Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Innk

New member
Эх, вот если бы он с вами проводил такую работу, а вы б его поддерживали - столько проблем бы у вас отпало.
это вообще то его идея. Он первый про это заговорил.
Зачем? Зачем вам этого ждать? думаете, легче станет? А во время ожидания что будете предпринимать?
не просто ждать, конечно, нужно повторять много раз одно и то же, наступит же когда нибудь момент, когда дойдет!)))
почитать темы Фостермамы
я читала раньше, у нее все же другая ситуация, как ни крути
 

Greenlight

Well-known member
Людмила Петрановская: "Двусмысленность положения подростка в своих собственных глазах и глазах окружающих вызывает немало трудностей. С одной стороны, он лишен большинства привилегий детского возраста. От него ждут взрослой серьезности и ответственности за свои поступки. Закон, например, обычно предусматривает ответственность за совершение правонарушений с 13-14 лет. Учителя и родители тоже не склонны теперь снисходительно относиться к проявлениям легкомыслия, беспечности, импульсивности - всего того, что прощают детям. С другой - и взрослых привилегий подростку пока не предоставляется. Он зависит от родителей материально и морально, он должен отчитываться, куда идет, с кем и зачем, любой взрослый считает себя вправе сделать ему замечания, его круг общения и сексуальная жизнь находятся под пристальным вниманием. Подросток не имеет права не знать, не уметь, не понимать. Но права отвечать за себя, распоряжаться собой по своему усмотрению у него тоже нет.
Налицо ситуация двусмысленности, двойного стандарта. А что делают обычно люди в таких ситуациях? Конечно, жульничают! Каждый пытается трактовать ее в свою пользу. Когда удобно - так, когда неудобно - наоборот. Между подростком и взрослым словно идет нескончаемый спор: "Я уже не ребенок!" - заявляет он, отстаивая свое право на самостоятельность, на распоряжение собой. "Но ты же еще не взрослый!" - отвечают ему, ограничивая и контролируя. "Я еще не взрослый!" - говорит подросток, прося о поддержке, о помощи, о терпимости. "Но ты уже не ребенок" - слышит он в ответ, и сталкивается с постоянным требовательным недовольством взрослых. Неудивительно, что где подростки - там и конфликты. А кто может сохранять философское спокойствие в ситуации, когда нарушен баланс прав и обязанностей? Это всегда очень раздражает и выматывает.
Родителям не легче - они тоже попадают в ситуацию, когда, с точки зрения общества, должны отвечать за то, за что отвечать, по сути, уже не могут. Вот в школу вызывают родителей старшеклассника: "Петя не делает домашние задания, примите меры". Что, интересно, по мнению школы, родители должны сделать, чтобы Петя (рост 1м 85см и усы) делал уроки? Объяснить ему? А он, видимо, не в курсе, что их надо делать... Делать уроки вместе с ним? А если он встанет и уйдет? Наказать его, не дав сладкого? Не разрешить смотреть мультики? Не взять в цирк? Это просто смешно. Побить его? А ничего, что это уголовное преступление? На этот вопрос ни у кого нет ответа: ни у родителей, ни у школы, ни у инспекций по делам несовершеннолетних. Однако с родителей спрашивают за успехи Пети, за поведение Пети, за здоровье Пети. Ничего нет хуже, чем находится в ситуации, когда ты отвечаешь за что-то, но от тебя ничего не зависит. А потом удивляемся, почему родители подростков такие нервные..."

это вообще то его идея. Он первый про это заговорил.
О, так это здорово!
не просто ждать, конечно, нужно повторять много раз одно и то же, наступит же когда нибудь момент, когда дойдет!)))
Или это его достанет и он начнет бунтовать:). Ваш вариант, конечно, поприятней будет. Имхо, одним повторением многоразовым одного и того же не факт, что поддержишь ребенка.

у нее все же другая ситуация
Я не про ситуации. Я, скорее, про отношение к различным ситуациям. Понимание, что происходит с ребенком и что происходит с вами - процентов 80 работы по изменению отношений, имхо. Вот смотрите, вы пишете о своей ярости:
это разве мой выбор? Я думала, это просто уже она выбирает меня. Поскольку ни терпения ни выдержки уже не хватает.
Из каких вариантов вы выбираете? Можете где-нибудь посмотреть, какие есть варианты?У разных родителей - разные способы взаимодействия с подростками. Так что выбор есть. Опять же Петрановская:
"У кого-то хватает коммуникативных талантов избегать резких конфликтов и договариваться - на полутонах, на сочувствии, так сказать, в память о недавней нежной любви между родителем и ребенком. У многих - не получается. И родитель с подростком получают несколько лет отношений, унизительных или для одного, или для другого."
Я вспоминаю себя, тоже не хотела, не нравилось, когда-то грубила, но делала по итогу так, как сказали. И это не обсуждалось.
И как взрослым удавалось от вас этого добиться?
 

Innk

New member
И как взрослым удавалось от вас этого добиться?
не знаю. У нас в семье как то это не обсуждалось. Я вообще себе слабо представляю чтобы было если б моей сестре сказали меня отвести/привести из школы/сада, а она б не захотела. Да такого просто не могло бы быть! Или к маминому приходу помыть окна/сходить в магазин и т.д. У меня такие мысли: во-первых полная семья, во-вторых семья военнослужащего и в-третьих, мы все же девочки ))) Может и правда, большинство мальчишек такие? Вот у меня дочке даже говорить ничего не надо, она и так сделает все так, как надо. Хотя ей только 7. А если что-то попрошу или просто скажу сделать - без обсуждений. Еще и не понимает, как это брат не делает как мама сказала! :biggrin:
Всем спасибо за участие, больше не хочу пока обсуждать, спасибо. Буду самостоятельно пробовать налаживать отношения.
 

Алешечка

Мамашечка
Я тебя недостоин, ты меня бросишь

Ассирия, по-моему, такое поведение (уйти в темную комнату, лечь на пол и ждать, когда кто-то придет спрашивать, на что ты обижен, прислониться головой к стене и смотреть грустно-грустно, жаловаться, что вот вы всех любите (подругу), а его нет) очень напоминает мне поведение ребенка. Или мужчины, который недополучил мамы в детстве и ищет маму в женщинах вокруг.

Вот эта ситуация - ты меня бросишь, поэтому лучше я сам свалю - она достаточно напряженная, как бы все не расслабляются и получают удовольствие от общения в данный момент, а живут в боевой готовности свалить и в страхе быть брошенными. Когда у меня было похожее, меня это вымотало. И я бросила, оправдав ожидания, но для этого молодой человек приложил просто массу усилий. При всем том, что я была, вроде как, очень ему важна, при том, что он был мне важен, но я устала от бесконечной динамики ссор и примирений, от его попыток копаться в моих мотивах, а почему я на него рассердилась, а с кем-то приветлива, а зачем, а что, а где, а как...

А когда мы расстались, очень вскоре я убедилась в том, что нормальные здоровые мужики в этом мире есть, и что можно жить гораздо более спокойно и душевно. :) Ну да, эти мужики не так склонны к разговорам о мотивах, а их, вроде как, еще ожидаешь на автомате, но какой камень с плеч! :)

Я, конечно, больше о себе рассказала, возможно, у вас совсем не все так, но вот такие возникли мысли и воспоминания. :)
 

Ирина

New member
Я тебя недостоин, ты меня бросишь

Он сам говорил, что та девушка "сильно вынула ему душу".

Ассирия, создается впечатление, что ваш мужчина использует вас как пластырь для залечивания своих ран, нанесенных предыдущей женщиной. А вы ведь знаете, что делают с пластырем, когда раны залечены или когда он уже не помогает, потому что "силы" пластыря иссякли? Выбрасывают... Так что его "поматросишь и бросишь" в самом деле, как писала вам психолог, может быть ЕГО неосознанным желанием, которое он проецирует на окружающих. И его поступки, по-моему, это подтверждают: и от одной ушел, и от другой ушел, как колобок, и от вас по идее должен уйти, когда у вас силы "прыгать вокруг него" закончатся, а "ест" его та третья, "лиса" из другого города (ну и что, что они не встречаются, все равно "ест"). А то, что Вы называете "золотой мужик", может быть подсознательной попыткой вас контролировать... Я этого не утверждаю, но очень похоже на то. Если бы Вы сами пошли к психологу на очные консультации, то могли бы более подробно разобраться в своей ситуации, в том как и почему вы в ней оказались, что нужно сделать, чтобы ее изменить, что мешает это сделать, что мешает осознать то, что мешает, а чтобы позитивные изменения были устойчивыми и дали свой результат, нужна длительная терапия (хотя бы 25-30 встреч)... Это сложная и тонкая работа, не для форума.
 

Ассирия

New member
Спасибо, девочки ) К психологу уже собралась. А тут нашла много интересных мнений. Что касаемо товарища, то я сравниваю его поведение с ревнивцем. Только те везде ищут и "находят" подтверждение своих предположений в области "аха, я так и знал, что ты изменяешь", а тут рано или поздно если ничего не изменится, будет "аха, я так и знал, что ты меня бросишь".
 

Лучезарная

играю по жизни...
Быть или не быть...

Добрый день, сразу хочется спросить, а сколько ему лет?
Одно дело не зарабатывать нормально в 20 и совсем другое в 30 лет.

акого, который нормально зарабатывает, сможет меня водить в, хотя бы, в кафе (мой МЧ не водит, т.к. у него никогда нет денег),

Как-то не меряется «нормально зарабатывает» и «водить в кафе», на мой взгляд, платежеспособность мужчины другим определяется, но никак ни кафе.
 

legistmama

New member
для Alizy, фильмы про войну

Хотелось бы высказаться в защиту мужчин и мужских интересов.
В данном случае я нисколько не оспариваю мнение психолога. Просто лично у меня возникает вопрос, если девочка с утра до вечера играет в куклы и смотрит мультики про барби и прочее, то ни у кого не возникает желания показать ее психологу. А вот интерес (на мой взгляд абсолютно нормальный) мальчика к войнушкам и солдатикам ( по современному мнению "к насилию") - это уже вопрос. В современном мире нормальному мужчине вообще некуда деть свою природную (т.е. нормальную) агрессию, вот они, вырастая, в лучшем случае играют в компьютерные игры, занимаются спортом и прочее, а в худшем - отыгрываются на женах, детях, подчиненных и т.д. У мужчин ведь биологически тестостерона больше! А в мальчиках душат их природные склонности на корню и с детства, а потом у нас нормальных мужиков нет, а одни маменькины сынки!
Простите, за экспромт! Может здесь больше моего личного, но очень хотелось высказаться.
 

Lacrimosa

New member
По поводу кладбища.
Имхо, стоит объяснить ребенку, куда идете, зачем, и что там вообще будет. Рассказать, почему не хотите, чтоб ребенок там был. И все же прислушаться к мнению ребенка, надо ли это ему. Из моих детских воспоминаний, покойники не так страшны, как утаивание этого, и создание атмосферы страха вокруг.
Меня на похороны брали, все вокруг плакали, и это было честно. В атмосфере вечных двойных посланий, когда думают одно, говорят второе, а делают третье, похороны были настоящим праздником единства эмоций и внешнего проявления их. То есть мне там было комфортно (!). Честно и прямо страдать, быть в атмосфере с другими людьми в этом - легче, чем дома с неизвестностью одной.
То есть одному в придуманных страхах, когда родители говорят, что там все так ужасно, что ты не справишься - это, имхо, хуже, чем плакать с другими, разделять горе всем вместе, и горе конкретное, реальное, обозримое.

И еще важно, на мой взгляд, чтобы дома остались с ним на время похорон значимые взрослые. В первую очередь мама, можно и папа, если отношения с ним доверительные у ребенка.
 

Стася

Active member
боюсь рассказывать о покупках

Прям не могу смолчать..... а у вас есть подруги? Это же милое дело, похвастаться обновками перед подружками, а еще лучше с ними шопинг. Вам просто необходимы люди, которые вам скажут что это вам очень хорошо )
 

Алешечка

Мамашечка
сравнение внуков

Ситуация более чем классическая...
Комаровский написал(а):
Наблюдая за ребенком, сравнивая его с другими детьми, общаясь с друзьями-подругами, нормальные любящие родители постоянно ищут доказательства того факта, что «наш не хуже других». И именно поэтому жизнь нормальных любящих родителей состоит из огромного количества переживаний.
Проблемы и поводы для волнений поэтапно сменяют друг друга. Будет ли держать головку? Вылезут ли зубы? Закроется ли родничок? Когда же, наконец, он сядет, встанет, поползет, пойдет? Неужели он так и будет отталкивать ложку? Неужели он так и не заговорит — уже ведь год исполнился, а кроме «мама» и «дай» никаких осмысленных звуков не наблюдается?
Принципиальной особенностью именно нашего образа жизни является постоянное обсуждение волнующих проблем не только в кругу семьи, но и вынос их (проблем) на всеобщее обозрение в процессе общения с друзьями, подругами, соседями и сослуживцами.
Как только (на каком-нибудь дне рождения) вы гордо заявите о том, что, дескать, «наш Петя в 10 месяцев сам пошел», как пренепременно среди присутствующих обнаружится более «удачливый» родитель, чей Вася пошел в 9,5. Детальное изучение вопроса наверняка приведет к расширению списка обсуждаемых родственников и знакомых. Главным итогом вечера станет не вызывающее сомнения заявление соседки тети Клавы касательно того, что ее внучатый племянник Артурчик ходил самостоятельно в 8 месяцев.
Оставшись наедине с собой, вы невольно удивитесь трансформации собственных мыслей. В течение какого-то часа ваш самый любимый, самый талантливый и самый развитый мальчик Петя из объекта непоколебимой родительской гордости трансформировался в самое обычное и совсем невыдающееся дитя. То ли дело Артурчик!
Наутро, успокоившись, вы поймете, что восьмимесячный племянник тети Клавы ходил самостоятельно, главным образом, под себя...
Кстати, этот детский доктор утверждает, что давать ребенку прикорм до полугода и коровье молоко до года - крайне неоправданные и опасные для его здоровья меры. Так что пусть там бабушка гордится сколько угодно кефирчиком в 3 месяца, но мне кажется, что внучке повезло в жизни меньше, чем внуку.
 

Coraline

Jones
Алешечка, Оооо, вот это точно :))) У кого-то всегда и жемчуг крупнее, и сиськи больше.

Главное - осознавать, как идет развитие ребенка и способствовать этому развитию. Всегда найдется тот, для кого ты плох и недоразвит, и твой ребенок тоже. И это только их мнение. Главное - чтобы он был искренне любим тобой.
 

Znaika

Active member
Для автора "Я, свекровь и муж. Наступил момент когда накопленное просто вырывается из меня"
Не нас обижают, а мы обижаемся. Обычно, из-за своих неаправдавшихся ожиданий. Вот Вы ждёте, что свекровь будет Вас любить, уважать и ценить, а она этого не делает - отсюда и проблемы. Но она НЕ ОБЯЗАНА этого делать.
То, что Ваш муж уступает своей маме очень естественно: он с ней в таких уступках долго жил, он так привык. Но почему соглашаетесь Вы сами? Что значит, сказала купить - купили. Нет и точка. А на свадьбу придём, можете нас оттуда перед гостями лично, Марь Иванна, выгнать )) Автор, не надо быть всем хорошей. Всё равно не будете.
Из Вашего рассказа что мне бросилось в глаза - Вы долго и подробно расписывали, почему Вы не могли поступить так, как хотелось свекрови. Вы ОПРАВДЫВАЛИСЬ. Зачем? Или Ваше желание не может быть "просто хочу", а только по необходимости?
А про подарки - это вообще смешно. Честно, детский сад какой-то (не обижайтесь, пожалуйста). Вот представьте себе: вырос Ваш любимый и о-о-очень послушный ребёнок, который берёт себе в мужья/жёны человека, который Вам, мягко говоря, не симпатичен. И Ваш, ВАШ ребёнок перестаёт быть послушным, делает "всё неправильно". И всё из-за "того козла/той мымры"! Что сделает не очень умная женщина, не готовая отпустить подросшего ребёночка, конечно, она будет задаривать любимое чадо подарками, пытаясь перекупить любовь. А на невестку/зятя только то, что останется. Это ЕСТЕСТВЕННО. А то, что Вы лично дарите им дорогие подарки, так это ВАШЕ желание, продиктованное ВАШИМИ потребностями (как-то: не ударить в грязь лицом, подарить не хуже, чем другие и т.п.); но уж точно не от большой любви Вы ей такие подарки делаете - не лицемерьте.
 

Алешечка

Мамашечка
Придумывает недостатки

А кто-то из взрослых ребенка стращает техникой безопасности? Бабушки, например, дедушки? Первое, что приходит в голову, что кто-то боится всего, что ребенок хочет делать, предупреждает его обо всех возможных и невозможных последствиях и поощряет их запоминание.
 

Lacrimosa

New member
Не просится ночью на горшок

Олегька, моя дочка все это писалась чуть не каждую ночь. Потом как-то перестала, хотя и сейчас может. Имхо, в таком возрасте это не повод для паники, специальная клеенка в кроватку и горшок максимально близко - вот и все, что я делала. Горшок вообще в кроватку ставила)) Хотя, после сына, который с полутора лет сухим ночью спал, мне было это так странно. Потом выяснила у мужа, что он тоже долго ночью писался, да и сейчас под утро часто встает в туалет. А дочка - его копия. Просто у них так вот организмы устроены.
Но это, конечно, не исключает страхов и прочего.
Это как один из вариантов, который тоже может быть.
 

Олегька

New member
Олегька, моя дочка все это писалась чуть не каждую ночь. Потом как-то перестала, хотя и сейчас может. Имхо, в таком возрасте это не повод для паники, специальная клеенка в кроватку и горшок максимально близко - вот и все, что я делала. Горшок вообще в кроватку ставила)) Хотя, после сына, который с полутора лет сухим ночью спал, мне было это так странно. Потом выяснила у мужа, что он тоже долго ночью писался, да и сейчас под утро часто встает в туалет. А дочка - его копия. Просто у них так вот организмы устроены.
Но это, конечно, не исключает страхов и прочего.
Это как один из вариантов, который тоже может быть.

Спасибо, Вы знаете, я бы с удовольствием поставила горшок рядом, но она спит на втором ярусе в кровати. А клеенками я пользуюсь регулярно!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху