Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[Графиня ПомпаДУРЬ]

А Вы своей маме когда-нибудь возвращали подарки? Или мужу? Или ребенку будете возвращать? Не в условиях ссоры с ними, а вот просто так, из-за каких-то своих соображений?

предлагаю не выдергивать из контекста слова. мы говорим о нежеланных подарках, которыми потом попрекают? в чем проблема не брать? я не возвращала подарки - я их не брала, когда не хотела брать. у меня свой способ избавления от неловкости в такие моменты. мне он подходит, кому-то покажется глупым, наверное. я в моменты такой вот неловкости, когда не беру подарок, говорю правду - о том, что мне неловко, что приходится отказываться, обязательно называю причину отказа, и сообщаю о своем желании продолжить отношения, надежде, что эта ситуация не сможет существенно на них повлиять.

И для ребенка родители - это всегда родители. Поэтому он подсознательно будет "слушаться", когда ему говорят - да ну, ребенок, перестань, мы за квартиру как-нибудь сами заплатим, тебе сейчас и так тяжело. Будет нам надо - ты нам поможешь, расслабься.

не всегда будут все слушаться - от ситуации зависит и от людей. я сейчас живу в квартире мамы временно. мама за границей. хотела, чтобы я коммуналку оплачивала из ее пенсии и остаток забирала на ремонт квартиры, моей. для меня это не приемлемо. я обозначаю свои границы - за коммуналку плачу сама, из своих денег, ее пенсию перевожу в доллары и складываю (приедет и сама решит, как потратить) - и придерживаюсь их .потому что для меня мамина помощь, выраженная в том, что она дала мне возможность с семьей жить в ее квартире, - достаточная поддержка. я за нее благодарна. большее уже обяжет меня - это больше, чем я могу принять с чистой совестью, это нарушит мой баланс "давать-брать".

А тут Муравушка уже должна посыпать голову пеплом за то, что ее мама ей кофточку купила раз в пятилетку

почему должна пеплом голову посыпать? мы завели разговор о границах. Муравушке подчеркнули момент, когда границы не были соблюдены. Факт. он никого ни к чему не обязывает.
у семьи моего мужа полный швах с границами - их нет практически. и эту семью это устраивает полностью. для них это хорошо. никто им не говорит: посыпайте головы пеплом и срочно обозначайте границы. каждый имеет право жить, как ему хочется или можется) - это, кмк, и есть уважение чужих границ - и отдельного человека, и семьи, и государства.

Границы границами.. но со слишком жестким выстраиванием границ, в увлечении этим выстраиванием, человек рискует остаться один

какие границы считать слишком жесткими?

"Все общее" в семье - имеется в виду, что кому сейчас нужно - тот и взял

то есть права на собственность нет? если это - моё, оно кому-то сейчас нужно, но и мне оно нужно, пусть даже кому-то нужнее, но мне моё нужно тоже, - отдавать?

У кого сейчас тяжелое положение - тому все помогают, а когда может - помогает он

сопереживание?

Но когда кому-то из семьи плохо - помогают, а не оставляют человека один на один со своей бедой

или предлагают свою помощь, оставляя на усмотрение другого возможность воспользоваться ею или не воспользоваться.
этот пункт мне особенно понятен, т.к. мой свекр постоянно пытается нарушить в этом месте мою границу. он помогает без просьбы - просто он хочет помочь и всё) конкретная ситуация: мы делаем ремонт в квартире. свекр говорит, что у него есть две новые люстры в подвале. я их осматриваю - не подходят они. свекр настойчиво помогает - втюхивает их. я отказываюсь, говорю, что они не подходят по мощности и стилю. итог: свекр привозит люстры без просу нам. помог? ну вроде да - сэкономил нам деньги, обеспечил необходимое. стали ли наши отношения от этого лучше: нет. благодарны ли мы за помощь? нет. раздражены настойчивостью и не желанием слышать? да. огорчены неуважением нашего мнения и наших желаний? да. будем ли мы еще просить о помощи? только в крайнем случае и при отсутствии альтернатив

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, На тот момент, когда Муравушка брала подарок, она, возможно, еще не знала, что потом будут попреки.

С оплатой квартиры можно пойти еще дальше - платить маме арендную плату, к примеру Тут, как мне кажется, это вообще не границы, а отношения в плоскости уважения. Ведь мама не настаивает на том, что Вы обязаны платить за квартиру из ее денег, так как, по ее мнению, Вы не в состоянии заплатить сами? Вот если бы Ваша мама считала, что Вы не в состоянии заплатить сами, что Вы нуждаетесь в такой ее помощи и без такой ее помощи не проживете - вот тогда оплату Вами квартиры можно было бы считать границей. А так - это обычные человеческие отношения.



Еще раз повторюсь - установление границ необходимо тогда, когда другие люди слишком активно вторгаются в то, что их не касается. В "нормальном режиме" границы достаточно условны и никого не напрягают, и четко нигде не пролегают.


Граница - способ ухода от нежелательного вторжения, а не самоцель. Супруги ставят тумбочку между кроватями )), когда ссора, и убирают, когда мир Тут то же самое. Граница должна быть гибкая, в зависимости от того, насколько реально и угрожающе вторжение.

Невозможно раз и навсегда решить - все, ты плохой, забирай свои игрушки и не писяй в мой горшок, и за эту линию не заходи! Иногда случается так, что с этим же человеком граница начинает двигаться, а то и вовсе стирается. Точно так же как иногда случается, что с человеком, которому верил безгранично, устанавливается граница, которую ничто не смогло сдвинуть за долгие годы.

Граница - это не раз и навсегда. Это гибкое понятие. Что-то мне кажется, я об этом писала уже... Это скорее кривая, чем прямая. Где-то ты строже, где-то ты подпускаешь ближе.



Про свекра и нежелательные подарки... К ним стоит относиться прям так серьезно, если свекор начнет трубить на каждом углу, как он вам помогает, что он вам дорогие люстры привез, а вы, неблагодарные, их не повесили. И что вам самим люстры не за что купить, но вы гордецы и не вешаете то, что вам дают.

А вот если он привез, и привез, и молчит, и ничего не говорит, и ничем не попрекает - ну стоит ли уж так третировать уже немолодого человека, который искренне хотел помочь? Может, ему на старости лет радость от осознания того, что он что-то еще своим детям может дать? И он, сидя в кресле с газетой, вспомнит об этом, подумает, что он еще чем-то может быть полезен и ему от этого станет на минутку лучше?



Это опять-таки, возвращаясь к теме того, что не важно, КАКУЮ оказывают помощь, а важно КАК. Я, например, зная, что человек потом будет всем распинаться, как он меня облагодетельствовал, что он меня чуть ли не содержит, предоставив какую-то вещь, даже реально ОЧЕНЬ нужную мне вещь не возьму. И возьму какую-нибудь совершенно ненужную мне сто двадцатую вазочку, если буду знать, что человек мне ее отдал от чистого сердца из каких-то своих соображений в желании сделать мне приятное. Я положу ее подальше в комод, но мне будет приятно осознавать, что своим "спасибо" за ненужный мне, вобщем-то, предмет, я доставила приятные минуты и дарящему.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

если бы Ваша мама считала, что Вы не в состоянии заплатить сами, что Вы нуждаетесь в такой ее помощи и без такой ее помощи не проживете - вот тогда оплату Вами квартиры можно было бы считать границей

в моей ситуации именно так и есть. поэтому мне здесь принципиально платить самой. и для меня это вопрос границ

Еще раз повторюсь - установление границ необходимо тогда, когда другие люди слишком активно вторгаются в то, что их не касается. В "нормальном режиме" границы достаточно условны и никого не напрягают, и четко нигде не пролегают.

спасибо за разъяснение

 

[BabuschkinHaus]

А может ли быть человек, принимающий и уважающий границы другого, недоброжелательным?

Может, конечно. Среди мужчин сплошь и рядом: границы осознаются и уважаются, но не исключают агрессию. Вообще в нормальной взрослой среде можно быть и недоброжелательным, но при этом не наносить вред и не нарушать границ другого человека...

доброжелательный человек может сминать границы другого с завидной регулярностью.

+1000000000000

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, Вот родители Муравушки тоже считают, что она - несостоятельная, ни к чему не способная, и муж у нее.. как там было в каком-то фильме? забыла, ну, вобщем, никчемный человек. При таких условиях я, как бы ни ратовала за общение родителей и детей, как бы даже и одобряю на сегодняшний день принятые ею меры.


А вот как и что будет дальше - зависит от обеих сторон. Захотят ли обе стороны работать над собой, ибо игры в одни ворота явно не хватит.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Про свекра и нежелательные подарки... К ним стоит относиться прям так серьезно, если свекор начнет трубить на каждом углу, как он вам помогает, что он вам дорогие люстры привез, а вы, неблагодарные, их не повесили. И что вам самим люстры не за что купить, но вы гордецы и не вешаете то, что вам дают.

А вот если он привез, и привез, и молчит, и ничего не говорит, и ничем не попрекает - ну стоит ли уж так третировать уже немолодого человека, который искренне хотел помочь? Может, ему на старости лет радость от осознания того, что он что-то еще своим детям может дать? И он, сидя в кресле с газетой, вспомнит об этом, подумает, что он еще чем-то может быть полезен и ему от этого станет на минутку лучше?

третировать))) а теперь серьезно: предлагаете всю помощь принимать с благодарностью и потом ходить в пальто, которое пролежало в подвале 20 лет, "но как новое", жить с люстрами, которые светят слишком ярко и совершенно не подходят по стилю к остальному в квартире, и прочее, прочее...подвинуться? сделать свою жизнь не комфортной, чтобы другому было приятно? извините, но на это я пойти не могу. даже если мой интеллигентный свекр никому не рассказывает, какая у него неблагодарная невестка)
ЗЫ. если что - я своих свекра и свекровь обожаю. серьезно! ни за что не променяла бы их на других)
я предельно честный человек. я не стану говорить "спасибо" за ненужную вазу и прятать ее в дальний ящик. мои близкие знают эту особенность и учитывают ее, общаясь со мной, как и я учитываю их особенности

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, Если человек НАСТАИВАЕТ, чтобы ты эту вещь носил, вешал - это однозначно повод мягко намекнуть ему, что ты этого делать не будешь. А если нет - сказал "спасибо", положил в шкаф - и пусть еще 20 лет там лежит ))

Я, например, не уверена, что те подарки, которые я людям дарю на ДР или Новый год, им потом пригождаются. Может, они их даже перепродают. Я же не прихожу проверять, носят ли они подаренные мной вещи или пользуются ли подаренными мною приборами Я подарила - а дальше - дело одариваемого, что с этой вещью делать.

Вот если бы я настаивала и приходила проверять - тут мне надо было бы прищемить нос

Ну, как-то так, надеюсь, понятно

 

[BabuschkinHaus]

а теперь серьезно: предлагаете всю помощь принимать с благодарностью

... и потом передавать это пальто тому, кто в нем действительно нуждается.

 

[Coraline]

А еще можно перешить Раньше были ткани хорошие, интересные.

Короче, опять возвращаемся к вопросу о том, что не важно, ЧТО дарят, важно, КАК

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

не уверена, что те подарки, которые я людям дарю на ДР или Новый год, им потом пригождаются

поэтому я всегда спрашиваю, что человек был бы рад получить от меня в качестве подарка)

положил в шкаф - и пусть еще 20 лет там лежит

у мени стока шкафов не наберется))))))))))) и я думаю о том, что, взяв ненужное, я, возможно, лишаю этого кого-то. возьму вот пальто, а оно б и для чего-то другого сгодилось дарителю или кому другому. а у меня просто лежать в шуфляде будет и никого не сделает счастливым

... и потом передавать это пальто тому, кто в нем действительно нуждается.

у меня сейчас нет столько свободного времени, чтобы пристраивать ненужные "подарки")))

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, А если человек сам не знает или хочет сюрприз?

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

не важно, ЧТО дарят, важно, КАК

ага

сам не знает или хочет сюрприз?

так и говорит: хочу сюрприз) ну тогда уже пусть будет готов)

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, Дописывала, не прошло. Спрашивать еще и чревато - а если человеку по мелочи ничего не нужно, а хочет он машину или французские духи или вообще такую вещь, на которую реально денег нет? Без подарка его оставлять? ))

Хотя я тоже за систему "списков подарков", когда одариваемый составляет список, а гости "разбирают" подарки, которые они могут подарить


Меня вот вопрос: "Что тебе подарить?" ставит в тупик. Потому что по мелочи мне ничего не нужно, а дорогое я не могу просить. Говорю, что дорого внимание, а не подарок ))

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

такую вещь, на которую реально денег нет

думаю, в большинстве случаев возможен компромисс) если духи дорогие, а денег нет особо, то есть тара помельче) не обязательно ж литрами)))

Меня вот вопрос: "Что тебе подарить?" ставит в тупик. Потому что по мелочи мне ничего не нужно, а дорогое я не могу просить

я часто прошу что-то, что реально надо, но просто руки не доходят купить. или что всегда хотела попробовать, но конкретно на это своих денег жалела - не потому, что дорого, а потому что и эти небольшие есть, куда потратить)

 

[Coraline]

Графиня ПомпаДУРЬ, Ну это скорее у своих можно просить.. А то попросишь скалку - люди могут не понять ))

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

А то попросишь скалку - люди могут не понять

главное, у правильного человека попросить - у мужа, например) и подарок, и намек)))))

 

[Неждана]

Может, конечно. Среди мужчин сплошь и рядом: границы осознаются и уважаются, но не исключают агрессию.

Ну так агрессия - это уже не уважение границ другого? Или я агрессивен, или уважаю границы другого (не декларативно), разве нет?

 

[Muravushka]

Девочки, я сейчас начала прописывать и работать над следующим вопросом:что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Но этот же вопрос применим и к отношениям с другими значимыми людьми, в т.ч. родители, дети, друзья и проч. Я начала писать ответ и зашла в тупик. Поняла, что не могу разложить эмоции, которые испытываю, на составляющие, на слои, так сказать. А потребность в этом испытываю, чтобы понять по итогу откуда, что берется во мне. Что является отправной точкой моих эмоц. переживаний. Может кто проходил подобный анализ своих реакций. Спасибо.

Может литература....синтез-анализ))

 

[Незарегистрированный]

но я-то, находясь внутри, не могу обозначить свою границу - запереться и мыться спокойно. пару раз бывало - заходили. извинялись, но... мне так не комфортно. я там расслабиться не могу, понимая, что теоретически в любую секунду моя граница может быть нарушена, потому, что кто-то не посмотрел - ага, включатель в ванную-туалет на "вкл". мне ближе, когда есть защелка на двери - хочешь, пользуйся, хочешь - нет.

Мне тоже ближе, когда есть защелка.
Мне кажется, тут вопрос доверия - вашего и вопрос соблюдения другими границ.
Вы не доверяете им, поэтому выставляете механический заслон.
Но если границы соблюдаются, то доверяешь и можешь расслабиться.

Это я по своему опыту сужу, я сейчас живу в доме без защелки в ванной И четверо детей, 2 из которых не видели проблемы зайти в ванную, если я там. + муж. ("а что тут такого?") Пришлось отстаивать свои границы Сейчас защелки по-прежнему нет, но посторонние не вламываются в ванную и я вполне расслаблена там.

 

[Неждана]

О, это мое сообщение выше, не знаю, почему я стала вдруг Незарегистрированным.