что переживают приемные родители

[anty]

А что делать, если

в моменты когда я сильна, не устала, когда есть у меня запас сил и понимания - я поступаю так, как мне видится лучше для ребенка. если я полагаю, что он так себя ведет потому что не понимает - я объясняю, если мне видится что он недолюблен - я долюбляю, если поому что у него страх - разбираюсь со страхом и так далее. в зависимости от случая.

если я чувствую признаки выгорания у себя (4 стадии описаны подробно) - то мне все равно как у кого шапка надета, как в анекдоте. я держу себя. в сообтетствии с этим: если вам легче дается принудить себя к жесткому типк поведения - то он. если легче отпустить генеральную линию и периодически орать (или как-то иначе убиваться) пытаясь разрулить возникающие вследствие отпущенной линии неприятные ситуации - то тогда так. как мне экономичнее -то и делаю

одновременно... ведь каждая такая ситуация, даи просто каждый день подвигает нас к большему пониманию ребенка, к лучшему взаимодействию. мне каждая следующая критическая ситуация давалась легче. начиная со второй. вторая - меня раздавила просто , а потом ничего, стало полегче. и да, на первых порах было очень трудно "посюсить" после дрессировки. но со временем выровнялось. и сейчас я разграничиваю у себя внутри где я строга, а где "солнышкомое". и это искренне.

Живчик,
Наташ, меня только то и утешает, что ты пишешь
и я рада что муж рядом.

но раз ты пишешь - то ты дорогая и подставляешься. и когда я вижу в одном предложении разбила стул и объяснила почему - то тебя подставленную укушу.
потому как то, что ты описала - это про большую усталость и может несправление (стул, знаешь ли не тарелочка, и даже не слезки) и тут же в одной картинке - про непозволение себе. а это ускоритель, катализатор. когда тяжко, но надо быть молодцом.

я тебе из себя рассказываю, не про других людей. мож потому что свое еще недозажило - потому так и хочется тебя уберечь.

я уже третий раз набираю: а приедь ка ко мне в гости с отрядом. как-нибудь. я или отстрою прекрасных или успокоюсь что у вас все путем
набираю и стираю
потому ка квроде надо быть корректыми и не вмешиваться. и тыды

 

[Живчик]

А что делать, если такой тип - жесткий - родительского поведения лично тебе не свойственен, и ребенок, который только на такое поведение реагирует, начинает временами вызывать неприязнь. Ну, хотя бы потому, что одному можно взглядом показать, и он поймет, а здесь нужно и словом, и действием, да еще просчитать, насколько все последовательно вышло. Ну вот у меня плохо увязывается такой "дрессировочный" стиль с мусипуси всякими, а тут даже чередовать не получается без негативных последствий.

Себя приходится дрессировать, если не свойственно, а для результата необходимо.
Нам с Сашей до муси-пуси настоящих еще дойти надо. Я даже догадываюсь, что на это не просто не один год, может не одно десятилетие уйдет. И даже может безрезультатно для Саши, если она выберет прежний стиль жизни по итогу.
И чтобы быть, наконец, деткой - она сама должна захотеть хотя бы попробовать. И пробует проблесками, в основном в деревне. А я пробую не сдатся и ресурсы собирать действенные и знания, и поддержкой мужа заручатся.
А еще есть бонус сильнейший для меня: другим детям Сашин пример очень действенно заходит. Все ведь знают, что мама одинаково любит и одинаково наказывает.

но раз ты пишешь - то ты дорогая и подставляешься. и когда я вижу в одном предложении разбила стул и объяснила почему - то тебя подставленную укушу.
потому как то, что ты описала - это про большую усталость и может несправление (стул, знаешь ли не тарелочка, и даже не слезки) и тут же в одной картинке - про непозволение себе. а это ускоритель, катализатор. когда тяжко, но надо быть молодцом.

я тебе из себя рассказываю, не про других людей. мож потому что свое еще недозажило - потому так и хочется тебя уберечь.

я уже третий раз набираю: а приедь ка ко мне в гости с отрядом. как-нибудь. я или отстрою прекрасных или успокоюсь что у вас все путем
набираю и стираю
потому ка квроде надо быть корректыми и не вмешиваться. и тыды

Поясню. Стул был разбит полгода назад, когда провела несколько месяцев с детьми в деревне одна. а там бытовуха не чета столичной И муж не мог приехать больше месяца. Ну вот сложились обстоятельства так! А дети в стадии адаптации, а точнее: как вместе договорится и достать маму. И когда встряхивание самой детки (по совету психолога, кстати) не помогло детке, разбился стул. И объяснено было младшим научным сотрудникам почему так вышло. А еще тогда у меня на соседней улице Фостермама была. Я очень стараюсь одна совсем не оставаться. Потому что все люди, мало ли как даже просто организм решит себя повести.

И совсем не обязательно быть молодцом, по-моему. Как в том анекдоте, когда лошадь обещала победить, а потом: Ну не смогла я, не смогла.
Я вот не смогла ДДСТ открыть в сентябре как планировалось.
Ну и не время значит, а может мне какие-то другие формы самовыражения нужны. Может как раз писательские-высказывательские...

И я, пожалуй, воспользуюсь предложением в гости приехать независимо ни от чего. Мы просто любим выбираться, а не все могут себе позволить рядом с моим беспокойным хозяйством находится.
Подумаю когда возможно и в личку напишу. Можно?
И если кто-то будет некорректным, ну вот совсем наступит на личность, я скажу, обязательно

 

[anty]

то есть ты хочешь сказать что ты разбила стул не в ярости, а по совету психолога??
Наташ...

все остально е- ок , конечно пиши

 

[Живчик]

Мне сейчас вспомнился Женя Лукашин объяснявший Ипполиту ситуацию в "Иронии судьбы"
Стул разбился в ярости, потому что когда по совету психолога встряхивалась детка -- это не помогло. А ремень доставать не посчитала правильным.
И не спала давно, и подменить было некому... и физическая нагрузка большая. вот именно потому, что знаю об этом всем не понаслышке могу выставить всех в угол и уйти книгу читать, могу положить спать в тихий час невзирая на протесты, потому что мне надо отдохнуть и без вариантов. Но мне с характером своим до этого дойти надо было... и стул разбить тоже именно для этого, чтобы природную необижательность людей (то есть жертвенность) побороть.

 

[anty]

поборола?

Наташ, правда. если ты считаешь что все в порядке и темп хороший - то мне хорошо. я перестану придираться.
на время.

НО
про стул ты мне писала не летом, а сегодня
и непозволение я увидела не в летнем случае, а в сегодняшнем описании.

и еще.
если с какого-то момента я уже слишком жестка - дай знать.

 

[Живчик]

поборола?

Наташ, правда. если ты считаешь что все в порядке и темп хороший - то мне хорошо. я перестану придираться.
на время.

НО
про стул ты мне писала не летом, а сегодня
и непозволение я увидела не в летнем случае, а в сегодняшнем описании.

и еще.
если с какого-то момента я уже слишком жестка - дай знать.

Нет, не поборола еще. Травма то не слабая - у меня отец пьющий был и жертвенности там насобиралось ого-го за 20 лет совместного проживания. Но путь верный. Я уверена.

Про стул сначала написала как пример яркий, потом поняла, что нужно пояснение.

Темп оптимально возможный в данной ситуации с данными знаниями. Можешь перестать придираться. Инга, ты переживаешь классическое горевание, в связи с уходом Кати. У меня когда подруга повесилась, я с каждым даже просто внешне похожим человеком говорила о смерти, а потом про "как дела". Но я постараюсь встретится семейными командами. С тобой интересно самокопаться

Мы ушли на каток семьей Девчонки впервые!

 

[Litasan]

в том пресловутом неудачном полугоде ты докопалась отчего у ребенка агрессия? что не так? или это просто мстительный ребенок?

копала и копаю до сих пор- книг перечитала, видео пересмотрела: Не классическая ревность, не "нехватка внимания", не классическое Альфа-поведение (хотя очень похоже)... успехи в гармонизации поведения переменны, но уже перестала уставать, страдать, переживать- для меня сейчас это некая арифметическая задача, которую надо решить и, желательно до мая месяца. В планах - поход к психологу. Скорее всего за подтверждением, что характер такой.. или, я подозреваю, что все эти психозы связаны с физическим состояние ребенка, с его здоровьем.

да, если люди, которые очень естественно реагируют даже на агрессию без агрессии. если такая реакция для тебя ненагрузочна - то в этом нету выгорания. оно н е будет тебя напрягать

не может быть все абсолютно... я, возвращаясь к теме молитв, реально стала спокойнее, но это не значит , что я всегда спокойна. Обычно, когда я физически устаю (быт, работа, или просто спину скрутило), а ребенок в этот момент начинает канючить, могу и переехать... лучше бы это был стул... потом каюсь, т.к. понимаю , что не метод, что только хуже сделала и т.п.

Но я себя с Наташей даже сравнивать не буду- мои дети идеальны в поведении, нагрузки физические и эмоциональные смешны. И я понимаю твое беспокойство.
И соглашусь, что лучше сказать, озвучить это беспокойство, чем смолчать.

 

[vera2007]

в какой-то такой момент, когда ребенок позволил себе (образно!) какать посреди комнаты, я взяла ее за грудки, впихнула в ванную и тряся за эти же грудки тихо, но очень убедительно ( я когда в ярости - говорю тихо, по мелочи - могу поорать) прорычала, что этого больше в моем доме не будет НИ-КО-ГДА, что я МАТЬ, и я определяю модель поведения в этом доме для всех детей. когда ты вырастешь и заведешь свой дом - ты вправе устанавливать там любые свои правила, а здесь ты будешь слушать меня. а сейчас взяла - мать перемать - тряпку и убрала за собой (извинилась перед остальными) и наказание - такое-то. отойдешь и захочешь теплоты - я открыта. а сейчас вон в свою комнату, и чтобы я 2 часа тебя не видела. мне надо отдохнуть от этого происшествия и собраться с силами.

ну обычная практика всех родителей в точке кипения...что тут ноу-хау? а повторил бы второй-третий раз - и стул мог полететь стену..все прям слово в слово в американской семье я такое слышала, только там еще было добавлено про достойного члена американского общества и тоже в свою комнату на 2 часа...

 

[Живчик]

Ира, помню Напишу в личку

У меня начала переполнятся личка . Девочки, милые не настолько печальны мои дела, как кажется.
Просто мой вариант высказаться в самом начале напряга и пойти порукодельничать. Я высыпаюсь и муж дома. Да, дети в активном поиске границ. И мы решим это вопрос. Спасибо за предложение взять кого-то в гости без мамы, чтобы выходной мне устроить. Это очень трогательно и важно для меня, но невозможно сейчас. Огромное спасибо всем, кто приглашает нас в гости, несмотря на то, что дети выносят в карманах игрушки. Спасибо, что даете возможность отработать это. У школы в этом вопросе странная позиция некоторого даже оправдания ребенка.
В общем, как говаривал Эпикур, мы нуждаемся не столько в помощи друзей, сколько в уверенности, что помощь эту получим.
Повторюсь, критического момента нет, я для себя и статей переосмысливаю выгорательные моменты. Не хочу чтобы еще кто-то споткнулся, помню как больно падать.

При выгорании главный признак - теряется радость жизни. А я гипса купила и радуюсь. Сейчас заливаю во все что придумается, такой интересный материал для творчества! Представляю как дети будут раскрашивать, радуюсь-радуюсь. Да, детство не выветрилось

 

[anty]

vera2007, дело же не в ноу хау.
в общем-то все вечное уже в библии прописано. только читай...
и все давно в этом мире было уже
просто не с тобой

а вопрос разговора в том, что одному надо себя сдерживать, потому что он несдержанный
а другому надо себе позволять покипеть. потому что он очень хороший.

Лита, просто как версия.
а может какие-то действия или разговоры о надежности его положения? что-то его тревожит.

 

[А.Доманская]

В последнее время не могу отвязаться от желания зайти на этот форум, послушать о таких знакомых и понятных проблемах тематических родителей, посмотреть деток в базе и т.п... В прошлом году у двоих моих лучших подружек родились четвертые детки, подружки отлично справляются, ничего страшного или неподъемного в семье из шести человек не наблюдаю. Захотелось еще детей.
При этом весной планируется сдача нашей новой квартиры, начинаю ее планировать и думаю о каком-то невнятном, но однозначно "расширенном" составе семьи. Присматриваюсь к машинам побольше и т.п.
Но мои дети (7,5,4) требуют все больше внимания и времени на занятия, на привезти-отвезти и т.п. А из помощи у меня - только бабушка с дедушкой (по восемьдесят, но еще бодрые и активные), да няня довольно пожилая. Работу я не брошу, могу ее только минимизировать как-то на год-другой.
Пишу все это и понимаю, что на трезвую голову мне больше детей не нужно. А с другой стороны, когда у меня три года назад появилась мысль о третьем ребенке, это представлялось еще более странным и "ненужным". А сейчас я вижу, что трое детей - это органичнее, веселее, удобнее даже, чем двое.
И вот заметила в первомайском районе двоих детей, сестру и брата, 12 и 11 лет соответственно, очень мне симпатичные, по характеристикам хорошие, творческие. И думаю о них в таком ключе: можно про них разузнать. И если у этих детей нет никого, то можно было бы хотя бы как патронат или гостевую пока оформить. Деликатно с ними познакомиться, предложить дружбу. Пусть бы хоть на выходных гостили у нас, между собой общались больше. Пусть бы знали, что есть кто-то из взрослых, к которым можно обратиться за помощью. Если бы поднапрячься, могла бы, может, на занятия дополнительные их водить, тем более, моя старшая в хорошей изостудии как раз с такими детьми по возрасту занимается, а эти со способностями ... Там у мальчика со здоровьем вопросы опять же, может, мы бы ему пригодились.
С другой стороны, я слишком хорошо усвоила урок anty. Понимаю, что 11 и 12 - это еще такое детство еще! Не исключен вариант, что уже к лету мы все вместе будем переезжать в новую квартиру под обмороки моих родителей и бабушек-дедушек. Я представляю себе, что очень может наступить момент, когда я не смогу отправить 12-летнюю девочку обратно в интернат, понимая, что ей нужна забота и полноценные семейные отношения. Да и мальчика тоже.
С другой стороны, если изначально поставить все правильно в психологическом плане, соблюсти дистанцию, то могло бы, возможно, и получиться хорошо с гостевой семьей. Все же их двое.
Я помню, как нас в детстве отправляли на лето в Германию, как там некоторых детей забирали на выходные немецкие семьи, и как мы, остальные, им завидовали и мечтали хотя бы посмотреть на нормальную жизнь, выйти за забор лагеря в выходные. И как совершенно иначе себя чувствовали те дети, которых забирали, которым передавали витамины, одежду, косметику, даже канцтовары элементарные.
Может, мы могли бы выступить в роли такой семьи для этих детей, сразу оговорив, что это временно, только по обоюдному желанию и т.п.
Как бы не накосячить.... Муж меня в любом случае поддержит, у него самого за всех на свете душа болит, он бы всем всегда помогал. Но мы оба отлично понимаем, что он работает за деньги, а дома он отдыхает, а я наоборот: выполняю free domestic labor, воспитываю детей, а работа у меня - дорогое и мешающее жить хобби.
Может, к Ольге Сергеевне с мужем на консультацию сходить?
Или это вообще настолько бредовые идеи, что их нужно выкинуть из головы?
Помнится, все здешние "киты", чье мнение для меня крайне авторитетно, неоднократно высказывались категорически против гостевой семьи.

 

[anty]

неоднократно высказывались категорически против приемной семьи.

против гостевой?

 

[vera2007]

Постою- послушаю....такой каши в моей голове не было очень давно
А.Доманская, вы написали почти полный круговорот моих мыслей. Есть один мальчик, который чисто визуально дал импульс в головной мозг, он старше моего своерожденного на 3 года. Обычные рекомендации психологов - брать ре младшего возраста. После просмотра базы очень понравился мальчик, которому вот - вот будет 3...но у него сестра и она еще младше, ей всего полтора...я тоже мама работающая, работа у меня интересная и, что редкость, еще и оплачиваемая..няня в помощниках, но такого подвоха в виде двух мелких она не ожидает, конечно..муж, видя мои колебания, вообще отказывается на эту тему говорить.. И если с малышастиками еще понятно - им дома однозначно лучше, то с парнем 11 лет уже вопрос- может уже и не захотеть.. Немногомне в этом случае непонятно- вот пошла я по правилам, оформила патронатное воспитание, к примеру, прихожу в дд, а тут выяняется, что он помнит- ждет- надеется на появление мамы, или у него контакт с родственниками и он никуда идти не хочет.. А я ж конкретно под него документы собирала.. А позвонить в дд и спросить вроде не по протоколу,

 

[А.Доманская]

да, спасибо, конечно, гостевой. исправила.

vera2007, я раньше ходила с волонтерами одной молодежной организации на всякие мероприятия в дд, к старшим детям. Думаю, вполне можно договориться без протокола, но деликатно, чтоб всем было хорошо. Например, организовать для нескольких мальчиков, в т.ч. того, с кем хотите познакомиться, поход в планетарий или музей, или мастер-класс какой-то по договоренности с директором и воспитателями, конечно. Чтоб и ребенка не травмировать, и познакомиться, присмотреться. И не говорить ребенку сразу о своих намерениях, а для начала познакомиться и недельку-другую с этим пожить. А потом уже, еще раз поговорив с директором, с опекой, все основательно выяснив, документы собирать. Так я себе это представляю.

 

[Мечталка1]

мальчик, которому вот - вот будет 3...но у него сестра и она еще младше, ей всего полтора...

возможно, мы об одних и тех же детях думаем))). нда..... и хочется, и колется... но одной, без мужа и без нянек, 2 и еще +2, наверное, больше колется....

 

[МОлька]

Живчик, если я свои формочки не повыкидывала для гипса, тебе отдать?

 

[Живчик]

МОлька, да не откажусь
Простите, может кто еще знает где гипса взять белого, а не строительного серого? Просветите в личку, плиз

 

[МОлька]

Живчик, проверила, есть и чуть гипса там осталось. Машинки и вроде в далеке елочные игрушки виднелись. Набо Lori мот знаешь. Забирай

 

[oksana2009]

Помнится, все здешние "киты", чье мнение для меня крайне авторитетно, неоднократно высказывались категорически против гостевой семьи.

Каждый помогает как может. Кто-то спонсорством, а кто гостевой. В любом случае большим детям приятно знать, что есть семья, где они могут расслабиться хоть на выходные, отдохнуть от коллектива на каникулах. Знать,что на воле у них есть взрослые друзья которые могут помочь. Представьте, если бы всех детей на выходные забирали? Разве это плохо?
А вот как лучше мне быть.. Возить своего гостевого сынка туда-сюда, чтобы привык к дому или после двух встреч ( очень приятных и позитивны) оформлять опеку?

 

[Litasan]

Возить своего гостевого сынка туда-сюда, чтобы привык к дому

зная истории тех, кто возил и ОТВОЗИЛ, для себя решила, что никаких длительных гостевых. Если взрослые справляются, то для ребенка- это сильнейший стресс и в итоге он вообще может отказаться от таких поездок, оберегая себя. У них и так в этой жизни все нестабильно.

В любом случае большим детям приятно знать

мы не можем знать, что думают и что чувствуют эти дети, а наши предположения остаются предположениями, пока не влезем во все это и воочию не убедимся в их правоте или неправоте. Все дети разные, как в семьи. Что возможно в одной с тем или иным ребенком, никак не получится в другой или с другим ребенком