Так и с созависимостью. Она никуда не девается, а в процессе работы появляется то или иное количество навыков в построении отношений и уважительное отношение к себе и своим потребностям. Но в "группе риска" (образно говоря) всегда, о чем стоит помнить.
аааа....это я понимаю)
Миф о возможности полного отсутствия созависимости слегка преувеличен...
понятно, что нет абсолютно независимых людей. но есть же условно не зависимые или условно не созависимые люди. У них паттерны созависимого поведения минимальны.
может и нет совсем несозависимых, в стране где на душу населения (включая младенцев) приходиься по литру алкоголя; но есть люди, менее созависимые. Не пьют, не играют, не принимают наркотики. И в их семьях этого не было. Сейчас у меня все больше таких в окружении. У них есть чему поучиться.
в унисон)
не помогаю, не обращаю внимания....и чувство вины прямо кипит...блин
мне было полезно в этом месте следующее: взяла бумагу и по пунктам написала, что я ДОЛЖНА моему мужу. Тут главное не включать голову, рацио - писать сердцем, т.е. подсознательным. Как отписала - включаю голову и анализирую каждый пункт: действительно ли Я это ЕМУ ДОЛЖНА.
У меня удивительные штуки вылезали. Типа "должна защищать"... То есть Я, женщина весом 50 кг, ДОЛЖНА ЗАЩИЩАТЬ МУЖИКА, старше меня на 5 лет, мощнее по комплекции и совсем-совсем не инвалида - здоровье у моего мужа завидное. От чего защищать? ОТ ВСЕГО! Это осознание меня прибило просто. Я поняла, что в нашей паре мужик - я. Я взяла на себя функцию мужчины. Сама взяла. Он с удовольствием, конечно, отдал))) И я защищала - не только его, но и семью от всего: от голода (когда с деньгами было туго, Я их зарабатывала или находила разными способами), от холода (Я нашла вариант построить квартиру, одолжила много денег у друзей и родственников под МОЕ слово, и Я отдавала долги)...и от кучи всего. Что в итоге? Рядом - мужик-"инвалид"(
В общем, многобукаф к чему? Мне помогло писать и анализировать. Схема такая: выводим на бумагу из подсознания - в область осознания. Уже в сознании анализируем. Бумажку сохраняем, чтобы при необходимости, когда покажется, что опять что-то ты там должна, посмотреть в бумажку и вернуться в реальность
для меня это было очень важно. важно до сих пор. читать, слушать лекции на тему. легче проходить через созависимость и жить с зависимым рядом, когда понимаешь схему и смысл происходящего. когда точно знаешь, что за срывом будет "медовый месяц", а потом опять срыв. это циклично - это знание не дает улетать в мечты, что "вот сейчас все будет по-другому, он вдруг поймет, что надо бросить пить". и много чего еще становится понятно. Очень хорошо понимать про треугольник Карпмана - разобраться в нем, т.к. по нему легче всего отслеживать то, как вы влетаете в цикл. Когда научитесь ловить этот момент, будет выбор: влетать туда или нет.
скорее всего я думаю, что да - склонна, даже сильно. Детство прошло в семье, где папа пил, до сих пор пьет. Мама очень тяжелый человек. Тиран, не признает другого мнения, кроме своего. Сестра до сих пор ее боится. Ребенок инвалид, муж безразличный к ней, изредка испытывающий чувства ласки. Еще с детства она очень тянулась ко мне, хотела проводить со мной ВСЕ время, очень обижалась если я играла с кем то другим, или попросту смотрела в доме телевизор. Могла часами стоять под окнами и ждать меня. Сейчас мы в разных странах, не виделись лет 10. она постоянно мне пишет, мы очень близко общаемся....но она опять таки требует чуть ли не постоянного внимания. Иногда меня это просто напрягает...могу просто не отвечать.....сейчас еще раз обдумала, что написала....это созависимость получается? от меня?????
я очень сочувствую вашей сестре. у нее непростая судьба. незавидная((((( есть ли у нее силы и желание что-то менять?
я сознательно оградила себя от близкого общения с созависимыми, не желающими меняться. у меня была довольно близкая приятельница, которая регулярно закладывала свое обручальное кольцо, чтобы купить мужу выпить((((( и все ее разговоры, наши разговоры, были про то, как и кто, сколько и с какой регулярностью пьет. как ей и мне тяжело, какие мы несчастные... и было в этом столько кайфа! а потом меня стало это раздражать и тяготить. тянуть вниз, в безысходность и смирение с имеющейся жизнью. и я приняла волевое решение - прекратить общение. пыталась пару раз говорить с ней о чем-то другом, не об алкоголе и алкоголиках - не выходило. разговор все равно уходил в то русло. пришлось совсем прекратить общение. грустно, конечно. но я уже тут за свою сохранность больше, чем за сохранность отношений.
я думаю мой путь ведет (должен обязательно привести) в моему выздоровлению, хочу жить и не оглядываться на других, кто что подумает на мои слова или поступки. Не чувствовать чувство вины. Это чувство преследует меня еще с жизни с родителями...я по отношению к ним постоянно чувствовала вину. Хочу быть эмоционально независима.
очень приятно это читать)
