Про маму

[Тасана]

девочки, может, пора признаться, что лозунги "никто никому"- это от отчаяния или вообще лицемерие мелкое?

Ёёёё-моёёё... ну продолжай так считать.
В чем лицемерие то? Лицемерно, как мне кажется рассказывать как ты мать ненавидешь, какая она невменяемая и т.п., но что-то от нее хотеть (если что, то не о тебе конкретно речь). Ёлки, да на себя надо смотреть, на себя, а уж потом на маму, папу, мужа и т.п. И если реально мама "не удалась", то всегда есть выбор: либо как ежик лакать, но продолжать лезть на кактус и еще обижаться на этот кактус, либо строить свои отношения иначе, и вполне возможно, что у кактуса окажется какая-нибудь гладкая сторона, по которой вполне можно на кактус залезть.

ненормальна причина, по которой это приходится делать.

Ты только что упрекала, что взрослый учит ребенка врать, а сама? это лучше? может маме твоя причина кажется ничтожной, а ты заставляешь ребенка "сдавать" бабушку.

 

[OksaFoksa]

Тасана, вот смотри:

дочка у бабушки 3 недели была

хотя

надо маму мою знать, чтобы понять, как она в таких ситуациях делает

как это следует понимать?


Кроме того, имею вопрос:

заставляешь ребенка "сдавать" бабушку.

это кто-кого-когда,поясни плиз

Лицемерно, как мне кажется рассказывать как ты мать ненавидешь, какая она невменяемая и т.п.,

тоже неудачный оборот. Ничего такого я тебе не говорила. И никто другой тут тоже такого не говорил.

 

[Тасана]

вот смотри:

и что?

Всё равно с себя надо начинать и отчаяние и лицемерие здесь не при чем. Мы сами себя ведем с мамами так, как будто они невменяемые и они таковыми иногда становятся. А вот может попробовать как с нормальными людьми с ними? Может и получится. А то мы сразу как в психушке - человек туда еще только зашел, но разговаривают уже как с психом, так так любой начнут сопротивляться.

это кто-кого-когда,поясни плиз

да это много раз в теме этой было: "я спросила у дочки (сына) делали (не делали), ну и ответили, что... делали, но немного, чипсы ели, колу пили и т.п." ДУмаешь это очень хорошо для ребенка?

тоже неудачный оборот. Ничего такого я тебе не говорила.

так там приписка была, ты не заметила - не о тебе речь в данном случае.
Я тебе скажу, что вот когда я свою мать на приеме у психолога обвиняла в том, что она агрессивна, авторитарна, подавляет меня и т.д. и т.п., но при этом вовсю пользовалась ее помощью с ребенком - вот это было лицемерие с моей стороны. Причем я тоже тогда говорила, что отказаться не могу, ибо мама обидится и буду я неблагодарная дочь и вообще она жить без меня не может, а если я уеду, то... Ничего - отделилась и прекрасно живу без помощи и мама, кстати, тоже не устраивала никаких истерик по поводу моего отделения (а я их опасалась лет пять, наверное)

это кто-кого-когда,поясни плиз

прошу прощения, это не про тебя.

 

[Sadalsuud]

на адекватную маму-бабушку ну хоть изредка, не злоупотребляя, но всё-таки можно положиться, а?

даже на нашу маму-бабушку иногда можно )) просто нужно знать, в каких делах конкретно. конкретно в "том деле" я не могла на 100% на нее положиться. я это понимала, но по опр. причинам да - дочка была там 3 недели )
а по поводу ребенка-агента - было бы так, если б я потом маме выговаривала, что вот Сашка сказала, что не делали, ата-та тебе. я просто знала, что не делали и все. по поводу вранья дочки по заговорам бабушки - говорено-переговорено... это не исправить. тут с др стороны для меня вопрос - врет дочка после таких заговоров или нет. ЭТО для меня важно. А она не врет.
не умеет еще так, чтобы я не поняла. и она это знает. и не врет.

 

[Касатка]

вы наверное в детстве тоже были хорошей девочкой?

Есть не просто хорошие, а вынужденно хорошие.

Если злиться - злость проходит

Да ну? А снежным комом не нарастает ли?

я спросила у дочки (сына) делали (не делали), ну и ответили, что... делали, но немного, чипсы ели, колу пили и т.п."

Эммм, это про меня, видимо. Так вот. Я НЕ спрашивала. Она сама мне рассказала.

 

[Belle]

а я начала с себя. с мамой были очень тяжелые отношения, а вот уже почти 2 года т-т-т ни одной крупной ссоры. Такой, чтобы месяцами не разговаривали! И вот сформировалось у меня в голове ответы. Почему все так поменялось. Потому, чо я позволила маме помогать мне. Раньше ни-ни. А софи родилась и мне не до этих стычек стало, и так получилось что мама и приберет и приготовит где то и мишу на выходные заберет. пойдем по магазинам, она мне: давай тебе кофточку куплю, давай мише игрушку и т.п. А я и не сопротивлялась... и мама стала более отзывчивая, прислушиваться и сошли практически все конфликты на нет. И я поняла, что ей просто надо было чувствувовать нужной и полезной нам, что ей хотелось нам помогать, а я не позволяла. Теперь с радостью позволяю. Еще подумалось как то, что я люблю больше детям покупать что-то чем себе, видимо маме тоже. Мне бы хотелось с внуками и выходные проводить и подарками баловать.

У нас о выходных договоренность. Мише надо ходить по субботам на карате и делать уроки в русские школу. Ограничивать с фаст-фудом. При этих условиях он у бабушки. Но! Вот ситуация: летом миша иногда ложился спать посреди ночи. я маме говорю как так! до 11 в постель. Мама мне в ответ: отстаньб от меня, мы у бабушки до 5 утра сидели семечки щелкали и ничего все нормально. И мне вспомнилось, что да, я ведь тоже у бабушки частенько делала такие вещи! ложилась поздно, кушала конфет больше позволеного и так это казалось волшебно! и такие воспоминания сейчас теплые! не хочу этого у миши отбирать. ничего ему не говорю, что знаю, пусть втихоря наслаждается. Но это конечно все в меру. мама моя адекватная и понимает что не каждый день надо ложить посреди ночи и объедаться чипсами и гамбургерами

Отношениями с мамой в последнее время довольна. могу просто сказать: ты сегодня не в духе и придираешься ко мне, давай не будем сегодня разговаривать, чтобы не ругаться. Мама мне говорит так же. Никто не обижается, день не общаемся, и никто не обижен ни на кого

 

[Лапа]

Может, на адекватную маму-бабушку ну хоть изредка, не злоупотребляя, но всё-таки можно положиться, а?

положиться и должен - разные вещи для меня. это необыкновенно здорово, когда бабушка хочет взять на себя заботу о внуках и готова следовать пожеланиям родителей внуков. в противном случае или родители не принимают помощь или закрывают глаза на то, что и как делается

 

[Тасана]

Эммм, это про меня, видимо.

Девочки, да что вы все ищите про вас или не про вас и типо оправдываетесь? Я это написала просто для того, чтобы мы подумали (и я первая) о чем-то и, возможно, тчо-то изменили (а возможно и не изменили). Если про ребенка-агента, так я и сама с трудом изживаю в себе тягу к полному контролю всех, всегда и во всем.

 

[Лучезарная]

Вот хожу, хожу и думаю.
Хорошо, бабушки внукам ничего не должны.
А что должны мамы своим маленьким детям и должны ли?
Ключевое слово маленьким. Большим тоже нет, не должны. тут понятно.
Речь о маленьких детях.

 

[Тасана]

А что должны мамы своим маленьким детям и должны ли?

Слушай, я вчера подумала, что законы это не самая глупая вещь в мире. Почитай закон о правах ребенка, там написано что и как должны родители. И ребенок это до 18, так что и большим детям должны.

 

[Sadalsuud]

Лучезарная, вот тут, может и не все со мной согласятся.... но, по-моему, ВСЁ... все, что нужно для счастливой жизни ребенка
последние сутки вопрос ценности именно счастливого детства для меня остро-остро стоит. много думаю, плохо спала...
жизни двух деток перевернулись страшно, тяжело будет стать счастливыми им в ближайшее время, потому как папа погиб, а мама - на волоске....(((((

 

[Лучезарная]

Тасана, ну... закон можно по разному трактовать.
закон написан лет ... назад.
сейчас общество переменилось.
и моральные / психологические стороны там не описаны.

 

[Тасана]

закон можно по разному трактовать.
закон написан лет ... назад.
сейчас общество переменилось.
и моральные / психологические стороны там не описаны.

неее, ну а ты хочешь чтобы там было написано: "целовать в левую щеку три раза в день, на завтрак кормить овяснкой, свареной на молоке, с добавлением изюма и сахара, отдыхать возить с 3.07 по 25.07 в такой-то отель?"

 

[Лучезарная]

неее, ну а ты хочешь чтобы там было написано: "целовать в левую щеку три раза в день, на завтрак кормить овяснкой, свареной на молоке, с добавлением изюма и сахара, отдыхать возить с 3.07 по 25.07 в такой-то отель?"

нет, я не понимаю почему ты на закон ссылаешься.
концлагеря тоже были по статье, по закону.

 

[Тасана]

нет, я не понимаю почему ты на закон ссылаешься.
концлагеря тоже были по статье, по закону.

прости, но меня твоя логика убилаааа просто... При чем здесь концлагеря? Давай не будем нигде и никогда соблюдать никакие законы. потому что когда-то в фашистской Германии концлагеря были по закону... (кстати, это осуждено человечеством и принят закон по этому поводу)

 

[Лучезарная]

Тасана, я поняла твою позицию - согласно закону.

 

[Ashatan]

у меня нет ощущения, что я делаю то или иное для детей из чувства долга, наступая на горло своим желаниям. Я хочу делать то, что я делаю.
наши оба ребенка желанны, пришли к нам, так как мы с мужем очень хотели.

 

[Lilac]

Я идею о том, что никто никому ничего не должен не очень поддерживаю. Она отлично работает для двух свободных, самодостаточных, независимых друг от друга людей. Но тогда в реальности это люди, у которых нет никаких отношений между собой, кроме коммерческих, наверное
Находясь в любых личных отношениях мы свои границы приоткрываем ( или разрушаем вообще кусок стены) для того, чтобы впустить другого человека на свою территорию и справедливо ожидаем от другого того же, потому что это нам показывает, что для другого мы так же важны и значимы, как и он для нас. И в этих личных отношениях через вот эту дырку в стене постоянно происходит обмен ресурсами - материальными, эмоциональными, психологическими и прочими. Получается, что если мы хотим 'экологичных' отношений, то кое-что мы оба всё-таки 'должны', а именно - давать столько, сколько мы хотим получить. И вот всякие обиды, на маму в том числе, получаются, потому что нам кажется, что мама 1. хочет дать больше, чем я хочу взять 2. хочет взять больше, чем я хочу дать 3. хочет дать/взять вообще не то, что я хочу отдать/взять 4. я вообще ничего не хочу, а она хочет чего-то, не обозначая, что именно 5. всё то же самое, только в обратном направлении 6. куча прочих вариантов
И про маленьких детей - уже занимаясь сексом с мужчиной мы в курсе, что любой секс может закончиться ситуацией появления на свет беспомощного существа, в отношении которого нам надо будет постоянно делать маленькие и большие выборы - рожать/убить, кормить грудью/смесью, отдать бабушке или няне и делать карьеру/растить самой. И вот в тот момент, когда женщина делает выбор рожать, например, она становится 'должна' этому ребёнку. А закон - это просто система государственного регулирования последствий этих маминых решений, т.е. его функция - напомнить матери, которая 'забыла' про свои взятые обязательства.

 

[Ashatan]

всё-таки 'должны', а именно - давать столько, сколько мы хотим получить

я не могу понять, как это на практике осуществимо.
нужно ли партеру столько, нужно ли партеру давать то, что я хочу для себя получить.
и если "долг" партнер не выполняет, то что?

 

[Шококо]

но для меня понимать не значит полностью оправдывать

задумалась...вот я мама свою приняла и даже поняла почему было у меня в детстве так как было, да и потом..... и вы знаете я ее оправдала! потому что она - это она, такая как есть. И поступала она так, как поступала, потому что она - это она (сорри за сумбур)... Я другая, я поступала бы иначе. Но может я другая именно потому что мама у меня такая была? Может при другой маме, при другом опыте и я была бы другой.... Поэтому есть у меня в душе благодарность маме за все, и знаете, как бы то нибыло тогда, сейчас, когда я вспонимаю свое детство, мне приятно..немного щемит в груди, немного грустно... и я рада тому, что мои дети могут выражать свои чувства, умеют говорить НЕТ даже МНЕ )) и во всем этом есть участие моей мамы....

мы забываем о том, что для хэппиэнда это должны сделать обе стороны

неа поверьте, достаточно и шага с одной стороны...

если вкратце- меня уже задрало мириться.

так может попробовать не сориться?