Группа поддержки для людей находящихся в отношениях с зависимым человеком.

[Графиня ПомпаДУРЬ]

сегодня утром я столкнулась с интересным изменением в моей жизни. я поняла, что если не строить отношения по принципу созависимости, то...я не знаю, как их строить по-другому. около 2 недель нас с мужем, казалось, совсем ничего не соединяло - мы жили совсем параллельно, как соседи. сегодня утром ситуация переломилась. внешне, наверняка, ничего не изменилось. но изменилось внутри. я вдруг поймала себя на мысли ,что мне стало ИНТЕРЕСНО заново узнавать мужа, точнее - просто узнавать, поскольку я не уверена, что в своей созависимости я вообще его видела. очень интересные ощущения внутри - будто начала встречаться с новым мужчиной, неизведанным, интересным. очень любопытно, к чему все это приведет

 

[BabuschkinHaus]

ничего не изменилось. но изменилось внутри. я вдруг поймала себя на мысли ,что мне стало ИНТЕРЕСНО заново узнавать мужа, точнее - просто узнавать, поскольку я не уверена, что в своей созависимости я вообще его видела. очень интересные ощущения внутри - будто начала встречаться с новым мужчиной, неизведанным, интересным. очень любопытно, к чему все это приведет

Графиня ПомпаДУРЬ, как я Вас понимаю: испытала несколько лет назад точно такое же. И вправду очень интересно! А сколько открытий чудных!

Муж активно включился в программу А. А. Ходит по 4 раза на неделе.

Абалдеть!!! Я, наверное, никогда еще такого рвения не встречала... Хотя не мудрено: муж и жена - одна сатана)) Он видит, как далеко вы ускакали за считанные недели, вот и подтягивается)...

За сегодня был один критический момент, когда почувствовала, как во мне подымается моя злобушка на мужа, но удалось остановить внутренний бунт. Раньше, не удавалось.

А вы говорите мужу, что именно Вас злит? вы ж в себе не держите: это нужно проговаривать, а то "накатывает".

 

[Muravushka]

Графиня ПомпаДУРЬ, я почему-то не сомневалась, что будет именно так). Так держать!

BabuschkinHaus, муж до встречи со мной несколько лет прожил в монастыре. Ему все знакомо, только работа началась сейчас. Он сам признается, что в монастыре, скорее он был с Богом, а в миру, поэтому пошел не в ту степь, Бог остался в монастыре. Сейчас пытается наверстать и пробелы заполнить.

Мужу говорю, проговариваю свои чувства и тут же анализ вслух...У него также. Есть вещи, который оставляет каждый себе, личная работа.

Девочки, с мужем вроде точки над и расставили, направление есть, куда пока идти. Но на фоне наших попыток с мужем каких-то изменений выбивается из общей картины мой старший сын. Ленится делать уроки, врет, выкручивается. На вопросы о причинах несделанного задания и вранья-отговорки о том, что ему кто-то помешал, либо что-то помешало. Учится неплохо, но за недоделанное д.з. приносит двойки. С учителем держим связь, вижу ее часто. Жалуется, что может учиться, притом хорошо, но не хочет. Кучу причин выдумывает, все виноваты, он жертва. Разговоры с ним толку не дают. Делает все равно, что хочет. Учительница говорит, что необходим жесткий контроль. На что я с этим не согласна. Я не контролирую правильность выполнения уроков, могу лишь проверить общее выполнение, но чаще на доверии. Уже год так. Когда контролировала, носил почти каждый день двойки, а учителю говорил, что это мама ему неправильно сказала писать, или не сказала переделать. Сейчас-это полностью ответственность сына, о чем постоянно ему говорим. Но иногда ощущение, что моя позиция подобной лояльности не работает. Отчитываю, объясняю, контролирую, чтоб в целом уроки делал, но не проверяю. Не хочу, не вижу смысла. Могу лишь помочь, если что-то не понимает, либо, если просит проверить, просто сказать, что в задании есть ошибка, а ошибку пусть ищет сам. Его это раздражает, но идет ищет ошибки и исправляет их сам. Мама у нас уже не виновата перед учительницей за несделанное, либо неправильно сделанное задание, зато новая фишка: засунуть тетрадь с плохой оценкой куда-нить и врать учителю, что это младший брат куда-то дел). Сегодня снова выслушивала в школе, потом, оставшись наедине с сыном, спрашиваю, мол ну и, каким языком с тобой еще надо разговаривать. На что пошли оправдания, мол я не дослышал задание и прочее. И так всегда. На что сказала, что больше подобное даже слышать не хочу, мол учись признавать ошибки и исправлять их. Это уже давно тянется с переменным успехом...Ладно оценки...Само отношение:виноваты все, только не я....напрягает. Как отучить так потребительски думать....Наверное никак....Только с возрастом?! На некоторых взрослых порою глянешь, философия таже....А тут ребенок, но тем не менее....Порою нервы трепляться изрядно разборами полетов со старшим сыном. С младшим проще, тот хулиганистый, но старательный и делающий выводы. А старший, делать выводы не хочет никак....Забить на это?! Но вроде не правильно...Контролить, стоя с ремнем за его спиной-тоже временно и бессмысленно. Оставить , как есть-ничего не меняется....

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

мде...у меня невеселые новости с "фронта". муж стал пить редко - раз в неделю, но стал невыносим: нервный, в 90 процентах случаев в плохом настроении. всё ему надоело, все достали. дети его встречают у двери после работы, а он "когда ж вы уже все спать ляжете?". перестал дома вообще есть - уже недели 1,5, наверное. говорит, на работе Роллтон съел и больше ничего не хочет уже. как только домой пришел - или спать идет, или садится за ноут играть уже до утра. Короче, тяжело очень дома - обстановка напряженная. Теперь 6 часов вечера, когда он домой приходит, жду с напряжением и раздражением. Мы практически не говорим уже даже на бытовые темы. Сегодня утром позвонила, чтобы уточнить кое-что по нашей общей встрече с приятелями, так он как гаркнул в трубку: "Что ты хочешь?" без "привет" даже, что я положила трубку, т.к. поняла, что уже вообще ничего не хочу. послала смс: "Мне сложно с тобой говорить, когда ты в таком настроении" он в ответ - "разводись"
нужна поддержка. возможно, волшебный пендаль. что-то, что поможет выйти из этого подавленного настроения

 

[Muravushka]

В том и проблема алкоголизма, что это проблема души, а не поведения. Алкоголизм следствие, а не причина. Нужно менять мировоззрение. Но муж должен захотеть помочь себе сам. Можно попробовать поговорить с ним, объяснить его ситуацию, уверена он сам не понимает, что с ним. И пояснить, что если, ничего не менять, ничего не изменится. Если семья-дорога, Давай что-то делать, я мол поддержу. Если семья -ком в горле, то стоит разойтись. Я бы сделала так, но ты, муж-не я и не мой муж и ситуация иная.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

В том и проблема алкоголизма, что это проблема души, а не поведения. Алкоголизм следствие, а не причина. Нужно менять мировоззрение. Но муж должен захотеть помочь себе сам.

я понимаю, я ж не хочу его лечить. мне самой нужна моральная поддержка, т.к. мне сложно в такой обстановке

 

[Muravushka]

я понимаю, я ж не хочу его лечить. мне самой нужна моральная поддержка, т.к. мне сложно в такой обстановке

я откорректировала пред. сообщение. А если с ним поговорить, не включаясь в треугольник, как с равным партнером.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

А если с ним поговорить, не включаясь в треугольник, как с равным партнером

невозможно сейчас. человек совершенно не хочет идти на контакт. надо дать время, наверное, нам обоим

 

[Неждана]

А если с ним поговорить, не включаясь в треугольник, как с равным партнером.

Он же, очевидно, разговаривать не хочет. По крайней мере сейчас, как мне показалось из поста Графини_ПомпаДУРЬ.

Может, наоборот максимально отстраниться на время? Оставить его в покое, не приставать с расспросами.
Вы чувствуете напряжение и раздражение, значит, пока не удается отстраниться полностью. Может, аффирмации попробовать как вариант?
Напряжение и раздражение - это от мыслей. От того, что у вас внутри. от того, как вы трактуете окружающее. 2 мысли одновременно очень трудно по-настоящему думать, мне помогало когда-то сосредоточивание на хороших мыслях-планах-делах. Когда чувствовала, что опять лезут плохие мысли и не могла переключиться, просто проговаривала внутри аффирмации.

 

[Muravushka]

Тогда заниматься своей жизнью, не брать настрой мужа в расчет. Ты это ты, он это он. А там видно будет.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Тогда заниматься своей жизнью, не брать настрой мужа в расчет

я пытаюсь. делаю своё. но как он придет - убить хочется) за его отношение к детям. тапком что ли запустить для снятия своего напряжения?)))

 

[Muravushka]

Сложно это. Держись. Ходи на группы. Я бы так долго не смогла, всмысле без диалога вообще. Но я, это я. Мужу надо как-то понять, что он сам себя в тупик загоняет. Но заставить нельзя. Можно показать возможные пути, ненавячиво. Но тут важна его готовность что-то менять. Чего пока нет. А может и есть, да не знает как, либо гордыня не позволяет честно взглянуть на себя и ситуацию. Раз сейчас ничего сделать нет возможности, надо заниматься собой, своими реакциями, делами и настроением. Посмотри семинары, почитай молитвы попробуй, займись приятными вещами. Мне помогает успокоиться. Держись.

 

[Неждана]

Мужу надо как-то понять, что он сам себя в тупик загоняет

Я возмущена уж простите, Muravushka
Вы опять за других живете. думаете и решаете.
Почему вы думаете, что ему НАДО что-то понимать?
Почему вы так уверены, что он сам себя в тупик загоняет? Может, такая тактика для него - единственный возможный вариант поведения сейчас, и вовсе не тупик?

Оставьте ему такую возможность - решать, что ему НАДО, КОГДА ему надо и ЧТО именно.
Лучше о себе думайте

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Неждана, аффирмации работают спасибо!

я как раз понимаю, что муж себя ведет так, как может. мог бы по-другому, возможно, и быо бы по-другому. его жизнь - это его жизнь. я ж щас о себе пытаюсь заботиться, прошу вот тут поддержку

 

[Naadeyka]

я пытаюсь. делаю своё. но как он придет - убить хочется) за его отношение к детям. тапком что ли запустить для снятия своего напряжения?)))

Так а почему бы и не запустить? Я бы запустила, выпустила бы пар, высказала все, что думаю о его отношении ко мне и к детям. И, наверное, морально бы готовилась к разводу. А он пусть сам решает...
А, может, он своим поведением сознательно хочет вас подтолкнуть к этому ответственному поступку? Т.е. чтобы не он, а вы сделали первый шаг, а его совесть типа осталась чиста: не он первый решил развестись, оставить двух маленьких детей?
Хотя, по моим наблюдениям, даже самые любящие мужья и отцы, не помышляющие даже о разводе, иногда так себя ведут, срываются на домочадцах, их раздражают детские крики, игры и т.д. Обычно это происходит, когда какие-то неприятности по работе. Может, и у вашего мужа так и это пройдет?
В любом случае, держитесь.

 

[Неждана]

я ж щас о себе пытаюсь заботиться, прошу вот тут поддержку

Когда-то я писала список того, что я могу делать. Вот прямо сейчас или в самое ближайшее время. Например:
- могу выпить чашку ароматного кофе
- могу лечь спать в 21 часов с детьми и выспаться
- могу поболтать с подружкой
- могу почитать хорошую книгу
- и т д
Я обалдела от осознания того, сколько, оказывается я могу - хорошего, поднимающего настроение, для меня. И от осознания того, что нифига этого не делаю.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Когда-то я писала список того, что я могу делать. Вот прямо сейчас или в самое ближайшее время. Например:
- могу выпить чашку ароматного кофе
- могу лечь спать в 21 часов с детьми и выспаться
- могу поболтать с подружкой
- могу почитать хорошую книгу
- и т д
Я обалдела от осознания того, сколько, оказывается я могу - хорошего, поднимающего настроение, для меня. И от осознания того, что нифига этого не делаю.

ого. люблю списки! они мне помогают структурироваться. напишу обязательно
ЗЫ. чай так и не пришел пока(

 

[Muravushka]

Был в моей жизни период, когда я срывалась на детях по-серьезному. Нет, насилия не было. Но они меня дико раздражали, даже жалела о том, что родила. Кричала на них, была жутко требовательна, ласки дождаться от меня-это был праздник. Может и у мужа-это кризис. Может и вправду дать ему время, но и обратная связь какая-то тоже должна быть, иначе смысл терпеть друг друга.... Ты молодец, займись собой. Детки подрастут, сама определишься, и у мужа может что-то зашевелится. Если совсем ничего не делать, ничего и не будет. Главное не переборщить с холодностью и равнодушием к мужу, если есть чувства и желание сохранить семью. А если движет и держит страх, то это не самая лучшая причина оставаться вместе. Но, думаю, всему свое время, и ты разберешься. Ты молодец.

Неждана, о себе нужно думать. Но есть и грань. Между любовью к себе и эгоцентризмом. Семья-это все-таки труд. Муж, конечно, отдельный человек, но он не чужой с улицы, и об этом тоже стоит помнить. Хотя кому как.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Был в моей жизни период, когда я срывалась на детях по-серьезному. Нет, насилия не было. Но они меня дико раздражали, даже жалела о том, что родила. Кричала на них, была жутко требовательна, ласки дождаться от меня-это был праздник. Может и у мужа-это кризис. Может и вправду дать ему время, но и обратная связь какая-то тоже должна быть, иначе смысл терпеть друг друга.... Ты молодец, займись собой. Детки подрастут, сама определишься, и у мужа может что-то зашевелится. Если совсем ничего не делать, ничего и не будет. Главное не переборщить с холодностью и равнодушием к мужу, если есть чувства и желание сохранить семью. А если движет и держит страх, то это не самая лучшая причина оставаться вместе. Но, думаю, всему свое время, и ты разберешься. Ты молодец.

у меня есть теория про мужа. но это только мои фантазии: когда пил, выпадал из реальности и не видел, как мы живем (а сейчас объективно сложный период - и финансово, и морально, т.к. детей даже на час не с кем оставить, кроме нас). сейчас увидел - мрак. трезво наконец увидел, как огромна пропасть между его желаниями и реальностью (он хочет дом возле Минска, а мы еле наскребли на двушку, он хочет костюм за 3 тыщи баксов, а носит джинсы за 150... и так в очень многом, вплоть до места работы). наверное, это сложно пережить - такую огромную разницу.
какова его реальность - не знаю. и сейчас знать не хочу

 

[Muravushka]

Просто, есть крайности. Если мужчина захочет что-то изменить, его в этом стоит поддержать. А если нет, ну каждый решает сам. По своей ситуации. Универсальных рецептов нет. Каждый сам принимает решение. Но опять же, и малину съесть и попу не ободрать все равно не получится. Даже, чтобы заниматься собой грамотно, нужно прилагать усилия.