Про маму

[Тасана]

Осталось в себе разобраться, почему я так панически боюсь идти на такие радикальные меры.

Это немножко не в тему отношений с матерью, но почитайте "Дневник свекрови" , там масса примеров, как единожды пересилив собственную тревожность и нерешительность можно сделать и свою жизнь, и хизнь мамы лучше.
Если о себе, то я ничем от Вас не отличалась несколько лет назад и тоже панически боялась идти на радикальные меры и вообще ужасно боялась каких-то конфликтов. В результате выяснилось, что как только я проявила некоторую жесткость, то всё наладилось. В данный момент (последние года четыре) у меня прекрасные отношения с моей мамой и она прекрасно понимает меня и детей.
Может это тоже не совсем к мамам относится, но, вот смотрите - маленькие дети, например, часто могут стукнуть свою маму, укусить и т.п. Есть два варианта развития событий. По первому варианту, мама не воспринимает это всерьез, думает, что это само как-то пройдет и он поймет, ну и вообще... она же любит своего ребенка. Что в результате? Правильно - ребенок продолжает бить маму, таскать за волосы, повышать на нее голос и т.п. Мама страдает, но позволяет это. Ребенок тоже страдает.
По второму варианту мама решительно и сразу пресекает подобные действия и даже может дать по рукам (условно говоря). Эта мать не любит своего ребенка? Любит. Ребенок перестает так поступать. Все счастливы и довольны.
Я не призываю воспитывать маму. Я призываю понять, что в любой коммуникации есть две стороны и иногда нужно не давать коготку увязнуть.
Может тоже не в тему, но и в насилие в семье - одни позволяют себя унижать, другие нет (иногда жестко). Первых будут унижать все сильнее и сильнее.
Видимо для Вашей мамы недостаточно четко Вы расставляете акценты. Значит надо найти такой способ, чтобы она поняла.

 

[Медвежка]

Тасана, спасибо! Почитаю книжку обязательно. Вот, кстати, со свекровью мне легко и просто поступать так, как удобно мне и меня ни разу не заботит, что она там обо мне подумает и сильно ли я ее обижу

 

[Тасана]

Медвежка, ну это просто легкое чтиво, не претендующее на глубокий психологический анализ, но очень многое из того, что там написано имеет место быть.

 

[BabuschkinHaus]

более жесткой

Неа) Последовательной в поступках. Не отступайте от планов, особенно ради приездов мамы.

что она там обо мне подумает и сильно ли я ее обижу

Откуда вы можете знать, кто и на что может обидеться? Это ведь каждый самостоятельно выбирает)). (Например, моя свекровь обиделась на мою шутку по домофону "Кто там? Телеграмма)". Вычитала мне все обидки за десять лет, и несколько недель наши семьи не общались)))))))))))). Поэтому позвольте маме самой выбирать на что обижаться, а что на ус мотать, а себе - быть собой...

 

[Лапа]

Шококо,сочувствую именно поэтому (а ведь когда-то так будет у каждой из нас) и боюсь растратить время зря, и не успеть пожить и полюбить, и побыть вместе

Это немножко не в тему отношений с матерью, но почитайте "Дневник свекрови" , там масса примеров, как единожды пересилив собственную тревожность и нерешительность можно сделать и свою жизнь, и хизнь мамы лучше.

о волшебная книга, девочки, прочтите обязательно

 

[subaru]

Медвежка, так а зачем всем вместе толкаться и нервничать? Приехала мама? Чудесно! Пообщаться с внуками? Супер! А вы свалите)) Используйте момент - с подружкой встретьтесь, погуляйте, магазины, выставки, в музей сходите художественный)) короче, потратьте это время на себя! И настроение будет лучше, и остальное восприниматься легче!

 

[Медвежка]

subaru, не хочет, к сожалению, младшая сидеть с бабушкой. Не то что оставаться, а даже на руки не идет. А я с малявкой сильно не разгуляюсь. До рождения дочки я так и поступала, приезжала бабушка -- я решала свои дела вне дома, а она общалась с внуком. И все были довольны и спокойны.

 

[Monti_cat]

Просто бабушка позиционирует свои приезды как исключительно для того, чтобы пообщаться с внуками.

Так это ж прекрасно, оставляете ключи, внуков, а сами идете гулять, по магазинам, в парикмахерскую например, да много куда можно)
Ой, subaru выше написала, ну может почаще будет оставаться, привыкнет.

 

[Медвежка]

ну может почаще будет оставаться, привыкнет.

Эта мамина ручная белочка даже у папы на руках со скрипом сидит и то -- не выпуская меня из виду Надеюсь, что перерастет, слезет с моих рук и через N-ное время смогу оставлять их обоих на бабушку и гуляяяять :locomotive: Хотя у мамы моей позиция -- оставь, поплачет и успокоится. Но я как-то не готова ребенка такому стрессу подвергнуть. Да и не было особой необходимости

 

[Monti_cat]

Медвежка, думаю перерастет и будет с удовольствием с бабушкой оставаться, просто пока очень маленькая, период такой.

 

[колобок]

Наткнулась на интересное видео психолога, мне понравилось, решила поделиться. Вопросы отцов\матерей и детей актуальны в плане взаимоотношений с родителями, так и в плане взаимоотношений с собственными детьми.
Олег Гадецкий. Отцы и дети: http://www.youtube.com/watch?v=GxCcSxnxthg

 

[BabuschkinHaus]

Андрей Курпатов "3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы"))
"Психологические комплексы — это то, что мы нажили в своем детстве. Родители хотели нам добра, но, сами того не желая, приучили нас ощущать беспомощность, сомневаться в своих успехах и испытывать чувство вины. Теперь мы живем с подспудной тревогой, не удовлетворены собой и тем, что мы делаем. Всему этому надо положить конец; противостояние с родителями слишком затянулось, а наша жизнь так толком и не началась.

Эта книга о том, как найти мир с самими собой и преодолеть свои психологические комплексы."

 

[Лучезарная]

BabuschkinHaus, прочитав твой пост, мне тоже захотелось посоветовать книгу про мам, но... как-то не вспомнилось ничего, хотя я ооочень читающая.

могу сказать одно. на мой взгляд, основная проблема, в том числе и у меня. Это не совпадение а) реальности с б) ожиданиями/истиной/правильностью.
И частое или постоянное желание переделать реальность в соотвествии с ожиданиями.
При этом, как со стороны мам, так и со стороны детей.

пока переделываем, другого человека не видим, я не вижу точно.

А сколько сил/времени/денег уходит на подгонон реальности к ожиданиям/времени и т.д.?

 

[BabuschkinHaus]

BabuschkinHaus, прочитав твой пост

Не мой он): аннотация с сайта. Я в кавычки честно взяла)).

А сколько сил/времени/денег уходит на подгонон реальности к ожиданиям/времени и т.д.?

Проще и приятнее брать "что дают", что получается, и делать "конфетку")). Или пропускать за ненадобностью.

"В идеальном случае материнская любовь не препятствует взрослению ребенка. Она не поощряет его беспомощности, не продлевает период его зависимости от нее, а, наоборот, делает все, чтобы помочь ему стать независимым. При этом мать обязана смотреть на мир оптимистически, чтобы не передать ребенку чувство неуверенности и тревожное состояние.

Эрих Фромм"
обязана)))

"Приверженность воспитательным теориям, гиперопека или самопожертвование со стороны «идеальной» матери являются основными факторами, создающими ту атмосферу, которая более чем что-либо иное закладывает основу для чувства огромной незащищенности в будущем.

Карен Хорни"

"Попытки расстроить дружбу ребенка с кем-либо, высмеять проявление независимого мышления, игнорирование его интересов — будь то художественные, спортивные или технические увлечения, все это, даже если в целом такое отношение родителей и неумышленно, но тем не менее по сути означает ломку воли ребенка.

Карен Хорни"

 

[BabuschkinHaus]

«Гадкий утенок» - "та редкая для Андерсена сказка, которая может похвастаться счастливым концом. Маленький лебедь нашел в себе силы пережить доставшиеся на его долю невзгоды, перетерпеть свою боль, и судьба вернула ему свои долги. А насколько бы легче ему было жить, проживать свою молодость, если бы с самого начала он знал, что он никакая не дефектная утка, а самый настоящий лебедь — одна из тех замечательных птиц, что два раза в год пролетали над птичьим двором... Он не знал, но мы-то, мы вполне можем знать!
Вопрос ведь, в конечном счете, не в том, кем нас считают окружающие, но в том, кем себя считаем мы сами. Если мы считаем себя «гадкими утятами», то беззащитность, неудовлетворенность и чувство вины будут преследовать нас всю жизнь. Если же мы считаем себя, хотя бы и в потенции, «белыми и красивыми птицами», то найти управу на свою беззащитность, неудовлетворенность и вину мы, я думаю, сможем. Не стоит винить родителей за то, что они совершали ошибки в процессе нашего воспитания. Кто без греха, пусть, конечно, бросит в них камень. Полагаю, однако, что таковых не найдется. И ведь самое главное — по большей части, они без вины виноватые. Значительной части наших детских проблем просто нельзя было избежать.
Да и на все можно посмотреть еще с другой стороны. Не переживи мы в своем детстве тех душевных травм, которые мы пережили, еще неизвестно, что бы из нас вышло и получились ли бы из нас лебеди, хотя бы потенциальные.
...Думать о других, заботиться о них — это не нравственная обязанность человека, это его психологическая необходимость. И если мы сможем это понять, то и наши прежние конфликты с нашими родителями, и наши нынешние трудности уже с нашими детьми окажутся в прошлом. Чего, собственно, я вам, равно как и себе, желаю!"
Курпатов

 

[Лучезарная]

BabuschkinHaus, ты чего тут цитами пишешь? я правда не понимаю.

такое ощущение, что перечитала. переполняет и тут и оставляешь.

 

[BabuschkinHaus]

Лучезарная, читаю (вернее, уже прочитала) книгу, что нравилось - тащила сюда (как мышь, в нору)).

 

[Шококо]

моей маме сегодня могло бы исполниться 55 лет... вечером приехала с кладбища, кажется, что вот уже почти 3 года как ее нет и вроде как привыкла уже... а все равно нет да мелочь какая-нибудь и плакать хочется... вот взяла ее молитвослов вчера вечером (свой в собственной сумке найти не смогла), а там на последней страницее ее рукой номер телефона чей-то записан и всееее... уже сижу и пытаюсь слезы сдержать.... на кладбище была с тетей (мамкина сестра)... была бы одна наревелась бы до опустошения, а так сдержалась...

 

[Лапа]

Шококо, какая молодая

 

[Baffik]

Шококо, сочувствую((( читала и слезы на глаза наворачиваются. Кажется, что мама - это что-то постоянное и хочется, чтобы так было всегда.

Хочу посоветовать всем книгу Некрасова "Материнская любовь" (может упоминали здесь)
http://www.litmir.net/br/?b=120890
Еще не дочитала. Всем воспитывающим детей, я думаю, будет полезна.