Гостевая семья

[Iryna_p]

Зачем общение.

Да . Если Вы это объясните - то сами себе ответите почти.

Но ведь общение не всегда возникает "зачем-то", запланированно - если взрослый и ребёнок просто случайно познакомились, возможно, даже на нейтральной территории, или в самом ДД. Моделирую ситуацию: ходят в ДД студенты-волонтёры, общаются всей тусовкой с такой же тусовкой детей. Играют, устраивают праздники... Мне кажется, на таком фоне, если приходы волонтёров более-менее регулярны, вполне может возникнуть пара: взрослый-ребёнок, причём по инициативе как одного, так и второго. Допустим, студент-волонтёр живёт в общежитии или на съёмной: гостевой не вариант даже при желании (целесообразность его мы здесь не обсуждаем, я думаю). Но волонтёр может приходить уже не в группу ДД в целом, а в гости к конкретному ребёнку, которого он выделил из группы детей и который точно так же выделил его из группы взрослых. Т.е. индивидуальное общение получилось спонтанно, никто не задумывался "зачем" - просто оно уже есть. Пара наметилась.

Вот так примерно, наверное.

 

[anty]

Вы ведь берете на себя ответственность за всех людей, которые внимут Вам и пойдут за гостевыми детьми.

Люда
каждый в этой жизни несет ответственность за СВОИ поступки
что за страсть перевешивать
Оля ответственна ТОЛЬКО за себя и только перед собой

 

[Алешечка]

никто не задумывался "зачем" - просто оно уже есть.

И тут опять про ответственность. Если не задумался, зачем, и это прошло, то ответственность - перед собой и этим ребенком - останется. И тут многое зависит от того, как этот взрослый эту ответственность будет нести.
О том, чтобы родить, знаете ли, тоже не все задумываются, а потом надо растить, любить, воспитывать и не бросать.

 

[Iryna_p]

Если не задумался, зачем, и это прошло, то ответственность - перед собой и этим ребенком - останется. И тут многое зависит от того, как этот взрослый эту ответственность будет нести.
О том, чтобы родить, знаете ли, тоже не все задумываются, а потом надо растить, любить, воспитывать и не бросать.

Согласна на 100%. Ни добавить, ни убавить.

 

[vuster]

У волонтерства и гостевых семей есть одна социальная функция, очень серьезная - они делают систему открытой для постороннего взгляда и делают менее возможным, а на определенном этапе количества и качества вмешательства и невозможным установление почти тюремного режима отношении внутри закрытой группы. Об этом читала у Петрановской. Это как контроль социума извне что-ли. Чем серьезнее сопротивление начальства в установлении таких связей, тем больше поводов задуматься что "что-то там не так", и выплыть может лишняя информация для лишних ушей. Поэтому действительно разграничивать - либо усыновление либо вообще ничего - не стоит. Все формы имеют право на существование, но идущий должен подходить со всей мерой ответственности к своим действиям.

 

[anty]

Когда человек объясняет "в эфир", т.е. большому числу слушателей, целесообразность чего - то, чем сам занимается, приводя в пример и как аргументы именно свой опыт - он определенно несет ответственность за каждого, кого "уговорил".А кого именно он уговорил - это уже без нас разберутся. "Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется...", поэтому , на мой взгляд, по таким вопросам слова должны быть особенно взвешенны и отработаны в своей жизни. И хорошо бы, чтобы они говорились не для самооправдания, а для того, чтобы другой, тот, кто идет следом, знал, какая ямка впереди.
Если человек с трудом (это безотносительно писавших - чистая теория) тянет отношения, в которые влез "не подумав", все реже находит на них время, то разве не честно и единственно правильно сказать, что он , с сегодняшним опытом, не пойдет туда еще раз, даже когда этот ребенок совсем вырастет?
Дети , с которыми взрослые "просто встречаются", к сожалению, не идут в семьи. И потому, что не хотят (надеются на своего друга, не хотят его "предать"), и потому, что семьи берут детей "с друзьями" в последнюю очередь и весьма неохотно. Есть исключения, наверно, но мне они неизвестны. А вот подтверждающие правило случаи - в избытке мне известны.
Жаль, что Mur не хочет послушать об этом "из первых рук". Объяснимо, но жаль. Уверена - после этого разговора все у человека встало бы на свои места, и, по крайней мере, рассказывать кому - то, что это хорошо, человек не стал бы определенно. Просто тянул бы уже свою лямку. Тихонько. А разговаривал бы о перспективном. И о добром. Потому, что ни тем, ни другим, гостевой режим по нашему опыту не является. Для ребенка. Для равнодушного к ребенку взрослого - является вероятно. Но тогда так и стОит говорить.

ты в н-цатый раз объяснила свой взгляд на гостевой режим
это по теме данной темки, но совершенно не по теме моего к тебе вопроса.

ты что правда считаешь , что ответственность за поступки взрослого человека лежит на тех кто его окружал-формировал???? понятно что все мы получаем информацию, решаем кому поверить, ведемся на то или это, но повторюсь : ответственность всегда на тебе самом, и только за свои поступки. то, что кто-то поддавшись на что-то в тебе пошел и прыгнул со скалы - то что??? ты виноват??? и несешь ответственность?
ты виноват, если понимая что там пропасть намеренно говорил неправду, толкал, понимая что там смерть - тогда ты и сам будешь понимать за что ты в ответе.
в общем я больше не буду сильно распостраняться - но мне от тебя - взрослой - странно слышать про этот срез. можно рассказывать человеку что ты там видишь впереди, потому что дальше зашла по дороге этой, можешь приводить при меры и обьяснять как хочешь красноречиво. но вот эти манипулятивные невзрослые вещи - по возможности надо бы перевзвесить еще раз. надо им быть тут в качестве аргумента?


и по сути еще ремарка. а вот есть девочка с живой бабушкой. бабушка по состоянию здоровья не усыновляет (или еще там по чему - по состоянию души - пусть). это тоже по- твоему плохая ситуация, хуже чем круглое сиротство??? девочка ходит раз в 2 недели на выхи... ее усыновляют в последнюю очередь... по телефону "спокойной ночи"...

 

[anty]

Ибо слово равно поступку, это тоже поступок, для меня, понимаешь?

слово - конечно понимаю, слово - это реально серьезно
н человек не может и не должен оглядываться как кто на него отреагирует, это мука. надо максимально чисто транслировать себя, себя растить. но не контролировать и даже не побоюсь - не забоиться кто и как пойдем и примент к действию его слова.

 

[vuster]

Анти. просто всегда будет градация в умах - усыновление лучше чем приемная семья, потому как посленяя юридически дает по мнению НЦУ ( и законодательства)призрачные надежды ребенку, и у них найдется масса примеров этому, по сравнению с приемной у гостевой надежды еще более какие-то призрачные, и примеров тоже кучу можно привести. И так цепочку можно продолжать до практически бесконечности, закончив трудностями адаптации во взрослой жизни. И тоже выводов наделать.

 

[anty]

И так цепочку можно продолжать до практически бесконечности, закончив трудностями адаптации во взрослой жизни. И тоже выводов наделать.

да, я все понимаю
то что я написала - оно даже не к теме приемного родительства, это общечеловеческое. но и на эту тему оно распространятся. трепетность - не выводит ее за рамки здорового отношения к жизни.

Для меня - не мука.

еще какая. и ты это знаешь. особенно если угол зрения чуть сдвинуть и взять другой пример, а не такой благородный как быть Данко с сердцем в руке...

Если у бабушки при этом есть другая внучка, которая живет с ней и девочка это видит, знает, то, наверно, да...если нет - то все зависит от того, Бог ли с самого начала послал эту женщину в бабушки девочке или она сама приперлась ( извини, подчеркнуть хотелось) в жизнь девочки, "подержаться".

простая нормальная РОДНАЯ бабушка, при чем ту подержаться.
даи у нее есть другие внуки от других детей, которые тоже у нее бывают и которым она покупает подарки и книжки... и не карманные расходы дает.
я ниче тут не придумала. это реальные примеры из жизни. внешне здоровой вполне молодой бабушки, которая ходит в гости в дд навещать внучку. или девочка с возрастом стала к ней ездить...
эта ситуация (без всяких нагромождений человеческих - само собой так по жизни их сложилось, Бог дал как ты говоришь) - она хуже стартово чем совершенно одинокая девочка??

 

[Алешечка]

у нее есть другие внуки от других детей, которые тоже у нее бывают и которым она покупает подарки и книжки...

Меня в такой ситуации больше напрягают эти "другие дети", у которых племянница в ДД живет, ну да это совсем другая история.

 

[Iryna_p]

есть вероятность, что познакомившись и подружившись с ребенком, Вы "перешли дорогу" тем, кто взял бы его в семью.

Вероятность наступления того или иного случая существует всегда, поэтому не спорю.

Если Вы посмеете влезть в эту область и не получится Вас обмануть и "успокоить" - подросток грубо прекратит контакт с Вами.

В начале отношений - безусловно, но если "пара" существует какой-то более-менее продолжительный срок (т.е. знакомство произошло с 7-8-леткой), мне кажется, есть шанс, что подросток не "рванёт" отношения (и, может, даже сделает не совсем то, что собирался).

То, что видите Вы - это не то, что есть. А только то, что Вам решили показать.

А еще - когда Вы с ребенком из ДД "дружите" - то это не Вы воспитываете его и формируете навыки, которые были бы приятны именно Вам. Он такой, каким его формирует ДД среда.

Потому, что воспитание - это не то, что Вы хотите рассказать. А то, что ребенок сам видит.

В курсе. :-( Но, мне кажется, всё равно хоть что-то из "рассказать" (и показать на собственном примере) зацепится и прорастёт, не сразу, конечно, возможно, годы спустя, но прорастёт и, возможно, даже пригодится.

Выносит он , в том числе, и то, что совсем необязательно обременять себя бытовыми трудностями для того, чтобы получить родных людей

Но над отношениями нужно работать в любом случае, даже без бытовых трудностей, - и этому, мне кажется, ребёнок может научиться. Хотя бы этому.

 

[Алешечка]

Всех своих биородственников ребенок , как правило, по крайней мере не осуждает.

Так это не ребенок. Это я их не понимаю. Ну только если они сами не на грани лишения родительских прав на своих детей.
И знаю пример, когда эти родственники объявились, когда ребенок уже вырос, приемные родители состарились, и им требовалась помощь этого ребенка. А родственники сказали "что это ты у них живешь? ты же наша кровь, вот приходи к нам". Ох, и далеко же их ребенок послал... В том числе и со словами "где вы были, когда я пух от голода".

 

[vuster]

Как-то так в гипотетику уходит тема, хотя суть проста очень, Окуджава еще пел "И пряников сладких всегда не хватает на всех" . Только вот понятие пряников у всех разное - кому-то это только усыновление, кому то опека. кому-то родители приемные, а кому-то и "в гости" достаточный пряник.

 

[Mur]

Простите, но Вам не кажется, что Вы много на себя берете, высказываяь здесь о мотивах и поведения и "истинных" помыслах других участников - на протяжении всей темы. Здесь место для обсуждения разных мнений. Те, кто вращается в теме, имеет свой опыт и + опыт его друзей и знакомых, которые тоже в этой теме разными путями и с разными исходами. Здесь обсуждают плюсы и минусы общения с детьми из ДД по выходным, праздничным дням, а не приемной семьи даже. Это не площадка для единственно правильного мнения, сложенного только из Вашего опыта. Плюсы и минусы отражаем мы все и если будут появляться еще моменты - будем отражать и дальше. Я лично - прошу только лишь всех будущих друзей детей взвешивать все эти плюсы и минусы, а также свои силы и возможности, общаться с группой детей, а потом уже идти на более близкий дружеский контакт к кем-то. Это мои советы. Кому покажутся интересными - примет за себя свое решение и будет или не будет делать свои шаги, а мы свои дальше. Я согласна с Ингой Анти, что наше мнение и размышления - это не ответственность за всех, читающих эту тему и за их поступки и решения. А уж комментировать мотивы и смысл поступков людей, которых Вы даже не знаете - как минимум не тактично, а главное - безосновательно. Впечатление об участниках темы у нас скалыдвается у всех, но мы здесь для другого собрались, а не для комментариев по тому кто почему делает что-то в жизни или не делает.

 

[Mur]

Как-то так в гипотетику уходит тема, хотя суть проста очень, Окуджава еще пел "И пряников сладких всегда не хватает на всех" . Только вот понятие пряников у всех разное - кому-то это только усыновление, кому то опека. кому-то родители приемные, а кому-то и "в гости" достаточный пряник.

согласна, что идет гипотетический спор о несравнимых между собой вещах и которые никто и не собирался сравнивать. все формы имеют право на существование, а лучше бы - все дети в семьях росли.

 

[Mur]

Пожалуйста, процитируйте где я так высказывалась. Иначе это просто "слив" недовольства ситуацией. Вашей.

знала, что именно так и ответите. очень предсказуема. цитировать, естесственно, не буду - нет смысла ничего Вам доказывать. Вы высказываетесь об этом постоянно, на протяжении всей темы. Я ее читаю внимательно. Последний раз Вы обсуждали мотивы моих отношений с детьми и поступков и того человека, который хотел познакомиться с кем-то из детей, а также мотивы поведения бабушки, ситуации которой Вы тоже мало знаете - но все Вам про нее ясно.
И я недовольна только тем, куда уходит тема, и что, как мне кажется - Ваше мнение уже понятно более чем, Вы против гостевой семьи и за приемную. Поэтому давайте общаться по сути гостевой темы, отвечать на вопросы новеньких по гостевой семье, а не комментировать поведение людей, которые отвечают сами за себя и в итоге решают какая форма общения или опеки подходит им- тоже сами.
Я просто хочу, чтоб тема была более информативна про гостевое общение с детьми.
Опять же по теме хочу добавить, что дети вернулись все из лагерей и итальянских семей и очень рады гостям. Воспитатели тоже рады, если детям помогут с уроками или научат интересным занятиям. Кто хочет пообщаться с девчатами лет 10-13, можете сходить со мной. В группе есть новенькие - пообщаюсь на выходных, узнаю поближе.

 

[Iryna_p]

того человека, который хотел познакомиться с кем-то из детей

Я так понимаю, имелись в виду мои сообщения (не помню, кто ещё, кроме меня и Вас оппонировал фостермаме (прошу прощения за транслитерацию ника)). Если Вы не меня имели в виду - это сообщение уберу, т.к. в ответах, адресованных мне. ничего некорректного не заметила и не хочу раздувать конфликт.

Если подразумевались мои сообщения - я не собираюсь знакомиться с детьми, по крайней мере, в ближайшее время. У меня уже была своя история общения такого типа, который я пыталась обосновать (общение с ребёнком на территории учреждения), и повторять её я не намерена (если это и будет, то очень нескоро). Просто я не люблю конкретных примеров, посредством которых можно узнать ребёнка, о котором идёт речь, и поэтому старалась рассуждать гипотетически, анализируя свою "пару" в ретроспективе.

fostermama,
Упс. Это Вам спасибо за время, на меня потраченное. . И здесь, и в личке, в своё время.

Или Вы поблагодарили за то, что я всё же не пойду к детям ?

 

[Litasan]

Я тоже отказалась от гостевой семьи... год назад...
в результате прочтения этой темы...
и объясню почему..
Потому что не имею права брать на себя ответсвенность за ребенка, о котором толком не смогу узнать (времени для гостей слишком мало) и своим отношением , поведением, словами смогу навредить.
Я не смогу узнать этого ребенка так, чтобы реально помочь ему.
По году, полтора дети адаптируются в семьях, по году, полтора мамы, папы узнают своего ребенка... а тут день-два и все...

 

[vuster]

Моя семья началась именно как гостевая. Без далеко идущих планов, с каникул для ребенка из детского дома. И на тот момент мы действительно не были готовы на что-то большее чем встречи по выходным, совместные праздники и что-то в этом роде.
Изначально никто не собирался ее оставлять навсегда, и мысли такой не допускалось. Более того, если б стали настаивать на том что это насовсем наверное мы бы не пошли на этот шаг. Так что вопрос психологической готовности очень тонкий.

 

[Анджелина]

Моя семья началась именно как гостевая. Без далеко идущих планов, с каникул для ребенка из детского дома. И на тот момент мы действительно не были готовы на что-то большее чем встречи по выходным, совместные праздники и что-то в этом роде

зная опыт вашей сложившейся семьи на сегодняшний день-гостевая семья может дать очень много,если почва благодатна.Как же можно полностью её отвергать?Да,я профан в теме опекунства,приемных детей и т.д,я пишу по-многу раз и стираю,понимаю,что я не на том уровне знаний и готовности вообще,чтоб так серьезно и умело обсуждать тему,но ведь надо с чего-то начинать)и я читаю темы в ветке,и всё равно мне кажется,что нельзя полностью отрицать гостевую семью.