Эт я могу)) Выгода для взрослых окружающих - да, а дети? Какая ему выгода слушать мои крики или обвинения? Виноватой я ощущаю себя перед ребенком (и собой). Или пущай характер закаляет, а потом, чуть-что, на терапию ходит)
А вот это, кстати, полезная мысль, снять с себя нимб идеального родителя, и принять свое несовершенство. И ходить на терапию, имхо, это как ходить к косметологу, в бассейн и тп. Это - ухаживать за собой. Это психогигиена.
А выгода ребенку...
Имхо. Когда я кричу и злюсь на детей, я даю им пример, что испытывать злость и предъявлять ее нормально. Что это не беда какая-то, которую надо перерасти, или стыдиться, или типа того. Нормально плакать нормально психовать периодически. Тем самым я и им даю свободу психовать, злиться и орать на меня. Конфликты недурно уметь предотвращать, но в близких отношениях они неизбежны.. И я своим примером учу конфликтовать. Выходить из конфликта. Вот, мама наорала, что молоко на ковер разлили, убрала, и уже дальше любит и обнимает. Все ок)))
Непонятно, поможет ли + расходы + как-то не совсем мне близка мысль все повесить на детство и родителей - мы же взрослые люди уже, которые могут и должны брать ответственность на себя за свои поступки. Ну, мои родители срывались на мне, а я, в свою очередь, на своих детях. Понимаю это, осознаю. Чтобы выработать другую спонтанную реакцию, мне нужно быть внимательнее к себе и и другим, отслеживать и анализировать свои реакции, пробовать другие сценарии. Терапия поможет мне стать менее ленивой, более внимательной и организованной? Назвать вещи своими именами? Все равно это работа над собой.
Смысл, например, гештальт-терапии, это не найти виноватых (родителей), а научиться справляться со своей жизнью, улучшить ее качество.
Безусловно, это работа над собой.
Терапия не делает человека менее ленивой и вообще не направлена на любое насилие.
Если сравнить со внешностью, например, терапия это не пластическая хирургия, которая пришивает новые сиськи и носы. Это уход за тем что есть. Кожа станет лучше, зубы белее, да. Но в целом это про принять существующую внешность. Изучить достоинства и недостатки субъективные свои. Что не нравится задрапировать, что нравится - выпятить. Ведь не бывает объективной красоты.
Терапия - очень личное мероприятие, которое не оперирует как должно быть, не загоняет в рамки. Терапия - про изучение себя, и гармонизацию своего "хочу" с их "надо"))))
________________________________________________
Мою маму люблю очень и к ней не ревную ребенка, наоборот радуюсь за них, когда они играют вместе, просто у мамы особо нет много времени к нам приезжать и уделять много времени сыну, а свекровь... даже не знаю как выразиться, в общем существует какая-то неприязнь, наверное, отношения у нас не близкие, как я так (думаю) и она держим дистанцию друг к другу, никогда мы не были близкими, подружками и т.д.. Когда сын чуть ли не каждый день в любое время дня и ночи просит привезти его к ней, я начинаю его уговаривать о том что она не может, работает и т.д., а он мне говорит обратное: бабушка не работает, будет со мной играть, гулять и т.д., вот и приходиться придумывать всякие отговорки и его переубеждать, что она не может сейчас с ним быть дома и играть.
Мне кажется, что имеет смысл говорить правду, а не придумывать причины за другого человека. Говорить что-то вроде: "Я хочу, чтобы был вместе со мной. Я так решила, что сегодня к бабушке не поедешь" "Я твоя мама, я принимаю решения. Я тебя очень люблю"
Когда спихиваете за свое решение ответственнность на бабушку, у ребенка простор для манипуляций, ри ему рассказывать, что это неправда, что у бабушки есть время и тд.
Рекомендую договориться на определенное время с бабушкой, или же определенное событие, после которого едет к ней, так ребенку спокойно становится, он будет знать что ТОЧНО поедет в такое-то время к бабушке, и ему не надо каждый раз отвоевывать это право. Тогда с Вами он и будет с Вами, а с бабушкой - с бабушкой) Проявив последовательность в этом вопросе, скорее всего удастся добиться резкого снижения "хочу к бабушке".
сама понимаю, что меня он любит, но и не любить будет (и по себе помню "мама воспитывает, ругает, значит плохая, не люблю и т.д.), но не могу не ревновать его к свекрови.
А что нужно делать, когда ребенок обзывается на родителей?
Имхо, вначале обозначать свое чувство - "мне неприятно, меня раздражает это, мне не нравится, когда меня называют такими словами". Говорить желательно "я-сообщениями", то есть не ребенок такой паршивец, а мне больно и противно слышать.
А потом вежливо просить не обзываться. Но! Важно сразу же и сказать, что делать!
- Я прошу тебя не обзывать меня такими словами. Когда ты злишься на меня, ты можешь говорить о том, что очень злишься, и очень обижен, ты можешь просить, чего ты хочешь и рассказывать, из-за чего все произошло, ты можешь кричать и бить подушку, например.
Можно разрешить какое-нибудь необидное слово, которое будет свидетельствовать, что ребенок зол, но Вас не задевает, "морковка" там, например. Это будет такое специальное, лично ваше тайное слово для конфликтов)))
Но всё равно схема-то в голове есть) Она максимум времени уделяет своему ребенку, учитывает все его особенности (развития, темперамента, здоровья и т.д.), развивает то, что нужно развить, не дергает по ерунде... 