Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.

[Coraline]

Олегька, Может, она просто боится спать на втором ярусе кровати? Или боится с него спускаться. Вот и писает под себя.

 

[Lacrimosa]

Так я именно на второй ярус и ставлю! потому что точно сложно спуститься.

 

[mama_viti]

Олегька, если она во сне писается, то наверное просто еще надо подождать, тут скорее физиология работает а не психология. А если дочка проснется ночью и позовет вас вы услышите?

 

[legistmama]

для Незарегистрированного. Помогите.

Ни с точки зрения психологии, а просто от души.
Мне б такую свекровь! Хочет человек помочь - пусть помогает. Я вообще считаю, что то, что нам приходит от любого источника, если оно нам действительно нужно, то нужно брать. Ну это как бог помогает, что ли. Хотя я не слишком набожный человек, но можно сказать - вселенная. Когда у вас будет возможность кому-нибудь помочь - поможете. По крайней мере из вашего поста не видно, что вам (и вашим отношением с МЧ) это чем-нибудь серьезно вредит. То что она звонит своим знакомым и рассказывает о своей помощи вам. Так и пусть, ведь это правда. Тем более скорее всего так она чувствует свою значимость для сына, которую боится потерять в связи с его предстоящей женитьбой.
Другой вопрос, почему вы так себя плохо чувствуете при этом. Почему вы принимаете это на свой счет, причем в таком негативном плане? И зачем вам конкурировать с мамой? Вы говорите, что мама-всегда лучше, так ради бога, но живет он с вами. С мамой он детей не родит и собственную семью не создаст, а все же намерение такое из вашего поста прослеживается.
Мне немного видится из вашего поста (это только предположение), что у вас много такого юношеского максимализма - "МЫ САМИ! И БЕЗ ВАС СПРАВИМСЯ!" А зачем? Мне кажется, что когда вы и сами уверены в себе и в своих возможностях, то вы не будете пытаться это кому-то доказывать, а с радостью примите дары.
Вы можете допустить мысль, что ей (свекрови) это для чего-то нужно, она этим удовлетворяем некую собственную потребность, которая к вам может не иметь никакого отношения.

 

[nataffka]

Ой, и я ниче не поняла. Моя свекровь нам сумки передает уже года 4))))))) Я это очень ценю и благодарна ей. Все время пытаюсь как-то намекать, что пора бы перестать нас баловать, что мы уже давно должны сами всё покупать, но она продолжает)) Бывает иногда и приготовленное передает - я ей за это вообще тыщу раз спасибо готова сказать - ниче делать не надо - все приготовлено и с собой уложено)) Приезжаю после работы и сразу из всех банок ужинаю)))
Я соглана, что недовольство помощью скорее говорит о неуверенности в себе. Я знаю, что я хорошая жена. И никому ничего не собираюсь доказывать.

 

[tanik]

legistmama, а вот меня очень задела за живое эта тема. Бывают созависимые мамы, которые действительно вторгаются на территорию своих взрослых детей. Если целью непрошеной помощи является право контролировать тех, кому человек помогает, или каким-то образом руководить ими. Внешне все выглядит просто обалденно благими намерениями, и "помощник" в глазах общественности смотрится ну просто святым, который всю жизнь свою кладет к ногам других. Чувства, которые испытывают те, кому "помогают" - как правило тяжелые, будто кто-то другой пытается жить их жизнью.

 

[legistmama]

Tanik, вполне возможно, что та ситуация больше похожа на вашу (вернее на предполагаемую вами). Просто из поста мне так не показалось. На мой взгляд, незарегистрированный ничего не сказала, прямо свидетельствующего о вмешательстве в их жизнь. Она больше говорила о своей реакции.

 

[bulochka]

ПОМОГИТЕ ДЛЯ НЕЗАРЕГЕСТРИРОВАННОГО
Знаете, у меня тоже так было поначалу. Нам тоже свекровь возила сумки, и я частично чувствовала тоже самое, что и вы. А потом лучше с ней познакомилась, поняла, что она это и для себя делает, а даже, если и для сына, ну и ладно! Моя свекровь вкусно готовит, ей самой скорее это доставляет радость что-то привезти, не принимаю на свой счет.

 

[Незарегистрированный]

legistmama, а вот меня очень задела за живое эта тема. Бывают созависимые мамы, которые действительно вторгаются на территорию своих взрослых детей. Если целью непрошеной помощи является право контролировать тех, кому человек помогает, или каким-то образом руководить ими. Внешне все выглядит просто обалденно благими намерениями, и "помощник" в глазах общественности смотрится ну просто святым, который всю жизнь свою кладет к ногам других. Чувства, которые испытывают те, кому "помогают" - как правило тяжелые, будто кто-то другой пытается жить их жизнью.

Здесь именно этот случай...Когда мы жили с родителями, то его мама постоянно заходила к нам в комнату без спроса,без стука..И даже когда нас не было дома, убирала там,переставляла вещи, брала вещи в стирку...А про кухню я вообще молчу-она меня просто туда не пускала: с приятным милым лицом говорила,что еды же на всех хватает,и готовила как сумасшедшая!!!Холодильник был просто забит продуктами,которые постоянно портились. Когда мы сказали,что будем питаться отдельно, то она сказала:"Холодильника не хватит по два супа ставить!"
Родной брат моего МЧ женился раньше и они жили вместе с родителями.Так она так же себя вела-ходила к ним в комнату, и даже был случай, что прочила в дневнике невестки что-то там про себя(не удивляюсь) и рассказала это всем!!!Теперь брат живёт отдельно.Когда он приходит к маме в гости она так же пихает ему сумки с готовой едой.продуктами итд итп.Жена ему перестала готовить.И внука она тоже "воспитытвает"-ребёнок в 12 лет не может самостоятельно дорогу перейти,и в школу в соседнем дворе ходит с бабушкой....
Может быть Вы все и правы.Может у меня это гипертрофированное чувство-МЫ ВСЁ САМИ!! Если бы не одно "но".Мой МЧ с 23 лет(ему сейчас 32)лечится у нарколога,психолога и тд... Потому что,родители НИКОГДА его не считали взрослым и самостоятельным человеком.И даже сейчас. Когда мы уехали от родителей им стало просто некого контролировать...
Но эти продукты....они меня бесят...Я может хочу что-то другое скушать,а приходится есть это.И сказать. что мы нуждаемся в помощи..не скажу. Живём небогато,но на всё хватает.

То что она звонит своим знакомым и рассказывает о своей помощи вам. Так и пусть, ведь это правда.

Да так пусть рассказывает,но нормально. А то мне в глаза она говорит, что вот возьмите продукты,у меня же за сына душа болит...(чего болит?он что инвалид?сидит голодный?Мужику 32 года, работает, я работаю, не сижу дома....)
А по телефону подругам говориткогда мы жили с родителями сама лично слышала, говорилось в другой комнате, но было слышно на всю квартиру)
"вот, мне так тяжело, я их кормлю,ещё вот и девушку привёл, сидят теперь у меня на шее..."
Как Вам это? Мне не нравится.И поэтому я не хочу, чтобы она нас КОРМИЛА и не хочу СИДЕТЬ НИ у КОГО НА ШЕЕ!!!!!
Да и она мне ещё как-то раньше сказала:"да,дети должны жить отдельно".Но когда мы уехали, то она стала говорить:зачем вам платить за съём жилья? Приезжайте жить опять к нам...
И думаете я приеду? НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ!!!!

Я вообще считаю, что то, что нам приходит от любого источника, если оно нам действительно нужно, то нужно брать.

Вот именно, что если оно нам НУЖНО.А у нас никто даже не поинтересовался,нужно или нет...Или может нам например, что-то другое нужно....для дома,например.

 

[He_len]

Незарегистрированный, теперь вы гораздо понятнее объяснили, в чем цель такой помощи... Отнюдь не от чистого сердца, и не с добрыми намерениями. Мать таким образом пытается удержать ускользающее влияние, а также продолжить контроль над сыном, а теперь и над вами.

 

[Greenlight]

Незарегистрированный, да Бог с ней, со свекровью. Вы теперь отдельно живете.

Я не знаю, что мне делать....Рушатся отношения.

А чего отношения-то рушатся? Переехали - молодцы. Вы теперь хотите, чтобы - что? Ваш мужчина сумки у мамы не брал? Как вы можете на это повлиять? Хочет - возит. Пара вариантов реагирования: "ой, мама нам подукты передала? Так, посмотрим... А че так мало? А почему курица такая дохлая и синяя? А салатик-то подгуляяял... Скажи маме, пусть в следующий раз икры положит, да дифлопе приготовит, а то передает ерунду всякую, хоть на помойку ее..." Приобретете репутацию стервы, которая не ценит...
Или так: "ой, милый, мама продукты передала? Молодец какая! Ой, тяжело ей, наверно, нам помогать, да готовить все это... А как это она, бедная, от себя отрывает, сама, наверно, голодная сидит... Дорогой, поедешь к маме - вот эти две сумочки возьми, мамочке завези. Уж она для нас так старается, так старается... Надо же ее отблагодарить... " С работы любимому пять раз позвоните, напомните, чтоб все из холодильника выгреб и мама отвез... Через некоторое время от вашей "помощи" маме начнут шарахаться, имхо... Зеркальте до абсурда...
А если серьезно

А я при этом чувствую, что я плохая невестка. что не смотрю за ним, что плохо ему готовлю....

Это ж прямая конкуренция. Может, и не надо с его мамой соревноваться за то, кто лучше обслуживает этого мужчину. У вас разные роли, так что... вы уже победили, он живет с вами, а не с мамой. Как победительница, можете проявить немного снисхождения к свекрови, которая вот именно так, "помогая" вам, может почувствовать свою значимость в жизни сына.

Он меня не уважает, или мне кажется...

Да не факт, что он вас не уважает. Просто ему проще принять мамину помощь, чем от нее отказаться. Это у вас с его мамой конкуренция, а у него-то с мамой конкуренции нет.

"вот, мне так тяжело, я их кормлю,ещё вот и девушку привёл, сидят теперь у меня на шее..."
Как Вам это? Мне не нравится.И поэтому я не хочу, чтобы она нас КОРМИЛА и не хочу СИДЕТЬ НИ у КОГО НА ШЕЕ!!!!!

Понимаете, это ее игрушки...Вы же знаете, что у нее на шее не сидите. Вам не достаточно этого знания?

А у нас никто даже не поинтересовался,нужно или нет...

А если вы сами намекнете? Что вам бы лучше чего-нибудь для дома...

 

[Незарегистрированный]

Незарегистрированный,
А чего отношения-то рушатся?

Рушатся,потому что мы теперь постоянно ругаемся из-за этого.

Вы теперь хотите, чтобы - что? Ваш мужчина сумки у мамы не брал?

Да,хочу.чтоб не брал.Потому что это лазейка к манипулированию им. Когда мы жили с родителями,то она готовила как сумасшедшая,всё там делала мне ничего не давала сделать.А потом когда у моего МЧ были запои из-за всего этого (ему не давали сказать своё слово, что питаться отдельно-это бред,деньги на оплату квартплаты всё же брали,но говорили при этом, что не надо...мол у вас и так денег НЕТУ,хотя они были всегда.На любой порыв самостоятельности,были всегда обиды,давление,сердце и др "болезни"...).Так вот ,когда случался запой,то всегда после этого были упрёки,"мы ж вас кормим а ты такой-сякой",не понимая причин вообще.А запои были каждый месяц и не по одному разу.
Сейчас у него ремиссия 5 месяцев и он не пьёт, и я не хочу,чтобы всё вернулось....весь тот ужас который мне приходилось переживать.

"ой, милый, мама продукты передала? Молодец какая! Ой, тяжело ей, наверно, нам помогать, да готовить все это... А как это она, бедная, от себя отрывает, сама, наверно, голодная сидит... Дорогой, поедешь к маме - вот эти две сумочки возьми, мамочке завези. Уж она для нас так старается, так старается... Надо же ее отблагодарить... "

Я уже думала про это.Только сделать всё это без иронии. А по-доброму.Ведь я понимаю, что мама это всё не со зла делает.Она просто по-другому не умеет.У неё работают механизмы созависимости..

Это у вас с его мамой конкуренция, а у него-то с мамой конкуренции нет.

Но за то у него есть зависимость от мамы,которая его тянет.

Понимаете, это ее игрушки...Вы же знаете, что у нее на шее не сидите. Вам не достаточно этого знания?

Раз берём-значит сидим.Суммы-то не маленькие...в сумочках-то.

А если вы сами намекнете? Что вам бы лучше чего-нибудь для дома...

И об этом я уже подумала,и обсудила с моим МЧ.Он не против.Сказал, что поговорит с мамой. Он берёт эти сумки только, чтобы маму не обидеть.Он сам очень хочет быть самостоятельным и избавиться от этой совместной зависимости...

 

[Greenlight]

Раз берём-значит сидим.

Это ваше мнение или и вашего мч тоже?

Но за то у него есть зависимость от мамы,которая его тянет.

Это понятно. И все же - это ЕГО зависимость. Вы -то что с этой зависимостью можете сделать? Например, вы не можете не пить за другого человека. А за меня вот, например, никто не может не курить. Вы можете только не втягиваться в созависимость от его зависимости. А вы, имхо, втягиваетесь:

мы теперь постоянно ругаемся из-за этого.

Сейчас у него ремиссия 5 месяцев и он не пьёт, и я не хочу,чтобы всё вернулось....

Понятно.. Не понятно только, вы всерьез думаете, что от вашего хотения или не хотения он будет пить или не пить?

Да,хочу.чтоб не брал.Потому что это лазейка к манипулированию им. Когда мы жили с родителями,то она готовила как сумасшедшая,всё там делала мне ничего не давала сделать.А потом когда у моего МЧ были запои из-за всего этого (ему не давали сказать своё слово, что питаться отдельно-это бред,деньги на оплату квартплаты всё же брали,но говорили при этом, что не надо...мол у вас и так денег НЕТУ,хотя они были всегда.На любой порыв самостоятельности,были всегда обиды,давление,сердце и др "болезни"...).Так вот ,когда случался запой,то всегда после этого были упрёки,"мы ж вас кормим а ты такой-сякой",не понимая причин вообще.А запои были каждый месяц и не по одному разу.

Это их игры. Имхо, надо бы вам попробовать исключить из них себя, свою эмоциональную реакцию на это...

Он берёт эти сумки только, чтобы маму не обидеть.

Так, может, так и воспринимайте эти сумки вместе? Не: берем, значит зависим, а - ладно, пусть мама потешится...

 

[He_len]

Как победительница, можете проявить немного снисхождения к свекрови, которая вот именно так, "помогая" вам, может почувствовать свою значимость в жизни сына.

Но ведь это мешает новой семье выработать свой собственный уклад жизни, пройти "притирку", научиться вести хозяйство без посторонней помощи.
Да и невестке уже поднадоело есть то, что готовит свекровь, и хочется чего-нибудь другого. Скоро она начнет готовить себе отдельно, а муж будет по-прежнему питаться из маминых банок-склянок. Потом уже и в разное время начнут кушать.... Какая-то разобщенная семья получится, каждый сам по себе ест...

Как-то мне вот это:

Он берёт эти сумки только, чтобы маму не обидеть.Он сам очень хочет быть самостоятельным и избавиться от этой совместной зависимости...

Совсем не вяжется вот с этим:

Как-то раз в пятницу вечером я была на работе-он мне звонит, что поедет ночевать к родителям и приедет утром в субботу...Я ему устроила истерику почему, что да как, а он мне сказал, что просто хочет съездить к родителям.Но мне кажется, что он просто хотел взять сумку с продуктами.

Это их игры. Имхо, надо бы вам попробовать исключить из них себя, свою эмоциональную реакцию на это...

+10000

 

[Незарегистрированный]

Но ведь это мешает новой семье выработать свой собственный уклад жизни, пройти "притирку", научиться вести хозяйство без посторонней помощи.
Да и невестке уже поднадоело есть то, что готовит свекровь, и хочется чего-нибудь другого. Скоро она начнет готовить себе отдельно, а муж будет по-прежнему питаться из маминых банок-склянок. Потом уже и в разное время начнут кушать.... Какая-то разобщенная семья получится, каждый сам по себе ест...

Охохох как мне этого не хочется.....
И ох как это мешает....особенно моему МЧ. Ему трудно привыкнуть жить без родительского"костыля".
Он же мне этого не может сказать в лицо, что ему эмоционально это трудно...А может он и не понимает этого?
Но его мама мне напоминает "маньяка":говоришь ей не надо давать,не надо,не надо.... и я говорю, и он говорит, а она всё равно пихает,ну так что просто кинуть об землю?Так ведь обида будет...

 

[Coraline]

Незарегистрированный, Я, конечно, зверски извиняюсь, но я не могу молчать, как говорится )) *хотя честно пыталась*. Сколько Вам лет, у Вас детки есть?

 

[Незарегистрированный]

Это понятно. И все же - это ЕГО зависимость. Вы -то что с этой зависимостью можете сделать? Например, вы не можете не пить за другого человека. А за меня вот, например, никто не может не курить. Вы можете только не втягиваться в созависимость от его зависимости.

Это я знаю,проходили мы это с психологом...

А вы, имхо, втягиваетесь

Может быть...подумаю над этим.

Не понятно только, вы всерьез думаете, что от вашего хотения или не хотения он будет пить или не пить?

нет, я уже так давно не думаю.

Это их игры. Имхо, надо бы вам попробовать исключить из них себя, свою эмоциональную реакцию на это...

Я стараюсь,но когда я прихожу из магазина с пакетом продуктов,потратила деньги, а дома уже набит холодильник, то как-то обидно становится.....
Я не чувствую себя в доме хозяйкой....вот как-то так.

 

[He_len]

Как победительница, можете проявить немного снисхождения к свекрови, которая вот именно так, "помогая" вам, может почувствовать свою значимость в жизни сына.

Т.е. получается, что невестка должна пожертвовать развитием нормальных, здоровых взаимоотношений, налаживанием быта, хозяйства и семейного бюджета своей семьи ради того, чтобы свекровь тешила какие-то там свои комплексы?

Я не чувствую себя в доме хозяйкой

ключевая фраза в общем-то

 

[Незарегистрированный]

Незарегистрированный, Я, конечно, зверски извиняюсь, но я не могу молчать, как говорится )) *хотя честно пыталась*. Сколько Вам лет, у Вас детки есть?

Мне 26, ему 32..Детей у нас нет.
вы это спрашиваете к чему?К тому, что бы мне сказать, что когда будут, то я сама буду так же их опекать?.....(до 32 летнего возраста)?
Я уже это слышала много раз....
Мне психолог говорила, что лучше общаться с мамой дистанционно, во избежание манипуляций.А тут опять появляется повод

Т.е. получается, что невестка должна пожертвовать развитием нормальных, здоровых взаимоотношений, налаживанием быта, хозяйства и семейного бюджета своей семьи ради того, чтобы свекровь тешила какие-то там свои комплексы?

Получается, что так.А я не хочу этого.

ключевая фраза в общем-то

то-то и оно.

 

[BabuschkinHaus]

Незарегистрированный, "сидите на шее" - это если воспринимаете сумки, как должное, как составляющую своего бюджета. Т.е. знаете, завтра приедет свекровь и привезет продукты, поэтому сами их не покупаете. А если как сюрприз, пусть и ожидаемый, то это не на шее. Это подарок. И дело свекрови - дарить вам или нет.
А что мешает вам сумки свекрови отдавать нуждающимся в еде людям (тем, кому сейчас трудно, я лично знаю не одну такую семью)? И вы себя "взрослой" вместе с мужем чувствуете, и людям помощь.