Гручиха, Мне сложно давать вам советы, вы все таки более опытная мама, чем я. Но вот в обной статье о воспитании детей я прочитала, что самый действенный способ унять детскую истерику - это лишить его "зрителя". То есть как только старший начинает капризничать (орать, валяться по полу и т.д.) вы никак в этот момент не реагируете, просто выходите в другую комнату (возможно с младшей на руках) и продолжаете его игнорировать до тех пор, пока не успокоится и не утихнет. Это даст и вам время взять себя в руки, и ему даст понять в мягкой форме, что такое поведение неприемлемо. Потом можно будет спокойно поговорить с ребенком, объяснить ему, почему вы так поступили, чем его поведение (но не он сам!) вас расстроило, как бы вы хотели чтобы он вел себя в таких ситуациях, чтобы вас это не расстраивало и т.д. Ну и как последний вариант, которым не следует часто пользоваться - это сделать вид, что вот-вот заплачешь. Иногда это не так уж и трудно сделать, особого актерского таланта тут не нужно
Спасибо, Михалинка, за советы.
Конечно уходить в другую комнату я не могу - он воспринимает это именно как будто я его бросаю и ухожу с малой, да тем более на руках. Это для него чуть ли не смертельно - будет биться руками-ногами в двери и рыдать навзрыд - не думаю что такая истерика и такое сильно потрясение поспособствует воспитанию отзывчивости, послушности, спокойности и доброты к младшей.
Просто пытаюсь сделать вид, что его нету - как будто не замечаю его. Он тогда все больше лезет, пытается обратить мое внимание на себя и так он переключается с истерики на мысли о том, как же маму заставить посмотреть на себя. Тут уже и кривляния и все такое. Вот тут и пытаюсь ему дать объяснение, что же он сделал не так, что я с ним не хочу ни играть, ни разговаривать, ни даже замечать его.
Иногда прокатывает. Но эффект - не на долго и не всегда.
Фактически то же самое, что вы и советуете... Просто мои дети до ужаса не любят закрытые двери между мной и собой (причем оба... не знаю даже с чем это может быть связано).
Про то, что надо критиковать не самого ребенка, а его какие-то некрасивые поступки, причем в самой общей форме. Это уж тож давно знаю...
Плакать притворяться... Сашке тогда становитсья тоже очень жалко то ли себя, то ли меня, и мы плачем, рыдаем, к нам подключается василиса, будто дети только и ждали, когда мама разревется. А потом мне уже жалко из, мы все жалеемся. Но как только сашка понимает, что я его жалею и как-бы прощаю его поведение, он тут же начинает или поясничать, или кривляться, или что-то требовать. Т.е. он начинает слезы понимать как еще один способ добиться чего-то (хотя бы отмены моего недовольства каким-то его поступком). Этого я тож не приемлю...
Гручиха, А с родственниками вы не пробовали провидить разъяснительные беседы на тему того, что вам тяжело одной справляться с двумя маленькими детьми, и что вам сейчас очень нужна их помощь и поддержка? Может, они просто не знают о том, как вам тяжело?.. Только разговоры эти надо вести в максимально дружественной и непринужденной манере, без нытья и упреков, а просто советуясь, что можно сделать, чтобы ситуация изменилась к лучшему. И еще я на собственомм опыте убедилась, что чтобы что-то поменять, нужно очень хорошо себе представлять, чего ты хочешь и суметь донести до окружающих, зачем это нужно и что от них для этого требуется (максимально конкретно) Ну и как последний аргумент можно привести экономический фактор - если родственники не проявят должного понимания в данной ситуации, то вам придется нанимать кого-то для этого. Авось прокатит Вы в любом случае останетесь в выигрыше
гы... конечно я рассказывала, как мне трудно и тяжело... даже сами свекры неоднократно меня "жалели". свекровь по себе знает - у нее тож дети были с такой маленькой разницей... чаще всего это так жалением и заканчивается. Мои родители естественно больше мне стараются помочь. свекровь - только если действительно заняться больше нечем. Но свекровь предлагает неприемлемые для нас варианты. она чаще всего предлагает сашку забрать с ночевкой. или на целый день, причем ничего бы плохого в этом и нет, но она ломает наш режим и это вносит дополнительные стрессовые ситуации вечером. свекровь сама уже заметила, что сашка очень болезненно относиться к таким долгим посещениям бабушек без мамы - как будто сбагрила его... и видит как он скучает. по крайней мере у нее. и бабушка мужа частеньо любила забирать правнука на день, или хотя бы просто на улице погулять... но тут получается одно НО. когда у нас и так не очень хорошие отношения с сашкой, он после таких прогулок становиться просто неуправляемым. во-первых сказывается разлука со мной - он скучает и чувствует себя немного брошеным. во-вторых - моя свекровь и свекровь моей свекрови считают, что ребенок должен быть активным, подвижным, бегающим, орущим, неуправляемым. а у меня сашка по характеру и так гиперактивный, что ему скорее надо бы позниматься спокойными играми, если и подвижными, то следить, чтоб он не перевозбуждался (иначе он потом не может остановиться и срывается). а они его как-бы подстрекают к крикам-визгам, к различным резким теловижениям без особой надобности... ну как то так я бы это объяснила... вот поэтому то мне и не нравиться им давать сашку даже на поиграть в песочке, т.к. у них свое представление игр, которое дает весьма плачевные последствия вечером и на завтрашний день.
ну и в-третьих не стоит исключать привитие плохих на мой взгляд и хороших на их взгляд привычек и норм поведения. это бы и не страшно, но выливается зачастую в проблему. например прабабушка научила сашу есть суп из пиалки тем образом, который принят у нее в семье - крошит хлеб в суп, пьет жижу прямо из тарелки. все бы ничего и я бы справилась может со своим отвращением небольшим такому способу поедания. но саша просто переиначил - для него стало игрой накрошить хлеба куда угодно. потом если это суп, то выпьет жижу, а остальное есть отказывается. возможно тут не обошлось без поощрений со стороны прабабушки, которая все выходки внука находит забавными и милыми... но за столом у нас это перерасло в настоящий протест и конфликт.
еще пример. сашу прабабушка научила плевать. причем изначально - типа 3 раза в сторону того, что тебя испугало. но опять же это очень быстро перерасло в плевания на все и всех в прямом смысле.
эти все конфликты решаемы и большинство их них уже благополучно забыто и пройдено... но это все меня добивает - когда хочется отдохнуть, даешь ребенка на поиграть, а возвращают ребенка вопервых перевозбужденным, а во-вторых с какой-нить дурной наклонностью, которую надо изначально распознать и как-то пресечь, чтоб не перерасло в пробблему... какой же это отдых тогда получается?
Так что в целом - я не особо и настаиваю на том, чтоб мне помогали. Это всегда палка о двух концах.
МОи родители - более спокойны по темпераменту и хоть не провоцируют сашу на эмоцональные срывы. но они слишком строги с ним и он особенно остро чувствует мое отсутствие... и плюс к тому мой папа весьма несдержан в проявлении своих эмойций - он часто срывается на сашку, сашка его побаивается и все равно копирует потом это на дедушку и на василису...
Гручиха, Алёна, я тебе сочувствую, от всей души(((( Детки, учёба и мало поддержки от мужа(((( Перемыла бы я ему тут косточки, но не решит это пролебмы. ИМХО, надо в первую очередь с мужем разобраться -- от него многое идёт. Он же у тебя может быть нормальным и адекватным парнем (роды соло -- редкий мужчина на такое отважиться!!!). Михалинка тоже очень правильно говорит, но ситуация у вас уже немного запущена, поэтому для её выравнивания придётся приложить очень много усилий. И сопротивление со стороны Сашки тоже будет большое. Мне кажется, что он тебя перестал воспринимать всерьёз, кто-то потрудился над подрывом твоего авторитета(((( Мне тут как раз моментик 1 из банных всплыл, когда я ему замечание сделала, он тоже попытался прокривлять что-то, но я ему ещё раз строго и серьёзно сказала, и кажется до него дошло, по крайней мере, попыток повторить подобное (или хуже) больше не возникало. Так что не пропащий у тебя сын. А с психологом всё-таки проработай, проще будет понять от чего скакать и в каком направлении. И ещё может загляни в эту темку и посоветуйся с людьми, там есть девочки (и мальчики) с похожим опытом, может они натолкнуть тебя на мысль хорошую. Удачи!!!
Спасибо, Насть.
Мне тож кажется, что мой авторитет подорван. И мужа авторитет тож хромает... Конечно проще всего на кого-то спихнуть... Но мне кажется я сама в чем-то допускаю ошибку... Не могу понять, что я не так делаю... Но по крайней мере я заметила, что незнакомых взрослых он слушается. Пока они не станут ему знакомыми. Может он их просто боиться и не кривляется на их замечания?
С мужем я тут целую неделю разбиралась, выстраивала с ним новую тактику, убеждала хоть чуть-чуть пойти мне на уступки и в плане воспитания сашкиногго и в плане времяпрепровождения не за компом, а с детьми. Вроде пока срабатывает. Конечно пришлось мне устроить пару контрольных истерик :scratch:
Но по крайней мере он пока старается. И вроде что-то получается.
Правда вот опять ситуация в доме усугубилась - мы все разом заболели. Васютка хочет на груди висеть и сашка хочет у меня на ручках сидеть, ноет, а муж относиться без понимания и по всей строгости, не понимая, что ребенку плохо... Опять беседы, разяснения. Сашку еле уговаривала идти на ручки к папе...
Ну да ладно... Болезнь уже на исходе....
Я вот тоже надеюсь, что ребенок не пропащий...
С каким психологом?
Темку почита., спасибо за наводку
Алёна, ещё спросить хотела, как давно Саша ведёт себя подобным образом? Может у него просто кризис очередной? Или это уже более полгода и постоянно?
Это усугубляется в некоторые моменты... но ведет себя так он ооочень давно.... еще до рождения василисы... мне кажется эта проблема существовала всегда
наверное я плохая мама
Хотя после таких разговоров с вами, поанализировав ситуацию, приходишь к выводу, что не все так ужасно, и что иногда получается и у меня с сашкой сладить и договориться...
А мы вчера своего Ромку завезли к моим родителям на весь день, а сами с мужем по делам съездили и погуляли по городу. Мы соскучились и отдохнули, но каково было мое удивление и огорчение, когда всю сегодняшнюю ночь мой ребенок кричал и плакал, вздрагивал и просил во сне "не надо" и "не хочу"...
еще это может касаться и еды. мой папа может моих детей просто до истерики довести, если поручить ему детей накормить. но при этом он не согласен, что делает что-то не так.
может это касаться и игр. бабушка мужа любит руководить игрой сашиной и заставляет его играть в то и так, как она хочет - это тоже выводит сашу из себя.
т.е. причина может быть разной. попробуй понаблюдать за тем, как родители общаются с ребенком, попробуйте не коментировать, чтоб проследить поведение и родителей и ребенка и возможно вы найдете причину.
тоже не исключаю воздействие телевизора. я своего старшего ребенка научила самого отличать плохой фильм от хорошего. Он сам стал говорить - "плохой" на всякие боевики и переключать на спокойные фильмы. так что хоть в какой-то мере я спокойна, что он не будет смотреть все эти гадости в мое отсутстви. хотя конечно и мультики надо фильтровать, а сашка пока не разбирается в таких тонкостях.
А "финли пожарную машину" никто не смотрит? Мы смотрим. Я вроде не имею никаких возражений... А что вы думаете про этот мульт, если видели?
Мой просто тащиться от него по одной простой причине - машинки в больших кол-вах и лавный герой - пожарная машинка, его любимая
