Про маму

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Есть хоть какая-то женщина, а мать это другое.

для меня это тоже так. спасибо за понимание. приятно)

ращу-воспитываю тоже одна как умею)

какая вы молодец! очень у меня много уважения к вам и таким женщинам, как вы.

 

[miss_fluffy]

Попробуйте, пожалуйста, поработать с психологом: вам разве нужен этот замкнутый круг ненависти, передаваемый по наследству?

нет. не знаю, к кому обратиться....хотя уже работала над этим..причина найдена...искоренить не могу....

 

[Ashatan]

Сообщение от Chadha Посмотреть сообщение
ращу-воспитываю тоже одна как умею)
какая вы молодец! очень у меня много уважения к вам и таким женщинам, как вы.

именно к матерям, которые воспитывают ребенка одни?

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

Ashatan, родившим и воспитавшим без мужчины

 

[Ashatan]

родившим и воспитавшим без мужчины

я знаю лично трёх таких женщин... По моим ощущениям они выбирают таких мужчин и таким образом строят отношения с ними, что скорее закономерность, что ребенка воспитывают одни...
Chadha, я не про вас, с вами не знакома.

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

я знаю лично трёх таких женщин... По моим ощущениям они выбирают таких мужчин и таким образом строят отношения с ними, что скорее закономерность, что ребенка воспитывают одни...

мое уважение связано с тем, что эти женщины все же решаются сохранить ребенка и воспитывают его. я не одна, и мне даже с поддержкой мужа иногда бывает сложно. думаю, одной растить ребенка куда сложнее

 

[Chadha]

нет. не знаю, к кому обратиться....хотя уже работала над этим..причина найдена...искоренить не могу....

прислушайтесь к совету BabuschkinHaus, найдите психолога. Работать возможно нужно будет долго, и тяжело. Но оно того стоит. Поверьте.

 

[Sadalsuud]

мое уважение связано с тем, что эти женщины все же решаются сохранить ребенка и воспитывают его

вот тут свою свекровь я уважаю хоть и не ладим мы, но уважаю. 2-ух пацанов вырастила за 300 км от всех родственников. муж умер, когда младшему было 3 мес. ЕЕ мать только деньгами помогала. а при ее большем желании - вообще детство было бы хорошее у моего мужа. Правда, она как-то сказала, что старший сын - долгожданный, а младший - нежеланный. да, так и сказала. Хорошо, что мужу(как раз тому младшему) уже за 30 было и свой ребенок... но меня задело очень.
Я вообще поняла так, что раньше, в те времена, мамы-папы жили для себя, а дети - дополнение. Они не задумывались о том, что у детей в головах, что они чувствуют. Нас вообще лет с 4-х моих одних дома оставляли на 4 и более часов. но, я понимаю, что не все такими были, конечно, но у меня сложилось такое мнение, что большинство... а вообще и времена были другими, и условия...

 

[Касатка]

мамы-папы жили для себя, а дети - дополнение

Ну а если развить, то разве это не правильно? Зачем жертвы? Почему надо свои желания засовывать куда-то, а жить для детей. Типо все лучшее детям и бла-бла-бла.
А как же я?

 

[Елена1982]

вот все больше убеждаюсь в том, что дети страдают от отсутствия родителей, какими бы хорошими не были их бабушки и дедушки.

Да, безусловно.

Но нужно ведь понимать, что мы не в идеальном мире живем.
Моя мама, когда меня родила, хотела академ отпуск брать.
Бабушка не позволила - сама уволилась и за мной присматривала.
Думаю, все тогда понимали, и я понимаю сейчас, что взяв академ, мама моя бы вряд ли вернулась к учебе.
И мне страшно подумать, во что бы превратилась ее жизнь, не получи она образования. И моя, соответственно, тоже.
Да, мама была бы рядом, но что дальше... в первую очередь, каким был бы мой пример для подражания... домохозяйка, либо загнанная на физ работе тетка. А потом разочарование... И в любом случае всплыло бы что-то такое типа - да я из-за тебя учебу бросила, жизнь угробила... Человеческая натура она такая. Каким бы природно мудрым человек ни был, всегда, если есть обида за несбывшиеся надежды, неустроенную жизнь как результат жертвы, принесенной кому-то, даже собственному ребенку - это выйдет наружу.
И для того же ребенка станет ношей потяжелее, чем нехватка внимания в детстве.

Не может быть человек счастлив, когда жертвует чем-то серьезным во имя кого-то либо чего-то. Даже родного ребенка.
Чтобы сохранить душевное равновесие, и потом не обвинять, нужно определить выгоды этой жертвы прежде всего для себя. Иначе, никто не выиграет.

Я вообще поняла так, что раньше, в те времена, мамы-папы жили для себя, а дети - дополнение. Они не задумывались о том, что у детей в головах, что они чувствуют. Нас вообще лет с 4-х моих одних дома оставляли на 4 и более часов. но, я понимаю, что не все такими были, конечно, но у меня сложилось такое мнение, что большинство... а вообще и времена были другими, и условия...

А разве жить для себя - плохо?
И сейчас немало родителей. которые живут для себя, и мир которых не крутится вокруг детей. Не оставляют детей одних - так нанимают няню. Поправка на безопасность.
Я не вижу ничего плохого в этом. Более того, это правильно.
Жить нужно не для детей, родителей, мужа, соседки тети Клавы, а для себя.

Касатка, о, параллельно написали об одном )

На самом деле, постоянно жертвовать проще, чем уважать себя и учитывать свои интересы.

И вообще, как у Бернарда Вебера - "Человек не стремится быть счастливым, а стремится лишь преуменьшить свои несчестья".

 

[zhonka_generala]

Елена1982, я думаю, жить для себя не плохо. Мы и детей рожаем для себя.
Только понятие "правильно" у каждого свое.

miss_fluffy, мой сын иногда тоже говорит мне.... мама, я тебя не люблю, ты плохая. Но это в основном в тех случаях, когда просишь(затем заставляешь) его что-либо делать.
А недавно он мне пропел фразу..... ты моя судьба, я очень тебя люблю! У меня мурашки по коже пошли.
Сейчас активно слушаем песню "Мама первое слово". Дети на протяжении всей песни вокруг меня, обнимаются, целуют, поют.
А у меня перед глазами моя мама и очень-очень не хватает близости с ней.

Я сейчас стараюсь увидеть их языки любви. И сейчас у нас это совместное время, прикосновения, подарки, поощрения.

Наверное, я отошла от темы, но почему то очень захотелось об этом написать.

 

[A-Lesko]

Я расскажу про свою...
Моя мама выросла в детском доме. Родители ее рано умерли, старшие брат и сестры были сами очень молодые - учились еще. И нехватку любви родительской она компенсировала своей любовью к нам. При этом я не могу сказать, что была с ее стороны вседозволенность - мы не были балованными детьми. Мы очень много с мамой обнимались, целовались, лежали рядышком в обнимочку, гуляли, много разговаривали обо всем. Мама была учителем, ее очень любили ученики, уже и после выпуска каждый год точно приходили, уже со своими детьми. Мы не были обеспечены, мама много работала, и я помню как готовила кушать и ждала, чтоб она пришла и покушала сразу тепленького. Мне очень хотелось подобных отношений с папой, но они другие. Вроде бы и папа неплохой человек, но настолько разные люди...
Когда мне было 18 лет мамы не стало, до этого она долго болела. И теперь мне не хватает еще больше, чем когда она ушла...
С доченькой мы очень много обнимаемся, целуемся. Ее первыми словами после пробуждения могут быть: "Мама, как я тебя люблю". Всегда заметит мою новую или красивую вещь: "Мама, ты такая красивая". Мне очень радостно, что у меня такая дочь и очень рада, что у нее такой папа, о котором я очень мечтала себе
Думаю и надеюсь, что моя мамочка на небе очень радуется за нас и оберегает.

Мне подумалось, что была б интересна тема аналогичная о папах...

 

[Sadalsuud]

Касатка,
Елена1982,
zhonka_generala,
мою фразу надо было бы читать сразу с

Они не задумывались о том, что у детей в головах, что они чувствуют.

одних дома оставляли на 4 и более часов

Я уже писала, что мы мы часто были предоставлены сами себе, но, когда в 5 лет просыпаешься одна в доме и не находишь никого, и дверь снаружи закрыта - тогда страшно. Страх из детства. И вроде понимаешь, что дома, в безопасности, но эта неизвестность, кто и где, и когда меня выпустят или хотя бы сами вернутся - это очень тяжело. Мне было очень тяжело.
О том, что нас отдавали в сад в 1,5 года, потому что надо было на работу - я молчу. Так было надо. И сейчас, если мама идет рано на работу, потому что ЕЙ хочется, она в этом нуждается - пожалуйста! Ребенку точно не будет хорошо от того, что мама себе в чем-то отказывает. Но да, няни, бабушки, соседи, друзья - кто-то должен быть с ребенком.
Вот хотела как-то в общем свои мысли выразить и все равно скатываюсь до подробностей.

У нас, пока только с дочей, такой "секрет": даже если мама кричит, долго ругает и очень-очень зла - она все равно больше жизни любит своих детей. Она мне говорит, уже сейчас, что даже, когда она на меня сильно обижается - она все равно меня сильно любит.)) И все. Я никогда не слышала, что я плохая, что меня не любят. а нет. Дочка спрашивает" а ты меня сильно любишь? я - конечно. А ты меня любишь? она - нет....... Обожаю!
Мы с ней много обнимаемся, нежимся, целуемся, она даже говорит - не могу оторваться, так с тобой хорошо
И каждый такой раз я пару секунд прибавляю к своему счастью уверена, что счастье - не общее состояние, а моменты жизни. Типа описанного.

 

[Tori]

В детстве и юности моя мама была для меня лучшая на свете,лучше всех мам, и для моих подруг идрузей моя мама была лучшей на свете. Добрая, спокойная, оочень добрая, у нее хватало терпения на многие вещи, т.к. я была сложным ребенком.

Как мне хотелось и хочется иметь такую маму, а именно понимающую. Наша мама тоже всегда заботилась о нас с братом, но только о материальных благах, эмоциональной/психологической близости у нас не было и нету до сих пор, мы как будто живем на разных планетах и говорим на разных языках (я говорю белое, она слышит черное, т.е. не слышит то что говорю или скорее воспринимает со своей колокольни, примеры напишу ниже), друг друга совсем не понимаем и это очень обидно (пишу и слезы на глазах). Хочется (хотелось) поддержки словом, советом, помощи не материальной, а детей посмотреть по необходимости, но с ее стороны этого нету, почему не понимаю, хотя недавно был ответ на вопрос когда я выйду на работу сможет ли она на каникулах и больничных смотреть детей "Мне никто не помогал вас растить" (хотя сводного брата полностью воспитывала бабушка до 6 лет - за что он ей всегда про это вспоминает, пока мама устраивала личную жизнь с моим отцом и мной).
За дочкины 6 лет и сына 4 года, она ни разу не помогла, только приезжала в гости с деревни городского типа максимум на 5 часов, привезти подарки, посмотреть внуков, к себе не зовет (боится лишних сплетен, сглаза, мол нечего на ее внуков всей деревне смотреть), а нам туда и не хочется, хотя дети просятся, ездим только на мамин и папин ДР на 1-2 дня и то не всегда.
Но при этом я ее люблю такой какая она есть (у меня как бы связь с ней тонкой ниточкой, часто о ней думаю то ли зависимость какая не пойму), но хотелось бы маму лучше, понимаю ее, сопереживаю ее проблемам, слабому здоровью, пьющему мужу/папе, она нас жалела с братом всегда готова была и отдавала последнюю конфету, печенье и т.д., не спала ночами когда болели, но вот помочь с уроками, красиво одеть, даже заплести, свозить с деревни в город в парк, посекретничать - этого не было, не разрешала приводить домой подружек, а то наведем беспорядок, не разрешала заводить животных, она мол брезгливая и много НО.

Примеры непонимания из последних:

Рассказываю новости, что хотим купить дочке на ДР кролика. Ответ: зачем он нужен, лишняя зараза, аллерген в доме, мол она смотрела передачу, все знает и нас научит. На мои возражения мол ребенок хочет и я всю инфу изучила, сердитый ответ - "как хотите, ваше дело".

Советуюсь, что лучше купить на подаренные деньги бабушками/дедушками на ДР дочке, думаем велосипед новый. Ответ: зачем девочке велосипед, она идет в школу, пусть уроки учит, а не бастяется по улице. Опять мои возражения..., ее сердитый ответ - "как хотите, ваше дело".

Рассказываю, мол в отпуске собираемся на море, выбрали такой то отель, стоит столько то (недешево), полетим самолетом. Ответ: ой лучше бы мебель новую в квартиру купили или отложили/собирали деньги, зачем столько тратить, да еще лететь самолетом и т.д.

После таких телефонных звонков/разговоров вообще не хочется звонить, но все равно потом звоню и натыкаюсь на непонимание. Вот со свекровью все по-другому и такую маму я бы себе хотела и с внуками как она себя ведет устраивает на все 100%. Не то что моя мама 100 замечаний в минуту - туда не ходи, это не трогай, так не делай, играть/читать детям она устала и т.д.

Еще она всегда жаловалась на свою жизнь,какая она несчастная муж пьет, первый пил и бил, чего так не везет и при любом случае только рассказы как все плохо и заметила по себе я как бы тоже переняла эту линию - часто жалуюсь мужу, маме, подругам на свои проблемы, мелкие неурядицы, больше замечаю в жизни плохого , а не хорошего, при разговорах чаще жалуюсь, чем рассказываю о хороших событиях или я их не заметила или так должно и быть. Вот не знаю как с этим и бороться, хоть разумом понимаю что так нельзя, а вот в практике все по-другому.

Чего я сейчас больше всего боюсь в жизни, что у меня сложатся такие же отношения с дочкой, я вижу, что уже мы часто друг друга не понимаем, с сыном у нас любовь и взаимопонимание на удивление нам с мужем, но хочу чтобы и с дочкой так было, чтобы я была для нее подружкой, она делилась секретами в подростковом возрасте (я готова выслушать, подсказать, промолчать).

Может кто посоветует литературу про отношения мамы и дочки, как правильно воспитывать дочку, чтобы было взаимопонимание.

 

[Касатка]

если мама идет рано на работу, потому что ЕЙ хочется, она в этом нуждается - пожалуйста!

Так я не поняла, что в этом плохого? Или ты готова осуждать таких мам?

Примеры непонимания из последних

Tori, как про свою прочитала Особенно про отдых. Животрепещуще в сезон Лучше бы долги отдали, а они на море, да на месяц жарить детей.

 

[Tori]

Никогда между нами не было искренних и дружественных отношений. Редко обнимались, целовались. Сейчас мне даже неловко становится, когда "нужно" поцеловать маму ( на праздник, при прощании...) бывало, садила меня на коленки, но только после ссор, коих было оч много, мама подолгу не разговаривала со мной (с пяти лет, как я себя помню...) била ремнем...
Когда сейчас я вспоминаю ей о побоях, мама усмехается, говоря "прям так уж я тебя била"... а ведь била сильно, нередко...

И у меня было точно так, как то и не смогла все описать сама, что неловко целоваться/обниматься было (как-то противно мне и ей) и сейчас тоже, про наказания ремнем, но всегда за шалость

 

[Sadalsuud]

Касатка, Лен, я и говорю - пожалуйста! Это не плохо! Это и для ребенка хорошо .

 

[Ashatan]

мое уважение связано с тем, что эти женщины все же решаются сохранить ребенка и воспитывают его. я не одна, и мне даже с поддержкой мужа иногда бывает сложно. думаю, одной растить ребенка куда сложнее

в основе решения сохранить ребенка разные мотивы. Одна сильно боялась, что потом не сможет иметь детей, вторая в 36 лет подумала, что откладывать уже некуда момент стать мамой, третья рассчитывала так замуж выйти, но так и не сложилось с молодым человеком.
а растить одной да, сложно.

 

[Tori]

Есть много литературы про очередность рождения детей в семье, влияние ее на взаимоотношения и ты пы. Автоматом в голову конкретная книжка не пришла, но Н. У. кому-то ссыль давала на хорошую статью. Будет время/вдохновение - пороюсь, поищу, тогда кину вам.

Вроде "Семья глазами ребенка" автор Хомен....

Елена1982, я думаю, жить для себя не плохо. Мы и детей рожаем для себя.
Только понятие "правильно" у каждого свое.

+1

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

в основе решения сохранить ребенка разные мотивы

в основе всего разные мотивы. уважаю само решение сохранить ре, понимая, что придется сталкиваться с различными трудностями, с которыми пары не сталкиваются. например, моя знакомая родила ре в 19 лет, еще учась в институте. вы бы видели, как на нее смотрели и что о ней говорили... а она - молодец, вырастила отличного сынишку, просто прекрасного) к сожалению, в Минске много выходцев из деревень и небольших городков, а это другая психология. совсем. родила без мужа - нагуляла, растит одна - кому ж она с ребенком нужна... а ситуации разные бывают. знаю женщин, которые сами на приличном уже сроке от мужей уходили.
в общем, я уважаю само их решение и то частое мужество, с которым они несут эту ответственность по жизни