Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[Muravushka]

Coraline, Там было много моментов, которые привели к такому решению. Написать можно много всего. Развелись оба легко, без негатива, адекватно, усугубляло ситуацию реакция родителей на всё. Они судили, они давили и прочее. С мужем же мы общались нормально. На шею ни к кому не садилась. С детьми материально муж помогал, алименты неплохие. Нам с детьми хватало. Но мне всячески навешивался ярлык тунеядки. Сперва что-то мама предложит, купит нам, а потом в ссоре попрекает..Хотя ничего не просила, была готова оплачивать свою часть коммуналки, и даже отдельно питаться. Отец сказал, не дури головы, мать тоже такой вариант не принимала. Так и мучались. Да вспоминать можно бесконечно...И замужества нюансы, и послеразводного процесса. Упрекали в несамостоятельности и безответственности, эгоизме, а когда пыталась чего-то делать и рыпаться, унижали все попытки.
Думала перееду, все изменится.. Переехала, но в отношении ко мне ничего не меняется, а доказывать, что я человек достойный не вижу смысла. Пусть буду недостойной, но тогда и общаться со мной не надо. Я не хочу жить, постоянно оправдываясь. Если моя мама причисляет себя к голубым кровям, то я из простых деревенских буду))), не их благородного круга,.

 

[Greenlight]

когда стали внимание детям больше уделять...

Было ли у вас внутреннее согласие на это?

.растерянность... напряжение....Которое оправдалось сейчас.

Растерянность, напряжение... Речь про страх, похоже? Причем такой... сбывшийся... Чего боимся, то и получаем...
Похоже, вы проскакиваете на полной скорости момент напряжения, пропускаете его, не действуя в этот момент.

 

[Muravushka]

Было ли у вас внутреннее согласие на это?

Растерянность, напряжение... Речь про страх, похоже? Причем такой... сбывшийся... Чего боимся, то и получаем...
Похоже, вы проскакиваете на полной скорости момент напряжения, пропускаете его, не действуя в этот момент.

Внутреннего скорее не было. Я надеялась, что мне это будет выгодно-смогу больше уделить времени своим делам, но при этом не будет того, чего я боялась.

 

[Неждана]

Muravushka,похоже у вас родители - козел отпущения. Все на них вешаете. А где ваша ответственность?

На шею ни к кому не садилась.

На мой взгляд, вернуться с 2 детьми в дом родителей - это и есть на шею сесть. Какими бы это причинами не объяснялось.

Сперва что-то мама предложит, купит нам, а потом в ссоре попрекает.

А что мешало не брать?

была готова оплачивать свою часть коммуналки, и даже отдельно питаться. Отец сказал, не дури головы, мать тоже такой вариант не принимала.

Т. е. вам не разрешили?
Смотрите: вам не разрешили, вы и послушались. А потом же родителей и попрекаете, что мучились. Где вот в этом моменте самостоятельность и ответственность?

чего-то делать и рыпаться, унижали все попытки.

Человека нельзя унизить, если он не унижается сам.

И лично меня коробит, когда говорят о родителях, что "они совсем не помогают мне с детьми, все сама-сама" (примерная цитата), при том, что жили какое-то время с ними и потом родители берут внуков.

 

[Muravushka]

Неждана, спасибо за ваше мнение.. Учту.

 

[Неждана]

а о моем прошлом, не вам судить).

Собственно, я и не судила ваше прошлое. Где вы такое увидели?

Я свое решение на данный момент приняла, как бы вас лично это не коробило

Опять же. Где вы прочитали у меня, что ваше решение меня коробит?

Я вполне допускаю как раз, что для вас в вашей ситуации, как она вами воспринимается, это единственно возможное сейчас решение.

Меня коробит нивелирование положительного участия родителей. Отрицание всякой их помощи, например.

 

[Coraline]

Помощь тоже может быть разной. Может быть из искреннего желания помочь, а может быть исключительно для удовлетворения своего тщеславия и из желания манипулировать через эту помощь.

И вернуться к родителям - это не значит сесть на шею. Это дом, жилплощадь, на которой человек вырос, и на которой, может, не де-юре, а де-факто имеет право проживать. Если ребенок вырос, но у него что-то не сложилось - это не значит, что он обязан бомжевать, а не может вернуться в дом, где он рос.

И все-таки, это родители, а не чужие люди. И когда они отказываются от той же оплаты жилплощади, или дарят подарки - даже невежливо настаивать. И по-хорошему человек, сколько бы лет ему ни было, всегда остается "внутренним ребенком", который рад принимать подарки от родителей. Другое дело, что эти подарки потом оказываются "троянским конем".

 

[Muravushka]

Неждана, я отредактировала свое сообщение, а вы уже успели его откоментить)). Я не говорю, что права. Просто по другому в данный момент я не могу поступить , или иначе что-то увидеть из той точки, где я сейчас. Может в будущем отношение изменится. Слово""нивелирование""мне совсем не знакомо. Отрицание ромощи. Может потому, что не хочу оказаться в ситуации, когда я чего-то всем должна, а как с долгом расплачиваться, не знаю...Но мой выбор жить независимо от родителей, им тоже не по нраву. Независимо я тоже живу не так. Образование мне второе не нужно, замуж я вообще не должна выходить, а на прошлой работе должна была просидеть до пенсии, потому что я ни на что не сгожусь. С этим тяжело жить. Если человеку говорить, что он дурак, он дураком и станет. Я конечно сама виновата в том, что такое ко мне отношение. Не спорю. Но изменить я на данный момент ничего не могу, нет тех резервов, могу только отгородиться и постараться стать здоровой. Спасибо за ваш комментарий.

 

[Неждана]

росто по другому в данный момент я не могу поступить , или иначе что-то увидеть из той точки, где я сейчас. Может в будущем отношение изменится.

Я тоже об этом и говорю.
Порой, чтобы что-то увидеть и оценить, нужно отойти на приличное расстояние.
Я надеюсь, что вам удастся в будущем построить устраивающие вас отношения с родителями. Право, это стоит усилий и вашей внутренней работы.

Может потому, что не хочу оказаться в ситуации, когда я чего-то всем должна, а как с долгом расплачиваться, не знаю

Муравушка, чувство, что вы всем должны, - лишь в вашей голове. Родители не могут его вам "дать", если вы его "не берете".
"Не берите" Не оправдывайтесь, не ждите одобрения своим действиям или бездействию и т д

 

[Coraline]

Вот все эти рассуждения - про раздельные счета с родными людьми, про "не брать подарки" от мамы - они, конечно, в какой-то степени правильные. Но эти рассуждения нивелируют, если уж продолжать оперировать этим словом, семейные ценности. Понятно, что многое изменилось за последние 100 лет, но жить с родными, как чужие - это тоже коробит. Поэтому я понимаю Муравушку - она не могла отдать маме подарок со словами: "Не надо мне подарков, потому что потом ты меня ими будешь попрекать".. или "Не надо мне подарков, я сама себе все куплю". Она не могла продолжать упираться и настаивать на разделении счетов, боясь обидеть отца.

Всегда хочется жить семьей. Другое дело, что не получается. Муравушке не хватает семьи с большой буквы "С". Семьи, в которой люди делают друг другу приятное не с какой-то целью, а "просто так". В которой принимают людей такими, какие они есть, а не пытаются переделать под себя. В семье, в которой все общее, и это устраивает всех. Семьи в классическом понимании этого слова.

И мне кажется, она бы готова была на многое закрыть глаза, если бы не недоверие по отношение к ней, нежелание принимать тот факт, что "восемнадцать ей уже" , и она сама может выстраивать свои отношения с людьми и окружающим миром, без постоянных указаний родителей, с кем ей водиться, что надеть и где спать.

 

[Muravushka]

Неждана, конечно, я осознаю, что негативные чувства-это мои, в моей голове и можно реагировать иначе, не испытывая боль и раздражение.

Coraline, конечно, хотелось бв семью с большой буквы, я порою наблюдаю подобные семьи изредка у знакомых. Но это не мой вариант. В семье отца и матери тоже не было здоровых отношений. Не хочу судить, но по воспоминаниям и разговорам...Посему мои родители не умеют по-другому, для них это норма. Лично я хочу только одного, если общаться, то на равных, без перехода на личности и унижений, с уважением границ. Большего мне не надо от общения. Но сейчас это было бы невозможно. Воть.
Спасибо вам за ваши мысли, поддержку, мудрость!

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Вот все эти рассуждения - про раздельные счета с родными людьми, про "не брать подарки" от мамы - они, конечно, в какой-то степени правильные. Но эти рассуждения нивелируют, если уж продолжать оперировать этим словом, семейные ценности. Понятно, что многое изменилось за последние 100 лет, но жить с родными, как чужие - это тоже коробит. Поэтому я понимаю Муравушку - она не могла отдать маме подарок со словами: "Не надо мне подарков, потому что потом ты меня ими будешь попрекать".. или "Не надо мне подарков, я сама себе все куплю". Она не могла продолжать упираться и настаивать на разделении счетов, боясь обидеть отца.

Всегда хочется жить семьей. Другое дело, что не получается. Муравушке не хватает семьи с большой буквы "С". Семьи, в которой люди делают друг другу приятное не с какой-то целью, а "просто так". В которой принимают людей такими, какие они есть, а не пытаются переделать под себя. В семье, в которой все общее, и это устраивает всех. Семьи в классическом понимании этого слова.

И мне кажется, она бы готова была на многое закрыть глаза, если бы не недоверие по отношение к ней, нежелание принимать тот факт, что "восемнадцать ей уже" , и она сама может выстраивать свои отношения с людьми и окружающим миром, без постоянных указаний родителей, с кем ей водиться, что надеть и где спать.

хм...извините, не удержусь от своих 5 копеек) почему вы считает, что платить коммуналку, не брать подарки без повода - про "нивелировать семейные ценности" и "стать чужими"? платить коммуналку, живя с родителями, означает примерно следующее: "я уже достаточно взрослый, чтобы на равных с родителями вносить вклад в нашу Семью". не брать подарки, когда не хочется, - обозначение границ. обычные занудные взрослые дела без которых признание родителями ребенка равным я не представляю.
особо меня смущает

В семье, в которой все общее

то есть речь о семье безграничной? без права на существование личного?

 

[Muravushka]

Подумала немного. Мне кажется, в семьях, где отношения доброжелательные и принимающие как раз идет уважение своих и чужих границ. Без этого никак. А когда, как у меня было, границы неясны, ни свои, ни чужие, сложно оставаться адекватным и адекватных растить. Я правильно понимаю?!

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

А когда, как у меня было, границы неясны, ни свои, ни чужие, сложно оставаться адекватным и адекватных растить

когда границы не ясны, они постоянно нарушаются. потому что в таких семьях как раз "всё общее"

где отношения доброжелательные и принимающие как раз идет уважение своих и чужих границ

знаешь, мне кажется, здесь нет прямой зависимости. в моей родительской семье точно не было принятия. но границы у нас очень уважают. иногда даже чересчур. а в родительской семье мужа отношения охерительно доброжелательные, но там как раз о границах и речи не идет (например, в ванной совсем нет замка)

Неждана, кажись, чай пришел)))) не прошло и пол года)

 

[BabuschkinHaus]

Графиня ПомпаДУРЬ, принятие и границы - разные вещи. При размытости границ (напр. маленький ребенок) можно полностью принять человека...

Муравушка, держитесь). Любое Ваше решение - самое лучшее для вас на каждом этапе вашей жизни. Иногда и вправду лучше отстраниться и выждать нужное время. Чтобы потом все было, как мечтается.
Все получится, Муравушка. Но не все сразу. Вы совершенно правы: нужно время и нужно себя поберечь...

Неждана, кажись, чай пришел)))) не прошло и пол года)

Ура)

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

принятие и границы - разные вещи

так я про то и писала. что не вижу причинно-следственной связи между принятием, доброжелательностью и уважением границ)

Ура)

не то слово!!!! я вообще рада! честно, думала уже, что потерялась посылка

 

[Muravushka]

Во как. А я до сих пор понятия ""принятие"" и уважение ""границы"" воспринимаю, как часть к целому. То есть не вижу раздельно. Есть над чем подумать.

 

[Неждана]

Неждана, кажись, чай пришел)))) не прошло и пол года)

Обещанного три года ждут Так что еще быстро дотопал

там как раз о границах и речи не идет (например, в ванной совсем нет замка)

О как, а для меня как раз это пример границ: замка нет, а не заходят, если занято.

так я про то и писала. что не вижу причинно-следственной связи между принятием, доброжелательностью и уважением границ)

А может ли быть человек, принимающий и уважающий границы другого, недоброжелательным?

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

О как, а для меня как раз это пример границ: замка нет, а не заходят, если занято

но я-то, находясь внутри, не могу обозначить свою границу - запереться и мыться спокойно. пару раз бывало - заходили. извинялись, но... мне так не комфортно. я там расслабиться не могу, понимая, что теоретически в любую секунду моя граница может быть нарушена, потому, что кто-то не посмотрел - ага, включатель в ванную-туалет на "вкл". мне ближе, когда есть защелка на двери - хочешь, пользуйся, хочешь - нет.

А может ли быть человек, принимающий и уважающий границы другого, недоброжелательным?

у меня нет ответа на этот вопрос)по-прежнему не вижу прямой причинно-следственной связи между доброжелательностью, принятием и уважением границ. точно знаю, что доброжелательный человек может сминать границы другого с завидной регулярностью.
хотя вот подумала, может, мы как-то по-разному трактуем слово "доброжелательный"?
решила не теоретизировать и подумать, вот кого я не принимаю, но границы его уважаю? нашлись такие. так что или я совсем запутанная, или связи прямой все же нет

Обещанного три года ждут Так что еще быстро дотопал

агага) я вообще его уже и не ждала) уже нежданный чай от Нежданы)

 

[Coraline]

"Все общее" в семье - имеется в виду, что кому сейчас нужно - тот и взял. У кого сейчас тяжелое положение - тому все помогают, а когда может - помогает он. Общая радость, общая беда. При этом люди могут спокойно жить отдельно и даже на расстоянии. Но когда кому-то из семьи плохо - помогают, а не оставляют человека один на один со своей бедой. Причем, не со словами: А я говорила! , а просто потому, что это - попавший в беду родной человек.

Думала вчера про помощь и вспомнился мне эпизод из фильма "Вам и не снилось". Когда к бабушке главного героя приходит женщина-почтальон и бабушка отдает ей какие-то старые вещи внука. А потом барским жестом показывает на вазу с яблоками и говорит: Яблочко, яблочко еще возьми внучонку. На что женщина-почтальон с достоинством отвечает: Есть у нас.

Главное - не какая помощь, а КАК ее оказывать. Ведь не секрет, что от каких-то людей мы помощь принимаем охотно, от других - только в случае крайней необходимости, а от некоторых и вовсе не хотим принимать.

Графиня ПомпаДУРЬ, А Вы своей маме когда-нибудь возвращали подарки? Или мужу? Или ребенку будете возвращать? Не в условиях ссоры с ними, а вот просто так, из-за каких-то своих соображений?

Каким бы взрослым ребенок ни был, для родителей он останется ребенком ВСЕГДА. Есть такой фильм - Отец невесты. Когда дочь объявляет отцу, что она замуж выходит, а отец видит маленькую девочку, которая ему говорит, что она нашла и полюбила человека и стала невестой ))

И для ребенка родители - это всегда родители. Поэтому он подсознательно будет "слушаться", когда ему говорят - да ну, ребенок, перестань, мы за квартиру как-нибудь сами заплатим, тебе сейчас и так тяжело. Будет нам надо - ты нам поможешь, расслабься.

Даже если так не говорят, закончив после "перестань", ребенок сам слышит дальше. Потому что - это его папа и мама. А не просто чужие люди.


Другое дело, что часто родители и дети заигрываются в эти отношения. Родители не понимают, что дети уже выросли, а дети слишком злоупотребляют родительским вниманием. То, что Муравушке что-то изредка покупали и она не участвовала в оплате за квартиру - поверьте, это такая фигня по сравнению с тем, что родители взрослым детям машины покупают, даже зубоврачебные кабинеты )), и при этом все довольны. Да ладно это, чуть ли не каждый третий из деревни от родителей полкабанчиков тащит и "закатки". А тут Муравушка уже должна посыпать голову пеплом за то, что ее мама ей кофточку купила раз в пятилетку. Ах, оставьте (с) ))


Границы границами.. но со слишком жестким выстраиванием границ, в увлечении этим выстраиванием, человек рискует остаться один. Вот родители Муравушки довыстраивали свои границы, теперь ребенок не хочет с ними общаться.


Границы должны быть там, где что-то нарушается. А не превентивный глухой забор с колючей проволокой по периметру.