЕМ мне думать о нем? ЧТО мне это дает? Ну вот сейчас я о нем думаю - ЗАЧЕМ? Почему я о нем думаю, если мне это неприятно? Чего я хочу?

Ответить на эти вопросы - это тьфу, раз плюнуть).
Я тоже расскажу про знакомую). За тридцать, десять лет была замужем (рано вышла)), ушла от мужа, уехала работать в другую страну, там завязала отношения с мужчиной. И что-то ей все не так... Сама его выбрала, вроде всем ее устраивает, но вот ей как-то - мучительно, что-ли... Успешная в профессии, руководитель, взрослая красивая опытная женщина - после работы сидела и ждала, приедет к ней сегодня ее мужчина или нет. Мысли были заняты этим круглые сутки). Стала думать, что не так - в итоге говорит - ты знаешь, я последний год все время вспоминаю детский сад (она с 11 месяцев и до школы на круглых сутках была), и как я ждала маму. И вот как-то мы стали говорить об этом, она много рассказала о садике, о том, как ей там было... И что ждет она его - как маму ждала когда-то, но тогда она была ребенком, и из садика - куда денешся... А теперь - взрослая свободная женщина. И ей не нужно никого ждать. В итоге - она разобралась в отношениях с мамой - это раз. Поняла про себя, что свою роль руководителя она исполняет неуверенно, не берет на себя всю полноту полномочий, которые у нее есть - она выправилась и в этой области - два. Поставила на место подругу, которая пыталась руководить ее жизнью - три. Донесла до начальства, что она выполняет большой объем работы, справляется за двоих - ей повысили зарплату - четыре. Воплотила пару своих творческих идей и они стали приносить доход - пять.
И она - психолог по образованию, поэтому смогла отрефлексировать ситуацию. И вышла на отношения с мамой. И нашла свободные уши.
Вот только на вопрос "зачем я о нем думаю" она три года не могла ответить...

 

[Coraline]

Greenlight, Ну а почему Вы думаете, что такая "нечеловеческая" любофф может быть только у автора топика? Но люди же справлялись. Значит, и она может справиться. Если ЗАХОЧЕТ. По-видимому, пока не хочет по каким-то своим внутренним причинам.

Бывает такой период, что: "Никого не хочу, только его!" Но это похоже на ребенка в магазине. Перед носом у которого купили последнюю игрушку, которую он хотел. И все. "Ничего не хочу, только такую!"


Более того. Я даже не думаю, что ей нужно мужа забыть или разлюбить. Хочет - пусть любит. Но эта любовь должна перейти на качественно другой уровень, чтобы приносить какую-то тайную радость, что вот, есть в моей жизни любовь, которая не угаснет годами. А не приносить "адскую боль". А перейти она сможет тогда, когда автор будет относиться к любимому не как к тому, кто отражает ее саму в своих глазах в выгодном свете, а к личности. Выше я уже об этом писала. Нужно выходить на уровень платонической любви, когда любишь не то, что человек может тебе дать - секс, любовь, уют, т.п. - а самого человека.

Ну а если автор считает, что как человека и личность любить его не за что - то не любовь это, а тот самый каприз. "Хочу только ЭТО, и все!"


Как раз ответ на вопрос: Зачем я о нем думаю - очевиден. Затем, что нужно кого-то ждать. Неважно, кого, нужно ЖДАТЬ. А по итогу оказалось, что и не нужно.


Здесь, может - пишу МОЖЕТ, это только предположение - тоже такая же подоплека. НАДО кого-то ЛЮБИТЬ. А кого? Автор писала, еще раз повторюсь, это не я выдумываю - что у нее есть мужчина для секса и как бы только такие отношения их обоих устраивают, насколько я поняла, иначе зачем там всплыли бы слова подруги, что это "для здоровья". Стало быть, любить его - как бы не честно, раз негласное соглашение - между нами секс и не более.


Нет объекта для любви - и автоматически попадает под раздачу бывший муж.

 

[Greenlight]

Coraline, Так справится, если захочет), кто ж спорит.

Как раз ответ на вопрос: Зачем я о нем думаю - очевиден. Затем, что нужно кого-то ждать. Неважно, кого, нужно ЖДАТЬ. А по итогу оказалось, что и не нужно.

Чтобы ответить себе на вопрос "зачем я о нем думаю" ей понадобилось три года. И это был первый шаг, а потом был следующий... Очевидным ответ становится тогда, когда он найден и он - подходит. то есть в данном случае - правильный. А поначалу все совсем не так очевидно).
И трудно, и переживаний куча). Все может быть закопано глубже, чем "что он там за супермен". И тогда не так просто найти ответ на вопрос - почему мне больно, почему я не отпускаю ситуацию.
Конечно, вы правильно говорите, задавать себе такие вопросы бывает полезно. Найти правильный ответ на них - не логичный, а тот, который будит чувства - это, как мне кажется, творческий труд. А потом еще решить - что делать с ответом). Все это занимает время, силы, эмоции. Так что потихоньку, маленькими шажками - кому надо, тот дойдет до своих вопросов и своих
ответов).

Но эта любовь должна перейти на качественно другой уровень, чтобы приносить какую-то тайную радость, что вот, есть в моей жизни любовь, которая не угаснет годами.

Думаю, не каждый способен так любить. Мне кажется, что такая любовь не будет приносить мучения, только если она вдохновляет на что-то.

 

[Лапа]

Вот только на вопрос "зачем я о нем думаю" она три года не могла ответить...

так автор ходит к психотерапевту, а они себя очень высоко оценивают. Ну и где резултат? Психотерапевта в топку

 

[Poloz]

Тогда срочно к психологу. Это же как-то откорректировать можно. Освободить свои чувства

 

[Burberry]

Poloz,

Освободить свои чувства

Это что, шутка?) Да они у неё и так свободнее некуда, чувства-то. Вон, уже всех знакомых заколебала. Куда ж дальше освобождать и главное - ЧТО?

Лапа, в принципе, иногда ты говоришь умные вещи. И по большому счёту, в данной ситуации я с тобой согласна. Но не туда ты свои пинки раздаёшь Автор - взрослая тётка с вполне определившейся жизненной позицией (а именно - с позицией вечной страдалицы). Ей не нужны твои пинки. Ей нужны уши. А форум большой, ушей много, жратвы тоже. Да, я бы сказала, она так виртуально людей вампирит - пусть они сидят за экранами мониторов, но они - живые люди, и, сочувствуя ей, давая дельные советы, переживая за неё - все они тратят свою энергию и драгоценное время, которое могли бы уделить вещам, более приятным. Посему задаю логичный вопрос: а зачем вам, девушки, сдался мартышкин труд?

Orchidee, я не хочу вам врать. Но, в отличие от многих присутствующих здесь, мне вас не жалко (хотя, наверное, должно было бы по долгу службы). А потому, что вы себя распустили. То, что вы работаете через пень-колоду - это дело десятое и ваши проблемы. Но то, вы позволяете себе не ЖИТЬ крепкой семьёй со своими детьми, а исполнять свой долг :blink: по отношению к ним - это, извините, край.

Мозг нам дан для того, чтобы мыслить. Женщина, которая из-за призрачных чуйств к штанам (ибо в данном случае - не мужчина, а именно штаны!) способна забить на всю свою жизнь, включая детей - это уже не женщина, а, пардон, безмозглая самка. Только даже у животных материнский инстинкт превалирует над сексуальным. Жалкое зрелище.

Ну хорошо. Можно даже в этой ситуации (бесконечных страданий от любви к единственному и неповторимому) выиграть. А именно - поставить цель. Допустим, вы не просто хотите вернуть бывшего, а ставите перед собой задачу сделать это. Тогда вы, недостойная такого великолепного образчика мужской породы, начинаете прилагать усилия к тому, чтобы стать достойной. А что? Это выход. Это способ встряхнуться. Вы начинаете следить за собой, упорно заниматься детьми (чтобы они тоже стали достойны своего ойца, а как же) и оголтело бегать по магазинам, чтобы прекрасно выглядеть, если ваше чмо соизволит объявиться на горизонте. Вероятность возвращения чма, конечно же, невелика, но может быть, вы вдруг привыкнете жить по-человечески... Да вообще - просто ЖИТЬ?

Я уже не желаю вам удачи. Ибо почитала ваши последующие за первым сообщения и пришла в ужас, я как-то не имею привычки желать удачи дурам. НО! Если вы сумеете выбраться из собственноручно созданного болота, я искренне за вас порадуюсь.

 

[Кия]

Посему задаю логичный вопрос: а зачем вам, девушки, сдался мартышкин труд?

послушайте..
не знаю как КТО, но Я - не тупое стадо.. что бы не понимать что к чему и почему..
и если я конкретно трачу свою драгоценную энергию на автора, то это потому что Я САМА хочу ее потратить на этого человека...а не на Петю. или Васю..
это мое право))

 

[Burberry]

Кия, а я и не спорю Только суть дела от этого не меняется. Как ни крути.

 

[Esther]

У него нет семьи. Девушка, к которой он ушел много лет назад, его предала и бросила - так он сам сказал!!!

Ну надо же. Вам его жаль, наверное? Бедненький.


Orchidee, у Вас есть мечта, не связанная с бывшим мужем? О работе, достижениях детей, путешествии, приобретении? Есть надежда, что вашу неуемную любовную энергию можно направить в менее разрушительное русло?

давая дельные советы, переживая за неё - все они тратят свою энергию и драгоценное время, которое могли бы уделить вещам, более приятным

А мы тут все мазохисты. Нам в кайф, че уж.

 

[OksaFoksa]

очень соглашусь с Burberry

Недавно на форуме выступала девушка с ником, очень родственным по отношению к нику автора этой темы, и с разговорами про сложную семейную жизнь. Отзывчивые форумчанки кинулись ее спасать-помогать. Но по тому, как долго и главное- безрезультатно они это делали, у меня сложилось странное ощущение, и даже надежда, что это, к примеру, кто-то пишет статью в глянцевый журнал и нуждается в фактическом материале... а тут так удачненько- одна голова-хорошо, а тридцать одна- значительно лучше...
Сижу я теперь уже в этой теме, читаю, как мусолят очевидную мусолину, и так же горячо надеюсь, что это тоже не взаправду... Потому что мне тоже реально непонятно, как можно, имея детей-работу-человека для интимных отношений, жаловаться на затяжной (не фигли-мигли, 6 лет!) стресс... Такого в принципе не должно быть в описанной ситуации, да и с движением вперед это не сочетается... Это приблизительно такой же логический парадокс, как, допустим, длительное состояние аффекта....Тут или двигаешься, или лежишь и сохнешь от тоски... Ну ладно, или бывает- но только если человек сосредоточится и все силы свои положит на то, чтоб стрессовать по полной программе, качественно, не халтуря... Поэтому мне и кажется, что чего-то автор не договаривает, и трудно мне поверить в ту панорамную картинку, какую перед нами развернули. Простите. Имхо- дискуссия бесполезна, она-результат какой-то хитрой манипуляции...

А еще, для самых сердобольных- поделюсь жизненным фрагментом. Есть у меня приятельница, какое-то время назад мы были довольно близки. Не замужем, в 30 лет родила девочку от геолога-романтика, стройная, хозяйка неплохая, жильем обеспечена, айтишная специальность. Улыбается- смеется заразительно. Одним словом, симпатичная, не глупая, не нищая, не увечная... Начала она мне рассказывать, что сохнет по вьюноше с работы, а он ее динамит, и она намерена самоубиться, и уже даже с братом договорилась, куда ему следует ее восьмилетнюю дочку после окончания средней школы определить , а сейчас вот закончит со мной разговор и будет выбирать самый эффективный способ сделать это.. Я, как самая настоящая малолетняя хлопушка, буквально душу наизнанку выворачивала, пытаясь ее убедить, что жизнь прекрасна. Миллион аргументов и доводов, со ссылками на жизнеутверждающие истории из мировой литературы После наших бесед усталость ощущала физическую, как если бы кирпичи грузила. А она- нормально, демоническая женщина Тэффи, поднимет свою самооценку за мой счет- встрепенется- и вспорхнет с ветки, чтобы завтра начать эту вечную песню по-новой... Ей всего-то и надо было- благодарная аудитория, человек, который не сможет сказать- ну и дура же ты....
не исключаю, что высказалась под влияниием недосыпания и скверного характера в принципе, но не было мочи терпеть ardon:

 

[Coraline]

OksaFoksa, Да. Вот что-то есть такое в этом Хотя я всегда стараюсь "войти в положение", потому что минуты слабости бывают у всех людей. НО. Когда люди начинают "отнекиваться" - "я и то делал, не помогает, и это делал - не помогает, и вообще, мне ничего не помогает!" - так и хочется сказать, что медицина тут бессильна и посоветовать обратиться к патологоанатому.

 

[Кия]

у меня сложилось странное ощущение, и даже надежда

и так же горячо надеюсь

для самых сердобольных

еще раз повторюсь - не надо считать других тупее себя...
и "открывать глаза"

 

[Greenlight]

здесь уже давно каждый о своем. Используя ТС как повод...

 

[Coraline]

Я - нет. Я не о своем Я пыталась что-то до человека "донести", потому что у меня было время и вдохновение ))

А следовать ли ей этим советам или дальше вещать про "адскую боль" - выбирать ей.
Я ей внушать о необходимости что-то делать и менять больше не буду, например. Dixi

 

[Poloz]

Я - нет. Я не о своем Я пыталась что-то до человека "донести", потому что у меня было время и вдохновение ))

А следовать ли ей этим советам или дальше вещать про "адскую боль" - выбирать ей.
Я ей внушать о необходимости что-то делать и менять больше не буду, например. Dixi

По-моему донести что либо до человека невозможно, если он не собирается прислушаться и что-то изменить.

 

[Ekaterina]

Бред. Как можно любить человека, предавшего тебя? Может, я мыслю узко, но я вижу мир в бело-черных тонах. И предательство, по-моему, это то, что превращает даже самую горячую любовь в ледяную ненависть.

 

[Greenlight]

Имхо, что горячая любовь, что ледяная ненависть - одинаково. Эмоциональная привязка. Я бы себе не хотела - поменять шило на мыло.

 

[Poloz]

Бред. Как можно любить человека, предавшего тебя? Может, я мыслю узко, но я вижу мир в бело-черных тонах. И предательство, по-моему, это то, что превращает даже самую горячую любовь в ледяную ненависть.

Соглашусь полностью. Если человек адекватен, он не будет много лет сохнуть по тому, кто его предал.

 

[punto]

Странные вы, девочки, все-таки