Гостевая семья

vuster

мы пара как два сапога
krtsch, еще в школе все учатся такому логическому фокусу - доказательству от противного. То есть противоположного. Давайте попробуем доказать эту теорему таким способом.
Если гостевая это хорошо, это безусловно и всегда лучше чем постоянное пребывание в ДД, что в моих словах вас возмутило? Что показалось плохим?
 

Magda

Well-known member
fostermama написал(а):
Нет, если больше нет никаких вариантов, то временный отдых - не зло, при соблюдении тех же принципов, что и не за границей:
1 - за границей ребенок видит жизнь, а не месячный сплошной праздник
Меня немного ваш ответ озадачил. В Италии жизнь по сравнению с нашей "сплошной праздник". Настроение такое у людей. Т.е. они вроде бы работают но полдня сиеста, и вечером гуляют до 2 часов ночи. И семьи обычно очень дружные и "семейные".
Это именно то, о чем говорилось, что расстравливать чувства детей?
Почему в данном случае - это не зло?
 

anty

New member
fostermama написал(а):
Попрощаться тогда хотя бы надо было, чтобы не ждали больше...
я правда не знаю прощался он или нет, может и прощался
мне кажется с дентьми тоже надо работать, не провоцировать их еще больше - да, он предатель, а наоборот сглаживать: мало ли какие у чела обстоятельства, он не должен... хотя и мог бы

хотя я вижу тут уже что-то похожее писали

vuster написал(а):
anty, никогда ребенок не будет ждать ту которая истязала, причиняла физические страдания.
вустер, про крайности я понимаю, когда истязали - да.. но когда не истязали, просто бросили и наплевали. вот моя конкретная девочка. мамы до этого лета никогда не видела. когда ей было 7 лет, мама написала ей одно письмо, хотя мама живет на улице, соседней с детдомом. этим летом ребенок осмелел и съездил, она давно очень хотела и я ее в принципе поддержала. боялась за ее реакцию на пьянство и грязь... нет, ничего. мама очень хорошая, не работает - так она не может, руки болят... денег ей дядя дает, котрый с ней живет, да грязно там и есть нечего, но я хотела бы чтобы она меня забрала... и т д...
а за день до этого делилась, что она не станет соглашаться на ту приемную семью которая за ней приезжала, потому что бедно у них, некрасиво и работать говорят, по дому убраться... а тетя, котрая ее в течение двух лет забирала к себе в гости говорила, чтобы я за их маленьким сыном присматривала, слугу себе нашли...
вы что правда думаете, что они ее для присмотра за малышом брали?? там машина за 50 тысяч и две няньки... но просьба что-то сделать переворачивается как страшшшшшное одолжение...

я правда думаю почему такая разница в отношении. но в Ребенке ладно, еще как-то понятно. но в вас, взрослых почему такая разница в подходе??

вот примерно такие настроения...
 

Magda

Well-known member
fostermama, вы опять сводите к усыновлению. Я понимаю, что это наилучший выход. Но я спрашивала вас конкретно о просто гостевом отдыхе зарубежом. Без всяких планов на усыновление.
 

Magda

Well-known member
fostermama, вы наверное специально не хотите меня понять.
ПОчему вы абсолютно отрицательно относитесь к гостевым семьям тут, и неотрицательно там. До моих вопросов о загранице вы очень четко высказывались против.


fostermama написал(а):
То есть - не было никакого усыновления. Была и есть все детство только гостевая.
Но настроения у итальянки были УСЫНОВИТЬ. И не делала она это только потому, что НЕ ДАЛИ, а не потому что НЕ ХОТЕЛА.
Вот и разница. Пока я только вижу у вас отрицательное отношение к людям, которые хотят ТОЛЬКО в гости.
 

anty

New member
fostermama написал(а):
А "гостевая семья" чем должна быть дорога? Машиной за 50 тысяч? Тем, что красиво?
о Боги!!
фостермама, ну зачем вы выдергиваете и переворачиваете??? ну я же не к этому писала, и подтекст там очень ясный. я приводила доводы, что девочку точно не для эксплуатации зовут. лишние руки в этой семье есть...
ну прямо перехочевается писать... (ну ладно, эмоции)

fostermama написал(а):
Я ведь объясняю, чем она, такая, может быть детям дорога.
а чем детю может быть дорога krtsch вы не утруждаетесь, даже не поднапряглись ни разу, только в плечи какая она плохая и никакой души. почему??? вот я про какую разницу.

сейчас ни про кого конкретно
ну вот пусть про того почти абстрактного дядю: есть в человеке запас любви, хочет он поделиться, хочет принять ребенка или ощутить радость совместного творчества. ну отдал сколько было. ну не восполнилось. или не появилось к ребенку чувство, такое же сильное как к своему - на гильотину его!!! ну или как вы писали - к детям не подпускать!!!! как прокаженного??

а мама как конвейер:родила - пособие пропила, не разобралась в жизни, еще 4 раза сходила за новым пособием. а дети тянутся к добру

fostermama написал(а):
у нее нет других детей, которые ей дороже настолько, что замечательно с ней живут, пока те в детдоме.
есть и это. не успели еще лишить род прав на следующего...

печально.
печально, что мамы эти на первом не понимают, что дети - это не просто пособие на 3 года, а ранимая душа
и что вы так неровно делите - печально вдвойне...
 

krtsch

завітаў на агеньчык
В Италии, так же как и везде - очень разные есть семьи. Знаю случай, когда одинокая женщина - итальянка забирает из интерната девочку уже лет 10. Девочке скоро 18. Удочерить не разрешили, так эта итальянка ездила сюда раза 4 в год, жила в гостинице, проводила время с девочкой занимаясь отнюдь не шоппингом - вместе с ней здесь ходила в музеи, театры, на тренинги 2-3 дневные. В Италии девочка закончила все, что только можно, как мне показалось. Серьезно занималась грамматикой итальянского, сдавала экзамены. Обе ждут выпуска из интерната и 18 - летия. Надо ли объяснять, какие планы? Это - огромное благо, хоть и в интернате вроде бы. Да она (итальянка) удочерила бы давно, если бы позволили. Я так искренне желаю этой итальянке здоровья , так уважаю ее. И счастье обеим - эти отношения.
Получилось объяснить? Представляете другие возможные положительные случаи даже в Италии? (с этой страной действительно несколько сложнее , чем с другими)

и чем же эти отношения отличаются от гостевой семьи?
 

anty

New member
fostermama написал(а):
Этот вопрос поняла. Отвечаю : никакая заграница не приглашает ребенка каждые выходные - максимум 2 раза в год - летом и на Рождество. Это немало уменьшает возможность возникновения привязанности - за многомесячные перерывы ребенок успевает понять, что это - не близкие люди, не семья, и не настолько ждет их. Кроме того - есть языковой барьер поначалу, который тоже в сознании ребенка проводит черту, объясняющую, что это - не семья, а отдых. Есть отклонения в обе стороны и в отдыхе за границей. Но все же это - оздоровление, а не гостевая семья.
это вообще искусственно
и по 5 раз ездят
и на все лето плюс по месяцу еще 3 раза в год. 3+3=6
полгода в сумме
и итальянский лучше русского

и на даче у меня на озере - тоже оздоровление, без акклиматизации даже.
 

Magda

Well-known member
fostermama написал(а):
А зачем Вам ребенок ТОЛЬКО в гости? Вам это зачем?
Ваш ответ на этот вопрос - и есть ответ на вопрос о нужности гостевой семьи. Только что - то мне подсказывает, что ответа я не дождусь ...

Человек просто не готов быть мамой,папой ребенку, Но хочет помочь ему.
Дать человеку шанс не повторить судьбы своих родителей.
Показать, какая может быть жизнь вне ДД. И то, что не было у ребенка в детстве, может быть у него во взрослой жизни.
Помочь с образованием, с работой, советом, навыком.
 

krtsch

завітаў на агеньчык
.........Лучше прожить в ДД всю жизнь в надежде все - таки или дождаться кого - то или чтобы сложились отношения с работниками ДД, чем попасть в гостевую семью такой "гостевой мамы" (Ваш термин) , как krtsch ........

ну безусловно. весь ответ сводится к тому, что я упырь, а Фостермама естественно тонкочувствующая святая душа ;) с многолетним опытом и заботой о детях. я просто пацталом............. Безусловно, лучше в ДД хлебать холодную баланду, и получать тычки от равнодушных взрослых и надеятся и ждать всю жизнь, что кто-то тебя заметит, чем иметь семью уже сегодня, прямо сейчас, и стоит лишь позвонить по телефону и услышишь близкого человека, и каждые выходные проводить в семье.
 

Magda

Well-known member
fostermama написал(а):
Прекрасно, помогайте! Только сначала честно скажите об этом ребенку, особенно:
ИМХО, это само собой разумеется.
Anty именно так и сделала, но осуждения в ваших комментах от этого не убавилось.
 
krtsch написал(а):
лучше в ДД хлебать холодную баланду, и получать тычки от равнодушных взрослых
Да что ж это вы тут всех оскорбляете? Я всю жизнь буду помнить свою Ирину Павловну. Никаких не равнодушных! Там Елена Львовна - чудо-человек. И не баланда там совсем. Ну что же это, как же все молчат и позволяют?
 

Алешечка

Мамашечка
Моя младшая сестра несколько лет ездила в Германию на летний отдых по чернобыльской программе. Там она жила в семье. И это воспринималось, как летний отдых, как способ увидеть мир, другой образ жизни, а со второго раза - и как встреча с друзьями, которой можно ждать целый год. А не как способ "присвоить" ребенка.
Варианты, когда дети там проводят по полгода, а потом возвращаются сюда насовсем, мне лично не нравятся. Общалась я с такими детками.
anty, ну разве Вам будет легче, если скажут: да, все матери, чьи дети живут в ДД, - сволочи, как их только земля носит? Мне кажется, Вы в обиде на эту мать не только за то, что она ребенка бросила, а еще и за то, что ребенок ее все равно любит. А это или принять и понять, или отдалиться от ребенка, поделив его по живому. У меня нет такого личного опыта, но есть семейный. То, что произошло задолго до моего рождения и было очень мудро разрулено приемной мамой, и плоды этой мудрости мы всей семьей вкушаем по сей день.
Констанция, да потому что гвозди бы делать из этих людей... А не детей на выходные давать. Особенно, если человек и с детьми себя ведет так же. Это ни в коей мере не про педагогов детдома, Вы понимаете.
 

anty

New member
Magda написал(а):
Дать человеку шанс не повторить судьбы своих родителей.
Показать, какая может быть жизнь вне ДД. И то, что не было у ребенка в детстве, может быть у него во взрослой жизни.
Помочь с образованием, с работой, советом, навыком.
Да, Магда, очень похоже...

у меня наверное это наследственное

Фостермама, для вас:
у меня бабушка работала воспитателем в детдоме. послевоенном. это конечно другие условия, но все же.
никого она не усыновляла. своих было 4.
НО: она брала детей к себе домой. я спрашивала ее как отбор шел: да никак - просто как складывалось, попросился ребенок - не отказывала. ели вместе. и спать могли остаться. и после того как из дд выпускались, это у нее как норма была: то один в гости заедет, то другой мимо проездом. потом в город переехала, но когда кто-то поступать приезжал или просто не было куда деться - к бабке моей шли... и советоваться, и невесту показать, а потом детей привозили, пока сами сессию сдавали...

это я уже взрослой будучи поняла. а когда маленькая к ней на каникулы приезжала, я думала - это все мои двоюродные братья и сестры. я потом узнала, что по крови мне эти люди никто. но они все как свои дома были. помню бабушкин разговор с моей мамой:
- мама, тебе же трудно, вон сколько детей привезли тебе, у тебя же и пенсия одна и прокормить-то трудно
- ай, детка, ну что ты считаешь? сколько то дите съест?? что ж мне тяжко каши сварить?? а у них же бацькоу нету, хто им паможа?? я ж Леначку так люблю, и Валодик мне як рОдны...

и теперь, бабушки уже много лет нету, а дядя Володя нам на все праздники из Таллина звонит, поздравляет...

и я не то, чтобы хотела там чей-то опыт повторять, но мне всегда казалось это естественным, двери настежь, и в душе есть - почему нет??
 

anty

New member
fostermama написал(а):
Разве она сама все еще считает, что все замечательно?
нет, она не считает. но она искренне ищет максимально мягкие для себя и ребенка пути выхода из пике, в котором они оказались (во многом сложившееся и из-за вдруг резко обозначившейся позиции таких же взрослых). нам бы из без детдомовских интриг разобраться в двоих в себе...
я буду стараться сохранить контакт с ребеком.
я уверена, что успела в нее заложить свое и если не сейчас, то позже она воспользуется этим.
но слить наши 2 семьи в одну - я не готова точно.

fostermama написал(а):
Последнее - любая помощь ребенку - добро при одном условии - она должна быть честной. Ребенок имеет право знать, на что рассчитывать.
и вот тут меня никто не может словить. тут все очень четко с первого дня. Но: ребенок- в душе все равно надеется, как бы честно я рефреном не повторяла это... к сожалению этот аспект был для меня новостью.
работы с психологами перед гостевым нет :(((((((((((((
 

Magda

Well-known member
fostermama написал(а):
Процитируйте, пожалуйста, осуждение мной anty.

Я лично увидела осуждение именно в этой фразе.
fostermama написал(а):
А в чем позитивность этого опыта?

Вы не хотите видеть ничего положительного.
Да - все неидеально, и есть проблемы. Но разве мало, если девочка возьмет какое-то понимание семьи, если у нее и в 15 и в 18 будет к кому придти просто за советом, может быть какой то помощью. Пусть это будет не семья - пусть это будет дружба.
 

Lesya sunshine

New member
Да что ж это вы тут всех оскорбляете? Я всю жизнь буду помнить свою Ирину Павловну. Никаких не равнодушных! Там Елена Львовна - чудо-человек. И не баланда там совсем. Ну что же это, как же все молчат и позволяют?
Во многих детских дома (знаю по своему опыту) с материальной точки зрения все обстоит очень хорошо, и с едой, игрушками,подарками и праздниками. Директора многих ДД рассказывают, что многие приемные родители приходят к ним, думая что дети чуть ли не от голода умирают, ходят оборванные и т.д. вообщем именно такие люди и возвращают обратно детей-ведь главный мотив помочь, накормить, показать что-то и т.д. а главное что им надо это семья и любовь...а дети не всегда подарок. Недавно состоялся разговор с одним директором ДД. Она заботится о них как о своих детишках, все у них есть. Так вот она была против, чтобы одного мальчика забрали на НГ домой. На наш естественный вопрос почему? она рассказала, что появляются эти родственники редко а ребенок возвращается весь издерганный, не может после спать нормально, все ждет что за ним придут, даже психологов привлекать приходилось...некоторы дети, которым звонили на моб телефоны родители (лишенные род прав), тоже потом несколько дней переживали и небыли на себя похожи, так вот у некоторых пришлось даже изъять телефон. Оказалось что одному такому ребенку позвонила мама и пообещала забрать домой как можно скорее (недавно освободилась из тюрьмы),конечно никто за ребенком так и не пришел, хотя прошло полгода...у него часто бывали слезы, живет он постоянной мечтой что его заберут..
к чему это я.. а кто му что, по моему личному мнению, мы несем огромную ответственность беря ребенка из дд на гостевой режим. У меня самой было желание брать ребенка из дд на выходные (думала какое это счастье для него!) но позже поняла для себя, что не смогу это делать постоянно...ведь он будет ждать и надеяться на встречу...а что потом? брать каждую неделю омой, а потом как не смогу сказать извини...пока.??вообщем для себя решила, что если не усыновлять лучше не брать на гостевой.
На вопрос что лучше ребенку всю жизнь провести в стенах дд? у меня есть свой ответ. Можно организовывать праздники и встречи с детишками из дд, возить их на экскурсии,например являясь волонтером. Для меня это оптимальный вариант, чем и занимаюсь по сей день. ИМХО:razz:
 

anty

New member
Алешечка написал(а):
anty, ну разве Вам будет легче, если скажут: да, все матери, чьи дети живут в ДД, - сволочи, как их только земля носит? Мне кажется, Вы в обиде на эту мать не только за то, что она ребенка бросила, а еще и за то, что ребенок ее все равно любит.
вы про меня ничего не поняли
я к этой матери вообще ничего не имею. ВООБЩЕ НИКАКИХ эмоций. только беспокойство, что ребенок может легко перенять ее манеру жить. к ней самой - пустота у меня... эта та часть в которой я- хоть и атеистка, согласна с религией. у каждого свой путь, это ее путь. я этих людей не осуждаю

если и применять слово "обида" - то она у меня к людям, которые пройдя свой путь дальше чем я, оглядываются и не посоветуют, а посмеются между собой, да подзадорят... а потом скажут, что это для моего личностного роста, мол без кризиса и боли не бывает... а если доводы закончились - то скажут, что мол не понять... рожденный ползать - он летать не сможет..
вот это про эмоции типа обиды

но на самом деле ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня волнует как нам с ребенком быть. потому что девочка ЖИВАЯ, НАСТОЯЩАЯ. у нее есть глубинный ( не обстоятельственный, а духовный, внутри) шанс не прожить жизнь ее мамы, а пойти по другому пути... вот это то, про я что я бывает пол-ночи думаю.
а что мы тут писаки пишем - это вторичное... хотя кой-какой опыт иногда сквозь понты пробивается.
 
Сверху