Честно говоря, такая дурацкая картина вырисовывается с моими "выступлениями" на форуме. Даже слова не могу подобрать подходящего для того, чтобы ее как-то обозвать. Короче, знаете, такое брезгливое "фу" и желание закрыть и больше не возвращаться. И мнение о Гелии у меня было бы, мягко скажем, не очень. Сейчас думаю, что надо было делать все иначе. Надо было вести дневник и туда все записывать. Но вспомнилось, что в детстве-юности вела его, поверяла бумаге все свои девичьи секреты и тайны. А однажды дневник прочла мама... Что было, описывать не буду. Но с тех пор помню, что когда пишешь, всегда надо держать в голове, что это прочтет и кто-то другой - дневников больше не вела никогда. Здесь писать меня заставили две причины, вернее, даже три. Первая из них - преодоление, некое перешагивание, как на исповеди, когда нужно сказать о своем зле в присутствии другого человека. Вторая - это самое прописывание дневниковое, сам факт писанины, и третья - а вдруг кому-то окажется полезным. Мне совсем не хотелось, чтобы это выглядело самокопанием и самоедством. Когда уже поняла, что это приобретает уродливые формы и захотелось спрятаться в кусты, было поздно - многие люди читают и что-то, как оказывается, черпают. Скажу прямо, мне полгода-год назад таких знаний явно не хватало, но я в них нуждалась - точно. Понятно, что мне говорили: убрать эмоции, будет трудно. Но я и понятия не имела - насколько и как будет это трудно.
не душите в себе негатив. Вы и позитив этим душите. Можете так превратиться в робота по обслуживанию, без эмоций вообще. Вас собственные дети раздражали когда-нибудь? Вы их ругали? Кричали иногда? Ну так почему Вы должны сдерживать себя сейчас ценой невероятных усилий?
Честно говоря, даже не предполагала, что с негативом можно и позитив задушить. Что касается - в робота без эмоций, то это не про меня, точно. Я даже слишком эмоциональна. Собственные дети раздражали, да. И ругаю я их, конечно. Но тут вот в чем разница, на мой взгляд непедагогический совсем,
ругать с любовью и ругать без нее - огроменная дистанция, неперешагиваемая.
на мой взгляд, не должна подавлять в себе вспышки негатива
Единожды я позволила себе не подавить ее, отпустила ее на волю (писала об этом, правда без живописаний) - и тут моим глазам было представлено зеркало. Я увидела воочию олицетворение зла. Я не желаю им быть. Это ад на земле. А что может изрыгаться из ада? На бедного ребенка...
Игнор, спокойное холодное воспитание калечит куда сильнее, чем страстное и нерациональное поведение.
Это я знаю по себе. С тем же мужем бывшим, да нет, еще раньше, из детства - самым страшным наказанием для меня был игнор. Казалось и думалось - наорите на меня, побейте, выгоните из дома, только не не обращайте внимания. Это страшно. В детстве меня называли подлизой, потому что я не выношу ссор и конфликтов. Вообще. Для меня важен мир, любой ценой, пусть даже самым примитивным способом. Поэтому детей своих, да и никого по сути, я не наказываю игнорированием. Знаю по себе - каково это.
мы с вами знаем, куда можно и нужно приходить со всеми своими несовершенствами, скорбями и недугами, где и кому в них сознаться и прощения попросить, и главное - получить это прощение и помощь для следующего шага и вдоха.
Туда и иду. Хотя там выслушала многое: кто вас благословил вообще на это дело? А когда Саша ногу сломал, мы с ним в платной палате лежали, короче больше мульона на все это тогда ушло, говорилось, за глаза, правда: ну а что ж они хотели, их предупреждали. А без Таинства нет очищения и освобождения...
...На сегодняшний день я для себя решила так: раз я не знаю что делать, не буду делать ничего. Благо есть кому мое отсутствие внимания к Саше заполнить. Дети дорогие пустоты не потерпят. Еще хорошо, что язык мой спрятан за двойной перегородкой - пока зубы и губы размыкаются, чтобы сказать гадость какую-нибудь (даже хоть себе под нос пробурчать: как ты мне надоел), мозг успевает схватить ее с кончика языка. Потому что, когда мы идем, например, домой из садика, Саша нарезает круги вокруг нас идущих, перепрыгивает через все колодцы, бежит вперед далеко-далеко, потом возвращается, я хорошо понимаю, что ребенок счастлив и упивается обретенной свободой. Но мое раздражение опережает это понимание, мне ведь куда удобнее, чтобы он шел всю дорогу до дома рядом. Сейчас пришли домой, у меня болит голова, я легла (хорошо, что оправдание есть в виде головы), и что? Саша сидит подле кровати и гладит меня по этой самой голове - жалеет. Как тут не порадоваться, но меня больше этой радости раздражает, что у него руки потные и к ним прилипают мои волосы, тянутся за его рукой и... больно мне, короче. Ну как тут не выкрикнуть: Саша, уйди... Ну и что это - самоедство, самокопание? И еще такой вопрос, риторический скорее всего. Вчера меня волна накрыла. Я никак внешне себя не проявила перед Сашей, но - ночью он напИсал в кровать, и в саду мне вынесли его мокрые трусишки в мешке. Две недели до этого не писался. По-моему, очевидность всего это хлещет по глазам. Да и по сердцу тоже.
