Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2

[Coraline]

Goldenflow, Том Сойер и Гекльберри Финн Моего мужа и его друга в детстве пытались-пытались "развести по сторонам", но так ничего и не вышло )) Правда, сильно ассоциальным их поведение не было.. вроде... Но мамы считали, что они друг на друга оказывают плохое влияние, причем, Костина мама - что это Дима плохо влияет, Димина мама - что Костя. Дружат до сих пор. Периодически мама Димы звонила мне и жаловалась, что Костя спаивает Диму ))

Короче, сложно разруливаемый вопрос. Разве что как-то "нивелировать" последствия влияния "друга" воспитанием в семье.

 

[Igra]

Короче, сложно разруливаемый вопрос. Разве что как-то "нивелировать" последствия влияния "друга" воспитанием в семье.

Подписываюсь.Как это ни тревожно и нежелательно для родителей,но ребенок должен пройти свой путь сам,и ошибки у него свои будут все равно.От влияния мира невозможно оградить,запретами же можно сделать только хуже-как ребенок будет выражать протест и какие у него родятся мечты и фантазии,благодаря нереализованному,можно только предполагать...Так что,к сожалению,да-воспитывать в семье,неустанно разговаривать с ребенком,объяснять...хотя сочувствую,конечно

 

[sun_lady]

Наверное, все-таки стоит по возможности прекратить их общение. Понятно, что хочется подражать, и тянет ко всему...недозволенному. Но все-таки в другом окружении может и не быть таких "кадров". Недаром всякие лорды отдают своих сынов в школы с проверенными детями.
Конечно, это не панацея, но зачем же нарочно провоцировать ситуацию общением с явно неблагополучным ребенком?

 

[He_len]

Мне вот еще что подумалось. В 4 года мы же выбираем ребенку садик, потом школу, или няню. Мы же не отдадим его в плохой сад с мыслью: а выплывай-ка ты сам, сыночек. И с друзьями должно быть так. Родители должны научить ребенка, с дружить, а с кем нельзя. Чтобы потом ребенок мог выбирать себе нормальных друзей и дальше.

 

[sun_lady]

Поддерживаю. Маленького человека еще надо учить, как дружить, с кем дружить, а с кем не нужно. И от негатива ограждать по мере возможности - если мы научили ребенка не играть со спичками, потому что может быть пожар - все-таки не стоит ему их давать, чтоб испытать его силу воли

 

[Goldenflow]

Вот именна, пока ребенок не разбирается что такое хорошо, Мне кажется родитель должен вмешиваться

 

[BabuschkinHaus]

He_len,
Фиолета,
sun_lady, а потом, ребенкиных лет этак в 25, вы будете ограничивать его общение с:
1) "плохими", неподходящими ему девушками;
2) опасными работами и видами спорта;
3) бесперспективными и даже вредными, на ваш взгляд, занятиями
и так до бесконечности?
Ведь вы всегда будете старше своего ребенка, желать ему только добра и счастья, следовательно, вправе учить жизни.

 

[He_len]

BabuschkinHaus, если вы внимательно читали, я писала про определенный возраст ребенка, например, 4 года.

Ведь вы всегда будете старше своего ребенка, желать ему только добра и счастья, следовательно, вправе учить жизни.

всегда старше, но это не имеет значения. Имеет значение возраст ребенка. Ведь, когда ребенку, к примеру, 10 лет то я уже не вправе за него решать, с кем ему общаться, а с кем нет. Посоветовать - да, могу. Поговорить. Но ребенок сам может уйти гулять куда хочет и с кем хочет, он ведь уже может гулять один, и может потом обманывать, скрывать с кем он общается.

Мне тогда будет повод задуматься, "что я сделала не так в ранние годы жизни ребенка, если он сейчас выбирает всякий сброд".

Ведь вы всегда будете старше своего ребенка, желать ему только добра и счастья, следовательно, вправе учить жизни.

это не про меня. Не дай Боже, так будет сама не люблю это ужасно.

 

[Goldenflow]

Не уверена насчет девушек, но насчет опасных увлечений и бесперспективных занятий наверное буду до старости учить

 

[BabuschkinHaus]

He_len, а как узнать ту грань (возраст), когда можно, а когда нельзя? Имея привычку и уверенность в своей правоте, очень трудно вовремя остановиться. Нереально это.
С улыбкой вспоминаю: моя мама тоже учила меня с кем дружить, а с кем - нет. Говорила, что она желает мне добра, поэтому лучше меня знает. "Вот станешь взрослой, тогда сама будешь разбираться...". Для нее взрослой я не стала, как и для любой другой мамы-папы, считающих, что уважать в ребенке личность нужно с определенного возраста.
Я не про то, что ситуацию с дружбой мальчишек нужно пускать на самотек. Я про бессмысленность "влияния", "ограничения", "бесед" и пр.

 

[Goldenflow]

И на самотек нельзя и беседовать нельзя. Так а как тогда?

 

[BabuschkinHaus]

всякий сброд

Сброд - это маленький мальчик, пытающийся обратить на себя хоть чье-либо внимание. Страшно быть совсем одному, когда тебе всего лишь 5 лет, а родителям наплевать на твое существование.

 

[Coraline]

Goldenflow, Может, "улыбнуться тому, кто сидит в пруду" и с ним подружиться? Почаще приглашать этого мальчика домой в свое присутствие и придумывать им совместные занятия. Чтобы показать, что жизнь, не состоящая из шалостей, тоже может быть интересной.

 

[He_len]

BabuschkinHaus, про мам - это почти все могут рассказать я тоже

Я не настолько категорична в этом вопросе, вам показалось. Смотрите, в той теме автор рассказывает про мальчика, общение с которым уже опасно для жизни. Он сжег дом, поджигал машину, интересуется ножами. Тут однозначно ограничивать общение. Это просто уже опасно. Это то же самое, что отдать ребенка в сад, где воспитательница бухая к примеру, и потом сказать - мол, единственный садик в округе, пусть ходит, пусть сам справляется и учится жизни.

 

[sun_lady]

Родители же стараются сформировать хороший иммунитет у ребенка, способный отразить различные болезни/вирусы.
Так и тут - надо формировать "моральный иммунитет" у ребенка, чтоб он впоследствии САМ не тянулся к плохим компаниям. Действительно, до старости ведь за ним ходить не будешь, и в школу он тоже без мамы пойдет. Но пока он маленький, в процессе создания "иммунитета" - можно и родительскую волю применить.
Я же не веду своего ребенка играть в песочницу рядом с пьяными мужиками, хоть это тоже реалии жизни.

 

[BabuschkinHaus]

И на самотек нельзя и беседовать нельзя. Так а как тогда?

Запретный плод имеет вечную притягательную сладость. Та ситуация, которая создается мамой мальчика, обратившейся за консультацией к Наталье, в данный момент вся целиком направлена на создание этого "запретного плода", на противопоставление - семья (мама) против друга. Никакие самые заумные беседы не заставят отказаться человека от получения желаемого. Максимальный результат таких бесед и "влияний" - запрятывание поглубже своих истинных желаний, что, как писала Игра:

От влияния мира невозможно оградить,запретами же можно сделать только хуже-как ребенок будет выражать протест и какие у него родятся мечты и фантазии,благодаря нереализованному,можно только предполагать...

Наверное, цель матери не оградить от "плохих" мальчиков и девочек, а научиться их распознавать. Даже в 4 года. От всего плохого в мире не оградишь и не защитишь.
Один из моих любимых писателей А. Моруа в своей книге "Письма к незнакомке" дает подробную инструкцию, как избавиться от любовницы мужа. С юмором, пошагово и со 100%й гарантией. "Нежелательный друг" - та же любовница, суть одна и та же.
Раз маленький хулиган стал другом вашего ребенка, значит, в нем есть то, что привлекает и притягивает. То, что не хватает вашему ребенку и очень им желанно. Поэтому эту дружбу надо принять, как данность, как аксиому. И стать незаменимым третьим, таким же увлеченным, как ваш ребенок. Дружить втроем: "А давай пойдем на речку с Петей... А ты Петю обедать позвал? А Петя сказал, что было не так, а так..." и до бесконечности. Вспоминать хулигана Петю в беседе с ребенком к месту и без. Не противопоставлять себя, семью Пете. Польза несомненная: 1) благодаря вашему сообщничеству и Петя, и ваш ребенок под постоянным наблюдением; 2) т.к. вы не враг, а друг, вас посвящают во все планы и задумки; 3) почувствовав интерес и уважение к себе, Петя становится если не милым и приятным, то вполне нормальным ребенком (т.к. его "миссия" выполнена - на него обращают повышенное внимание).
Да, это все не просто. Но овчинка стоит выделки: ребенок видит в вас близкого человека, готового всегда понять, он теперь чувствует, что его уважают и принимают его выбор, не нужно бороться за свое "я", а можно направить свою энергию на другое более интересное дело. Значит, Петя может со временем "засохнуть и отвалиться" за ненадобностью.

BabuschkinHaus, про мам - это почти все могут рассказать я тоже

Мамы тоже были когда-то тридцати-тридцатипятилетними "девчонками", которые точно были уверены, что не повторят ошибок СВОИХ мам, когда их дети вырастут и почему-то станут самостоятельными.
Я не считаю Вас категоричной.

 

[He_len]

и Петя, и ваш ребенок под постоянным наблюдением;

тот же самый контроль.

т.к. вы не враг, а друг, вас посвящают во все планы и задумки;

"а давай спалим дом, а"? или "Помнишь, как классно машина горела, давай еще!"

принимают его выбор

в той теме это выбор матери - пусть, мол, дети общаются, ведь общаться не с кем.

Никакие самые заумные беседы не заставят отказаться человека от получения желаемого.

у меня уже вырисовывается вопрос: почему четырехлетний мальчик вдруг возжелал делать опасные дела? В отсутствии того мальчишки у него бы и мысли не возникло. А сейчас - вдруг желание, мечта, фантазия, которая впоследствии может стать нереализованной и во что-то вылиться. Разве наши дети, общаясь с другими нормальными детьми, мечтают о том, чтобы что-нибудь поджечь?

Раз маленький хулиган стал другом вашего ребенка, значит, в нем есть то, что привлекает и притягивает.

Если отталкиваться от обсуждаемой темы, то общаться не с кем, поэтому приходится общаться только с этим мальчиком. Возможно, если бы был выбор между хорошим мальчиком и плохим, то можно было бы делать выводы по поводу выбора друзей. Но выбор таков: или один ребенок или с этим мальчиком.

А давай пойдем на речку с Петей... А ты Петю обедать позвал?

совет хороший. Только получится, что маме, кроме своего ребенка, придется воспитывать и еще чужого, заброшенного родителями, Петю. Прививать ему свои ценности, заниматься с ним, придумывать занятия, учить что хорошо, а что плохо. Все ли на это согласны и готовы?

 

[BabuschkinHaus]

тот же самый контроль.

Наблюдением. Отличие в анализе и выводах. А контроль - самоутверждение и самовозвышение. Условное, конечно.

"а давай спалим дом, а"? или "Помнишь, как классно машина горела, давай еще!"

Можно, конечно, и так. Если вы мечтаете его спалить. Но обычно взрослый человек умеет находить тонкую грань между дозволенным и интересным. Дети дома палят, т.к. не знают, как сильнее "выпрыгнуть из шкурки".

почему четырехлетний мальчик вдруг возжелал делать опасные дела?

Не обижайтесь, но смешно. Все мальчики (и девочки тоже) желают их совершать. Новый друг здесь не при чем. Вернее, почти не при чем.
Перед глазами появился пример, что можно творить, что придет на ум. Ведь есть мальчик Петя, который именно так и поступает. И никто ничего не делает ему за это. Даже МАМА его боится и уговаривает с ним не дружить. Вот это сила! Вот это Петя! Идол и кумир, идеал любого, до конца не загнанного в социальные рамки человека: вседозволенность и безнаказанность.

Если отталкиваться от обсуждаемой темы, то общаться не с кем, поэтому приходится общаться только с этим мальчиком. Возможно, если бы был выбор между хорошим мальчиком и плохим, то можно было бы делать выводы по поводу выбора друзей. Но выбор таков: или один ребенок или с этим мальчиком.

Выбор есть всегда, во всем и у каждого. Этим и интересна жизнь. Просто нам он не всегда может нравиться, например, как в этом случае: лучше пусть дите дружит с хулиганом, чем одно болтается.
Человеку свойственно добро, с рождения. Но если искусственно взращивать в глазах своего ребенка "чучело особого назначения" в виде Пети, внушать, что есть особые люди, сброд, то получаем обратный эффект: дети тянутся к такому запретному поведению. Ведь из-за бессилия (кажущегося) и страха (настоящего) родителей Петя кажется полубогом.
Он всего лишь пятилетний мальчик, которому не хватает любви и внимания, и который всеми известными ему из его маленькой жизни способами пытается их получить. Он - ребенок, обыкновенный. С ним и нужно, как с ребенком. А будете, как со сбродом, исчадием ада, - через несколько лет он им и станет.

 

[Фиолета]

He_len, нет, не все на это готовы. И я бы ни за что не терпела возле себя чужого невоспитанного маленького бандита. Рау уж такая сложная ситуация, то ИМХО лучше насильно перекрыть каналы общения своего ребенка с такими поджигателями и т.д. Вообще, это в моих глазах дикость. Можно поозорничать, пошалить, но спалить дом и радоваться--Вы меня извините. Пахнет дебилизмом и зверством, бессердечием диким. Я бы волевым усилием запретила даже подходить к такому типу, забрала бы из школы и т.д. Ну первое время были бы слезы и крики, но потом утряслось бы. А так сидеть и ждать? ИМХО тут нужны крутые немедленные меры. А то завтра можно решить. что классно спалить квартиру с жильцами--а че, прикольно же. Или читала недавно--подростки взяли котенка и давай играть с ним в футбол вместо мяча. Аж оторопь берет, чесслово. Поэтому я за жесткие меры если мягкие не работают.

 

[BabuschkinHaus]

совет хороший. Только получится, что маме, кроме своего ребенка, придется воспитывать и еще чужого, заброшенного родителями, Петю. Прививать ему свои ценности, заниматься с ним, придумывать занятия, учить что хорошо, а что плохо. Все ли на это согласны и готовы?

Я и говорю: легко не будет. Но, может, это стоит благополучной жизни ВАШЕГО ребенка?

Я бы волевым усилием запретила даже подходить к такому типу, забрала бы из школы и т.д. Ну первое время были бы слезы и крики, но потом утряслось бы. А так сидеть и ждать? ИМХО тут нужны крутые немедленные меры. А то завтра можно решить. что классно спалить квартиру с жильцами--а че, прикольно же.

И какой жизненный урок получит ваш ребенок? Прав тот, кто сильнее. Родители - боги, во власти которых управлять его жизнью и лишать выбора. Антисоциальное поведение настолько ужасно и ненаказуемо, что даже Мама с Папой не в силах ничего поделать, только сбежать и спрятать голову в песок, извините, поменять школу, я хотела сказать.
Конечно, каждый выбирает сам, что ему "правильнее" и ближе. Только надо помнить, что дети учатся не на беседах и влияниях, а на жизненных поступках своих родителей. Молча учатся, без бесед, и поступают точно также, но уже в ситуациях с другими действующими лицами. Своими женами, например, или детьми.