Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[Muravushka]

Мама любит только себя, это очевидно. Человек занимается моим уничтожением по жизни, притом абсолютно осознанно, как только я делаю шаг ей на встречу. Я прекрасно знаю, что ничего наладить не удастся. И если что-то мешает катастрофически мне двигаться вперед, это нужно оставить позади....

 

[BabuschkinHaus]

Мама любит только себя, это очевидно.

Она просто не умеет выражать свою любовь так, как вам бы этого хотелось...

 

[Muravushka]

Я понимаю, что мои родственники такие, какие есть и иначе не могут/не умеют. Это я уже приняла, и именно поэтому оставляю и за собой право выбрать жизнь без этой нервотрепки. И это мое право. Их право мыть мне кости и выискивать негатив, за который можно зацепиться, как за средство манипуляций и самоутверждения. Пусть делают это без меня. Так как, когда я расстроена -страдают мои домашние:дети, муж. Старший сын, благодаря таким отношениям с родственниками растет неслабым манипулятором. Зачем мне это. Зачем мне быть расстроенной. Я не хочу. Я хочу спокойно идти вперед. Воть.

 

[He_len]

Muravushka, держитесь. вот мы сегодня целый день созванивались , то я ей, то она мне. я раньше себе представить не могла такого. иногда мама и сейчас переступает некоторые границы, но я это сразу чувствую, напоминаю, не пускаю. это когда я слышу контроль, а не праздный интерес. но в целом, она сама уже знает.

BabuschkinHaus, ссоры может кого-то и заряжают, а меня опустошают жутко(

 

[Muravushka]

У всех по-разному, люди разные и прочее. Мое общение с родителями -это был душевный мазохизм и ничто иное. Раньше, я воспринимала бы это, как должное и жила бы вот с этим багажем -чувства вины помноженное на ощущение себя ничтожеством после даже редкого, но меткого с ними общения. Зачем мне это. Думаю незачем. Я благодарна им за все. Пусть обращаются в суд, если я им что-то должна. Что должна-верну. А в плане отношений, не должна ничего.

Сегодня убедилась вправильности своего решения. Сын сказал, что бабушка в наше с мужем отсутствие хотела полазить по полкам, поискать наше мужем свидетельство о браке. Меня это вообще убило. Нарушение границ капитальное.

Вот и всё. Забрала ребенка и запасные ключи от моей квартиры молча. Вот думаю, что правильное было мое решение на данный момент. Осознаю, что у родственников от меня видимо своя созависимость. И пока была еще худо бедно какая-то обратная связь, они жили страхами, что им придется решать какие-то мои проблемы, ожидали и выискивали плохое, сами, видать, мучались..А сейчас, я дала им возможность зажить своей жизнью, своими интересами и может, если Богу будет угодно, обратить внимание на свой внутренний мир и свои собственные косяки по жизни. А то все косые,кривые, только они у нас боги неземные. И я вздохнула. Честно сказать, давно хотела это сделать, но как-то мучало чувство вины и совесть не давала. Но раз я вся такая плохая, почему бы не побыть ею полноправно, в рамках разумного естественно.

 

[BabuschkinHaus]

Muravushka, с мужем вы понимаете, что устранение не значит решение проблем. С родителями так же...

бабушка в наше с мужем отсутствие хотела полазить по полкам, поискать наше мужем свидетельство о браке.

Зачем ей????

 

[Greenlight]

они взяли младшего на время каникул

Ох-ох-ох(. Ну, если "брать ответственность за свою жизнь в свои руки"... и тп, то эта фраза звучала бы по-другому...
Muravushka, самое время заняться написанием амортизационных писем родителям, имхо.

 

[Muravushka]

Greenlight, родители никогда не помогали с детьми, более того, дети мои были для моей матери нежеланными внуками, мне об этом говорилось в лицо. Я десять лет справлялась сама и меня это устраивало. Потом было 4 года, когда жила в доме родителей после развода, потом переехала. Много можно написать, но последние дни их как-то сильнее потянуло брать к себе детей. Я не препятствовала, шла на встречу. В итоге им это дало право бесцеремонно себя вести по отношению к моим границам. Но это их право. Мое-жить, как для меня и моей семьи на данный момент спокойнее. А что такое амортизационные письма? Спасибо.

Бабушкинхаус, конечно, не решение. Решение-проработать в себе все свои... особенности, чтобы отношение ко мне родственников, их негатив меня не задевал. Но, на данный момент, я не хочу видеть этих людей. Так как, продолжая этот тихий пи... ц , я заболеваю сильнее. И по итогу заработаю психический диагноз, на грани я уже когда-то была. А это конец всему. Может когда-нибудь, когда проработаю свою боль, смогу безболезненно реагировать на общение с родителями. Сейчас я к этому не готова никак. Это будет насилие над собой, как и ранее.

С мужем проще. Так как с мужем отношения иного разреза, он не унижает меня и верит в меня, как бы сложно не было. Знает свои ошибки и работает над собой. Родители дальше своего носа просто ничего не видят.
Зачем ей документы. Данные мужа хотела найти, чтоб накрыть на него компромат через знакомых, службы и соседей. Судя по всему, по соседям она тоже прошлась за информацией. Еще подозрение у меня, что и к бабкам мы обращались. А вроде Интеллегентный человек)))

 

[Greenlight]

Muravushka, амортизационные письма Литвак рекомендовал желающим вернуть мужа-жену и тому подобное, но некоторыми моментами я бы воспользовалась. Я бы в такой ситуации чем угодно воспользовалась, чтобы изменить свое состояние))). Погуглите "амортизационные письма Литвака", и, если вам будет понятен их принцип, можно писать "в стол" сколь угодно долго, пока не полегчает.(Вот как раз хороший запрос на встречу с психологом - "хочу написать амортизационное письмо родителям", но если вам по-прежнему "не идет" такое обращение за помощью - попробуйте сами)). Можно еще технику прощения использовать - сесть и прописать пунктов пятьдесят "я прощаю себя за то, что я "пропащая", "я прощаю себя за то, что родители не любят меня", "я прощаю себя за то, что мои дети для моей матери нежеланные внуки", "я прощаю себя за то...(что они вам там еще про вас говорили). Делать что угодно, лишь бы

проработать

и обращать внимание, меняется ли ваше состояние. Процесс не быстрый, конечно, и весьма "переживательный".

последние дни их как-то сильнее потянуло брать к себе детей. Я не препятствовала, шла на встречу.

А почувствовали что, когда увидели, что родители стали проявлять интерес к детям? Понравилось вам это, или наоборот?

что и к бабкам мы обращались

мы

???

 

[annejette]

Muravushka, погуглите "Психологическое айкидо" Литвака. Там подробно про амортизационные письма и про "невключение".

 

[Coraline]

А вроде Интеллегентный человек)))

Это еще ни о чем не говорит Я знаю одну учительницу младших классов, которая довела своего сына до того, что он тоже, как и Вы, полностью отказался от общения. Там было еще хуже, чем у Вас )) В его отсутствие она залезала на его страницы в соц.сетях, пока он был на работе, и писала гадости его друзьям и девушкам, ну и много прочего. Это при том, что он с 17 лет не жил с родителями, причем, жил далеко от них. Но в свои приезды и в его поездки к ним они умудрялись так напиться его крови, что он больше не смог с ними поддерживать отношения. Я пыталась наставить его на путь истинный )), говорила, что это все же родители, что просто издалека обмениваться любезностями иногда можно, но видела, что реально, люди превращают жизнь человека своим вмешательством в ад.

Видимо, есть такие люди, у которых представление о том, "как это должно быть" настолько велико, что они не могут успокоиться до тех пор, пока не перекроят жизнь своих близких по собственному сценарию. Нечто сродни фанатизму. С фанатизмом бороться тяжело, практически нереально. Поэтому остается надеяться только на то, что, будучи в изоляции, люди как-то смогут переоценить свои ценности хоть немного и начнут вести себя по-другому хотя бы в чем-то.

 

[sofiko]

Coraline, ого про учительницу!

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

ого про учительницу!

а шо, учителя - не люди?)

 

[sofiko]

Графиня ПомпаДУРЬ, ну типа основы педагогики и все такое) но я в целом не о профессии, а о ситуации.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

ну типа основы педагогики и все такое) но я в целом не о профессии, а о ситуации

да поняла я, просто пошутила)))

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

-

 

[Muravushka]

Coraline, про учительницу, мда. Глубоко несчастный и больной человек. Я не сужу родителей, спасибо им за всё хорошее, но сын/дочь меют право отгородить себя и свою семью от диструктива, если люди не понимают, что перегибают палку. Я тоже слышала похожие истории. Среди моих дальних родственников был похожий момент, как-то писала про священника. Вот.Ясно и конкретно поставила вопрос родственникам, общение прекращаю, знать о них больше ничего не хочу. И сегодня уже звонок на домашний с распросами у ребенка, как дела, покормили ли их, не обижали ли их. Старший сын аж психанул. Вообще жесть. На что я перезвонила и попросила в очередной раз свои страхи и контроль направлять в иную сторону. А после учебы зашла на Белтелеком и поменяла номер домашнего телефона. Надеюсь так дойдёт, что сейчас общения не будет. Порою скрючивает чувство вины, но по-другому я просто и вправду плохо кончу))). Еще год назад я бы от боли сидела бы в углу, рыдая и считая, что жизнь закончилась. Но видимо, возраст и какой-то опыт ает о себе знать).По крайней мере сейчас общение невозможно. Когда психологически сама не здорова.

Greenlight, мы, это всмысле я с иронией так сказала, назвав мать на Вы. Про амортизационнае письма почитала. Я что-то похожее сейчас пишу по программе 12 шагов Ал-анона. На первом шаге пока. Там вроде, как об алкоголике и созависимости, но все эти принципы действуют и в дркгих отношениях, в жизни в целом. Но конкретно, к родителям письма писать, складывать в стол...Можно попробовать. Спасибо.
Что почувствовала, когда стали внимание детям больше уделять...растерянность. С одной стороны, у меня появились свободные выходные и даже дни. С другой, напряжение....Которое оправдалось сейчас.

 

[He_len]

Muravushka, ого, откуда у вас столько силы и решительности? я так резко не могла очертить границы, долго мямлила и тянула резину.

 

[Muravushka]

Muravushka, ого, откуда у вас столько силы и решительности? я так резко не могла очертить границы, долго мямлила и тянула резину.

Я жила в таком напряжении, начиная с первого замужества, более 10 лет. Напряжение было и ранее, но оно воспринималось, как данность. Были и положительные моменты в общении с родителями, но как правило до того момента, пока я была хорошей, в их понимании. Чуть в сторону.и начиналось гонение.. С замужеством стало хуже. А после развода вообще ад, потом вроде какой-то период тишины и нормального общения, пока была одна, стоило попытаться завести отношения, становилась чуть ли не простуткой. Попытки уделить время себе-эгоисткой, которая не любит своих детей. Это решение я хотела принять всегда, но только сейчас дозрела.

Я понимаю, что у родителей свои взгляды на жизнь. Но я отчетливо сейчас вижу, что за счет меня, хотят решать свои неразрешенные проблемы. У меня отторжение конкретное. Даже не знаю, откуда такая решимость). Я само собой не идеал в характере и поведении, но я никому пакостей не делала, не оскарбляла, ничего не просила. Всего, чего ожидала, не внимания, нет, банального уважения к моей жизни и понимание хотя бы того, что я имею право жить так, как считаю нужным. Криво, косо, но я стараюсь. Но убивать себя чувством вины больше не хочу, я разрушу себя. А хочется себя выстроить. И возможно, в будущем мне будет просто все равно, меня ничего задевать не будет. А смогу выстроить дистанцию грамотно. Но пока, учесть интересы всех не получится. И если себе не помогу, никто не будет со мной носиться. Поддержать, поддержат добрые люди, но внутренние мои проблемы, кроме меня никто не решит. Это я понимаю четко.

 

[Coraline]

Muravushka, Я прошу прощения за личный вопрос, и, может, пропустила.. А в первый раз почему был развод? Если Вам неприятно или не хотите, можно не отвечать