что переживают приемные родители

[Виталена]

чтобы поняли и запомнили накрепко какая у тебя роль и какая у них

Инга, спасибо :thank_you:. Это мне на закрепить)))

 

[Живчик]

закрылась в комнате и выпускаю пар в одиночестве.

Тоже вариант, но мои затейники приспособились: делают все, чтобы мама уединилась и оставила их делать все желаемое
Но мама тоже приспособилась, может и в угол поставить

Инга, не могу я как почти филолог, матом только мысленно и в одной единственной фразе, она мне как мантра, как включатель неваляшки

Я действительно не ангел. Однажды стул разбила в стену Пояснила почему, подействовало, запомнилось. Еще топаю, кричу, пою, читаю все что хоть как-то о выгорании, молюсь за детку, которая в углу отдыхает размышляя, заглядываю в свой дневник за третий класс (дети до моих проказ не доросли, к счастью), обнимаю мужа, иногда надолго... Собственно вопрос в том, что мне не хочется другой жизни.. по крайней мере пока.
Сама переживаю за себя, поэтому озвучиваю. Помогает не по-детски: высказаться - очень мой вариант. Спасибо, что слушаете

 

[spicskanata25]

Тоже вариант, но мои затейники приспособились: делают все, чтобы мама уединилась и оставила их делать все желаемое
Но мама тоже приспособилась, может и в угол поставить

Я тоже ставлю в угол,у нас углы как после военных действий,на высоту вытянутой руки уже нет обоев и дырочки ...дырочки...дырочки.Стоит Катька в углу сейчас и хихикает(весело ей) и кстати мои никогда не просят прощения,хотя самодельная младшая ,когда поставлю ,всегда просится

Помогает не по-детски: высказаться - очень мой вариант.

Я звоню в наше СПЦ психологу и выговариваюсь,так как отношения хорошие у нас ,я могу позвонить им в любое время дня и ночи и меня всегда поддержат,спасибо им за это огромное

 

[Живчик]

О! и у нас без обоев и в дырочках а Аня танцует в углу и в соседей по несчастью плевалась перебегая из угла в угол. Но я капаю, капаю принцип: если тебе это наказание маленькое и в углу не стоится, применим другое, посильнее. Умный человек посоветовал! Теперь стараюсь снижать уровень наказания. Тот же опытный человек сказал: если ребенка не остановить взглядом... ты его не воспитала. Увы, я еще очень часто не воспитала, особенно в общественных местах

 

[spicskanata25]

А мы бегающего туда сюда кота ,пытаемся схватить за хвост

 

[Живчик]

Вот главный секрет невыгорания: розовый зонтик в любой теме

 

[oksana2009]

А.Доманская, Она попыталась даже мою старшую дочь настроить на мысль, что " твоя мама просто сошла с ума, не понимает, что творт и вообще нуждается в помощи соответствующих специалистов".((((

Прочла всё как про свою мать! Как жаль и обидно, что то, что для тебя радость, для неё горе!
У вас хоть свекровь, а моя умерла давно..
Вот и сейчас, будем оформлять опеку, мы не знаем как оправдываться перед мамой и друзьями ((
А еще и про нарушение привязанностей почитала..
Мы были в шоке, что такой большой мальчишка при первой встрече может залезть на колени, со всеми запросто, как будто знал всех сто лет.. Теперь хоть знаю как это явление называется...
И, может быть до конца года ( 4 класс) позаниматься на дому? А посещать только секции?
Стоит ли забирать сразу под опеку, или лучше возить туда сюда на патронате, чтобы привык?
Как вести себя, чтобы большой мальчишка, который очень нравится, вырос психически здоровым? Страшновато мне..

 

[romsvetlana]

Живчик, а может матом и ремнем??
нет?
или уж хотя бы матом... или уж хотя бы образно матом, но чтобы поняли и запомнили накрепко какая у тебя роль и какая у них

я когда тебя читаю - то у меня вариантов 2
- или ты ангел, ну мало ли бывают природно люди лишенные агрессии вообще. состоящие из одной сплошной любви
- или ты претендент в плохие концы. в заправдашнее выгорание.
прости за резкость.
я очень люблю тебя как человека, другому бы промолчала. но я переживаю за тебя.

Мне кажется, что есть дети, которых нужно воспитывать спокойно, но жестко и последовательно, потому что как только дашь слабину, начинаются манипуляции, безобразное поведение и прочее. Это лично меня сильно утомляет, но выкрутасы утомляют еще больше. Когда маленький человечек в ответ на простую просьбу родителя , выпучив глаза, истошно орет НЕЕЕЕТ, меня хватает ровно на один раз предупредить, что так со мной разговаривать нельзя. Дальше просту беру за шиворот и вывожу. Не нравится мне очень это, но если с человеком посюсюкаться, понежничать - все, начинает сразу садиться на шею и считать, что ему все должны. Почему это так?

 

[anty]

Почему это так?

я не возьмусь расписывать почему это так
но это очень часто так.
и если родитель отследил, что это именно такой случай, то по мне гораздо здоровее для психики всей семьи потрудиться быть строгой, строже чем может хотелось бы самой, но это позволяет сохранить и структуру семьи( у кого есть) и собственные силы. и - как ни странно - дает опору ребенку.

я вообще написла длинный злой пост, но интернет не пропустил
видимо чтобы бог усыновления меня не проклял окончательно.


поэтому напишу коротко и насколько возможно мягко.

главный секрет невыгорания: розовый зонтик в любой теме

не верю
вот как тот Станиславский - НЕ ВЕРЮ
(но опять же может это потому, что бог усыновления не наградил меня всепоглощающей любовью к детям, ко всем, к родным и приемным одинаково не наградил)

главный секрет невыгорания - по мне - во внутреннем поддержании мысли, что ты - прежде всего личность. а потом мать.
внешне это выражается в четком прорисовывании своих границ, сберегании себя любимой в ссорах или размолвках, умении показать свою силу, если это сэкономит эти же силы, в умении быть не очень хорошей снаружи, не очень последовательной и вообще не идеальной.

я несколько раз, Наташ, перечитывала твой пост про разбитый стул. и подумала, что если бы я сливала на форуме про такой случай, да я бы на 3 абзаца написала свои переживания, как они меня достали и просто вынудили так неадекватно реагировать. и плевала я что кто подумал, мне было плохо НАСТОЛЬКО, что я ляпнула о стену стул!!!!! а ты вторым предложением после факта о стуле написала что ты им объяснила. почему ты так поступила.
так что я настаиваю что ты - ангел
или что ты упорно выгораешь, но не признаешься.


тысячу раз прости. я не договорила таких слов в другом разговоре. и поэтому лучше сейчас я буду злобной сукой, критиканшей и обделенной настоящей любовью к ребенку. но я не буду себя потом поедом есть, что я видела но не захотела ввязываться.

 

[Litasan]

я буду злобной сукой, критиканшей и

Я часто вспоминаю тренинг у Петрановской, когда Наташа (помнишь?) играла Мэрри Поппинс. как прыгала-прыгала, а потом отдыхала на диванчике. Людмила тогда ответила, что это очень энергозатратный метод.
Я не знаю к чему это я говорю...
Я не хочу, чтобы кто-то выгорал...

 

[Живчик]

Мне кажется, что есть дети, которых нужно воспитывать спокойно, но жестко и последовательно, потому что как только дашь слабину, начинаются манипуляции, безобразное поведение и прочее.

С Сашей вообще никакая агрессия невозможна, даже в мыслях. Она все чувствует и мстит, жестоко, не ощущая ценности человеческой жизни, часто не может остановится если начала.
Например, бужу ее утром, поглаживая по голове и приговаривая: "Вставай, моя хорошая, еще два денечка и выходные будут, отоспимся все". Как только закончила говорить и пошла готовить завтрак, детка сняла с кровати металлический крючок и запустила в Аню. Повезло, что Аня завернувшись в одеяло спала, попало бы в лицо. И крючок этот не так легко отцепить, на нем кармашки висели с мелкими игрушками. То есть все вполне осознанно.
Спрашиваю у мужа:
-- Как к этому относится?
-- Спокойно. У тебя просто мстительный ребенок.
-- За что?
-- За то что она обиделась.
-- Но ее никто не обижал!
-- Ей это неважно. У тебя просто мстительный ребенок.
И ты должна относится к этому максимально спокойно.

Для меня объяснение в том, что Сашу не наказывали, совсем, до 6 лет. Сначала она была первой деткой, которую бесконечно лелеяли, потом стала незаменимой для мамы в уходе за братьями и сестрами, потом просто захватила власть в семье. Затем в приюте научилась прятаться за другими и спихивать вину за содеянное, быть привлекательной в любой ситуации.
И для нее даже просто строгое обращение, строгий взгляд - признак нелюбви. Она сразу начинает страдать не по-детски. При разговоре о том, что мама наказывает именно потому что любит и не хочет чтобы детка привыкала к плохим поступкам и мучилась последствиями, Саша просто чуть не потеряла сознание от шока (я не шучу).
Поэтому при максимальном спокойствии обеих сторон разбирается каждая ситуация. Что можно было сделать чтобы не задеть интересы других, как подумать о последствиях поступка заранее, как попросить помощи - в работе над ошибками рассматриваются все возможные варианты. Я учу ее осознавать и думать над этим самой. И наказываю, иначе будет революция со стороны других детей (и будут правы).
Но частенько ловлю себя на мысли, что говорю с Сашей как с умалишенными разговаривают: елейно ласково. Кстати, возможность, наследственного психического заболевания сохраняется, наблюдаем, ждем переходного возраста.
И все это скорее Сашина беда, а не вина. А беду легче вместе преодолеть Она мне сегодня сказала: "Мама, ты наверное нас очень любишь, раз столько терпишь".

 

[anty]

Еще топаю, кричу, пою, читаю все что хоть как-то о выгорании, молюсь за детку, которая в углу отдыхает

я может и не пример для подражания. но когда меня достают - я не молюсь

в какой-то такой момент, когда ребенок позволил себе (образно!) какать посреди комнаты, я взяла ее за грудки, впихнула в ванную и тряся за эти же грудки тихо, но очень убедительно ( я когда в ярости - говорю тихо, по мелочи - могу поорать) прорычала, что этого больше в моем доме не будет НИ-КО-ГДА, что я МАТЬ, и я определяю модель поведения в этом доме для всех детей. когда ты вырастешь и заведешь свой дом - ты вправе устанавливать там любые свои правила, а здесь ты будешь слушать меня. а сейчас взяла - мать перемать - тряпку и убрала за собой (извинилась перед остальными) и наказание - такое-то. отойдешь и захочешь теплоты - я открыта. а сейчас вон в свою комнату, и чтобы я 2 часа тебя не видела. мне надо отдохнуть от этого происшествия и собраться с силами.

я ставлю на 1 место в энергосбережении - себя. у меня нелегкая судьба, нагрузочная, и я хочу выжить. и почить когда-нибудь спокойно и со здоровой головой. и я буду себя защищать и охранять. а потом - я мать.

потом просто захватила власть в семье

ты не видишь аналогий?
ребенок не может долго нести такой груз на плечах. ей пора быть ребенком
может это время освободить ее? показать кто главный?
а то ж ведь устал ребенок крючками кидаться. а в отсутствие альтернативы - приходится.

 

[Litasan]

отойдешь и захочешь теплоты

это если допускать, что ребенок отойдет... а если накрутится еще больше?

У меня ситуация с Мишей немного напоминает ситуацию с Сашей, он тоже может утром проснуться не в настроении и чем-то сильно обидеть дочку, с моей точки видения, совершенно безосновательно.. допускаю, что это вседозволенность в младенчестве так сработала.
Я пыталась с ним строго и безопеляционно- в течение полугода, не меньше... я ничего не добилась, только еще большую агрессию и обиду... когда ситуация стала неуправляемой, и я стала бояться за здоровье младшего ребенка , мне пришлось пересмотреть свои позиции... стала учиться действовать методом "безусловной любви".. насколько я способна на это... стало значительно легче, и хотя мне периодически хочется подкрутить гайки, я стараюсь держаться, т.к. помню предыдущий опыт.
С дочкой легко дается способ четких границ дозволенного, она быстро смиряется и переключается.

 

[anty]

Litasan,

ну как разобрать на форуме "а если"?
конечно ты как мама чувствуешь и грань докуда можно. и когда приласкать и когда пожурить. но ты - это ты, а не приложение к нему. или приложение?

в том пресловутом неудачном полугоде ты докопалась отчего у ребенка агрессия? что не так? или это просто мстительный ребенок?

насколько я способна на это...

вот поэтому я пишу про "ангелов".
да, если люди, которые очень естественно реагируют даже на агрессию без агрессии. если такая реакция для тебя ненагрузочна - то в этом нету выгорания. оно н е будет тебя напрягать.
ну малыш, ну не понимает.
меня если толкнет кто в очереди, или пьяный обзовет дурой - я не напрягаюсь. тут нет выгорания.



а когда ты степенно объясняешь почему ты разбил о стену стул - то завтра мамы не будет. и будет только хуже


мне бы не хотелось чтобы мою позицию увидели как однозначную и жестокую. жестокость вследствие слабости и жестокость вследствие силы - разные вещи. твой ребенок, когда ты его скручивала понял что ты сильная? мне не показалось. он понял, что его большого скручивает кто-то кто не имеет на это права. мне видно так. отсюда еще больше обозлился.

моя позиция не однозначная по факту. но смотреть как мама уже просто "вогнута" под ребенка - мне сложно. молча сложно.

но если снова будет ответ, что мне показалось, что ок, и розовый зонтик и любовь - то я снова отстану. любовь так любовь. все взрослые люди.

но Наташа - второй человек в приемном родительсве, чьи ходы и поступки заставляют меня набрать много воздуха в грудь. второй после Кати.

 

[romsvetlana]

но ты - это ты, а не приложение к нему. или приложение?

в том пресловутом неудачном полугоде ты докопалась отчего у ребенка агрессия?

Можно бесконечно пытаться понять, объяснить, списать на травму, тяжелое детство, бла-бла-бла, но не растворишься ли в этом сам?
Наташа (Живчик), я поняла, что силой у Саши можно снять чисто внешние проявления, которые тогда уйдут в подполье, то есть, будет пакостить исподтишка да еще и на других валить. С таким человечком действительно эффективнее работать на изменение сознания, хоть и сложнее в разы. А меня периодически качает от - Я плохой воспитатель, потому что не могу воспитывать, не поорав периодически, - до - Я в конце концов имею право на комфортное существование в своем доме, пусть ребенок подстроится. Но мне все равно не понятно, почему ребенок, которому говорено 10 раз, обидевшись, считают своим долгом хлопнуть стеклянной дверью. И 10 раз получает. До кого-то из нас медленно доходит?

 

[Виталена]

мне бы не хотелось чтобы мою позицию увидели как однозначную и жестокую. жестокость вследствие слабости и жестокость вследствие силы - разные вещи.

Я увидела здесь не жестокость, а жесткость в следовании оговоренному курсу). И я либеральничаю обычно дольше, чем стоило бы, и вижу-понимаю, но тааак хочется "под зонтик" и надеяться на любовь). Я не лишена природной агрессии, но в Леопольда иногда играю(. И всегда затем "отвоевываю" рубежи заново, с новыми секретами в ванной))) и лаконичными объяснениями, кто тут кто и как будет в моем доме:girl_werewolf:. И да, мне тяжело было наделить себя сходу "правом" по отношению к подростку - зато когда смогла, оно сработало!

 

[Живчик]

Я часто вспоминаю тренинг у Петрановской, когда Наташа (помнишь?) играла Мэрри Поппинс. как прыгала-прыгала, а потом отдыхала на диванчике. Людмила тогда ответила, что это очень энергозатратный метод.

Очень помню Тогда мы рассматривали еще несколько типажей мам, выискивая в каждом из них ресурс.
Но я ни разу ни мумми-мама в силу просто темперамента, и не супермама из суперсемейки... Поэтому Мэри Попинс, но не всегда, скорее когда очень нужно.

 

[anty]

Виталена, ты права
и в моей фразе надо поменять на "жесткость" вследствие силы.
тогда будет точно сформулировано

 

[romsvetlana]

и если родитель отследил, что это именно такой случай, то по мне гораздо здоровее для психики всей семьи потрудиться быть строгой, строже чем может хотелось бы самой, но это позволяет сохранить и структуру семьи( у кого есть) и собственные силы. и - как ни странно - дает опору ребенку.

А что делать, если такой тип - жесткий - родительского поведения лично тебе не свойственен, и ребенок, который только на такое поведение реагирует, начинает временами вызывать неприязнь. Ну, хотя бы потому, что одному можно взглядом показать, и он поймет, а здесь нужно и словом, и действием, да еще просчитать, насколько все последовательно вышло. Ну вот у меня плохо увязывается такой "дрессировочный" стиль с мусипуси всякими, а тут даже чередовать не получается без негативных последствий.

 

[Живчик]

я может и не пример для подражания. но когда меня достают - я не молюсь

я тоже молюсь только в начале закипания, потом могу и под прохладный душ снесть детку (благо все до 30 кг пока), которая принципиально не успокаивается. И покричать и лекция на тему "я тут главная" (после папы) - все есть. Кстати, самое действенное упомянуть папу. Просто сказать "Папе это вряд ли понравится".
Вот папа и показывал Саше кто главный Очень действенно, без применения силы, кстати. Просто посадил и "растусовал поляну" по принципу приметы - не ссорься с бухгалтером, денег не будет Он и сказал, что маму не слушаться не позволит и в деревню не повезет тех, кто не старается соблюдать главные правила семьи. Про деревню - это совсем контрольный выстрел.

Инга, я понимаю о чем ты. И ребенок, конечно, устал крючками кидаться. Потому уже и не каждый день кидается. Но то, что 6 лет тщательно в голове утрамбовывалось не рассосется ни встряхиванием, ни ремнем даже. Это ее решение так себя вести и мое право не позволять. И мой выбор агрессивно это делать или нет.
Да, выбран самый опасный путь. И не из любви он идет, из головы, по-другому пока не получается у меня. Но самый действенный, к сожалению медленно-действенный.
И муж понаблюдав за ситуацией пошел в налоговую и закрыл ИП на полгода. Просто находился дома и подстраховывал. Платил ежемесячно за цех больше миллиона, но находился дома. Потому что только он может вывести Сашу в безусловное послушание одним взглядом. Ребенок умный и понимает, что тут даже начинать бороться бесполезно. Но даже в ситуации с папиным постоянным присутствием ей нужно время смирится, привычка сильна, надеюсь пока.
И я понимаю ваше волнение о моем здоровье физическом и психическом. Девочки форумские периодически приходят присмотреть за моей вменяемостью И видят как я рычу и довожу до сведения особо наглым и перебивающим, что сейчас мама занята. И в углу у нас стоят по заслуженности наказания, а не по присутствию или отсутствию гостей. Просто я пишу обо всем что происходит и параллельно переосмысливаю, вижу по комментам как это со стороны воспринимается. мне это результативно. Большинство же тихо отсиживаются, хотя, поверьте, у многих тоже самое. И, наверное, им этот вариант результативнее.