BabuschkinHaus, начала читать и прочту только здесь не о той самодостаточной свекрови которая живет для себя следит за собой не утруждает себя - эта женщина больше всего любит себя (мне на зависть) и не зациклена на сыне - почитайте внимательно нигде ни слова о заботе о сыне или попытке подменить семью она ему не готовит вместо жены не навязывается к воспитанию внука не ищет общих интересов - не ищете лишнего где его нет здоровые человеческие отношения с родителями должны оставатья всю жизнь ИМХО
Для комментариев тех, кому есть что сказать авторам тем.
- Автор темы Наталья Белая
- Дата начала
- Статус
Znich, мне кажется, что вы очень сильно преувеличиваете или проецируете свою ситуацию на ситуацию автора.
OLYA85, да я понимаю, вам трудно. По дополненному вами проблема перетекает в ваши отношения с мужем. То есть свекровь все равно здесь не при чем. Как бы точнее выразиться. Скажем, не было бы свекрови, а был бы какой-нибудь лучший друг мужа, который был бы для него авторитетом.... Что бы вас тогда задевало?
Что именно мешает жить на съемной квартире? Для этого вам нужно услышать одобрение свекрови? А может быть одобрение свекрови вам нужно, чтобы муж сказал "да".
Понимаете, я хочу вам сказать, что это решение- только решение вас двоих с мужем, соответственно и проблему обозначаем как проблему ваших с ним отношений, умения решать сообща и т.д.
А мне кажется, что мама и сын совсем и не парятся по поводу своих отношений, ну нет у них этих проблем. А у автора есть. Так кто тогда должен что решать???
А чья же тогда?
ну откуда вы знаете? В разных семьях разные тактильные отношения. Мне кажется под словами «она украдкой, чтобы я не видела, гладит его.» имелось ввиду скорее "жалеет (что женат, ребенок есть в 25 лет, хлопоты и т.д.)"
OLYA85, да я понимаю, вам трудно. По дополненному вами проблема перетекает в ваши отношения с мужем. То есть свекровь все равно здесь не при чем. Как бы точнее выразиться. Скажем, не было бы свекрови, а был бы какой-нибудь лучший друг мужа, который был бы для него авторитетом.... Что бы вас тогда задевало?
А если бы ваш муж не менял бы свои решения в зависимости от мнения свекрови, вам было бы все равно ее мнение или нет? или бы оно по-прежнему вас бы волновало (то, что она думает о вас)?
то есть все-таки затрагивает именно поведение мужа к вам, а не отношения свекрови-мужа?
Похоже, вы очень деликатный человек. Ну обиделась свекровь, и что? Что именно вас трогает? - то, что она думает иначе или то, что будет продолжать давать советы или поведение мужа как реакцию на советы?
А что значит "категорически нет"? Вы же не разрешения спрашиваете, так ведь? Почему именно это вас задевает? Ведь вы взрослые люди и вольны поступать как хотите несмотря на любое "категорически нет" из уст кого бы то ни было бы это не звучало. Почему слова цепляют?
Что именно мешает жить на съемной квартире? Для этого вам нужно услышать одобрение свекрови? А может быть одобрение свекрови вам нужно, чтобы муж сказал "да".
Понимаете, я хочу вам сказать, что это решение- только решение вас двоих с мужем, соответственно и проблему обозначаем как проблему ваших с ним отношений, умения решать сообща и т.д.
А если переделать это в "я просто хочу быть независимой от чужого мнения, от оценки меня другими людьми, я хочу относится к любой оценке спокойно"
Последнее редактирование:
Простите а Вы замужем? Как бы Вам самой такая ситуация - свекровь жалеет Вашего мужа за то что Вы его жена, и за то что в 25 лет у мальчика
)) уже есть ребенок. Причем жалеет при Вас же. Мне лично приходит в голову что это косвенный упрек для автора темы - с тобой МОЙ мальчик несчастен!А то , что муж коренным образом меняет свое мнение на ВНУТРИСЕМЕЙНЫЕ проблемы после советов со своей мамой - это плохо. И то, что мнение жены им не учитывается и вообще не важно - плохо. И на это нельзя закрывать глаза, дальше будет хуже. ИМХО, муж не понимает что его семья это он сам, его жена (автор топика тое сть) и их ребенок. И ВСЕ! Мамы его в ЕГО семье - не должно быть! Она должна остаться в своей семье - собственной. Остаться ТАМ как женщина и мать... Я выступаю за здоровое общение мужа и его мамы... Но здесь я вижу явное покушение со стороны свекрови на позицию жены рядом с собственным сыном. СЛабое покушение пока еще... МОжет быть
я сужу лишь по описанным автором примерам - они один в один совпадают с тем что было у меня, проецирования не исключаю, все может быть. У меня в моей семье было все гораздо хуже чем описала автор. Я же имею в виду что описанная ею ситуация совпала с шаблоном поведения свекрови в отношении меня. Скажу более - бывшей свекрови (и слава Богу). Я вела в свое время себя неправильно - пыталась добиться понимания от мужа и свекрови.. а их да, все устраивало. А начинать надо было с себя самой
что я и посоветовала автору... это единственный выход если чтото не устраивает. Начинать с себя. Вы абс.правы, у мамы и сына нет проблем... с их точки зрения
Проблема возникла тогда когда появилась в их системе автор со здоровым подходом к семейным отношениям, и потребовала от мужа той доли внимания и уважения к себе, которая и должна доставаться жене... а эта доля, похоже, уходит к свекрови.
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
а я не вижу патологии
вижу нормальное развитие личности и чуть запоздавшую сепарацию от родителей. И да, я через это прошла сама. Нет, там не было поглаживаний и обниманий, там просто так не принято. Но смена решений после поездки к родителям - да, жаление что ребенок рановато "вам бы еще погулять конечно", да.
И на основании своего опыта я могу сказать, что от того как поведет себя жена зависит очень многое. Если на эмоциях пытаться мужа настраивать против - будет без мужа. Надо понять одну очень важную вещь: какая бы мама у него не была, это МАМА. Жен может быть 2-3-4 и даже десятник, а мама только одна!
а предупреждать заранее что надо посидеть с ребенком - конечно надо! Это даже не обсуждается! Причем за день, за два... Я о длительном пребывании договариваюсь вообще за 2-3 мес, о не-длительном - за неделю, при этом если мне скажут что не получается - значит не получается.
вижу нормальное развитие личности и чуть запоздавшую сепарацию от родителей. И да, я через это прошла сама. Нет, там не было поглаживаний и обниманий, там просто так не принято. Но смена решений после поездки к родителям - да, жаление что ребенок рановато "вам бы еще погулять конечно", да.
И на основании своего опыта я могу сказать, что от того как поведет себя жена зависит очень многое. Если на эмоциях пытаться мужа настраивать против - будет без мужа. Надо понять одну очень важную вещь: какая бы мама у него не была, это МАМА. Жен может быть 2-3-4 и даже десятник, а мама только одна!
а предупреждать заранее что надо посидеть с ребенком - конечно надо! Это даже не обсуждается! Причем за день, за два... Я о длительном пребывании договариваюсь вообще за 2-3 мес, о не-длительном - за неделю, при этом если мне скажут что не получается - значит не получается.
У меня - муж.
да? я вот пошла почитала то, что автор написала в комментариях уже к нашей дискуссии. вы читали? ничего не бросается в глаза? мне вот бросается то, что она сама не понимает, что она хочет и как она хочет себя вести и чувствовать. свекровь сделала ход, муж слегка повелся и она ведется за ним. Так с каким подходом она пришла? где подход? она поддается манипуляциям, муж видит, что жена как бы тоже мамины советы исполняет (не важно, хочет или нет - исполняет) ну так чего париться?
Я не к тому, что свекровь - ангел, не к тому, что муж во всем прав. нет. Я к тому, что ту ситуацию, в которой она сейчас - она допустила сама. и в ее руках ее разрулить. Иногда это кончается долгой и счастливой жизнью, иногда разводом, но в любом случае - обретением себя и комфортом.
Glory, ставьте точки и запятые, пожалуйста, очень тяжело читать поток эмоций.
Так что давайте не путать добрые отношения Взрослый-Взрослый (а сын-то повзрослел) и пожизненное науськивание мужика, как ему спать с женой, простите.
Вы сильно преувеличиваете. Очень эмоционально. Есть много нюансов и полутонов между "исчезнуть из жизни сына" (я бы не хотела, чтобы мать исчезла из жизни моего мужа, я ему не мать, а жена) и "влезать и разрушать семью сына".
Так что давайте не путать добрые отношения Взрослый-Взрослый (а сын-то повзрослел) и пожизненное науськивание мужика, как ему спать с женой, простите.
а мне абсолютно все равно, что обо мне свекровь думает. И все равно было бы, если бы высказывала. При мне. Я бы ответила, что я думаю
))Вспомнив название темы, где мы с вами собрались, хочется сказать собственно автору обсуждаемой ситуации, что она молодец уже в том, что отслеживает свои эмоции и чувства, анализирует и осмысливает. А значит, к чему-то придет.
Что там говорят мамы, папы, тети и дяди - оно далеко и безразлично, пока это не транслируется внутри семьи. А оно - транслируется.
))
Ну так это-то понятно. Но вот если бы ваш муж кинулся маму защищать или спокойно бы смотрел, как она вас называет какими-нибудь предпоследними словами, вам бы это понравилось?
Что там говорят мамы, папы, тети и дяди - оно далеко и безразлично, пока это не транслируется внутри семьи. А оно - транслируется.
Это проблема в голове невестки? Тут что, одни свекрови собрались, что ли?
))"отношения у свекрови со своим мужем и младшим сыном оччень холодные, тка как она их раздражает своей назойливостью и нетактичностью, а вот с моим мужем, то есть с ее старшим сыном--она как-будто получает от него всё, чего ей не хватает"
вот еще кстати момент - автор пишет что со вторым сыном и мужем сосбтвенным, у свекрови ПЛОХИЕ И ХОЛОДНЫЕ отношения... исключение сделано для одного из сыновей - и это очень подозрительно...Точнее они оба друг для друга его сделали.. Если бы в семье свекрови был бы тот уровень тактильности, который призывает всех друг с другом постоянно обниматься и гладить именно так как описывает автор темы - он бы распространялся на всех членов ... а здесь выбран лишь один... Именно поэтому я считаю, что за счет старшего сына свекровь пытается догнать ускользающее женское счастье.. и это плохо. А автору топика еще совет - читать тему про созависимые отношения
И мой вопрос остается открытым (сорри если я не увидела ответа ) - автор, какие у Вас были отношения с мамой и папой?не совсем САМА в том плане что сознательно... просто, скорее всего (предполагаю) она не знала, что недостаточно твердое позиционирование себя изначально со всеми своими правами, приведет к такоим последствиям... Очевидно она любит мужа и обладает мягким и добрым характером (тоже преполагаю ) потому и терпела.. и еще не знала что будет, если позволить не считаться со своим мнением тем людям, которые пытаются компенсировать личные несчастья за счет окружающих...
с этим согласна..
и главное - обретением себя это такой кайф на самом деле Когда начинаешь это чувствовать. Я верю что у автора все получится, все еще можно исправить. Но надо признать , что результат работы над собой не всегда будет именно таким каким он кажется сейчас. Например в таком стиле - я иду к психологу, из-за этого свекровь просветлевает и занимается своей личной женской жизнью с тем, кто положен для этого ею судьбой... а муж тоже просветлевает и носит меня на руках, и все важные дела решает лишь со мной.. Такого не будет...а будет - обретение себя и понимание своих границ, своих желаний и так далее... Будет что-то новое, то, чего не было раньше... И тогда вокруг Вас, автор, начнет меняться и окружение все изменения идут от центра... как круги на воде от брошенного камня... они расходятся от центра, один камень, брошенный в центр озера, способен взволновать воду до самого берега...А колыхать воду с краю озера бесполезно... Вы, автор - центр
Последнее редактирование:
Девочки, не знала, что здесь отписываются. Всё прочитала. Спасибо за ваше мнение. Второе сообщение написала в той темке в ответ на одно сообщение от sergovlena. Других на тот момент не видела еще.
Не со всеми мнениями согласна.
Да, я осознаю, что меняться нужно самой. Начинать с себя. У меня это происходит так. Я уговариваю себя, что мне все равно, что она говорит, что нужно быть уравновешеннее и спокойнее.. Но как надо правильно? Что значит: НАЧНИ С СЕБЯ!. Или это только очно? Сейчас даже не представляю, как это возможно реализовать.
Дальше.. Я не против маникюров и аэробик. Но зачем тогда рассказывать всем родственникам и, конечно, мужу, что я мало даю видеться с внучкой? Говорит: я очень по ней скучаю, но к вам домой не поеду, мне там душно, там твои родители. Привози к нам. И как назло, если и прошу (девочки, за две недели просила недавно), то что-то не клеится.
Просто я не знаю, правильно ли выливать вам все мелочи жизни.? Это больше похоже на попытку вызвать к себе жалость. Я этого не хочу, хочу разобраться. Но без подробностей вижу, что ситуацию можно трактовать по-разному.
Дальше. Я не хочу полного отсутствия их отношений. Не хочу забирать его у мамы.Я хочу понять, как нам жить своей семьей? Ведь можно же встречаться, общаться, есть столько тем для разговоров..Но все сводится к одному: после встреч она говорит мужу, что он был в неотутюженной футболке, спрашивает, что он кушает, почему так редко суп ест, как он какает(извините, при мне спрашивает)... У меня в первое время пыталась узнать, как у нас складываются интимные отношения.
Вы говорите, ответила и забыла. обидела и ладно. Но я же пишу, что ее реакция отражается на муже. За неприятные слова в адрес свекрови он высказывает мне, что не надо этого делать. Я не вижу здесь нейтралитета. И можно прислушиваться к мужу и соглашаться с ним, когда я не права. Но как поступать, если я ВСЕГДА не ПРАВа? Так бывает?
На данный момент я разобралась, что ее мнение мне вобщем-то неважно. Да, важно то, что муж подстраивается под ее мысли и желания. Именно проблемы в отношениях с ним я хочу разобраться, хочу наладить то, что когда-то было очень красивым, нежным и добрым. А теперь этого нет. Только взаимные упреки и обиды. И нет желания разговаривать. Разбирать. Я стала плаксивой. не хочу этого, но не могу сдержаться.
Отношения с мамой и папой.. В детстве папа очень много уделял нам с братом времени. Мама больше была ответственна за то,чтобы накормить, одеть, соблюдать порядок. А папа--это игры, книги, баловство.. Я с 5 лет занималась танцами, с 12 это был профессиональный спорт. В 17 закончила с этим делом.
У меня отношения с родителями близкие. Мы можем разговаривать по душам, но если я принимаю решение сделать так или иначе, они могут быть не согласны, но как быть все равно решаю я сама. И по поводу отношений с мужем я делилась. они меня понимают, но советов не дают. говорят, что мы должны сами разобраться. А они всегда меня поддеражат... Из-за того, что живем вместе бывают терки по поводу воспитания ребенка или теплоты одевания..
Не со всеми мнениями согласна.
Да, я осознаю, что меняться нужно самой. Начинать с себя. У меня это происходит так. Я уговариваю себя, что мне все равно, что она говорит, что нужно быть уравновешеннее и спокойнее.. Но как надо правильно? Что значит: НАЧНИ С СЕБЯ!. Или это только очно? Сейчас даже не представляю, как это возможно реализовать.
Дальше.. Я не против маникюров и аэробик. Но зачем тогда рассказывать всем родственникам и, конечно, мужу, что я мало даю видеться с внучкой? Говорит: я очень по ней скучаю, но к вам домой не поеду, мне там душно, там твои родители. Привози к нам. И как назло, если и прошу (девочки, за две недели просила недавно), то что-то не клеится.
Просто я не знаю, правильно ли выливать вам все мелочи жизни.? Это больше похоже на попытку вызвать к себе жалость. Я этого не хочу, хочу разобраться. Но без подробностей вижу, что ситуацию можно трактовать по-разному.
Дальше. Я не хочу полного отсутствия их отношений. Не хочу забирать его у мамы.Я хочу понять, как нам жить своей семьей? Ведь можно же встречаться, общаться, есть столько тем для разговоров..Но все сводится к одному: после встреч она говорит мужу, что он был в неотутюженной футболке, спрашивает, что он кушает, почему так редко суп ест, как он какает(извините, при мне спрашивает)... У меня в первое время пыталась узнать, как у нас складываются интимные отношения.
Вы говорите, ответила и забыла. обидела и ладно. Но я же пишу, что ее реакция отражается на муже. За неприятные слова в адрес свекрови он высказывает мне, что не надо этого делать. Я не вижу здесь нейтралитета. И можно прислушиваться к мужу и соглашаться с ним, когда я не права. Но как поступать, если я ВСЕГДА не ПРАВа? Так бывает?
На данный момент я разобралась, что ее мнение мне вобщем-то неважно. Да, важно то, что муж подстраивается под ее мысли и желания. Именно проблемы в отношениях с ним я хочу разобраться, хочу наладить то, что когда-то было очень красивым, нежным и добрым. А теперь этого нет. Только взаимные упреки и обиды. И нет желания разговаривать. Разбирать. Я стала плаксивой. не хочу этого, но не могу сдержаться.
Отношения с мамой и папой.. В детстве папа очень много уделял нам с братом времени. Мама больше была ответственна за то,чтобы накормить, одеть, соблюдать порядок. А папа--это игры, книги, баловство.. Я с 5 лет занималась танцами, с 12 это был профессиональный спорт. В 17 закончила с этим делом.
У меня отношения с родителями близкие. Мы можем разговаривать по душам, но если я принимаю решение сделать так или иначе, они могут быть не согласны, но как быть все равно решаю я сама. И по поводу отношений с мужем я делилась. они меня понимают, но советов не дают. говорят, что мы должны сами разобраться. А они всегда меня поддеражат... Из-за того, что живем вместе бывают терки по поводу воспитания ребенка или теплоты одевания..
OLYA85, равильно - не правильно, бывает - не бывает - это важно? вам надо правильно или комфортно?
мы тут так, комментируем от себя просто. граммотную консультацию - это вы от психолога получите.
а вот уговаривать себя, что вам все равно, что НАДО быть спокойной - это интересный подход. это как-то тоже о том, что вы не своей волей живете, а подстраиваетесь под чужую...
мы тут так, комментируем от себя просто. граммотную консультацию - это вы от психолога получите.
а вот уговаривать себя, что вам все равно, что НАДО быть спокойной - это интересный подход. это как-то тоже о том, что вы не своей волей живете, а подстраиваетесь под чужую...
OLYA85, есть такой анекдот:
Приходит пенсионер к врачу:
- док, со мной что-то не так, я полюбить жену больше одного раза за ночь не могу.
- ну так в вашем возрасте это нормально.
- а мой сосед говорит, что может.
- ну так и вы говорите.
Это я к
А вообще, имхо, все проблемы и обиды на свекровей - это результат проблем и обид на мужа. А не наоборот. Если бы муж Вас во всем подерживал, свекровины заморочки были бы Вам глубоко пофигу. Так что в первую очередь с мужем надо разбираться, а не с его мамой.
Приходит пенсионер к врачу:
- док, со мной что-то не так, я полюбить жену больше одного раза за ночь не могу.
- ну так в вашем возрасте это нормально.
- а мой сосед говорит, что может.
- ну так и вы говорите.
Это я к
Она говорит, что вы не привозите, а вы говорите, что привозите. И не надо никому ничего объяснять.
А вообще, имхо, все проблемы и обиды на свекровей - это результат проблем и обид на мужа. А не наоборот. Если бы муж Вас во всем подерживал, свекровины заморочки были бы Вам глубоко пофигу. Так что в первую очередь с мужем надо разбираться, а не с его мамой.
BabuschkinHaus
Well-known member
Znich уже перевела, лучше не напишешь.
И это Вы называете здоровыми отношениями?!!!!!
Последнее редактирование:
"ребенок категорически отказывается рисовать "
садитесь рядом с фломастером.. и по ходу его маляк - добавляйте ручки/ножки/глазки/крыши/.. и какой нибудь сюжет..
т.е - превращайте маляки в художественное произведение..
с историей
это обязательно..
...
попробуйте так сделать..
это хорошее упражнение и для ребенка и для себя самой
садитесь рядом с фломастером.. и по ходу его маляк - добавляйте ручки/ножки/глазки/крыши/.. и какой нибудь сюжет..
т.е - превращайте маляки в художественное произведение..
с историей
это обязательно..
...
попробуйте так сделать..
это хорошее упражнение и для ребенка и для себя самой
BabuschkinHaus
Well-known member
Любить себя - это не ногти красить (хотя и без этого не любовь). Любить себя - значит заботиться о себе, а какая это забота вместо того, чтобы быть счастливой женой, втихаря сыночка гладит.
у нас такого не может быть. Но теоретически я бы все равно не ждала защиты, а высказалась бы сама. Но это уже от темы очень далеко. А про трансляцию- это уж как семья САМА позволит глубоко вмешиваться в их отношения. Поэтому и считаю, что мнение родственников не сильно важно (особенно если имеется финансовая независимость), важны внутрисемейные отношения, т.е. муж-жена. Остальные- вторичны.
Да, потому что это решение свекрови абсолютно не касается и можно просто не слушать ее. Т.е. это не свекровь- монстр, а семья позволяет...
Znich, автор достаточно сдержанно написала про гладит, остальное вы додумали. Я не вижу патологии в том, что с мужем и др. ребенком у свекрови плохие и холодные отношения, а с мужем автора- нет
OLYA85, задайте себе самый простой вопрос- а чего же ВЫ хотите. И от него пляшите. Как удобно ВАМ? И мне все-таки, кажется, что вас волнует (и зря)мнение свекрови о вас, иначе бы не цепляли ее слова. Я повторю вопрос, если бы она вас своими словами задевала, но на муже это не отражалось бы, вас бы так же цепляли ее слова.
По конкретным ситуациям. про ребенка.
Т.е. неприятно,что она так о вас говорит, ведь вы даете видеться с внучкой, а она не хочет/не может
Н-да, неприятно, но опять же - да пусть она думает, что хочет, вам-то что?
В общем, обида на нее пройдет тогда, когда поймете, что она может нести любую чушь,какую захочет, и вам при этом все равно.
И как вы ответили?
а не надо уговаривать. Надо позволить себе чувствовать все, что угодно. Нет правильного и неправильного. Не загоняйте себя в рамки и не подстраивайтесь под чужое мнение, у вас должно быть свое.
а как это происходит? что-то мне не верится,что вы свекрови что-то не так можете открыто сказать. Или вы это потом мужу претензии предъявляете?
Не надо с ней "конкурировать" за мнение мужа.
Мне кажется, что тут две проблемы- 1) слишком остро реагируете на чужое мнение и 2) личные отношения с мужем
И от этого на душе Вам делается комфортно, и Вы довольны своей жизнью и собой? Уговаривать себя - означает спорить с самой собой..нет внутреннего согласия с тем что происходит...Одна часть Вас не согласна с другой частью Вас же.
Правильно - это так, как получается, когда саму себя не надо уговаривать
Это значит понять, что Вы сами себя уговариваете на то, что сознательно(или подсознательно) считаете неправильным. А также понять ЗАЧЕМ Вы уговариваете... Как показывает опыт... насилование своих собственных душевных или иных потребностей ради того, чтобы быть хорошей для других, приводит лишьк одному результату - эти самые другие: наглеют, перестают уважать того, кто ради них же старается... А все почему? А потому что это неправда,неправильно,не Ваше, это как бы маска, в которую Вы пытаетесь влезть... и это чувствуется окружающими... Если Вы играете чужую роль и по чужим же правилам - Вы лишаете себя собственной силы.. Точнее Ваши силы уходят на борьбу с самой собой же - на уговоры например.
Очно лучше и результативнее, но начать надо хоть как-то. И заочно на форуме - тоже хорошо.
Ваша свекровь (забегая вперед, учитывая, что прочла и то, что дальше) - стервозная дама, но у дам подобного рода есть слабое место. Судя по всему, она НЕ СМОГЛА состояться как полноценная желанная женщина для своего мужчины..для своего равного партнера - мужа. Поэтому она пытается свою женственность и ощущение своей нужности и желанности компенсировать за счет воровства. Она на самом деле заслуживает сочувствия, жалости - она воровка. Воровка потому что не умеет создавать свое... Равный партнер оказался холоден и она берет там, где проще,где меньше сопротивления - у собственного сына. И ворует она энергию мужского внимания, именно мужского (не сыновьего) что идет от мужа к вам, как оно и задумано природой.
Кстати а у Вас как с этим? Вы самой себе уделяете время - только себе, ради собственных увлечений и красоты? В таком стиле - "милый, я сегодня в салон красоты, на пару часов," и уйти. Ребенка есть с кем оставить? с мужем тем же или подругой. А потом вернуться отдохнувшей, довольной собой и подарить часть радости этой мужу - чтобы он видел связь.
А что плохого в том, что Вас пожалеют? Это унизительно? К тому же Вас все равно никто ен видит, и даже нос к носу на улице столкнувшись со мной, например, Вы и знать не будете
))) То есть папа был мягче, баловал - как могла бы вести себя любящая мать - ласки, баловство...
А мама была ответсвенна и планировала и контролировала - то есть как отец, строгий и взыскательный?
Не убедили...Ваша вся жизнь пляшет вокруг ее мнения...Пока что... Вы себя уговариваете как надо поступать, и при этом обязательно думаете и о ней ... Строите свою жизнь с учетом ее мнения.
Вы говорите о собственном муже как о маленьком ребенке... Вы сами видите в нем мужчину, за которого Вы не обязаны нести ответственность? У меня счас пошла фантазия, что не видите ... Вы принимаете мысль о том что все, чтоу него происходит с мамой и то что он позволяет ей вмешиваться - это его ответственность? Вы не отвечаете за это и не должны заставлять себя чувствовать уравновешенность если ее нет...
А под что он должен подстраиваться? Под Ваше мнение? Он сам себе не позволяет иметь собственные мысли и желания автономно от матери.
Вы спрашиваете, КАК Вам поступать, если ДРУГОЙ считает что Вы ТО-ТО и ЭТО? Поступать так как считаете правильным Вы в этой ситуации - и не вовлекаться в долгие споры. Это проверено - работает. Начните с малого, не замахивайтесь сразу на это
.
Начните с определения того что Вы считаете правильным для какого нибудь рядового, будничного дела... Будь то мытье посуды именно ЭТИМ средством, или географическая ориентация носков в шкафу строго на юго-запад а не както еще ! Не важно.. Возьмите что-то малое, одно, поймите свою позицию по этому поводу. ЧТО Вы хотите в этой ситуации и КАК вы это хотите. И поступайте так. И не оправдывайтесь и не спорьте. Зачем это Вам если выбранный способ мытья посуды (к примеру) единственно верный и другие вызовут недоумение своей странностью? Вы улавливаете мысль? Только начните с малого, это будет тренировка. И не отступайте от этого.
Какая "прелесть" ... Очень много похожего с моей экс-свекровью. Та на фоне моей сверх-толерантности, например приходила к нам домой в мое отсутствие и там добровльно перекладывала НАШИ вещи в шкафу так как НАДО. И про интимные отношения тоже считала себя обязанной знать ВСЕ. Она даже с колен мужа меня как-то раз согнала. По ее мнению, я там слишком вольно сидела и "мальчику давила на живот после обеда" . Ему мол было больно ,но он терпел (герой такой, молча). В итоге муж встал и сбросил меня с колен... А свекровь с торжествующим видом удалилась = ей толко этого и надо было. И вообще она просто обязана была быть в каждой бочке затычкой и знать все, чтоу нас творится ...под самыми благими побуждениями - "я же жизнь прожила, делюсь с вами, молодыми своим опытом... куда ж вы без меня то... пропадете..." Но у Вас все далеко не так запущенно
и прогноз мой вобщем хороший на улучшение Вашей ситуации.терки с кем? у вас с родителями вашими?
- Статус