Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Coraline

Jones
Графиня ПомпаДУРЬ, Нет, для меня так не выглядит. Если человек не захочет - то ему ничего не организуешь. Организовать - это же не значит, что надо таскать вопреки его воле. Может, один - два раза сводить. А там, возможно, втянется, понравится, станет сам ходить. Не захочет, не станет - что в этом случае делать - я написала выше Неждане.

И речь идет не о каждом человеке, а именно о маме.
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Спасибо, девушки, за ваши мысли и мнения, за этот разговор!
На работе не могу отвечать, но целый день читала, на каждый пост сердце отзывалось, попробую вспомнить свои мысли.

расскажите лучше о себе - вам как живется с пониманием того, что у вашей мамы проблемы с алкоголем?
В общем и целом - не плохо. Я живу с мужем и детьми и на внешнее качество моей жизни мамин алкоголь не влияет, вроде. А вот в душе тяжело. Тяжко звонить днем и по одному только "Але", понимать, что она выпила. Бывает по "але" не понятно, но подозреваю и начинаю задавать вопросы, что бы понять пила она или нет. Тяжело видеть мутные, не родные глаза, слышать не ее голос. Испытываю какое-то разочарование, что ли, боль почти. не могу понять зачем ей это. Говорю об этом только с одной подругой, у ее мамы та же проблема. С мужем не обсуждаю, стараюсь, что бы он не замечал. Мне кажется я не испытываю стыд. Я считаю, что стыдиться и стесняться можно только себя, а за других я не отвечаю. или в случае мамы, я ею даже горжусь, что меня вырастила, помогала со внуками. Но вот то что происходит сейчас ужасно.

Дело в том, что мама - человек пусть не старый, но уже пожилой. Имея массу свободного времени и мало контактируя с людьми, она просто "запивает" свою старость и страх перед немощностью и смертью. Это не молодой человек, которому еще есть для чего "одуматься". Ей уже одумываться не для чего. У нее, как она считает, уже все позади. Стимулов очень мало. Внуки? Но это же не дети. Детей она на ноги поставила, а внуков - нет насущной необходимости. Мужа, я так понимаю, нет. Работы нет. Хобби нет. Вот так все и замыкается на бутылке.

Что то в этом есть, но отчего точно, конечно, я не знаю. Она чаще не признает, что выпила, я даже не знаю, что она пьет. Она не говорит об этом, вообще, молчит или плачет или бросает трубку. но я уже и не спрашиваю. Внуки долгое время держали ее, в смысле когда смотрела за ними она не пила, сейчас пьет и при внуках. приводишь детей к трезвой маме, забираешь у пьяной.

мы точно не можем знать от чего выпивает мама автора. автор предполагает, что от большого количества свободного времени. но это же, возможно, предположение - автор напрямую спрашивала?

Не отвечает она. Наверное если бы заявила, что "Вот нравится мне, хочу и пью!" было бы легче понять, а так страдает сама себе в тихую и все.

Незарегистрированный, у меня очень близкий человек, друг, можно сказать был алкоголиком. Был... Так вот теперь, когда он ушел навсегда, мне стало понятно, что энергию стоит тратить не на "спасение" - оно невозможно, человек только сам себя может спасти; не на убеждения и вождения по врачам - бесполезно, т.к. если действительно надо сам найдет и сам пойдет. Стоит создавать и "выискивать" радостные и близкие моменты, часы и дни. Почаще приглашать куда-то вместе пойти, хоть на прогулку ту же. Обнявшись, посидеть посплетничать душевно. Постараться дать и взять все самое лучшее, что возможно на данный момент. И не бояться своей злости, гнева и пр. от алкоголизма родного человека. Ведь все эти чувства можно высказать словами, не накапливать пока "прорвет", не терпеть, а высказать свое непримиримое отношение. Но не осуждать и не спасать. Любить по мере сил и возможностей...

Спасибо вам за эти слова! Вы так правы в этом. Ловить момент.. да..создавать и "выискивать" радостные и близкие моменты, часы и дни..

Неждана
Я признаю за мужем право пить, а также испытать все последствия алкоголизма. Но я не хочу, чтобы от последствий алкоголизма быстрее покинула мир моя мама. Если хотите - это мой детский эгоизм. Я хочу, чтобы по-настоящему родной и близкий мне человек был со мной как можно дольше. И радовался жизни вместе со мной.

Да, я тоже приблизительно так считаю.
И вообще, я не на столько сильно мужа люблю, видимо. А маму люблю.

то есть мужу можно решать, как жить, а маме - нет. ясно.

подожду автора темы, чтобы не уходить в философские дебри о праве на жизнь и смерть мама и мужей.
Не знаю, что сказать.. Я так думаю сейчас, ну что мужа не буду спасать. И не хочется узнать, естественно. Просто я такая. Или семья у нас такая. Просто никогда не любила мужа и других до него , больше чем маму.(понятно, что это разная любовь, я скорее про силу любви)

Я вообще себя и свои чувства, не очень понимаю. С одной стороны, я могу отстраниться, не видеть и не слышать ее, не спасать, не помогать, сама могу не просить о помощи с детьми, они скоро вырастут и будет мне еще легче. Но я хочу знать как у нее дела, иметь общие, хочу говорить с ней. Я и так сейчас отстранилась, общаемся только по телефону почти. А еще летом каждый день виделись.
 

Неждана

New member
Незарегистрированный, вас приятно читать, чувствуется тепло от ваших сообщений.


Но я хочу знать как у нее дела, иметь общие, хочу говорить с ней. Я и так сейчас отстранилась, общаемся только по телефону почти. А еще летом каждый день виделись.

Как вы думаете, можно ли вам с мамой выстроить максимально "трезвое" общение? Т.е. общаться, видеться, иметь общие дела с ней трезвой?
 

BabuschkinHaus

Well-known member
Незарегистрированный, очень-очень-очень Вам советую пойти на группу Ал-Анона. Муравушка может подробнее рассказать про свою. Их немало по Минску, есть и в других городах. У вас появятся единомышленники - люди, у которых близкий человек алкоголик и некоторые из которых нашли свой путь любви без спасательства.
Есть форумы ал-аноновские, например http://alanon.su.


Неждана, про выбор подумаю еще, пока оформится в головушке)...
 
Незарегистрированный, очень вам сочувствую. знакома ваша боль. здОрово, что вы пишите о своих чувствах. и тепло пишите о матери. спасибо!
 

Coraline

Jones
Я так понимаю, Вы не из Минска? И городок маленький? Вот присоединюсь к девочкам, анонимные алкоголики не помешали бы, и, возможно, маму повести к психологу. Если захочет, конечно. Может, попытаться уговорить, с первого раза мало кто соглашается, но потом не жалеют. И, конечно, общайтесь побольше, заводите общие дела. Мне все-таки кажется, что маме одиноко. Раньше внуки держали - потому что были поменьше и беспомощнее. Сейчас и они подросли. Может, она стала чувствовать себя не совсем нужной? И не может найти себя на пенсии, когда уже делать особо нечего.
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Тепло особенно сильно стало проявляться, когда пришло понимание, что теряешь человека, когда все хорошо, так можно и неделю не созваниваться.

Незарегистрированный, очень-очень-очень Вам советую пойти на группу Ал-Алона.

Не знаю, я не чувствую, что это надо мне. Я не страдаю, не мучаюсь от переживаний, ну т.е. мне жалко, больно от присутствия алкоголя, а не от своих чувств по этому поводу. Не могу точнее сформулировать. А она не захочет, но я предложу. Может пойти, что бы ей сказать, что я хожу? Она у меня не очень "общественная", в церковь не ходит, подруг практически нет. Я то понимаю, что анонимно и в этом смысл, но она воспримет как вмешательство, навязывание. но предложу, не буду за нее решать.

Как вы думаете, можно ли вам с мамой выстроить максимально "трезвое" общение? Т.е. общаться, видеться, иметь общие дела с ней трезвой?

Как бы прямо дел то и нет, в основном наши общие дела, это ее помощь присмотреть за детьми. Такого что бы куда то ехать, решать что либо, обсуждать нету, поводов нету.
Когда она трезвая я удовольствием общаюсь, после слов BabuschkinHaus буду стараться видеться чаще, а не только по телефону.
Я так понимаю, Вы не из Минска? И городок маленький?
Да не из Минска, но рядом, было бы желание. Про психолога, даже боюсь предлагать, советский человек))
Может, она стала чувствовать себя не совсем нужной? И не может найти себя на пенсии, когда уже делать особо нечего.
Так у нее еще одна внучка появилась и невестка учиться, как раз им помощь очень нужна, но маме похоже надоело это. Она гуляла с малышкой, много, но вы же понимаете,положиться полностью нельзя. Она же не говорит, сегодня я не могу, я буду пить, приходите завтра или через неделю, она берет ребенка и пьет. Не подумайте, что бедную маму завалили детьми, я спрашиваю всегда, можешь ли присмотреть. Она всегда говорит "конечно да".
 
Последнее редактирование:

Coraline

Jones
В любом случае, поинтересуйтесь, предложите. Вообще, если получится, поговорите по душам. Может, что-то и прояснится.
 

BabuschkinHaus

Well-known member
Не знаю, я не чувствую, что это надо мне. Я не страдаю, не мучаюсь от переживаний, ну т.е. мне жалко, больно от присутствия алкоголя, а не от своих чувств по этому поводу. Не могу точнее сформулировать. А она не захочет, но я предложу. Может пойти, что бы ей сказать, что я хожу? Она у меня не очень "общественная", в церковь не ходит, подруг практически нет. Я то понимаю, что анонимно и в этом смысл, но она воспримет как вмешательство, навязывание. но предложу, не буду за нее решать.
Да, деликатно предложить всегда можно. А пойти стоит ради себя: там стереотипный взгляд на алкоголизм помогают изменить на реальный, что часто очень облегчает жизнь и семье больного алкоголизмом и, как следствие, ему самому. В Ал-Аноне можно получить реальную поддержку реальных людей, знакомых с проблемой не по телевизору, а все на своей "шкуре").
Попробуйте почитать литературу об алкоголизме, чтоб быть "подкованной", а не смотреть на проблему с "широко закрытыми глазами".
Попробую что-то подобрать для вас из книг, если хотите).
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Незарегистрированный, а чем бы я лично и эта тема могла бы вам помочь?

Вы и другие девушки и так мне уже помогли, честно. Наверное мне просто хотелось проговорить свою ситуацию, а, оказалось, и ценные советы получила, взгляд со стороны.
На выходных постараюсь в гости к маме сходить. Может получиться разговор завести. Хотя когда она трезвая, хочется забыть все плохое и не портить момент. Но надо поговорить, надо.
.
Попробуйте почитать литературу об алкоголизме, чтоб быть "подкованной", а не смотреть на проблему с "широко закрытыми глазами".
Попробую что-то подобрать для вас из книг, если хотите).
Я, честно говоря, не люблю читать научное, может есть, что то "интересное", похожее на худ.литературу по стилю? Вы очень добры)

В любом случае, поинтересуйтесь, предложите. Вообще, если получится, поговорите по душам. Может, что-то и прояснится.

Да-да, попробую, а то обычно у нас, а точнее у меня разговоры назавтра после инцидента, думаю надо выждать несколько дней трезвости и поговорить.
 

BabuschkinHaus

Well-known member
Я, честно говоря, не люблю читать научное, может есть, что то "интересное", похожее на худ.литературу по стилю?
Вот вроде нормальная книга (сама только начала ее читать "из-за вас"))) "Алкоголизм" Александр Витальевич Мельников .
" Практикующий врач-психотерапевт Александр Витальевич Мельников. Его специализация – лечение различных неврозов, депрессивных состояний и алкоголизма. В этой области за более чем тридцатилетнюю медицинскую практику А. В. Мельниковым было сделано немало наработок и опубликовано несколько научных статей.
Для широкого круга читателей автором данной методики была выпущена книга под названием «Алкоголизм. Руководство по выздоровлению для пьющих людей и их близких». Это издание заслужило признание среди коллег-профессионалов и пользуется популярностью у обычных читателей – тех, кто пытается с помощью изложенного материала преодолеть свою губительную тягу к спиртному.
Результатом многолетней практики стало создание курса занятий для пьющих и их близких под названием Школа трезвости А. В. Мельникова. В отличие от многих методик лечения алкоголизма, создатель Школы трезвости уделяет внимание не только самим больным, но и созависимым – родственникам, которые живут бок о бок с пьющим, и также нуждаются в психологической помощи.
Автор убежден, что именно осознанный подход больного и всемерная поддержка близких способны подвести к сознательному отказу от алкоголя. http://nodrink.me/methods/shkola-trezvosti-a-v-melnikova/ "
 
Н

Незарегистрированный

Guest
Вот вроде нормальная книга (сама только начала ее читать "из-за вас"))) "Алкоголизм" Александр Витальевич Мельников .
" Практикующий врач-психотерапевт Александр Витальевич Мельников. Его специализация – лечение различных неврозов, депрессивных состояний и алкоголизма. В этой области за более чем тридцатилетнюю медицинскую практику А. В. Мельниковым было сделано немало наработок и опубликовано несколько научных статей.
Вот это да! "Вы не поверите"(с) У меня эта книга в закладках! Класс! Я правда, прочитала, только одну главу 24 Советы родственникам, надо прочитать полностью. Та глава мне очень понравилась, буду читать, спасибо!

PS. я так эмоционально отреагировала, потому что, действительно, не люблю читать умные книжки, но вот эта мне понравилась, а тут и вы ее предложили))) чудеса)))
 

He_len

сам себе дизайнер
Дамы, а как можно не нарваться на алкоголикп в последующих отношениях? Сразу в лоб не спросишь... если человек "совсем не пьет" из-за "бурной молодости" - это странно?
 
По способу их "завязывания" и построения).
хочу ликбез) можно?)))

если человек "совсем не пьет" из-за "бурной молодости" - это странно?
а что конкретно подразумевается под бурной молодостью? пил? тогда, ИМХО, это, возможно, "сухой алкоголик" с теоретической вероятностью "размочиться". я б не смогла в таком напряжении жить рядом с ним
 

He_len

сам себе дизайнер
BabuschkinHaus, можно поподробней?
Интересно , совпадет ли мое видение с вашим...

Графиня ПомпаДУРЬ, упаси Боже еще с кем-то жить... нет уж, замуж не хочу больше. Вопрос - как не нарваться даже без замужа.
 
Последнее редактирование:

BabuschkinHaus

Well-known member
хочу ликбез) можно?)))

BabuschkinHaus, можно поподробней?
Интересно , совпадет ли мое видение с вашим...
Нет у меня никакого мнения. Это из статей и книг разных. Сегодня попробую найти что-то конкретное и дать ссылку.
В двух словах алкоголики и всякие -маны очень романтично завязывают отношения, со словами " я без тебя - ничто и т.п.", когда как обычный мужчина не обладает такой степенью актерского мастерства). Где-то статью хорошую читала, но давно - там даже сравнения приводились между обычным и с зависимостями... Попробую что-то найти за сегодня.




Вот, например:

"Сигналом тревоги должно послужить, если:

он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;
он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;
он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;
он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;
он приходит на свидание выпившим;
он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.
Он патологически ревнив и очень вспыльчив.
Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.
Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.
Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).
Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)
Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)
Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.
Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)
Вышеперечисленные примеры поведения воспринимаются многими женщинами как проявления мужественности. Хотя по-хорошему должны сигнализировать о чрезмерном лихачестве и нездоровом авантюризме. «Он настоящий мужик!», — думает женщина, глядя на пьяного драчуна. А потом тащит его домой, радуясь тому, какая она верная, преданная, любящая, а значит — женственная. Увы, она горько ошибается, это не женственность, это — жертвенность! Ибо женственность — это явление, которое проявляется радикально иначе." отсюда




Еще статья Как распознать рокового мужчину

Типы мужчин, с которыми не стоит знакомиться
 
Последнее редактирование:

Неждана

New member
По способу их "завязывания" и построения).
Человек с зависимостью, как мне кажется, может предложить другому человеку только созависимые отношения. Просто потому, что иначе он не умеет, не может строить отношения. И если смотреть на человека под этим углом, а не "ах, он меня так безумно любит!", можно распознать такое в начале общения. Ну и потом думать, нужны ли вам созависимости, и не путаете ли вы сами любовь с зависимостью.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху