Ну вот, может, и надо ближе к выпуску с деткой знакомиться и выяснять, надо ли ей такое общение?
Именно! elena12, готовы пробыть этим другом до самого выпуска ребенка, а это больше 11 лет?
Это мне понятно. В любом случае - больше 11 лет.
Примерно в подростковом возрасте.
А как узнать, надо ли это ребенку сейчас?
А это привязано к ситуации, к тому, как вел себя взрослый. Потому что и в семьях отношения складываются очень по-разному, некоторые родители умудряются до пенсии быть должными детям. До пенсии детей. И никакого сотрудничества.
не согласна, что это и только это. у Юли итальянская семья появилась через год нашей дружбы. Это раз. И два - стала сктивно строить с ней отношения еще через полгода. Поэтому в половине из всего нашего трехлетнего срока дружбы - италии не было получается.
возраст самый-самый начинается Инга, если Илонку увидишь, передай, что девченки скучают и она тоже им может искренне сказать об этом, даже если они будут говорить, что "им хорошо без нее"..Сейчас не надо, скорее всего. Но за время учёбы в школе может "стать надо" (не факт, что станет, конечно), и тогда после выпуска у ребёнка будет ещё один человек, на которого он сможет рассчитывать, в случае чего. Но этого времени, чтобы "стало надо", должно быть достаточно, и поэтому, мне кажется, чем раньше происходит знакомство, тем лучше (не с дошколятами, естественно).
В принципе, согласна, что этот возраст "безопаснее", чем началка, но, мне кажется, слишком мало времени для установления контакта и привязанности. Особенно если ребёнок после 9-го уходит в училище. Только если сразу взрослый сразу "зацепит" чем-то ребёнка, но каков процент вероятности такого совпадения? А если есть хотя бы лет пять в запасе - уже проще, если не привязанность, хоть привычка сформируется за этот срок даже при полном отсутствии точек пересечения. Не так?
А оно кому надо и зачем?
А еще в этом возрасте посторонние взрослые весьма актуальны для детей как пример для подражания, собеседники и прочее. И желания с кем-то переписываться может быть больше.
Почему бы на этого человека ему не рассчитывать до выпуска? В случае всего.
Ту, которую преследует взрослый.Думаю ребёнку, прежде всего (если Вы про время - если не поняла вопрос, поправьте). Доверие и привязанность ведь не возникнут сразу, на пустом месте, правда? Взрослому проще хотя бы в силу возраста и опыта.
А вот тут уже, безусловно, каждый несёт ответственность за себя. И с тем, что надо думать "до того", согласна полностью. Я исхожу априори из того, что взрослый в силу своего характера не из тех, кто способен предать, и будет "держать отношения" даже если "разнадобится", пока будет нужно ребёнку. Здесь вопрос ответственности, и я думаю, что каждый взрослый человек отдаёт себе отчёт о степени развитости у себя этой черты.
Согласна. Но опять же: заинтересованность, мне кажется, должна возникнуть сразу, а это сложнее, чем с малышнёй - я бы не смогла, например, с первого письма/встречи заинтересовать общением с собой подростка. А второй встречи в таком случае может уже и не быть. Т.е. надо как-то сразу найти "своего" человечка, а как?
. А если эта привязанность/привычка не сформирована, появятся новые авторитеты (причём для подростков, насколько я помню, референтной группой являются как раз сверстники, а не взрослые), и что тогда удержит вместе?Да, выводы, уверенна, что практические, но все равно это не дает повод делать выводы обо всех отношениях и ситуациях существующих, существовавших и о тех, которые еще даже не сформировались. Я очень не люблю слово "абсолютно" и даже намек на него, потому что в таком многогранном понятии как жизнь - ничего нет абсолютного. Поэтому давайте не утверждать таким вот образом "когда будет ясно, что навредило", не надо.
но вообщем, думаю если по теме - то с Вами было бы полезней общаться тому, кто собирается быть приемной семьей. а здесь другая тема и я в еще более другой теме (дружбы), но раз уж государство назвало эту форму семьей- поэтому я тоже здесь. так что мне больше с Вами как с человеком будет когда-то интересно встретиться, а не по теме гостевой или приемной.Вы имеете в виду надежду на семью? Этот вопрос, мне кажется, просто нужно чётко проговорить сразу же. И при общении время от времени мимоходом упоминать о тех факторах, которые не позволяют принять ребёнка, без привязки к нему, естественно (конечно, только в том случае, если факторы действительно объективные и не ущемляющие достоинства ребёнка - "я не готова" или "ты не нравишься моему троюродному дедушке" не вариант). Что делать, если объективных факторов нет, - не знаю, говорю сразу.
Могут ведь быть объективные факторы, мешающие оформить опеку (или другие формы) официально: жильё, финансовая ситуация, хронические заболевания, в конце концов (в том числе совместно проживающих членов семьи). А потом, когда бумаги оформлять не надо будет, ребёнку будет гораздо проще придти и остаться ночевать, если ему это будет нужно. Пусть и через 10 лет (и больше).
Я не могу отвечать за другого взрослого. Мне кажется, что с 7-леткой предпочтительнее личное общение (на его территории), а не переписка, но я не могу рассуждать о том, чего не пробовала.
А именно это я и пытаюсь узнать. Зачем взрослому это нужно. А когда взрослый скажет, станет понятно, надо ли формировать привязанность. Без этого мне все равно не понятно, зачем с 7 лет завязывать знакомство, только чтобы в подростковом возрасте не пришлось завоевывать авторитет.
Да, выводы, уверенна, что практические, но все равно это не дает повод делать выводы обо всех отношениях и ситуациях существующих, существовавших и о тех, которые еще даже не сформировались. Я очень не люблю слово "абсолютно" и даже намек на него, потому что в таком многогранном понятии как жизнь - ничего нет абсолютного. Поэтому давайте не утверждать таким вот образом "когда будет ясно, что навредило", не надо.
но вообщем, думаю если по теме - то с Вами было бы полезней общаться тому, кто собирается быть приемной семьей. а здесь другая тема и я в еще более другой теме (дружбы), но раз уж государство назвало эту форму семьей- поэтому я тоже здесь. так что мне больше с Вами как с человеком будет когда-то интересно встретиться, а не по теме гостевой или приемной.Важно, зачем это нужно взрослому (ребенку-то пока не нужно). И от этого зависит, нужна ли эта пара вообще.
Например? Какие "зачем" свидетельствуют, что пара нужна, какие об обратном (хоть по паре примеров на каждый случай дайте, пожалуйста)? Я в силу отсутствия опыта воспринимаю нужность пары "по умолчанию" (при условии грамотного поведения взрослого), вне зависимости от причин её возникновения (противоречащие законодательству и общественной морали в расчёт не берутся, естественно).
Ну откуда ж я знаю, я ответа жду на этот вопрос.
А я, в силу отсутствия опыта, ее таковой не воспринимаю.
ой, девушки, ну вы даете
я тоже воспринимала нужность такой пары-дружбы по умолчанию и по-прежнему так думаю. но совершенно разный взрослый нужен совершенно разному ребенку эта пара не может найтись по параметрам. она определяется в общении, в ситуации, постепенно как-то. точно также - совершенно не иначе - как находятся и друзья в обычной жизни. Нужность кому? Взрослому? Так нет, если провести опрос на улице, большинству взрослых не нужна дружба с посторонними детьми.
