Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[Алешечка]

не справляюсь с сыном

У меня вот это тоже вызвало такие мысли...

в ответ - почему я ДОЛЖЕН?? Я объясняю, что он мой сын, что он должен мне помогать и слушаться, что я тоже вроде как не должна его кормить и одевать, а ведь делаю это, потому что ты мой сын и я тебя люблю и т.д.

Как вы думаете, автор, что объективно важнее для жизнеобеспечения человека: помогать и слушаться или есть и одеваться? Он не должен слушаться вас во всем, и никого другого во всем не должен слушаться. Но если вы говорите что-то объективно разумное, убедите его разумными же доводами, что это необходимо.

В ответ - а я не хочу.

Вот именно! Вы кормите и одеваете, потому что вы хотите это делать. У вас само наличие ребенка (или социальные нормы) вызывает желание о нем заботиться. А у него само наличие мамы не вызывает желания безропотно повиноваться. И это само по себе хорошо. Он - другой человек, а не ваше приложение.

Если отвешиваю по попе, в ответ идет замах на меня с его стороны.

А почему вам можно, а ему нельзя?

Я - женщина, но плачу крайне редко. Объясняю ему, что он мужчина, что мужчины не плачут...

Мужчины, которые не плачут, умирают молодыми от инфаркта.

Но до него не доходит - истерики с утра, истерики с вечера

Он отвоевывает право жить своими, а не вашими потребностями. А это право, между прочим, вы как раз должны бы ему предоставлять и без истерик.

Меня раздражает его вечный плач без повода.

Он не без повода.
Вообще пробежка домой в течение 20 минут под обещания не успеть поесть - это какая нервотрепка! А он с этим ничего поделать не может. Чувствует примерно то же, что и вы, когда он 20 минут вам истерит. Естественно, что после такой "прогулки" он боится, что действительно останется без еды, и контролирует это путем переспросов и хныкания "хочу есть", пока вы еду греете.
Может, купить мультиварку, и пусть еда будет теплой к его приходу? И вы не будете нервничать, что он не поест, и на него давить не будут под этим предлогом, и времени объективно будет уходить меньше.

 

[malvina]

NoGossip

Ваша мать манипулятор 100%. Пытается Вас задеть через ваше чувство вины.
Но вы ни в чем не виноваты. Повторяйте себе это многократно, до тех пор пока не поверите. Все, что происходит с вашей матерью, это её выбор. К вам это не относится. Вы - отдельная личность. Она отвечает за свою жизнь сама.

Родственников мужа предупредить что ваша мать неадекватна, не реагировать на неё, и вы не несете ответственности за её выходки. Только без извинений, ваши слова должны носить исключительно предупредительный характер.

 

[Алешечка]

Моя мама тиран, как быть и что мне делать?

Запуталась, бегите, уходите, если можете жить без родителей, и не возвращайтесь. Приобретайте независимость. Причем желательно - где-нибудь по другую сторону Урала... Просить прощения за то, в чем не виноваты, не надо, вы ведетесь на манипуляцию таким образом.
Не дочь - так не дочь, а паспорт можно и восстановить как потерянный.

 

[Кара-1982]

Вот, и я открыла написать что паспорт в милиции скажите, что потеряли. Отец душил, синяки остались? В медэкспертизу и в суд. И я добавлю, меня тож душил первый муж, а сейчас я второй раз замужем, при маме, так приезжает и ведет себя прилично-прилично, ибо знает,чуть что не так - на дверь. Так что можно, можно их заставить хотя бы внешне сдерживаться.

 

[Васяня]

Ни туда, ни сюда...

"Мешок подарков, продукты в дом и новогоднее настроение и общение с общими друзьями......Но все дела , все проблемы он стремится обсуждать здесь, дома!в прошедшем году купли нам с детьми квартиру, машину. Все капризы детей выполняются безоговорочно. Мои тоже, просто я не капризничаю.Не приучена))...ежедневно на протяжении 8 лет звонит детям!" (с)

Это Вы жалуетесь или хвастаетесь?
Имхо, идеальный бывший муж.))

 

[Vesna]

Часто читаю этот раздел и вижу, что многие проблемы перетекают из темы в тему, особенно это касается построения отношений, уверенности в себе, умению защитить себя, сказать "нет" и т.д.
Многие проблемы уходят корнями в так называемые путы созависимости, когда ваши чувства игнорировались в детстве, когда создалось ложное "я", с которым вы просто перестали чуствовать реальность.
Всем рекомендую потрясающую книгу Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Там вы почерпнете массу полезной информации, а, главное, найдете выход из создавшейся ситуации.
Кто не сможет скачать из инета, могу прислать по эл. почте.

 

[Незарегистрированный]

Васяня
Это Вы жалуетесь или хвастаетесь?
Имхо, идеальный бывший муж.))

Не то, и не другое. Я указываю на факты. Мне , действительно, непонятно, что в голове у человека, который так поступает. Часто говорят :такой бывший - это гневыполнимое желание многих. Соглашусь с тем, что многие женщины находятся в положении, когда о моей ситуации только могут мечтать. Да...Но есть нюансы моральные..Когда от всего того, что предлагается, не кружится голова, нет радости, а хочется просто покоя.Покоя в душе. Многие покрутят у виска. Но тот, кто знает, что такое постоянная холодная война, тот меня поймет. Причем здесь я - существо бесправное. И в любой момент мне могут тыкнуть именно этой квартирой, машиной и т.п.
Каково это на протяжении 8 лет видеть в доме бывшего любимого человека и осознавать, что ты ничего не можешь сделать? Я не могу выгнать его, не могу не впустить. Он постоянно в моей жизни. Даже уже тогда, когда я решила, что не хочу этого. Сил нет...

 

[Васяня]

Не то, и не другое. Я указываю на факты. Мне , действительно, непонятно, что в голове у человека, который так поступает.

Да элементарное у него в голове желание иметь запасное гнездо в тылу, где его любят. (А дети его любят, разумеется, с таким-то к ним отношением.) Многие мужчины этого хотят, но не могут материально себе позволить. Возможно, ему ещё приятно знать, что Вы от него зависите материально.

Часто говорят :такой бывший - это гневыполнимое желание многих. Соглашусь с тем, что многие женщины находятся в положении, когда о моей ситуации только могут мечтать. Да...Но есть нюансы моральные..Когда от всего того, что предлагается, не кружится голова, нет радости, а хочется просто покоя.Покоя в душе. Многие покрутят у виска. Но тот, кто знает, что такое постоянная холодная война, тот меня поймет. Причем здесь я - существо бесправное. И в любой момент мне могут тыкнуть именно этой квартирой, машиной и т.п.
Каково это на протяжении 8 лет видеть в доме бывшего любимого человека и осознавать, что ты ничего не можешь сделать? Я не могу выгнать его, не могу не впустить. Он постоянно в моей жизни. Даже уже тогда, когда я решила, что не хочу этого. Сил нет...

А ещё, наверное, и другого мужчину привести в эту квартиру - внутрениий запрет. А сказать БМ что-нить типа "я и дети отмечают Новый год в компании со, скажем, Анатолием, это мой друг, а ты можешь к нам присоединиться, если хочешь" и привести-таки на НГ товарища Анатолия - наверное ещё и запрет внешний, от БМ?

А кто Вам мешает отказаться от квартиры и машины и жить в шалаше, зато с возможность выгнать БМ из этого шалаша в любое время? Нормальное стремление к физическому комфорту мешает, имхо.
И опять же имхо, у Вас внутреннее противоречие между желанием физического комфорта и нежеланием материальной зависимости от БМ. Когда выберете, что для Вас приоритетнее: независимо жить в шалаше или зависимо в комфорте - в душе случится покой и гармония.

 

[Незарегистрированный]

"А кто Вам мешает отказаться от квартиры и машины и жить в шалаше, зато с возможность выгнать БМ из этого шалаша в любое время"
Нет шалаша!))) И здесь я в ответе за детей. Я. конечно, могу махнуть хвостом, пойти снять квартиру однокомнатную, не пускать туда бывшего на законных основаниях, но через сколько времени меня признают невменяемой?)))))Имеешь благоустроенное жилье и снимаешь квартиру????Я не могу позволить себе такой роскоши и чисто материально, и в отношении детей это ненормально!И это бессмысленно!
А насчет мужчины, так его как в принципе нет! И за все эти годы с моим везением))или особым подходом к этому вопросу , никого и не встретилось!
Новый год мы стремились отметить сами, без папы. Причем его об этом настойчиво попросили.Убедительно! Но он всегда делает то, что считает нужным сам. Плевать ему на чье-то мнение! Детям. конечно, было в кайф встречать праздник якобы всей семьей. А обстановочка для меня в эти дни еще та....Я допоздна остаюсь на работе, чтобы не сталкиваться . А он до сих пор еще в моем доме с 24 декабря!

 

[Васяня]

А кто Вам мешает отказаться от квартиры и машины и жить в шалаше, зато с возможность выгнать БМ из этого шалаша в любое время"
Нет шалаша!) И здесь я в ответе за детей. Я. конечно, могу махнуть хвостом, пойти снять квартиру однокомнатную, не пускать туда бывшего на законных основаниях, но через сколько времени меня признают невменяемой?)))Имеешь благоустроенное жилье и снимаешь квартиру????Я не могу позволить себе такой роскоши и чисто материально, и в отношении детей это ненормально!И это бессмысленно!

Смысл как раз есть )) И он в том, чтобы не чувствовать зависимости от мужа. А ещё иметь возможность выставить его из своего жизненного пространства, будь на то Ваше желание. Разве плохой смысл? Мне кажется, вы именно этого и хотели бы - выставить БМ из Вашего жизненного пространства.

Другой вопрос, что физического комфорта, конечно, поуменьшится, да.

А насчет мужчины, так его как в принципе нет! И за все эти годы с моим везениемили особым подходом к этому вопросу , никого и не встретилось!
Новый год мы стремились отметить сами, без папы. Причем его об этом настойчиво попросили.Убедительно! Но он всегда делает то, что считает нужным сам. Плевать ему на чье-то мнение! Детям. конечно, было в кайф встречать праздник якобы всей семьей. А обстановочка для меня в эти дни еще та....Я допоздна остаюсь на работе, чтобы не сталкиваться . А он до сих пор еще в моем доме с 24 декабря!

Имхо, мужчина имеет право прийти в купленную им квартиру, где живут его дети, которых он содержит, в любое время и оставаться там как угодно долго.
Вы зависите от мужа морально, и вам это не нравится. Но пытаться убрать моральную зависимость, не убрав материальную - невозможно. Это как и рыбку съесть и косточки продать.

зы. Зайдите на сайты знакомств, там полно нормальных мужчин. Пофлиртовать в переписке - оно тоже здоровски тонизирует наш женский организм. ))

 

[Алешечка]

На мне блокировка или что это такое?

Читаю, и очень хочется уже ответить: да, на вас блокировка, все будет плохо, кругом одни блондины, а это вообще главное в жизни! Вы предлагаете столько вариантов, которые вам надо ни за что не предлагать, что я задумалась: вам надо, чтобы что-то поменялось? Или просто надо внимание вам такой, какая вы есть, красивая, без мужчины, с определенным образованием, определенными взглядами, какой-то работой и т.д.? Ну вот что вы будете делать, когда рядом окажется черноглазый брюнет, и он от вас не уйдет после первого свидания? И после второго, и вообще не уйдет. Это же с ним жить придется! А как жить, вы знаете? А оно вам надо? А не страшно?

 

[nataffka]

Алешечка, +1 ))

 

[коша]

ни туда, ни сюда...
человек (автор темы) жила все эти годы ровненько так, как выгодно ЕЙ, но при этом, ей мало, она хочет, вроде как частично и то положение сохранить (материальную часть) и теперь стать свободной и найти новую любовь.
Бойтесь своих желаний, иногда они исполняются
Если человек действиетельно хочет выкинуть кого-то из своей жизни - он выкидывает, а не устраивает ритуальных танцев. Если принимает решение о том, что отношения закончены, то выглядит это совсем, совсем не так.
Тут обе стороны продолжают играть в игру, обоюдовыгодную игру. Так что или нужно заканчивать игры и начинать жить, или нужно прекратить ныть и наслаждаться плюсами этой ситуации.

 

[Незарегистрированный]

Коша, Вы не правы! «человек (автор темы) жила все эти годы ровненько так, как выгодно ЕЙ, но при этом, ей мало, она хочет, вроде как частично и то положение сохранить (материальную часть) и теперь стать свободной и найти новую любовь.»
Во-первых,все эти годы уж как, но ровненько я не жила. Это годы слез и боли. Женщины, кто очень любил(сильно, без оглядки, красиво и чисто) меня поймут.Про выгоду могу сказать, что это понятие относительное.Какая выгода? В чем?Странно слышать от женщины, что стремление жить хорошо – это поиск выгоды. Это моя обязанность по отношению к детям, которые остались жить с матерью, и по отношению самой к себе.Никто золотом не осыпал. И не о нем речь. И где вы прочитали о поиске новой любви? Я ищу покоя, которого в израненной душе просто нет. Иногда просто захлебываюсь болью. Как вот сейчас. Кажется, что она никогда не утихнет…
Если человек хочет выкинуть кого-то из жизни, то он выкидывает? Да? Вы уверены, что это всегда возможно сделать? На моем опыте – нет! И никто не ноет. Если человек выходит в форум, то для общения. А если вам нечего сказать дельного, то зачем сюда выходить?

 

[коша]

Незарегистрированный, так я же и высказываю личное впечатление от прочитанного в теме, специально для этого созданной. вы общаетесь с психологом и в это общение никто не лезет. читать же то, как видят ситуацию не специалисты, а просто те, кто прочитали ваше описание - вы совершенно не обязаны. и отчвечать не обязаны.
стремление жить хорошо - отличное стремление. для этого можно работать, можно найти мужа, а можно позволять не уходить из вашей жизни бывшего. тем самым оставив себе достаток и добавив жизни немало эмоций и страданий. да, это тоже может быть очень даже выгодно. А вот когда стремление жить хорошо самой прикрывается детьми - вот от этого всегда недоумевала.
(повторю, отвечать не обязаны)

 

[Незарегистрированный]

Коша, в любом случае, спаибо за мнение и внимание. Я считаю, что заслужила то, что называют возможностью хорошо жить. Работаю много, честно и с пользой для других. и вообще , слишком многое делаю для других. От души, честно. Ну ведь нам, женщинам, хочется и для себя. Я не прикрываюсь детьми. Ни в коем случае. Просто когда папа уходит "погулять", оставляет на руках у женщины двух детей ( на тот момент 3 и 7 лет), оставляет, а ты просто сходишь с ума от страха:как теперь одной с ними, то многое пережив, переломав, перестрадав, хочется иметь и для детей, и ьъдля себя комфорт как минимум. Правда? Бывший все это время стараетмся показать, что до сих пор имеет право на признание его хозяином положения. Разве это верно? Он приезжает, и ему должны быть созданы все условия. Это правильно? Если что не так - меры наказания ( угрозы, скандалы, разборки и т.п).

 

[коша]

Незарегистрированный, раз уж вы все равно вступили со мной в диалог то отвечу. во-первых, есть впечатление, что все это вы не мне (или другому) пытаетесь доказать, а именно себе ( я про то, на что вы имеете право, как вы правильно и оправдано поступаете и т.д.)
А по-поводу его поведения (то, как это описываете вы)..... да, я склонна думать, что он имеет право на многое. Обосную: перед детьми он невиновен - папу они получают достаточно, несмотря на развод, так что тут он "положительный персонаж". Вас он хоть и оставил, но поддерживает в достаточной мере, так что опять же - плюс ему. Ну и то, что все это время вы от его участия в своей жизни не отказывались, все принимали, в дом по-прежнему пускали, думаю, создает между вами некую илюзию того, что брак не до конца расторгнут (это я образно), а значит и роди муж-жена не до конца отыграны. а значит и забыться иногда можно и претензии предъявить как будто бы вы все еще муж и жена.
вот так лично мне видится история с ваших слов.

 

[Незарегистрированный]

Да. я согласна, я ищу выход для себя. Я хочу избавиться от дикой зависимости от этого человека. Я привязана к нему, безусловно.Но это меня только мучает. Перед детьми он невиновен???Странно. А я всегда считала, что если отец загулял и оставил семью, то он виноват.Если он встречается с детьми раз в 2-3 недели - это они получают папу достаточно? Нет!!!!!!!!!!!!Это приезжий папа, воскресный. Ведь это прозрачно.Любая мать, которая одна растит детей, знает, как это тяжело. И если папа платит алименты - это хорошо. Но это не дает ему право на все! Он не растит детей, его нет ежедневно рядом с ними, его нет тогда, когда нужен, его нет как папы в семье. Ну о чем мы говорим? Он гость. Его дети ждут, конечно. Им нужно само осознание отца. Но это неполноценные отношения.А забыться и претензии предъявить - да! Имею право.Потому что человек ,являясь в дом, ведет себя по-хозяйски: ест, спит,моется, пользуется вещами,оставляет свои вещи до след.приезда.При всем при этом живет с другой женщиной! Считает своим правом здесь находиться, так как купил квартиру. Признаю право. Но сил уже нет.

 

[коша]

Незарегистрированный, виноват.....ну это очень относительно... Он полюбил другую женщину. т.е. у него не сложилась жизнь с вами, лично с вами. Вы бы предпочли, чтобы он жил на 2 семьи, скрывая вторую, а вы бы пребывали в неведении? Он полюбил, признался и ушел. все честно? да, я считаю (то, что больно, страшно, тяжело - это другой вопрос, сейчас не о нем). При этом детей он не забыл, не бросил, насколько это возможно, в их жизни он присутствует. Именно это я имела в виду, говоря, что он перед ними чист.
А про "является в дом" - вы официально в разводе? зачем вы ему позволяете так себя вести? он силой врывается в дом, привязывает вас к стулу и клеем приклеевает свои вещи? думаю, что нет. Думаю, что иногда женщины так говорят "нет", что мужчины понимают, что это все же ближе к "да".
Итого: у вас есть все права и возможности поставить стену между собой и бывшим мужем (роль папы тут не при чем). и как только вы к этому будете морально готовы - тогда стена и построится.

 

[nataffka]

живу с нелюбимым

Т.е. найду любовь, а потом опять наиграюсь и всё?

вероятность, что всё будет именно так - 90%.
Потому что нельзя постоянно находиться с одним и тем же человеком в состоянии эйфории и безудержной страсти. Это всё рано или поздно проходит и обязательно между супругами должно быть и остаться что-то еще. Тогда брак рискует быть долгим и счастливым.