Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[Ladydi]

А вы точно знаете, что йога помогает при рассеяном склерозе? Мой муж очень негативно относиться к йоге, прочитал в каких то религиозных книгах...(его вообще кидает то в религию, то в компьютеры...)

я точно знаю. Ваше здоровье в ваших руках! Йога к религии не имеет отношения.

 

[Алешечка]

Мне кажется, что такие вещи человек сам должен понимать,

Человек не должен это сам понимать. Он может понимать это совсем иначе. Вы можете без претензий объяснить, что вам дорога эта вещь как память, и поэтому продавать вы ее не будете.
Он же не предлагал продать, простите, папин памятник или портрет со стенки.
Я думаю, вам следует поговорить по душам.

 

[Ирина]

куда пойти

пишите в личку.

Да и здесь в "Консультации..." разные вариантоы групп предлагаются.

Отчаяние

Ирина, я конечно понимаю, что делать что-то нужно, но пока, действительно не могу осознать что

Эт, наверно, потому,что Вы сосредоточены на том, что "нужно делать" (причем непонятно, кому, когда, зачем и почему), а не на том, что хочется сделать именно Вам.

но я всегда верила, что у меня в жизни будет один мужчина и навсегда, я очень долго не решалась на серьёзные отношения, а в 23 года познакомилась со своим мужем, почувствовала, что с ним может что-то получиться. Он у меня вообще во всех отношениях первый.

Знаю очень многих женщин, которые мечтали о том же, чтоб один на всю жизнь... и сама такая же... но, к сожалению, далеко не у всех так получается... Бывает, что один, но не на всю жизнь, бывает и на всю жизнь, но не один, или ни одного, и так всю жизнь (третий вариант у Вас уже не получится, а это ведь уже здорово!).

У нас с ним было много общего

Ух ты, даже завидую! И как жалко терять такого близкого человека.

Вернувшись из больницы я предложила мужу уйти, если он хочет, но он заверил меня , что не оставит и мы будем вместе выкарабкиваться из ситуации, что будет меня поддерживать и поддерживал. А что происходит сейчас, я не понимаю.

Просто все когда-нибудь заканчивается, к сожалению и хорошее тоже, и осознавать, понимать и принимать это совсем не хочется...

Прокомментируйте пожалуйста ситуацию:
недавно у меня впезапно умер папа. От него, так сказать, в наследство осталась мультиварка. Это подарок который он сам выбирал на последний др и который ему подарили сотрудники. Муж знал, что она осталась от папы. И вот он предложил её продать. Я стала ругаться что как так можно, что это память о папе и т.п. А он- это просто вещь, надо было просто сказать "нет "(о продаже), что я неадекватная и т.п.
Мне кажется, что такие вещи человек сам должен понимать, что нельзя продавать память. Но может я действительно не права.
Мне хочется узнать мнение стороннего человека, т.к. у мамы, брата заикнуться боюсь- я уверена, что они думают как и я.

Dashaka, мне кажется дело совсем даже не в мультиварке. Вы недавно потеряли очень близкого человека, и Вам необходимо время, чтобы пережить это. То, что Вы уже можете ругаться это хорошо, потому что это говорит о том, что первая стадия проживания горя (стадия "отрицания горя") уже пройдена. Вторая стадия предполагает бурные реакции на все, что связано с умершим, поэтому я не согласна с вашим мужем, что вы неадекватны, просто вам сейчас тяжело, а он немного не в теме, наверно, он еще не терял близких или это было уже давно. Ваши мама и брат проходят те же стадии, что и Вы, поэтому они могут Вас в данном случае понять и поддержать лучше, чем муж, а их эмоциональная поддержка (понимание и сочувствие) поможет перейти на следующую стадию проживания горя (стадию "Смирения и принятия"), тогда вы будете способны понять взгляд вашего мужа на мультиварку, как на вещь, которую можно продать. Тогда Вы и сами будете готовы к этому, хоть сейчас в это и не верится. Главное, не обижайтесь на мужа, он, как я уже писала, просто не в теме. Скажите ему, что Вы еще не пережили смерть отца и Вам больно расставаться с вещами, которые о нем напоминают. Держитесь! Жизнь продолжается.

 

[Znaika]

Отношения с дочкой

Chadha, разве так плохо, что дочка хочет всё делать "сама"? Вот будет ей 20-30-40, неужели Вы и тогда не захотите её самостоятельности? А откуда она возьмётся? Не научится она мыть посуду, если ей это не давать делать сейчас.
Что касается "я сама", то, возможно, Вам этих "сама" достаётся больше всех просто потому, что и в садике, и с бабушкой всё происходит без её (дочкиного) участия и без права выбора. А оно, право выбора, должно быть. НО для такого возраста, ИМХО, выбор должен быть всё-таки ограничен, маленькому человечку просто-напросто сложно выбирать из множества, пока ребёнок продумает все варианты - пауза может затянуться, а родитель (примеряя ситуацию на свою скорость мышления и реакции) распсиховаться (((

На мою однократную просьбу сделать так, как нужно что-то, она не реагирует. Прошу минут десять, пятнадцать. В итоге срываюсь на крик.

Посмотрите на это с другой стороны. Во-первых, не факт что то, что вы просите, ребенку хочется делать: "это нужно маме, но не мне", естественно дочка будет сопротивляться, отстаивать СВОЁ мнение. Да и вообще, надо же проверить "рамки", а вдруг мама пойдёт напопятную и сдастся. Во-вторых, то, что ВЫ срываетесь - это, как говорится, ВАША проблема, ВАШИ ожидания и ВАШЕ переутомление. Соответсвтвенно и работать надо, в первую очередь, над своим восприятием проблемы.

 

[Chadha]

Znaika,спасибо.

разве так плохо, что дочка хочет всё делать "сама"?

нет, это не плохо и это приветствуется. У меня не было права выбора очень долго, и порой его нет и сейчас. Поэтому я и дала ребенку вот такую возможность выбирать там, где она может в силу своего возраста, в силу своих умений.

НО для такого возраста, ИМХО, выбор должен быть всё-таки ограничен, маленькому человечку просто-напросто сложно выбирать из множества, пока ребёнок продумает все варианты - пауза может затянуться, а родитель (примеряя ситуацию на свою скорость мышления и реакции) распсиховаться (((

то что он должен быть ограничен я поняла, не сразу, но поняла. Эту ошибку я исправляю, и исправление довольно успешное. Пересмотрела тот же выбор одежды в сад - теперь это делается вечером, когда не нужно "бежать галопом" и детка спокойно может пересмотреть все трусики-носочки-платьица.

Во-первых, не факт что то, что вы просите, ребенку хочется делать: "это нужно маме, но не мне", естественно дочка будет сопротивляться, отстаивать СВОЁ мнение.

вчера было - стелим кровать (стелит кровать она только со мной, когда меня нет спокойно позволяется это делать бабушке, дедушке, тете, дяде). Перевернули тахту, нужно расправить простынь. Доча ее сбила к середине тахты и всё. Дальше ни в какую. и мне не дает. Это получается была проверка рамок? или что? для того чтобы довести дело до конца, она поставила условие - сначала пожалей, потом поправлю.

Во-вторых, то, что ВЫ срываетесь - это, как говорится, ВАША проблема, ВАШИ ожидания и ВАШЕ переутомление. Соответсвтвенно и работать надо, в первую очередь, над своим восприятием проблемы.

я знаю. И знаю большинство причин этих срывов. Пытаюсь работать, над собой, на своим отношением. Не совсем успешно, либо успех периодичен.

 

[Вишня-черешня]

для того чтобы довести дело до конца, она поставила условие - сначала пожалей, потом поправлю.

а вам не кажется, что это звоночек, что вы ей очень нужны, не хватает ей вашего внимания, дружеского участия, ВАС.
А сама - это хорошо)

для того чтобы довести дело до конца, она поставила условие - сначала пожалей, потом поправлю.

а вам не кажется, что это звоночек, что вы ей очень нужны, не хватает ей вашего внимания, дружеского участия, ВАС.
А сама - это хорошо)

 

[Chadha]

Вишня-черешня, кажется. Стараюсь компенсировать этот недостаток как могу, проводить как можно больше времени с дочей, делать все с ней вместе, пусть то уборка квартиры ,мозаика, игра в куклы. Я физически не всегда успеваю

 

[Вишня-черешня]

делать все с ней вместе, пусть то уборка квартиры ,мозаика, игра в куклы. Я физически не всегда успеваю

забросьте уборку-готовку и проч. Уделите дочери пусть полчаса-час, но так, что бы никто вас не отвлекал в это время и вы полности принадлежали ей. Пусть не каждый день, но хотя бы через день, хотя бы полчаса - уделяйте. Это снимет на самом деле много проблем.

 

[Вишня-черешня]

делать все с ней вместе, пусть то уборка квартиры ,мозаика, игра в куклы. Я физически не всегда успеваю

забросьте уборку-готовку и проч. Уделите дочери пусть полчаса-час, но так, что бы никто вас не отвлекал в это время и вы полности принадлежали ей. Пусть не каждый день, но хотя бы через день, хотя бы полчаса - уделяйте. Это снимет на самом деле много проблем.

 

[Naya]

Она мною манипулирует. При мне всегда вечное сама - сама выключу свет, сама засыплю чай в чайник, сама налью воды, сама закрою дверь.

Это не манипуляция . Я думаю, что Вы и сами это знаете и понимаете...

В силу своего возраста все это сделать действительно самостоятельно она не может

Не правда. В этом возрасте многое из перечисленного она может делать сама. Другое дело, что она делает это, как у неё получается, а не как Вам хочется (быстро и на Ваш взгляд правильно).

На мою однократную просьбу сделать так, как нужно что-то, она не реагирует.

как то не стыкуется с этим...

Прошу минут десять, пятнадцать.

Не надо так долго. 1-2 раза достаточно...

стелит кровать она только со мной, когда меня нет спокойно позволяется это делать бабушке, дедушке, тете, дяде

она Вас любит, и такое ценное (свою заботу и помощь) доверяет только Вам

Перевернули тахту, нужно расправить простынь. Доча ее сбила к середине тахты и всё. Дальше ни в какую. и мне не дает.

-- Доченька, моя золотая, у нас с тобой неплохое начало, но мне кажется, что так будет не очень удобно спать? Проверим? А вот если, сделать так-то и так-то, то вроде бы будет получше... Твоё мнение.
Если она считает, что на скомканной всё-таки лучше, тогда это её выбор -- пусть спит так.
Главное всё спокойно и с любовью говорить и делать (хотя и бывает тяжело, и хочется сорваться, но тут, действительно, ребёнок крайний и дело не внём .

Это получается была проверка рамок? или что? для того чтобы довести дело до конца, она поставила условие - сначала пожалей, потом поправлю.

Бусять, обнимать, хвалить (от души).

 

[Юлллса]

Если она считает, что на скомканной всё-таки лучше, тогда это её выбор -- пусть спит так.

+1 Я вообще бы этим не заморачивалась. ну хочется ей так - пожалуйста. Сама же потом поймет, что это неудобно. Но САМА поймет, а не вы ей навяжете свое вИдение.

 

[Chadha]

Не правда. В этом возрасте многое из перечисленного она может делать сама. Другое дело, что она делает это, как у неё получается, а не как Вам хочется (быстро и на Ваш взгляд правильно).

может, но только у меня на руках. Т.к. свет включить высоко для нее (но сделали специальные включатели-выключатели на шнурочках), воды налить в чайник - та же проблема. Хотя Вы правы - иногда мне хочется чтобы было быстрее сделано.

Не надо так долго. 1-2 раза достаточно...

а что потом делать? если один-два раза попросила, а она ноль реакции?

Если она считает, что на скомканной всё-таки лучше, тогда это её выбор -- пусть спит так.

+1 Я вообще бы этим не заморачивалась. ну хочется ей так - пожалуйста. Сама же потом поймет, что это неудобно. Но САМА поймет, а не вы ей навяжете свое вИдение.

я бы и не против была, чтобы так и оставить простынь. Но суть в том, что это простынь с МОЕЙ половины тахты, т.е. мне на ней спать, а не дочке. И мне кажется, позволив раз ей так сделать, это войдет в норму и всегда так будет.

Бусять, обнимать, хвалить (от души).

обязательно, без этого мы никак.

 

[Naya]

а что потом делать? если один-два раза попросила, а она ноль реакции?

в зависимости от того, что Вы просите, как и кому это надо... В большинстве случаев, просто оставлять в покое. Но проще по ситуации конкретной будет объяснить...

я бы и не против была, чтобы так и оставить простынь. Но суть в том, что это простынь с МОЕЙ половины тахты, т.е. мне на ней спать, а не дочке.

Мамина территория -- это мамино личное простанство и именно маме решать каким ему быть и что на нём можно делать. У дочки -- её, и ей им распоряжатся. Если не можете договорится, возьмите 2 простынки . У нас причины такого упрямства могут быть в 2 случаях: 1. проявление своего "Я" (тогда не мешаем и уважаем решение ребёнка, но и о своих правах не забываем. Если мы блюдём границы ребёнка, то и он обычно легко идёт на то, чтобы не нарушать наши) 2. ребёнок устал, ему не хватает внимание. Упрямство -- способ привлечь к себе внимание, дополучить то, чего не хватало, или просто ищет причину, чтобы избавится от внутреннего накопившевогося за день стресса. Тогда "жалеть" и активное слушание.

И мне кажется, позволив раз ей так сделать, это войдет в норму и всегда так будет.

Нет. Ребёнок не враг себе. Если он видит, что с его мнением считаются, то он не будет делать себе "неудобно" только лишь для того, чтобы "всем показать"

воды налить в чайник - та же проблема

мои становятся на стульчик и всё это (воды налить, чай заварить, посолить супчик, молоко погреть и т.п.) делают там (обе с полутора лет; под моим контролем, естественно). Но если дело не в беременности и больной спине, то почему бы не взять на ручки (хотя, ей может именно "ручек" не хватает? И таким способом она их добивается?)

обязательно, без этого мы никак.

И почаще

 

[Znaika]

а что потом делать? если один-два раза попросила, а она ноль реакции?

1. Если не критично:
а. сделать самой (но тогда ребёнок поймёт, что на маму можно перекладывать)
б. не делать вообще
2. Если действо нужное (только очень честно сказать себе, действительно ли нужное), то:
а. объяснить зачем, возможно, согласится (например, рассказ о микробах и последующий поход (с пломбированием) к стоматологу убедил-таки мою девушку чистить зубы: Хочешь к врачу? - Нет! - Тогда чистить!)
б. применить шантаж "если ты не.., то я не ...", обязательно с пояснением "потому что, если ты это не сделаешь, то я почувствую то и то или мне придется то и то".
С моей дочерью обычно неплохо действует пункт 2б ) Например:
я: Доча, убери игрушки, а потом я тебе почитаю.
она: Нет, ты мне почитай, я устала, я не могу, у меня руки коротенькие.
я: Если я буду одна убирать игрушки, я тоже очень устану и не смогу почитать тебе сказку.
она: Хорошо, тогда давай вдвоём.
Игрушки совместно убираются, все довольны.
P.S. Обещаное наказание надо ОБЯЗАТЕЛЬНО приводить к исполнению, иначе всё будет в пустую. Знаю, что так не всегда получается, но надо стремиться )

 

[Naya]

Znaika, спасибо. Почти так (кое с чем не согласна и мы пока без наказаний) Но в целом как-то так

 

[Znaika]

и мы пока без наказаний

Молодцы! А вот у меня за 4 года уже три срыва были, со шлепками по попе, но мне за них очень стыдно (((( И, что естественно, я уже не помню, за что ТАК тогда сердилась, зато вот свой недостойный ответ очень хорошо помню. И, думаю, ребёнок тоже. Вот я о-о-очень хорошо помню, как меня мой папа ругал. До сих пор. А уже почти 30 лет прошло.

 

[BabuschkinHaus]

Znaika, проработайте папу и детство с психологом, и шлепки растворятся, как дым, за ненадобностью.

 

[Znaika]

BabuschkinHaus, проработала уже )) Помню, но не злюсь. Просто принимаю, как факт. Кстати да, отношения с родителями улучшились ) Так что я теперь всем психолога рекомендую - душу тоже иногда надо лечить )

 

[Chadha]

Мамина территория -- это мамино личное простанство и именно маме решать каким ему быть и что на нём можно делать. У дочки -- её, и ей им распоряжатся. Если не можете договорится, возьмите 2 простынки

как-то вот такое решение вопроса не пришло в голову. Спасибо большое. Приму к сведению на будущее.

1. проявление своего "Я" (тогда не мешаем и уважаем решение ребёнка, но и о своих правах не забываем. Если мы блюдём границы ребёнка, то и он обычно легко идёт на то, чтобы не нарушать наши) 2. ребёнок устал, ему не хватает внимание. Упрямство -- способ привлечь к себе внимание, дополучить то, чего не хватало, или просто ищет причину, чтобы избавится от внутреннего накопившевогося за день стресса. Тогда "жалеть" и активное слушание.

Скорее устала. И стресс. Уже год ходит в сад и все равно к концу недели начинаются что-то вроде срывов. Хотя из сада не выгнать вечером.

Но если дело не в беременности и больной спине, то почему бы не взять на ручки (хотя, ей может именно "ручек" не хватает? И таким способом она их добивается?)

Дело не в беременности. Но и на прогулках на руках, и дома все на руках всегда --- не могу, спина начинает ныть страшно. Когда есть возможность и вижу необходимость - беру. Не думаю, что ручек не хватает. Она всю жизнь всегда ездила на руках.

Znaika, спасибо.

 

[Ирина]

Не хочу
Здравствуйте, Незарегистрированный!

Как мне изменить свое отношение к нашей близости?

Попробуйте для начала проанализировать, ЧТО и КАК Вы делаете, чтобы не чувствовать свои сексуальные желания. На мой взгляд, Вы проецируете свое неосознанное сексуальное желание на мужа: он и "козел", и "кобель", и испытывает "похоть", и "другую найдет". Вы называете это стереотипом, но это еще и проекции, которыми люди часто пользуются, когда не могут признать и принять собственные желания, поэтому приписывают их другим. Чтобы понять, что именно мешает Вам их осознать и принять, верните свои проекции себе, сказав о себе все то, что видите и не принимаете в муже: " Я коза, похотливая с..а если он мне не даст, я найду другого...и моя молодость пройдет бурно..." Что чувствуете? Какие ощущения в теле появляются? Что приходит в голову? Что хочется сделать? Надеюсь, Вы хоть чуть-чуть возбудились и Вам хочется рассказать об этом мужу... если нет, то для решения этой проблемы стоит поискать специалиста и работать с ним очно. Успехов!