я не знаю, где буду жить. мне негде. поэтому, в общем-то, я еще и не развелась, по большей части
да, решу с садом, начну готовить план
двое суток - это уже запой?.......
а мамина квартира?
нет?
мамина квартира - 30 кв.м. жить будем впятером...причем трое - взрослых, с разными взглядами на жизнь и детей в т.ч. при этом отчим - тоже раз=два в неделю выпивает прилично. мама ругает его...ну и - по кругу. нет смысла менять шило на мыло, ИМХО
я воспринимаю маленькие дела, как шаги. если понимаю, куда иду, мне нормально идется, если иду не понятно куда - много тревоги.
у меня сейчас нет сил на все эти отстройки границ. мне ребенка надо в сад определить - это важнее, т.к. у этого есть сроки. с мужем можно и позже разобраться
мы живем на его деньги, кроме того он платит по долгам. коммуналка, ремонт - на мне
сегодня как раз на эту тему лекцию слушала по алкоголизму. услышала такую мысль: у каждого - своё дно. кому-то достаточно пропустить важную встречу из-за пьянки, чтобы понять - пора завязывать, лечиться, а кому-то и потерять всё - семью, дом, работу - не достаточно. некоторые умирают от алкоголизма, так и не достигнув своего дна.
У Вас детки, им нужна здоровая мама как минимум. Желательно, счастливая, конечно... Но при здоровом отношении к жизни это обязательно приложится Держитесь.
а как же быть вместе "в болезни и здравии, в печали и радости"? муж все таки не чужой человек. как же можно отстраниться от него, не попробовать помочь близкому человеку осознать свою болезнь, зависимость, помочь ему вылечиться? проще всего кинуть и уйти....
да, спасибо! я так и пытаюсь принять. мирюсь с неизменным. делаю, что могу для себя и детей. муж сам как-нибудь разберется - не маленький. хотя и у меня бывают срывы. сегодня вот чуть н заплатила коммуналку за мужа - долг уже больше 1,5 млн. испугалась, что отключат свет и воду за неуплату, а там работают строители... а потом подумала: ну и фиг с ним, если отключат. строители уйдут, ремонт застопорится. фиг с ним. когда приедет моя мама и мы вшестером вынуждены будем жить в 30 кв.м. - муж своими беоенькими ручками сам сутками станет ремонт делать, абы отсюда свалить. мне-то что? я со своими родителями 20 лет жила - выжила ж как-то. это ему с ними будет не сладко) короче, не заплатила я коммуналку - зажала свои 1,5 млн. отдам их лучше строителям.
неа, как раз проще всего - спасать до чьей-то смерти - либо его, либо своей.
я понимаю это. и еще понимаю, что моя усталость сейчас очень ресурсная в этом плане. когда тупо нет сил кого-то спасать - не спасаеЦЦо) возможно, когда-нибудь муж достигнет дна, возможно, скоро, возможно, никогда. но мое дно уже здесь. я чувствую его пальцами ног.
у меня почти 3-летний стаж попыток такой помощи. я могу об этом даже книгу написать. и только сейчас я понимаю, что все 3 года не помогала мужу - я помогала его болезни. потому что я все пыталась сделать за него: решить(бросить пить, лечиться, сохранить семью), найти (врача, группу Ал-Анон, бабку, порчу, замену зависимости)... я пыталась рассказать ему, как ему лучше жить. лучше для меня, конечно же. мне в голову не приходило, что ему это может быть не надо: не надо это продвижение на работе, самореализация как профи и как мужчины, хобби, друзья. ему - не надо. это всё было надо мне. и теперь, когда я это признала, я начала делать это для себя - поддерживать дружеские связи, искать хобби и новые интересы, думать, что я всегда хотела сделать, но на это никогда не находилось времени... мужу я наконец отдала право решать, думать и делать то, что он хочет, жить так, как он хочет. даже если это, по-моему, не лучший путь. это - его путь. и для него он - единственно возможный в каждую секунду его жизни.
мне мой психотерапевт говорил: пока в систему не придет кризис - она не изменится. потому что зачем менять то, что работает? вот когда оно перестанет работать, или станет работать с невыносимыми сложностями, тогда появляется необходимость заменить, изменить.
и быть последовательной в выбранной стратегии. Игры компьютерные у нас уже больше недели разрешены только по выходным. При этом компьютер ему не запрещаем, если он на нем займется чем-то иным, кроме игр...Пока не хочет. Меня хотя бы радует, что я учусь быть последовательной и даю реальную возможность окружающим отвечать за свои дела самим, а не спускать, как будто так надо. С алкоголиком, наверное, надо, как с ребенком, быть последовательной, быть доброжелательной, но твердой в вопросе границ и ответственности. Правда жутко подрывает неуверенность в себе и страхи. Но , радует, что есть инструменты работы с этим. Каждый выбирает свои.Не кинуть и не уйти, а оставаться рядом. Это разные вещи. Сказать "Я с тобой, ты не один. Если тебе нужна будет моя помощь, скажи, я попробую помочь." Не догадываться, не додумывать, не опережать со своей помощью, если очень хочется влезть, то хотя бы спросить "Тебе нужна моя помощь?"
так я и хожу) уже 2 раза была. и в это воскресенье собираюсь. хожу по мере возможности. без надрыва. если есть с кем оставить детей - иду, не с кем - не рву пятую точку, чтобы найти. но вообще я хожу))) может, не так часто, как надо бы, но так часто, как могу сейчас
