Про маму
- Автор темы BabuschkinHaus
- Дата начала
- Статус
когда, в 28?
да и женщины тоже должны учиться жить самостоятельно, иначе потом с шеи мамы и папы пересядут на шею мужа и будут висеть как придатки, не приняв в жизни ни одного важного решения, не научившись жить, полагаясь на себя и тд и тп.
вначала ждала первых ответов
теперь некие тонкости
уже отделен как полгода и живет даже в другом городе, даже стране другой
приезжает нечасто
вот и думала что отдаление поможет соскучится и разговаривать, поможет оценить что за многое надо платить и просто так ничего с неба не падает
но нет, был три недели дома, только уехал, поэтому с болью и пишу-спрашиваю
и стало еще хуже, кроме как "все хорошо, все нормально" никаких слов
пробыл закрытым в комнате как квартирант
очень неприятно, думаю.....
причем дополню, чтобы не было плохих мыслей, он не курит, не пьет, тьфу-тьфу, раз в пол-года может пива стакан выпить, он очень статный, хорошо одет, никогда не грубит, матных слов нет, если что не так "мам, извини, но .......и свою точку зрения" или замолкает......поэтому все плохое это исключается автоматически
он умный, в 18 лет сдал вождение чуть ли не автоматом, сказал "ну я раз прогнал диск, все ок, чего ты переживаешь"
мы тут понять не могли, что совершенно не напрягался, не штудировал правила и диск не гонял по 5раз (я как раз в декрете была и все было на моих глазах)
в институт поступил без подготовки к тестированию, ни одного репетитора
даже сейчас перед экзаменом может ничего не открывать, редко вижу его с учебниками
ответ один "да это же просто экзамен, сдам отлично, не сдам, значит пересдам в другой раз"
да он особо и не рассказывает ничего
говорит, ты потом на пустом месте волноваться будешь и сто раз меня дергать как и что.....
наверное 50 на 50......
вот и я по нем смотрю, что его это коробит, он еще больше закрывается
воооооот
я избежать этого хочу, потому что знаю вышеперечисленное
плюс мне становится жаль себя, хочется к себе внимания, хоть словесного
даже был праздник матери, все в поздравлениях....я вечером спрашиваю "может поздравишь хоть словом?"
а он "ой, напридумываете праздников, мама, это несерьезно" и все....ни буськи, ни пожатия руки, ни обнимашек
я просто вышла из комнаты
но проглотила обиду, не так должно было быть, не так
Лучезарная
играю по жизни...
Fensi, а если он не живет с вами, почему эти три недели вы не можите его накормить? тепло создать.
я когда приезжала из другой страны - меня кормили и было ощущение дома.
А так может у него на это обида - приехал, а тут просят деньги на питание.
Мне было бы обидно, до слез.
я бы от обиды тоже бы заперлась в комнате и ела бы вкусняшки. 100%.
а про то, что останется несамостоятельным.
так он же живет сам, в другой стране,
он, наверное, там уже пробует самостоятельную/финансово независимую жизнь.
А мне бы точно дома хотелось бы отогреться.
мне, кажеться, мужчины они не очень помнят такие праздники.
я бы приняла это, что они не помнят.
Или бы испекла пирог и написала "с днем мамы!"
я когда приезжала из другой страны - меня кормили и было ощущение дома.
А так может у него на это обида - приехал, а тут просят деньги на питание.
Мне было бы обидно, до слез.
я бы от обиды тоже бы заперлась в комнате и ела бы вкусняшки. 100%.
а про то, что останется несамостоятельным.
так он же живет сам, в другой стране,
он, наверное, там уже пробует самостоятельную/финансово независимую жизнь.
А мне бы точно дома хотелось бы отогреться.
мне, кажеться, мужчины они не очень помнят такие праздники.
я бы приняла это, что они не помнят.
Или бы испекла пирог и написала "с днем мамы!"
Последнее редактирование:
Goldenflow
Well-known member
Fensi, А было ему у кого поучиться как к маме относиться? Муж ваш как себя ведет? Часто ли просили сына помочь или все на себе тянули?
Лучезарная, с одной стороны да, я тут на 3 недели всего, а вы. С другой - а что ощущение дома - это повышать за мамин счёт и все? Не поговорить, не провести вечер вместе, а просто спихнуть на маму бытовуху?
И при этом чётко зная, что у мамы денег в обрез, не балует она, не пытается его строить и воспитывать?
Но тут и другой вопрос всплывает - а каковы его обязанности были до отделения. Может вы просто резко выкинули его из гнезда и раньше он был как малыш, за которого все мама
И при этом чётко зная, что у мамы денег в обрез, не балует она, не пытается его строить и воспитывать?
Но тут и другой вопрос всплывает - а каковы его обязанности были до отделения. Может вы просто резко выкинули его из гнезда и раньше он был как малыш, за которого все мама
нет-нет
видите, немного смешалось в кучу
про эти три недели финансово его и не трогали, сами же соскучились
основные вопросы были раньше, он больше двух лет зарабатывает
все женщины кругом все тянут на себе
нерезко, все к этому сами пришли
никаких обязанностей не было, потому что мама успевала
а вот теперь ныть стала и захотела другого отношения
хотя "дело с вкусняшками" как раз за три недели приобрела более острый оборот
тому как многие передавали для приехавшего в гости много чего разного и вкусного
но ни мелкий не успел, ни я ниразу
просто когда он уехал, побыв три недели, я почувствовала как бы выдох.....одним ребенком стало меньше, причем внешне ребенок ого-го, дядька целый, возле которого как-то захотелось быть слабее
а получилось наоборот
и я считаю это неверно, я хочу радоваться его приезду, слезу пустить...ну образно, думаю, понятно
девочки, может дети так и взрослеют?
мы же сами не желаем что-то лишний раз мамам рассказывать, где-то волновать их, где-то дергать
может я просто еще сама не доросла до такого взрослого сына и не знаю как вести, все жалеем-жалеем, а потом обижаемся....все стараемся заботами окружить, им хорошо-то
Лучезарная
играю по жизни...
вот про это стоило бы говорить.
Но нам неприятно, что он никогда не делится.
В семья так не принято.
Но в тоже время.
Что он имеет право, как делиться, так и не делиться.
Т.е чем то делиться, что то сам ест.
Делиться обезательно, чем и сколько выбирает сам.
Всем делиться не обезательно.
У меня дома такое правило.
И его выполняет и 4-х летний.
я думаю - да.
По вашим рассказам, он взрослый и самостоятельный, с головой.
затянули, теперь действительно тяжело. 20 лет - большой срок, привикаешь жить на готов, по-другому не хочется
и это тоже. знаешь наперед, что маму расстроит или как она отреагирует, или иногда вообще не хочется никаких комментариев по поводу ситуации, ни плохих, ни хороших. ну и дело привычки. ну и вопрос воспитания - у меня нет желания делится с мамой плохим - знают наперед реакцию и комментарии. со своими девочками хочу другого, но увы маму копирую все больше и больше
вот!
У меня брат такой
мама сначала переживала, расспрашивала, обижалась...
а теперь привыкла
а кода он чем-то делится - для мамы праздник и она поддерживает и помогает ему изо всех сил!
не могу сказать, хорошо это или плохо, это я к тому - что такое бывает.
кода ему хорошо, ничего не тревожит, то телефонный разговор длится 5 секунд и с мамой и со мной. Можно хоть что угодно говорить, а ответ услышать только "угу, нормально, угу". и все.
а когда у него что-то не ладится - тогда он как бы сам делает паузы такие, ждет вопроса, точного вопроса. И мама и я уже научились это чувствовать, ну и кое как общаемся. Вживую общение - как повезет. Ну он общается, но чтобы всем было хорошо и приятно, надо, чтобы у него настроение было особое. Когда ео осуждают и "учат" - вообще закрывается и может месяцами не звонить.
Но у нас уже все привыкли. И даже скажу, что как только привыкли и приняли - стало легче и проще.
Fensi, а вы проговаривали ему, что вам хочется больше внимания, тепла от него? Что вы скучаете?
понимает всё
я нираз говорила, что нельзя одному все "хап" но он чистосердечно признается, что он не замечает, так получается
даже я сидела за компьютером с ним в одной комнате он схомячил один коробку конфет у меня за спиной, и это за 30-40 минут
ну и один живет совершенно недавно
вот вчера позвонил и аж 17минут говорили, даже я особо не могла, но прервать его душевный порыв не имела права
спасибо, девочки, говорите, одна голова хорошо, а с десяток лучше
тому как когда говорю с мамами у которых такие же взросляки, то получается тоже 50 на 50, плюс есть разница дочь это или сын, с дочерями душевнее и спокойнее
а вот от парней ждешь отдачи, может просто я рано жду? может еще не время?
плюс хочется научить жизни их, ведь на их ответственности будут жена и дети......
конечно
Вспомните себя в этом возрасте. Жизнь яркая, друзья, подруги и тусовки ввходят на первый план.. если с родителями мало делишься, это не значит, что не любишь их. И мамины обидки раздражают, могут потом в штыки восприниматься , с агрессией. Годам к 25-27 только начинвешь понимать родителей, особенно когда свои дети появляются. Мне кажется, что внимания от взрослого ребенка не добьешься разговорами и обидками. Надо его заинтересовывать.
Fensi, я не поняла.. если вкусняшки передавались для "приехавшего в гости" , то причем тут "я и мелкий не успели". Все логично - ему передали, он и съел. В следующий раз оговаривайте, кому какие вкусняшки передаются
Sadalsuud, вот я такая же как и ваш брат..
Fensi, скажу за себя - я стараюсь маме поменьше рассказывать. И допросы меня убивают. Потом все обернется против меня. Почему бы не общаться нормально, на позитиве? Я сама сейчас учусь общаться со старшей по телефону, когда она у бабушки. Сложно это.. Чтобы ребенку было интересно пообщаться со мной и чтобы не было допроса - что ела, что делала и почему так, а не по-другому, как моя мама общаеися со мной. Но сама она мне не звонит, даже если неделю там будет((
Fensi, я не поняла.. если вкусняшки передавались для "приехавшего в гости" , то причем тут "я и мелкий не успели". Все логично - ему передали, он и съел. В следующий раз оговаривайте, кому какие вкусняшки передаются
Sadalsuud, вот я такая же как и ваш брат..
Fensi, скажу за себя - я стараюсь маме поменьше рассказывать. И допросы меня убивают. Потом все обернется против меня. Почему бы не общаться нормально, на позитиве? Я сама сейчас учусь общаться со старшей по телефону, когда она у бабушки. Сложно это.. Чтобы ребенку было интересно пообщаться со мной и чтобы не было допроса - что ела, что делала и почему так, а не по-другому, как моя мама общаеися со мной. Но сама она мне не звонит, даже если неделю там будет((
Fensi, ваш сын очень похож на моего мужа. Очень умный, легко все схватывает, самостоятельный , но в эмоциональном плане -холодный, внешне чувства проявляет редко, все внутри, и считает что мужчина не может проявлять эмоции. И отношение к маме -такое отстраненное. Он ее любит, но не выражает это ни как- ни слов, ни обнималок, ни поступков (помощь оказывает, но это другое). У свекрови было очень-очень много обид по этому поводу. Все эти обиды высказывались.((. Но эффекта не было, а наоборот сын закрывался, злился. именно из-за этих обид не было нормально общения. Муж совершенно не понимал чего от него хотят. И мне доставалось от все этого. . Вообщем , я вынесла из всего этого отличный урок- не высказываете обиды и упреки, что нет внимания, что ктото не звонил. Сейчас лучше всего вам жить СВОЕЙ жизнью -интересной и разнообразной. И быть на позитиве. Принять, что сын - такой.Такие бывают, и это нормально. Сейчас когда свекровь не предъявляет претензии к сыну аж легче всем дышать стало. И сыну тоже. Она души не чает в своих внуках, со мной общается процентов на 70 % больше чем с сыном. Я очень хорошо понимаю ее боль , но нельзя жить, зацикливаться на ней,. И со временем сын хоть в поступках уделяет внимание больше к маме. Возможно, вам повезет с невесткой .:give_rose:.
Еще хочу поделится, как лучше себя вести с такими характерами.. Им лучше говорить прямо. Вот пример, стоит коробка конфет и ваш сын поглащает ее, не замечая вашего присутствия. Вам нужно прямо сказать без предъявления претензий, : Ухты , ты ешь что-то вкусненькое, а меня угостишь, пожалуйста.! ...думаю, что угостит с удовольствием. или сынок, сходи в магазин, мясо закончилось, а я сейчас занята. Таким типажам нужно говорить в виде просьбы, при чем доброжелательной. Не нужно думать, что сын догадается что хотят от него сам или почувствует. Очень часто слышала от него фразу : Я мысли читать не умею, если что-то нужно -скажи прямо . Вот как-то так.
Fensi, добавлю, что его мама очень любит его и уделяла много внимания в детстве, жертвуя где-то собой. И сын научился очень хорошо принимать эту любовь . Но ...не умеет отдавать. И здесь получается пока не попросят -не даст. Взрослого научить сложнее, но можно.. Главное через любовь..
. Вообщем , я вынесла из всего этого отличный урок- не высказываете обиды и упреки, что нет внимания, что ктото не звонил. Сейчас лучше всего вам жить СВОЕЙ жизнью -интересной и разнообразной. И быть на позитиве. Принять, что сын - такой.Такие бывают, и это нормально. Сейчас когда свекровь не предъявляет претензии к сыну аж легче всем дышать стало. И сыну тоже. Она души не чает в своих внуках, со мной общается процентов на 70 % больше чем с сыном. Я очень хорошо понимаю ее боль , но нельзя жить, зацикливаться на ней,. И со временем сын хоть в поступках уделяет внимание больше к маме. Возможно, вам повезет с невесткой .:give_rose:.Еще хочу поделится, как лучше себя вести с такими характерами.
. Им лучше говорить прямо. Вот пример, стоит коробка конфет и ваш сын поглащает ее, не замечая вашего присутствия. Вам нужно прямо сказать без предъявления претензий, : Ухты , ты ешь что-то вкусненькое, а меня угостишь, пожалуйста.! ...думаю, что угостит с удовольствием. или сынок, сходи в магазин, мясо закончилось, а я сейчас занята. Таким типажам нужно говорить в виде просьбы, при чем доброжелательной. Не нужно думать, что сын догадается что хотят от него сам или почувствует. Очень часто слышала от него фразу : Я мысли читать не умею, если что-то нужно -скажи прямо . Вот как-то так.Fensi, добавлю, что его мама очень любит его и уделяла много внимания в детстве, жертвуя где-то собой. И сын научился очень хорошо принимать эту любовь . Но ...не умеет отдавать. И здесь получается пока не попросят -не даст. Взрослого научить сложнее, но можно.
. Главное через любовь..He_len, не было у меня такой юности, чтоб друзья и тусовки, у меня он был на руках без памперса единого выращенный, без стиральной машины и учась на третьем курсе института, а бабушкам по 42 года, они подпрыгивали радуясь рождению внука, но совершенно не могли помочь, работали ещё сами по полной
Gila, согласна с вами про говорить, что надо, он тоже так, вернее ты мне пиши что и как надо, ведь телефоны есть
согласна, зря что ждала озарения и сознания
Gila, согласна с вами про говорить, что надо, он тоже так, вернее ты мне пиши что и как надо, ведь телефоны есть
согласна, зря что ждала озарения и сознания
Fensi, ну а вот у него нет ребенка, семьи и мысли должно быть заняты девушками и друзьями. С кем ему интереснее общаться - с ними или с мамой, которая обижается и ждет, что он догадается о чем-то ? Кроме того, очень чувствуется что за ним должок, имхо! По вашему последнему посту. Мол, я ему столько сил отдала, а где благодарность? Еще раз скажу что это только имхо
Gila, согласна с вами на 100%
Gila, согласна с вами на 100%
Fensi, мне кажется вам надо просто говорить сыну- а угости меня, а дай братику попробовать, а купи то то и то то в магазине, пожалуйста. Без наездов, претензий и прочего. Говорить просто, и часто говорить. И самой стараться не зацикливаться на этом. Все придет со временем, дойдет. Только не молчите. И по поводу разговоров с сыном- подумайте каких именно разговоров он избегает, и найдите что то нейтральное. Чтобы привык и втянулся в разговор с мамой.
просто мысли - он сын Вам, он не муж...
и поднятая тема для меня важна и актуальна, хотя сыну только 4 года. Муж выращенный любящей бабушкой и деспотичным отчимом пример тому, что закладывать "мужское" нужно в мальчиков с детства. Пока действую интуитивно, учу великодушию, выдержке, терпимости. Прошу поднести пакет, подать мне руку, придержать дверь мне и девочкам... ну как-то так по мелочи...
а еще мне кажется что и любить/проявлять любовь нужно учить... почему-то кажется, что когда ребенка любят, он УЖЕ получает свою порцию любви, позитива, счастья. радости, т.е. он насыщен любовью, она в нем есть и ему более-менее комфортно. Когда ребенка не любят (ухаживают, кормят, одевают не в счет). Ему не комфортно, он ищет любви, жаждет ее. У него есть потребность в любви и он начинает сам видеть как ее можно выразить другому и таким образом учится любить. И отдавать любовь другим. Т.е. то, чего не хватает появляется в его жизни таким вот образом, надо отметить что начало этого умения не самое радостное для самого ребенка.
посему сама я стараюсь рассказать о том, чего бы мне хотелось от детей, от мужа. Любовью они у меня не обделенные, потребности в ней не испытывают, поэтому предположить, что мне чего-то может не хватать не всегда могут. Для сохранения собственного здоровья неудовлетворенность не коплю, говорю сразу по факту. на сколько все будет эффективно и какой получиться результат при взрослых детях сказать не могу. Могу только один случай отметить. Было это в прошлом году. Старшая дочь (14 лет тогда было) около недели маялась, потом поделилась, что очень хотела бы пригласить меня на день Матери в школу, но гложат ее сомнения и беспокоится она, что мне будет плохо, потому что я буду думать о своей маме и плакать, т.к. ее уже нет.... Обняла я ее, поблагодарила за беспокойство и сказала, что я, не смотря ни на что, буду очень рада придти на праздник...
Думаю , что через эти мысли проходят все мамы, кто рано, кто поздно, особенно сильно любящие своих детей и оберегающие их от забот. Ни в коем случае нельзя такую маму критиковать. Любой маме нужна отдача от детей, и расстраивает когда ее нет. Но и ребенок привыкает к заботе, к комфорту и он даже не догадывается , что у мамы могут быть проблемы, могут быть финансовые трудности. Он привык, что все хорошо. Вот здесь и нужна уже мудрость честно , открыто об этом говорить с ребенком (взрослым ребенком). Не ждать - сам догадается, почувствует. И не будет тогда материнских обид , и дети будут знать что с мамой происходит, не пытаясь угадать, почему она психует , злиться, упрекает.
Я это чувство испытала, когда я внезапно для всех близких заболела. Я тоже всегда создавала для всех комфорт, оберегала, как наседка была. Я рада , что это чувство, что мне все-таки должны испытала рано, когда детям было 4 и 2 года. Я лежала в кровати одна и ощущала свое одиночество. Все знали , что я заболела. Все жалели меня, но не более того. Но мне нужно было совсем другое- нужна была забота, но никто не оказал ее. Потому-что привыкли что мама -самая сильная, самая любящая и ей никогда не бывает плохо. И пришло понимание, что нужно учить их еще и этому. Я стала говорить им что я хочу- принести чай, подушку, одеяло, воды, почитать мне, посидеть со мной, они сначала удивились, так как раньше я все делала сама. Вообщем, стала приучать к мысли что и маме нужно много от них. Теперь если мы что-то покупаем вкусное, в первую очередь они несут маме и папе . Ни какой жертвенности, маме и папе даже больше. И на удивление дети стали из сада и из школы приносить вкусняшки для нас, если у них было там день рождение. Я уже приучаю к заботе о себе. И да, они мне должны , очень много, как и я им.
. Баш, на баш. И никаких обид.Все честно и открыто. И это работает......я не загадываю что будет дальше, знаю что еще придется многому учиться в отношениях , чего и всем желаюШококо,
мы с вами по разному выразили одну позицию
. Поддерживаю вас!- Статус