"НЕ садовские" детки

[Lacrimosa]

Burberry, нет, я самоучка. Возможно поэтому, как и И-ра, не всех психологов люблю. Нет чувства солидарности, вместе не учились


Jahenka, тогда, мне кажется, ребенок именно завис, ибо имеет две разные системы координат, и пока еще, наверное, в силу возраста, не может их сопоставить особо. Ну и вопросы излишней свободы пересмотри, да. Ты мать, ты главная, последнее слово за тобой. Как суд, чье решение - закон. Но и об аппеляциях не забывай, не говоря уже о вновь открывшихся обстоятельствах.

 

[Jahenka]

Так в саду заводила и хулиганка, последняя выходка - прятались под кроватями и за шторами от воспитателя, кто подал идею думаю не стоит говорить...

это не противоположность. Моя тоже заводила. В знакомом саду. со знакомыми детьми и даже с незнакомыми (надавно в деревню ездила - убедилась)

Я смотрю никто меня не понял ))

Просто бывает на нее находит вот такое - заглядывание маме (только мне кста) в рот и ни шагу в сторону. В определенных ситуациях. И я эти ситуации не могу классифицировать, какие они: новые?пугающие? зона непосильной отвественности? А поскольку Лакримоза заговорила как раз об этой "непосильной отвественности" и о сильнополушных детях - то я именно эту тему хотела бы продолжить.
Лкримоза, поговори со мной еще. О сильно послушных детях и чрезмерной свободе и отвецтвенности.

+ вопрос родительского внимания не стоит. Можно проявлять внимание, до свадьбы переводя через дорогу за руку, а можно - научив правилам. Не надо путать обучение правилам с отсутсвием внимания.


Кавитка, ребенок имеет право затупить Имеет право засопливеть и даже сломать ногу. Но это ж не значит, что я не извлеку из этого никакого урока


и простите за офф

 

[Алешечка]

По-моему, кое-кто ушел в запугивание зверями-воспитателями, которые профдеформировались настолько (или вообще изначально такими были), что занимаются только издевательством над детьми.
Такая установка ведет к следующему: те мамы, которые видят, что воспитатели их детей лишены рогов, бивней, второго ряда зубов, умеют разговаривать с детьми и взрослыми доброжелательно, уважают в человечке человека, эти мамы вздыхают облегченно: уфф, ну нас-то ужасы сада точно обошли стороной, как нам повезло ходить в этот сад.
А дело не в том, что в саду плохо, дело в том, что с мамой - лучше.

 

[Вишня-черешня]

Jahenka, у нас тоже такое есть в незнакомых ситуациях. Я для себя называю это "определением границ". Т.е она может тупить первое время, не зная, как можно в этой остановке себя вести, не в том плане, что ждет указки, а у нее есть в голове варианты поведения и она перебирает их.
У нас не то что свобода, скорее свобода в рамках, есть четкие правила в которых шаг вправо, шаг влево - расстрел. Они касаются в основном безопасности. И в новой ситуации ребенок пытается соотнести эти безусловные запреты и возможные варианты поведения.

 

[Jahenka]

есть четкие правила в которых шаг вправо, шаг влево - расстрел.

у меня таких нету. Всегда есть место "подумать". У меня система воспитания строится не на "расстреле", а на наличии у ребенка мозга. Или я тебя неправильно поняла?

 

[Вишня-черешня]

Jahenka, я же подчеркнула, то что касается безопасности. Пример: нельзя подходить близко к краю перрона в метро, в толпе - отпускать руку взрослого и убегать, уходить с чужим человеком куда-либо, переходить дорогу на красный свет.
Все остальное - полет фантазии.
А в том, что касается безопасности считаю возможным помимо объяснений применять наказания. Так было: открыла окно на балконе, высунулась по пояс, я поймала еле, ввалила неслабо, пояснив, наказана не за непослушание, а за подвергание себя и других опасности. (другой - кот, вылезает на открытое окно и рискует свалится с узкого подоконника)

 

[Lacrimosa]

Jahenka, мозг у Маруси, безусловно, есть. Возможно, больше чем у всех нас. Но. Во-первых. У ребенка меньше опыта. Приобретенных рефлексов. Меньше социальных установок и всего подобного. Во-вторых. У детей совершенно другие методы мышления, ибо смотри во-первых.
Когда ты считаешь ребенка отдельной от тебя, уважаемой личностью, это отлично. Но не считай ребенка маленьким взрослым.
Ребенок до десяти лет социализиуется преимущественно путем копирования моделей поведения. Когда ребенок видит их несколько, при этом очень разные- это беспокоит ребенка, ибо логика во взрослом понимании этого дела еще не развита. И в какие-то моменты ребенок имеет две разные модели поведения, или вообще никакой, и наступает ступор. Почему именно на тебя так смотрит. Ну ты же мама! Вот дали ей команду в саду делать так, и никак иначе. Ей это не очень по душе. Она смотрит на тебя, а что ты скажешь? она еще не готова взять ответственность на себя, сделать как сама хочет. Ну или информации не хватает, или информация слишком противоречивая. И она обращается к тебе, как к последней инстанции для разрешения этого внутреннего конфликта, как именно все-таки надо. Какую модель поведения принять и считать своей.
Извини, что путанно. Но ты радуйся этим моментам, объясняй. Это не регресс, это прогресс, ребенок уже умеет отделять зерна от плевел

 

[Слушайте мама...]

девочками вообще надо быть очень внимательно в этом смысле, так как по женской сути девочкам более свойственно жить так, как надо, а не так, как хочется.

прикольно, у меня старшая действительно сремится жить "как надо", просто маленькая бабушка порой. А младшая всегда живёт "как хочется".

 

[Ванесса]

Burberry, а если дочка частенько спрашивает меня хорошая ли она девочка, это признак недостатка внимания с моей стороны, желание лишний раз услышать похвалу или как?
я сама по жизни имевшая низкую самооценку до опред возраста, помню этот комлекс, дочке с пеленок твержу, что она самая при самая, красивая, умная и тд, что такие вот хорошие девочки так себя не ведут, ну и все в таком духе, тоесть ввожу в уши что она смая лучшая во всяком случае для нас с папой, а тут бац и такие вот вопросы, немного меня это напрягает, у меня есть повод волноваться??

 

[Вишня-черешня]

что такие вот хорошие девочки так себя не ведут,

в этом видимо и кроется все
возможно ребенок опасается, что ведет себя несоответствующе для звания "хорошая девочка", может стоит отделить поступки от хорошести? То есть так не делают потому что _тут варианты_, а не потому что хорошим девочкам неположено.

 

[Ванесса]

То есть так не делают потому что _тут варианты_, а не потому что хорошим девочкам неположено.

мот и в этом дело, ну обычно отвечаю по ситуации, слово хорошая меняю на взрослая и тд.
ну вот севодняшний пример, утром в саду девочка пришла с игрушечным чебурашкой, моя ваобще к мягким игрушкам интереса не проявляет, хотя игрушки эти в доме есть и тот же чебурашка тоже есть, ну она начала конючить мол хочу чебурашку и все тут, ну я сказала, что ты самая старшая в группе зачем тебе чебурашка, если поиграть то дома поиграешь если просто показать, что у тебя есть такая же игрушкато можешь завтра взять с сабой, а ваобще ты уже взрослая и самостоятельная барышня, вот эта фраза последняя ее привела в чувство и она перестала конючить, согласившись с тем, что она уже не в том возрасте чтобы с игрушками в сад ходить, игршку она брала с сабой в яслях ито пару месяцев пока адаптация была.
Я к чему, именно фразы и слова, что она взрослая, самостоятельная, умная, и тд быстро решают многие вопросы...
возможно я облегчаю себе жизнь, а для ребнка создаю преграды для чего либо, поправте меня, просто такая модель поведения меня устраивает, я не спорю, я просто договариваюсь предлагая альтернативу чему либо при этом упомяная какая она умница и тд.
но это не значит, что в стычках с братом, а они уже появляются я не делаю акцент мол ты старшия уступи, отдай и тд, никгда не понимала этого, хотя в семье я младшая, просто меняю ее игршку, даю сыну друугю или предлагаю дочке взять другую если он ей разбурил что помогаю строить занова, или предлагаю другое занятие там где брат не сможет помешать, вобщем стараюсь, но опять же делаю акцент нато, что онастарше, мол покажи как нужно кушать, играть, собирпть, научи его, ей нравится когда ей дают поручения, хвстается папе, что помогала мне на кухне и другими совместными делами со мной, вижу что для нее важна похвала и телесный контакт, стараюсь не обделять, но видимо что-то делаю не так....

 

[Burberry]

Ванесса, я не думаю, что этот случай заслуживает серьезного беспокойства Вероятнее всего, кто-то (возможно, воспитательница, возможно, еще кто-нибудь посторонний) сказал девочке, что она - плохая, злая и т.д.

Постарайтесь выспросить, "откуда сие" (с). А дальше уже по ситуации. Допустим, девочка ударила кого-то, и воспитательница сказала ей, что она плохая. Да, бить нехорошо, любые споры лучше решать не кулаками. Но главное здесь - донести до ребенка, что один поступок вовсе не означает, что она уже плохая. Далее желательно бы припомнить, что она делала хорошего. Без капризов покушала, поделилась с другой девочкой игрушкой, хорошо себя вела у врача... Разве можно такую девочку назвать нехорошей? Конечно, нет!

Ну, это так, вкратце. На самом деле, заниженная самооценка формируется не за один день. Поверьте, это здорово, что ребенок у вас что-то спрашивает! Есть такие детки, которые молча глотают обидные слова, не смея возразить взрослому (кстати, именно поэтому и важно, чтобы, независимо от уважения к другим взрослым, главным авторитетом для ребенка были все-таки родители).

ввожу в уши что она смая лучшая во всяком случае для нас с папой

Нет. Не только для вас с папой. Она игрушкой с кем-то поделилась? Поделилась. Значит, она хорошая для того, с кем поделилась? Конечно. Она сказала "Спасибо" продавщице в магазине - значит, она хорошая? Безусловно. Мама с папой, конечно, важны для ребенка, но он уже вращается в социуме, чье мнение имеет куда бОльшее значение, чем мы готовы себе представить.

У вас девочка умница - в первую очередь, потому, что задает вопросы. А значит, ставит чужое негативное мнение под сомнение. Значит, мыслит, причем мыслит вполне логично. Плюс ко всему, ей повезло с родителями. Поверьте, вот это

это не значит, что в стычках с братом, а они уже появляются я не делаю акцент мол ты старшия уступи, отдай и тд

очень много значит. Каждый ребенок имеет право пожадничать) И это здорово, что родители не взращивают у нее комплексов, если она не хочет что-либо кому-то давать.

 

[Вишня-черешня]

Ванесса, я по описанию считаю, что в этом дело, ты акцент ставишь на взрослость, хорошесть и т.д., вот она, если считает, что делает что-то не так, ищет поддержки, подтверждения взрослости и хорошести.

 

[Ванесса]

У вас девочка умница - в первую очередь, потому, что задает вопросы. А значит, ставит чужое негативное мнение под сомнение. Значит, мыслит, причем мыслит вполне логично. Плюс ко всему, ей повезло с родителями.

моя Полина напоминает мне Альбину из фильма гостья из будущего помните была така отличница с противным голосом "А я наокрмила голодного котенка, перевела бабушку через дорогу" ну и тд. любит рассказывать что хорошег она за день сделала.
Воспетка в саду говорит, что Полине нужно дать самую главную роль в сценке, обязательно похвалить, что это ее бодрит, вобщем упомянание, что она лучше читает стишок, поет песню чуть ли не крылья растут за спиной, но в тоже время легко переносит если чего не дали, умеет радоваться за других, охотно делится игрушками, нарядами и угощениями, легко и быстро обижаеться из-за пустяка но также быстро отходит, главное обговрить происходящее и объяснить, что это не страшно и тд, ну вобщем обычное разруливание конфликтов, знаю, что в саду похвала это быть помошницей воспитателя, есть даже дежурный белый халат, он счас у нас дома))) на стирке и пршивании пуговиц....
вобщем немного изменю манеру поведения именно со своей сторны, не буду акценировать на хорошо и плохо, а хвалить нужно всегда и во всем, но каюсь иногда могу сказать Полина не тупи, быстрее ешь, не тормози, помолчи особено в моменты когда спешим куда либо....

о еще такой момент, свекровь моя со свекром так души не чаит в девочке, что буквально позваляют сесть на голову в прямом смысле слова, на просьбу ребенка отвечают " слушаюсь и повинуюсь"" меня это просто вырубает, я понимаю это шутка такая но дочка стала притопывать ножкой и ручки в бока ставить, с мамой и папой номер не проходит, отрывается на дедушке с бабушкой, разрешают делать все, я когда вижу это у меня волсы дыбом встают, после 2 дней у них ребенок капризный и несдержанный, на мои просьбы быть взрослыми людьми не сходить с ума, отвечают, ну какже ей откажишь....
что делать???

 

[Вишня-черешня]

хвалить нужно всегда и во всем

не перескочи из крайности в крайность только. Похвалы тоже должно быть в меру. Лучше разберись почему ей надо похвала ежечасно.

со свекрами - ничего не сделаешь. Дочке обьясни что "что позволено тореадору - не позволено быку", тобишь у бабушки может командовать как хочет, а дома другие правила. Заодно будет новая модель поведения "узаконенная".

 

[Jahenka]

Lacrimosa,спасибо. я пошла подумывать над разными моделями. А почему 10? Обычно все говорят о "пограничных возрастах" 3, 7, 12 - или это про другое?

я всегда стараюсь дать возможность действовать по семейным принципам в саду. У меня договор с воспитательницей, что кодовое слово "мама разрешила". Если я разрешила гулять без куртки - то разрешат и в саду. Пока ни разу не было случая, чтоб дочка пыталась обманывать по этому поводу. И воспитательница идет навстречу.
Она у нас давно, я ее успокаиваю всегда - мол, не переживайте, я не буду жаловаться, если пойдет без куртки и простудится. Я что разрешаю - за то сама отвечаю. Так теперь она спокойнее относится к Марусе. А в начале нашего "садовского периода" приносила марусе от своих детей кофточку совецкого дизайна - думала, что у меня не во что ребенка одеть )) А мы просто закаленные

 

[Лучик]

Ванесса, соглашусь с Вишней по поводу твоих акцентов. Плюс как мне показалось некоторое навязывание своих мыслей и желаний. Почему она не имеет права носить игрушку в сад? только потому что ей ... лет? И если она очень захотела, но вспомнив твои слова про взрослость, так и не взяла, разве это хорошо? проигнорировала свое острое желание и повиновалось расплывчатому "в твоем возрасте так надо, а так нельзя", а все потому, что побоялась лишиться статуса "взрослой девочки"? Это просто может привести к жизни в полном страхе "шаг влево, шаг вправо-расстрел". "Я сделала так-то, мам, я все еще хорошая?А если так-то,то все еще хорошая?А так?"
не нравится нытье-можно попросить говорить спокойно и так и сказать "пожалуйста, говори нормальным голосом, мне не нравится твое нытье. Когда ты ноешь, я тебя совсем плохо понимаю, и мне это неприятно". Без акцентов на "взрослость", "хорошесть", "правильность", "умность" и т.д. А игрушки-на всю жизнь, просто они меняются с возрастом, их и на работу носят

 

[Lacrimosa]

Jahenka, это Грей пишет про десять лет. Это примерная граница, когда у человека начинает работать логика по более-менее взрослому принципу. А 3-7-12 лет- это возрастные кризисы, скачки психического взросления. Отстаивание свобод у слишком заботливых мам. Когда изначально много свободы дано, кризисы гладко проходят, но в повседневности сложнее. Короче, где тоталитарный строй в семье, там все тихо-мирно вроде, но периодически революции, где полная свобода- трясет каждый день, но по чуть-чуть

 

[Алешечка]

что такие вот хорошие девочки так себя не ведут

Хороши девочки - потому что они есть. Поступок бывает хорош или плох, и даже хорошая девочка может совершить плохой поступок. И она - все равно хорошая.

 

[Ванесса]

Почему она не имеет права носить игрушку в сад?

право имеет, а желание (свое личное) нет, никогда не запрещала ей брать игршки в сад, вчера она увидела этого чебурашку клеманло ее, хочу и все тут, напоминание о том, что завтра возьмешь своего не помогла, стала плакать, а фраза про самую старшую и взрослую оч быстро устранила проблему....
она вобще как многие дети любит обезьянничать, кто- то снял на улице куртку, шапку и она тут же хочет снять, но я ей объясняю, что еще холодно и она может заболеть, а болеть она не любит ну и в др случаях действую по ситуации не всегда мои доводы почему я не могу не разрешаю и тд., без упоминания взрослости помогают, еще есть фраза, сказала ей как по приколу, мол ты взрослая женщина , а ведешь себя как малыш)))) она так начла смеяться с этого, и до сих пор когда просит чтото чего бы я не хотела ей давть или не могу дать по каким то причинам, эта фраза оч быстро ее отвлекает, она вся собираеться, делает важное лицо и тут же забывает про свой каприз.

Плюс как мне показалось некоторое навязывание своих мыслей и желаний.

насчет мыслей незнаю, а желание у меня такое как и у всех матерей чтобы ребенок не капризничал и не скандалил по пустяткам, я такое вижу сплошь и рядом и в саду и в магазинах, когда ребенка одергивают и орут, это тоже крайность, но не думаю, что упоминние ребенку, о том что он взрослый и самостоятельный человек и личность делает его органиченным, всегда даю прово выбора в одежде, еде, играх, на так чтобы это устроило меня, но она думает что это выбор ее, а не мой.