Гостевая семья

[Mur]

krtsch,
она такая рассеянная всегда, каждую минуту. сконцентрировать ее внимание крайне трудно... говоришь о чем-то, несколько раз тезисно повторишь - она первое, в крайнем случае второе запомлила - и все на этом. попробуем воспитать эти правила, но до автоматизма- это пройдет вечность...

 

[Natt]

Мур, Тех, кого ребенок не знает по имени незнакомцы. С незнакомцами разговаривать категорически запрещено.

Если незнакомец назвал свое имя, то это не значит, что от этого он стал знакомым. Мой деть считал, что если имя назвал, то уже друг. Так что этот критерий нужно использовать с осторожностью.

 

[krtsch]

Если незнакомец назвал свое имя, то это не значит, что от этого он стал знакомым. Мой деть считал, что если имя назвал, то уже друг. Так что этот критерий нужно использовать с осторожностью.

Но каким образом незнакомец может назвать свое имя, если ребенку с ним нельзя разговаривать? Если незнакомец заговорил с ребенком, то нужно срочно бежать домой. Правило работает.

 

[Mur]

А что если "знакомый" - это тот, кто знает как ЕЕ зовут. Тут уж точно противоречий не будет... Спасибо за советы всем. приехала она ТАКАЯ рассеянная, что просто ужас.. до магазина - нам пока еще далеко, чувствую..

 

[krtsch]

Очень давно хотела написать, но как-то не могла собраться с мыслями. Хочу обратить внимание на огромную разницу между домашним ребенком и ребенком из детдома. Домашний ребенок всегда твердо уверен что дом это его крепость, его защита и его опора, это не подвергается сомнениям, это данность, аксиома, не подлежащая сомнению. Мы даже не замечаем этого, воспринимая, как должное. В то время как ребенок из ДД не имеет этого вовсе, он не может считать своей опорой ДД и приемная семья также для него не опора, может быть только в редких случаях, это хорошо заметно вне дома - вокруг ребенка окружают чужие люди, но он их не воспринимает как чужих или незнакомцев.
в ДД опорой для него является семья, а когда ребенок находится в семье то опора ему как бы не нужна.
Сложностей в воспитании это не добавляет, но сама по себе ситуация печалит меня. Особенно в свете фразы, которую кто-то здесь написал ранее "он Вас купит и продаст - т.к. для него Вы не имеете значимости"

 

[krtsch]

fostermama, я прошу прощения, но хочу задать Вам вопрос. Вы уверены, что после оформления опеки и переезда ребенка в приемную семью ситуация поменяется?

 

[vuster]

не сразу, но поменяется.

 

[vuster]

У нас дольше всех привыкал к семье как раз таки ребенок после гостевого режима , после приездов по выходным в течении почти полугода.

Все-таки гостевой режим заставляет ребенка дистанцироваться от гостевой семьи, чтоб не было больно. И место у этой семьи в сердце ребенка не самое лучшее . По крайней мере нет полного доверия, что переезд в семью - это уже навсегда. Особенно если ребенок не взрослый.

 

[krtsch]

т.е. Вы хотите сказать, что у гостевого ребенка много меньше шансов привязаться к гостевой семье?

 

[vuster]

Не шансов меньше, а процесс более болезненный. Если привести совсем уж банальное сравнение - когда покупаем цветок в магазине. Ставим его на то место в доме, самое оптимальное по освещению и комфорту, где он будет стоять после пересадки, а потом , после привыкания, пересаживаем в новый горшок и хорошую почву. ПРоцесс длительный, но поступательный. А если тот же цветок ставить то на солнце, то в темноту, то на солнце, то в темноту... Будет ли ему хорошо? Он заболеет только от такого частого перемещения, от того что нельзя привыкнуть к постоянным условиям. И потом придется его дольше реабилитировать. ТО есть гостевая семья это с одной стороны более длительное по времени общение с ребенком, а с другой - неизбежное более длительное установление семейных отношений с этим же ребенком. Детская психика очень пластична, но и у нее есть свои конечные ресурсы. Поэтому понятно, что дистанцирование - это механизм самозащиты психики. Иначе как бы ребенок переносил возвращения в ДД

 

[walentina]

саша,я нашла еще причендалы от ж.д.может маша подбежит ко мне.
валентина.

 

[krtsch]

Панны, дайте совет:
отказывается посещать свою биологическую мать, не нахожу слов чтобы убедительно пояснить ей почему важно поддерживать с нею отношения.

Какое страшное несчастье, что Вы вообще виделись с этими детьми. Для них.

я бы перефразировала - несчастьем является то, что вообще сущестуют спонсоры, подарки и т.д.
дети из ДД иногда ошибочно полагают, что стоит им выйти за стены ДД и вокруг все бесплатно и прекрасно и ничего для этого не нужно делать. ДД растит иждивенцев, неприспособленных жить обычной жизнью - ИМХО. т.е. несчастьем является сама система воспитания детей в ДД

 

[krtsch]

думаю, что для девочки важно строить привязанности и иметь отношения с матерью и еще важнее преодолеть чувство обиды.

 

[krtsch]

некоторое время назад на выходные, изредка, её стала забирать к себе её биологическая мать. т.е. она стала проводить время не только у нас. когда же она приезжает то все разговоры вдвоем постоянно крутятся только о вокруг того что "я к ней не хочу, почему она меня забирает, я буду плакать сильно и скучать....." и т.д.
ситуация однозначная - мы не можем в ближайшее время дать ей семью, а она может. любому ребенку лучше быть в семье, поэтому я хочу чтобы их отношения наладились, а для этого им нужно хотя бы проводить время вместе - возможно мать восстановят и она сможет забрать дочу домой.
fostermama, я благодарна за ответ, но согласитесь, что детские обиды ситуативны, и не должны влиять на глобальные жизненные решения.
просто мне сложно пояснить это все шестилетнему ребенку, правда.

 

[krtsch]

Это все меняет, но - простите - на каком основании?!?
Если мать лишена, то она не имеет права забирать, имеет право только на территории ДД встречаться. Если не лишена, то на каком основании ребенок в ДД?
Не стыкуется у меня как-то эта информация...

Мать не лишена, она отказалась.

Если это действительно так - скажите об этом девочке, и, не оставляя ее совсем, щадяще уберите из Ваших отношений то, что отталкивает ее от матери, что не в пользу матери, коль скоро Вы решили, что

А что по-Вашему я делаю? Я хочу чтобы у дочи были хорошие отношения с её матерью, о том что она не может остаться у нас насовсем она знает, но не является очевидным и тот факт, что мать имеет возможность забрать насовсем. т.е. я не исключаю такой возможности, но не могу сказать об этом т.к. это пока неизвестно. просто она же не без причины объявилась, значит возможно (я не знаю - это лишь мое предположение) хочет забрать ребенка в семью.
меня очень беспокоит то, что доча отказывается навещать, пока я её просила просто не говорить об этом матери, чтобы не расстраивать.
прошу совета не о поступках, о том КАК надо поступить я отлично знаю, я не могу найти слов чтобы ОБЪЯСНИТЬ почему это нужно. все упирается в её "не хочу, мне так плохо, скучно" и прочее.
fostermama, какими словами можно настроить ребенка отнестись к ситуации позитивно? Я понимаю, что если я потребую, то она будет это делать, потому что я потребовала, но я хочу чтобы у неё самой появился мотив. Чтобы она захотела.

 

[krtsch]

я хочу мотивировать только на отношения - пока неизвестно что она решит. нечего посоветовать, так и скажите.
познакомиться с нею не могу - она не желает.

 

[Виталена]

krtsch, ну тут и правда трудно советовать, очень, потому как какие "отношения" должна выстроить маленькая девочка с тетей, которую она не помнит, но в 6лет уже знает, что она когда-то ее предала и пропала на всю девочкину сегодняшнюю жизнь? Дочки-матери? Или приятельские, или дружеские? Если первое - их мать должна предложить, найти не знаю какие слова...и терпеливо строить, даже не по кирпичику, а возможно по маааленькому камешку, но она сама (если, конечно, собирается забрать девочку). Если собирается "гадавать" в ДД - не знаю, зачем опека вообще разрешила эти встречи... Требовать от девочки признать значимым взрослым объявившуюся с редкими визитами биомаму - зачем? Та вполне после"примерки" может счесть ситуацию еще более неподъемной, чем 6лет назад - теперь уже дочь не в конвертике принести, - и снова пропасть, или успокаивать собственную совесть редкими визитами-конфетами. А девочке как быть?
Мне кажется, оставьте эту затею, Вы ж наверное уже рассказали, что мама когда-то ее хотела, носила-любила, потом она родилась - и вдруг круто повернулись обстоятельства, мама не смогла...ну или как-то так. А дальше - сама мама, если решила. У нее своя ответственность , у Вас -своя, поделиться тут не получится, ИМХО.

 

[Юлллса]

остается гадать, какие последствия в будущем в психике вызовут эти перетурбации. Повторюсь, как и раньше - благими намерениями ...

 

[Mur]

fostermama, у нас такие дела.
Формат прежний - у девочки, нет, у двух девочек, есть наша семья в качестве их друзей. Я им тетя Оля, друг, моя семья тоже их друзья. Летом навещали-поздравляли в лагере с днем рождения Лерку, Юля же все каникулы проводит в Италии. Привезла мне и моей маме презенты в виде ракушек с моря со словами - "я же с вами дружу!!".
В основном, езжу ТУДА, общаюсь, решаю какие-то вопрос по ходу. Иногда беру на день, иногда двоих, проводим время у меня, учимся потиху готовить определенные блюда. В прошлый раз девченки жарили кабачки кружочками под Билана - было весело и очень вкусно! Потом обычно к маме моей, там общение со старшим поколением, с родителями моими, прогулка и назад, как правило - с мамиными пирожками-блинчиками - угостить девченок других в группе.
Юля считает нас именно друзьями, семьей считает италию, постоянно говорит "мама, папа, сестра, брат, у меня дома в италии и т.д.". Живет только приездом-отъездом, с учебой совсем дела плохи, в том числе и из-за этого... не успев приехать, еще и пропустив учебу, уже первое, что говорится и думается "А я уже знаю, когда я еду зимой в италию!!!".
Мама Юлина приходит регулярно, теперь и тетя тоже приходит со своим малышом, так что родная семья тоже навещает Юлю. и вот здесь, меня коробит то, чьо получается, что у Юли складывается такая вот норма жизни "она в ДД, мама с тетей навещают, езжу в Италию - там тоже семья." И еще мне не очень понятно, почему все итальянские семьи сразу себя мамой-папой зовут.. какое-то раздвоение у той же Юли, и самое главное - что это уже ее норма.. пугает это меня в плане ее дальнейших отношений со своми детьми..
К Лере никто не приходит, брат - очень иногда, и все.. Но в Голландию ее Катя Сюита, спасибо ей огромное, все таки опять устроила летом, теперь вроде и зимой обещали рпиглашение ей сделать. Семья там обалденная, трое приемных детей растят и плюс человек 7 у них летом как Лерка со всех старн в качестве гостевых! о как!
Девченки уже большухи. Лере 13, Юле 11. Уже по 1,5 метра Уже практически не нужны игрушки, только пищит Юлька от одежды новой, да от украшений
Уходить от туда желают почаще, но и дома откровенно скучают, если идти куда-то на мероприятия - это ЗА (Юля, а Лера так бы и дома была просто), а так, дома тоже совсем не хочется ничего, кроме компа и телека. Но вот готовкой - с удовольствием. Так что обучаю
В ДД теперь они еще и без нянечек, т.е. уборка полов, посуды и всего - теперь на детях, дежурят по два человека. ОЧЕНЬ протестуют, попробуй-ка за 13-ю человеками поубирай, тяжелова-то, конечно... Да и возрат - как раз протестовать, против режимов, мытья посуды, правил

 

[krtsch]

ў нас скончыўся дазвол - а райадукацыя нешта марудзіць з паперамі - чакаем