Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем - 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Sparkly

New member
т.е. дружба с тем мальчиком вам необходима и выгодна,
А Вы все о своем! Зло как-то((( Нельзя всем присваивать ярлыки. Создала темку для того, чтоб услышать реальный совет, как построить диалог (!) с ребенком, чтоб он осознавал "что такое хорошо и что такое плохо" и в отношениях с другими людьми/детьми вел себя с точки зрения "хорошо", пусть и моего, на то я его и мама. Изолировать от неугодных мне детей, значит изолировать от улицы. Это жестоко, причем очень, в деревне держать ребенка взаперти. Это деревня изоляция свойственная многим горожанам невозможна, это как другой мирок, другое общество, к которому надо приспособится. И если взрослые точно знают (в основном) что да как, то ребенку просто запутаться. И поверьте, категорически нельзя вешать ярлыки на детей, тем более маленьких. Если он будет расти с мыслью, что он "асоциальный", то и вырастит таким. Не будьте такой нетерпимой. Все мы люди, у всех недостатки и слабости! ;)

Мое сугубо личное ИМХО
Согласна с Вами!
 

Васяня

New member
У папы любовница...

По-моему, вы пытаетесь влезть не в свое дело. Судя по всему, вашему отцу где-то около 55 лет. За годы брака эмоции утихают, и если у него есть возможность освежить их в этом возрасте - так радоваться надо за отца. А ещё тактично посоветовать как-то стирать СМС-ки, что ли... Чтобы мать не узнала, и не расстроилась. Навряд ли там дойдет до ухода их семьи, а встряхнуться эмоционально стареющему мужчине - это здорово.
Вот, где-то так. :)
 

He_len

сам себе дизайнер
А ещё тактично посоветовать как-то стирать СМС-ки, что ли... Чтобы мать не узнала, и не расстроилась.
вот это и есть - лезть не в свое дело...

По-моему, вы пытаетесь влезть не в свое дело.
+1000 , это личное дело родителей...
 

nataffka

кафедра бубна
любит или пользуется?!

Человек в 39 лет без детей, без работы, БЕЗ ДЕНЕГ, ЖИВЕТ С РОДИТЕЛЯМИ..... Это как-то перебор по-моему.... Синдром милого, тихоноющего альфонса налицо, как мне кажется...
Автору всего-то 28 лет, мне кажется, что нужно тысячу раз подумать, прежде, чем связывать судьбу с таким. тем более, как я понимаю, уже раз ошибившись..
 

Lilac

and Lilium
любит или пользуется?!

Незарегистрированный, по-моему, Наталья имела ввиду ваш страх
страх- что мужчина в 39 лет не состоялся, что имеет сложности с деньгами, для меня это про укоренившуюся психологию бедности.Сейчас выложу здесь один текст, чтобы вы понимали, что я имею в виду и посмотрите, что из этого можно отнести к нему.
Т.е. не его попробуйте проанализировать
Попробую проанализировать.
Пыталась отобрать пункты, наиболее ему характерные и уперлась. однозначно ничего не смогла выбрать. В отдельных ситуациях ему характерны оба пукта в каждом вопросе.
а себя.
 

Goldenflow

Well-known member
Чтобы разобраться любит или использует надо перестать давать себя использовать. Зачем везде кидаться на амбразуру со своим кошельком??? Лучше купить игрушки детям, чем своими руками потворствовать альфонсу. Разве не о ком больше заботиться?
 

Фиолета

Well-known member
Вот не могу пройти мимо, выскажусь насчет любит-пользуется. Мне приходилось наблюдать в жизни такой типаж мужчины. Или поразительно похожий. Мое ИМХО--он, может, и любит, но не столько пользуется, сколько просто жадный. Если человек жалеет себе--он будет жалеть и другим. Если Вы не купите ему что-то--не потребует, будет обходиться, но и его дама ничего не получит. И тут еще важно понимать такой момент--человека в 39 лет изменить невозможно, он останется таким навсегда. Не надо иллюзий--дети, любовь и т.д. Эти особенности--его неотъемлемые характеристики. Взгляд со стороны, я конечно, не знаю всех нюансов, но меня бы насторожило--возраст почти 40, семьи никогда не было, жизнь с мамой...Думаю, если к этому времени нет стабильности в плане доходов, то ее и не будет. Человеку она не так нужна--он экономит даже на себе. А у автора двое детей. Их как растить-кормить-учить? А если и третий будет? Ему же своего захочется. Если честно, описанное поведение--это просто элементарное отсутствие галантности, какого-то мужского стиля поведения, а по отношению к любимой я просто не знаю как назвать. Я понимаю, что в семье бывает так, что жена зарабатывает и содержит всех. Это жизнь--мужчина может заболеть, потерять работу, все бывает. Но идти на это изначально и навсегда--я бы не пошла. Жадность--отвратительное качество, этот подсчет каждой копейки, вечная экономия. Кстати, это не зависит от доходов--есть парни очень небогатые, но никогда не позволят себе не то что ехать за счет дамы в автобусе, но и за нее всегда заплатят. А есть очень обеспеченные, и требуют чек за каждую мелочь. Думаю, он не лжет, что любит автора и ее детей, но он вот такой и себя не переломает. Поэтому надо честно себе ответить--я готова так жить всегда или нет. Я бы не согласилась никогда на такой брак, но это автору решать, конечно.
 

Лучезарная

играю по жизни...
Я думаю, что будучи нетерпеливой - эта ситуация призывает научиться терпению.
Будучи эмоциональной и импульсивной - эта ситуация пытается научитть меня спокойно реагировать на ситуацию.
Имея представления об идеале мужчины, ситуация призвана разбить эти мои идеалы и научить воспринимать людей такими, какие они есть, любить не за что-то, а просто так.
Так как я достаточно замкнута и закомплексована в некоторых моментах, мой мужчина меня раскрывает - ибо он очень общителен, открыт и творческая личность.
Так как я сама всегда искала в мужчине некоего заботливого папу, ситуация столкнула меня скорее с оборотной стороной, где моя поддержка нужна мужчине, а не мне его. Мне его тоже-но ситуации кризисные и проблемы скорее у него в жизни.
Как-то так.

... не знаю, что и сказать... грустно....
 

He_len

сам себе дизайнер
... не знаю, что и сказать... грустно....
ага... про всю ситуацию... особенно меня зацепило - про подарок. Хотя бы цветы подарил бы.. Голь на выдумку хитра. Было бы желание. Важно всего лишь внимание, а не материальная сторона. Человек в 40 лет не знает, что девушке в ДР нужно подарить хотя бы цветы. Слов нет.

Да и вообще чел всю жизнь прожил с родителями, привык, его содержат, с ним цацкаются. Уйдет от родителей к той, которая продолжит эстафету.

Но все же, ради эксперимента неплохо было бы пожить вместе, и без родителей. Только на какие (а главное чьи) шиши? Может, автор темы во время совместного проживания объяснит ему, что к чему. Может, он обучаем. Про подарок же объяснила - понял, купил. А могла бы стерпеть, замять, как будто для нее сойдет и без подарка.
 

Lilac

and Lilium
Про подарок же объяснила - понял, купил.
He_len, насколько я поняла про подарок - он был запланирован, но м не успел его купить именно к этому дню. Отдельно взятый этот факт ни о чём как бы не говорит. Но в совокупности с другими ярко демонстрирует, что представления автора о том, каким должно быть "материальное" поведение мужчины по отношению к женщине, резко отличается от того, как это самый мужчина привык себя вести. По своему опыту знаю, что такая разница вызывает большое напряжение в отношениях.

Я понимаю, что он не специально.Просто он такой.
перестроить отношение другого человека к чему-либо занятие весьма сложное :) особенно если это 40-летний мужчина :) Поэтому я бы решала, могу ли я принимать вот такое его другое отношение взамен на всё остальное, что мы с ним имеем хорошего.

Но утверждает, что другим не жалел никогда и ничего.
редкий скупой человек о себе скажет, что он скуп. Скажет, что он очень щедрый, просто не разбрасывает на ветер деньги там, где в этом нет необходимости :)

Но все же, ради эксперимента неплохо было бы пожить вместе, и без родителей.
согласна

Только на какие (а главное чьи) шиши?
но это, по-моему, не главное. Главное то, что это поможет определиться продолжать ли отношения. И лучше полгода кормить мужчину и понять, что это не твоё, но ты попробовала по-крайней мере, чем потом дольшее время фантазировать на тему "если бы я ..., то может быть..."
 

He_len

сам себе дизайнер
He_len, насколько я поняла про подарок - он был запланирован,
хм, я вижу все в более мрачных красках :( по мне, так подарок "запланировался" только после того, как девушка его прижала к стенке с вопросом "где подарок??" И на уже на следующий день подарок был тут как тут. Значит, не так уж ему и сложно было это. Надо было - сделал.

Подарка тоже не было. Я обиделась, как маленькая девочка на него за это. В моей жизни такое вообще впервые, чтобы любимый не позаботился бы заранее о том, как поздравить меня. Дело было даже не в самом подарке, а в том, что отсутствие его вроде как показало его всё ко мне отношение. Я не удержалась..вечером высказала ему всё. Он оправдывался, говорил, что просто обстоятельства так сложились. Что на подарок денежку отложил, но не получилось пока его приобрести. Плакал, говорил, что жить без меня и детей не может, что мы его смысл. Просто надо потерпеть и всё наладится, в частности материально. Поверила. На следующий день подарок мне он подарил.

Такое чувство, что не умеет, не знает. Но это для 15-летнего мальчика это было бы простительно. Но для 40-летнего как-то странновато.

Надеялся, наверное, что девушка это также терпеливо снесет как и остальные разы, когда она молча достает кошелек в магазине и кафе, оплачивая за себя и за него.

но это, по-моему, не главное. Главное то, что это поможет определиться продолжать ли отношения. И лучше полгода кормить мужчину и понять, что это не твоё, но ты попробовала по-крайней мере, чем потом дольшее время фантазировать на тему "если бы я ..., то может быть..."
если "шиши" есть, тогда да, лучше попробовать, чем не попробовать. "За какие шиши" - я имела в виду, что их просто нет скорее всего, а бесплатно кв. не снимешь. Но если есть возможность снимать кв, то не важно уже за чьи, возможно, первое время за ее будет, потом уже все и наладится.
 
Последнее редактирование:

Coraline

Jones
Любит или пользуется

Порвите шаблон. Прекратите проявлять инициативу. Вообще. Я так понимаю, вы с ним сейчас живете как "приходящий муж"? Перестаньте поднимать тему замужества и совместной жизни, перестаньте "пинать" его в спину по поводу найму жилья. Расслабьтесь и почувствуйте себя женщиной. Живите "для себя, себе". И посмотрИте, как он себя будет вести в ситуации, когда его ни к чему никто не обязывает. Будет ли он снова поднимать тему замужества и совместной жизни. На маму его не надейтесь - у нее будет 100 пятниц на неделе, будет гораздо лучше, если совместные ваши с ним вопросы вы будете решать только вдвоем, без ее помощи. Иначе потом Вам эта помощь вдвое дороже встанет.

Дайте ЕМУ выразить его истинные мотивы. Если он скажет, что хочет, чтобы вы жили вместе - скажите: "Да, я тоже хочу! Но нам негде". И все. Пусть дальше думает сам, что ему делать. Начинает понимать, что такое - ответственность за семью. Хотя в таком возрасте уже, положа руку на сердце, есть склонность к отношениям "приходящим". Несмотря на всю любовь и красивые заявления :)


Перестаньте играть "первую скрипку". Вам есть, где жить с детьми, Вы обеспечиваете себя и детей. Пусть мужчина ДОБИВАЕТСЯ чести жить с Вами и делает все для того, чтобы Вы согласились на те условия, которые он Вам предоставит.


Понимаете, живя с мамой до 39 лет, он не умеет жить своей, отдельной семьей. И если Вы станете его "мамой" и будете им руководить, что он должен сделать и как должен поступить, он не научится быть мужем и главой семьи. Это будет еще один ребенок, у которого будет даже две мамы (вторая, вернее, его первая мама вряд ли его отпустит. Приготовьтесь к тому, что она еще очень сильно будет фигурировать в вашей семейной жизни).

Короче, крепко думайте. Вам всего 28, Вам еще может встретиться человек, который будет с Вами на "одной волне".
 

Фиолета

Well-known member
хм, я вижу все в более мрачных красках :( по мне, так подарок "запланировался" только после того, как девушка его прижала к стенке с вопросом "где подарок??" И на уже на следующий день подарок был тут как тут. Значит, не так уж ему и сложно было это. Надо было - сделал.
+100000

Вот читаю темку про тех, кто адаптируется в саду. Выскажу свое ИМХО. Если есть хоть малейшая возможность ребенка в садик не водить---не надо этого делать. Или водить на минимальный срок. Для очень многих детей это реально дикий стресс. Вспоминаю себя дошкольницей--я психологически не могла бы где-то остаться без мамы-папы-бабушки на целый день, это был бы шок глубочайший. Права Маша Лакримоза--садик, такой как он есть, не может быть на пользу. Насчет того, что несадовский ребенок потом плохо адаптируется в школе--чушь полнейшая, можно водить в школу раннего развития, на кружки, в секции, куда угодно, но только не в садик. А болеют садовские сколько...А эти слезы, когда мама уходит--разве они пройдут бесследно? И разве можно 3-летке объяснить, куда и зачем мама уходит? Детенышу все равно плохо, ему от пояснений легче не станет. Я понимаю. бывает, что ребенок садик любит и идет с удовольствием. Или ну реально край, нет никакого выхода, ну вот просто не с кем оставить. Тогда--да. Но если можно этого избежать, насиловать детскую психику и добиваться адаптации через слезы, истерики, подавленное настроение--это просто издеваться над ребенком.
 
Последнее редактирование:
Если есть хоть малейшая возможность ребенка в садик не водить---не надо этого делать
блин, а я всегда так и думала, что в сад водят только по необходимости))
А меня вот эта тема очень взволновала. :( http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=248017 Вот не могу себе представить, что сын может такое сказать
"дай 100 тыс - сделаю", или "выбирай, или я отношу тарелки и потом убиваю себя, или не отношу".
При прочтении темы сложилось впечатление, что безусловная материнская любовь куда-то исчезла, что мать и сын - на равных ролях в семье, они - конкуренты(только в чем? не поняла). У меня два объяснения - появление в семье младшего. Второе косвенно связанное с первым - что со старшим ребенком мама не смогла прочувствовать полностью радость материнства (возможно, из-за болезненности малыша не могла расслабиться и радоваться), и только с рождением младшего "расцвела" как мать. А старший это видит, и ревнует. А еще - может, старший похож на отца, например, с которым обострились отношения. (Это просто вариант!)
Соглашусь с Наталией Удовенко по поводу срочного визита к психологу.
 

Фиолета

Well-known member
Юлллса, меня такое высказывание сынка тоже повергло в шок, если честно. Был бы взрослый человек, сказала бы, что утонченное скотство. А от ребенка...Ясно, без психолога не обойтись.
Насчет сада--многие водят, хотя есть возможность и не водить. Прото чуток поднапрячься, отказать себе в чем-то ради ребенка. Или рождается второй ребенок, а первого ведут в сад--зачем? Ведь мама все равно в декрете, неужели с двоими не справится? А старший чувствует себя покинутым.
 
Н

Незарегистрированная мама

Guest
блин, а я всегда так и думала, что в сад водят только по необходимости))
А меня вот эта тема очень взволновала. :( http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=248017 Вот не могу себе представить, что сын может такое сказать При прочтении темы сложилось впечатление, что безусловная материнская любовь куда-то исчезла, что мать и сын - на равных ролях в семье, они - конкуренты(только в чем? не поняла). У меня два объяснения - появление в семье младшего. Второе косвенно связанное с первым - что со старшим ребенком мама не смогла прочувствовать полностью радость материнства (возможно, из-за болезненности малыша не могла расслабиться и радоваться), и только с рождением младшего "расцвела" как мать. А старший это видит, и ревнует.
да, в этом вопросе вы немножко правы, вторым сыном я действительно насладилась гораздо больше, чем первым. Всё это очень долго рассказывать почему да как так получилось. Второй ребёнок в принципе дался нам гораздо проще - просто выносила, просто родила, просто кормила грудью, малыш спокойный как танк. С первым - сохранение за сохранением, преждевременные роды, долгая реанимация, невозможно подобрать питание, проблемы с грудью, порок сердца, живот без конца болит, а плакать нельзя, бесконечные обвинения моей мамы, что только я виновата в том, что ребёнок болезненный, бесконечное чувство собственной вины, всё на надрыве. И ребёнок такой же - быстрый, активный, нервный, по детству чуть что - головой в асфальт, в стену, в пол, шишка со лба не сходила, я очень переживала, что он там в мозгу себе что-нибудь повредит. И всё же первого я любила беззаветно, хотя бы за все нервы слёзы и муки, которые мы с ним выстрадали. Ревность при рождении второго балы очень сильная. Настоящее свержение с трона (хотя его никто не свергал по сути, просто появился в семье кто-то ещё)....
Вот я даже обратила внимание сейчас - только что я написала, что сына любила... - в прошедшем времени. А сейчас испытываю лишь злобу и раздражение.
Я никогда не думала. что услышу такое от сына, тем более пример-то у него в виде папы прекрасный, папа маму (то бишь меня) просто боготворит.
Ну вот как-то так получается. Не знаю, что дальше. Впереди школа. Ведь учиться не будет на зло мне - как пить дать!
 
А старший чувствует себя покинутым.
если так - то да, незачем. А вот слышала от некоторых мам, что наоборот, детей из сада не забрать, настолько им нравится. Но умные люди говорят, что этот факт говорит не в пользу матери, семьи.
А вообще, это ОФФ. :)))
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Насчет сада--многие водят, хотя есть возможность и не водить. Прото чуток поднапрячься, отказать себе в чем-то ради ребенка. Или рождается второй ребенок, а первого ведут в сад--зачем? Ведь мама все равно в декрете, неужели с двоими не справится? А старший чувствует себя покинутым.

вот например в моей ситуации я повела старшего в сад, когда младшему было полгода, потому что я уже испробовала все доступные мне способы совместить их пребывание вмесе. Я просто стала опасаться за младшего, потому что старший без конца искал возможность как-нибудь ему досадить, обидеть. Я просто поняла, что нахожусь на грани, а когда грань я пересекла, у меня случился нервный срыв. Меня в коридоре нашла соседка, вызвала скорую.А ведь я не робкого порядка. Я вообще раньше не могла понять, как это можно доходить до такого исступления. Но нервная система истощается и в какой-то момент просто отключает человека...Вот так бывает. И тогда я отправила старшего в сад.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху