Проблемы у родителей.

[Sheridan]

Sheridan,
согласна с вами. НО хочется все же остеречь детей обратившейся за помощью маме, н-р, осуждать со своей колокольни папу.
Если обращаютсяродители или близкие за советом ИМХО надо очень нейтральную позицию занимать. С одной стороны любить их и поддерживать, с другой не вмешивать свои личные интересы и мнения диктуемыеобидами и тп. В общем елси ребенка самого ранит, то получается слепой пытается вывести слепого, лучше найти все же тогда более целостного не обиженного человека.

А здесь я соглашусь с Вами. В любом спорном вопросе нужно слушать две стороны. Но в такой щекотливой ситуации захочет ли вторая сторона обсуждать такой вопрос? И в таком вопросе, как измена, существуют моменты, которые и не объяснишь.

 

[Nut]

ИТАК

Какие чувства возникают?

оттого что просто узнала, ни каких. От того что маме грубит, желание защитить и его и маму и себя. Тревога, повышенная собранность, наблюдательность включается, соображалка сразу пытается картинку восстановить, пазл собрать. Откуда шо повылазило и куда лезет.

Что делать?

Я бы погворила с отцом. НО не с позиций наставника, а только как дочь. Сказала бы что меня ранит грубое отношение к маме, попросила бы при мне так не делать. Мол меня пугает что мой муж также будет ко мне. Может мне было бы стыдно за него, тоже скзаала бы, что я его не таким себе представляла, что разочарована. Но люблю и таким, готова помочь, если хочет. Может что в жизни не устраивает? Может некуда себя приложить? Давай вместе тебе желанных занятий подыщем и т.п.
Если бы рассказал и просил помощи, то тогда уже либо отправила бы к психолгу, либо сама бы копала, но только если смогла бы быть непредвзятой.

Стоит ли вмешиваться?

Стоит
1. если просят о помощи. Как? Уже описала выше. Либо психолого, либо сама если нет страстей своих.
2. Если задеты мои чувства, то тогда именно себя бы защищала. Опять же если залеты мои чувства надо покопаться и понять что же именно во мне задето? Что именно мне надо от родителей? Может стыдно перед обществом, может разочаровалась потому как они вдолбили про идеальную семью, может считаю себя самой умной в нашей семье и могу утверждать кто слаб, а кто высок и .... Тогда уже высветилось бы а стоит ли к родителям, может лучше себе как-то помочь.

Стоит ли говорить с каждым в отдельности?

Если лично мне хочется или просят. маму бы поддерживала как женщину, если идет на контакт, помогала бы как-то осознать почему ей грубит папа, найти правильное поведение в таких ситуациях и причины. Папу, если идет на контакт, как мужчину, что-то вжизни не ладно, некая беда у него раз он срывается, что даже любовница не помогает.

Стоит ли советовать маме его отпустить?

НЕТ. А то потом еще на смертном одре услышишь: я его любила, но дети не приняли его мерзкого поступка, поэтому я его отпустила.

 

[malu]

Yarsha, Nut, Sheridan,

ввязалась бы в дискуссию, да все уже сказано . Полностью согласна с озвученными мыслями. Не суди да не судим будешь, если самим не загонять себя в рамки (и не загонять в рамки близких людей). Тогда не будет лишних разочарований и обид.

 

[fasolinka]

Nut, в вашем представлении почему-то отец и мать - два совершенно разных, отособленных друг от друга человека. В моем - единая семья, единое целое.
Yarsha, в моем представлении такой обман не может быть случайным. Лично Я (не навязываю свою точку зрения) полагаю, что мужчина, утаивающий свои постоянные связи на стороне, не достоен доверия.

 

[Valdemar]

Угу, семейная жизнь должна быть совершенно прозрачной, выпил с друзьями рюмку коньяку, должен сознаться, проиграл трёшку в карты - должен сознаться, ну и так далее, где был, что говорил, что делал, что видкл, что слышал
А если муж тайно общается с каким-нить Васей в гараже
Не доводите понятие семейной жизни до абсурда .

 

[malu]

fasolinka,
а если мужчина не утаивает, то достоин?

 

[fasolinka]

malu, вполне. Понять и простить можно человека, который сам хочет быть понятым. В данном случае я этого не вижу

 

[Yarsha]

malu,
про рамки здорово! Вообще каждый имеет право на ошибку. Всегда нужно давать второй шанс и не устраивать байкотов

 

[fasolinka]

меня вот удивляет другое: как можно быть совершенно равнодушным к тому, что происходит в ТВОЕЙ семье, у твоих родителей? Мне непонятна и кажется черствой позиция "это их отношения, они сами разберутся". Конечно, командовать ими дети не будут, но будучи взрослые, имеют полное право высказывать открыто свое мнение и отношение к подобным фактам, а не делать равнодушный вид

 

[Valdemar]

Проявить понимание и помочь реально, радикально отличается от воплей "...вот гад такой, обманщик...", ну и далее по тексту

 

[fasolinka]

Valdemar, а кто говорил про вопли?

 

[Yarsha]

fasolinka,
одно дело равнодушность, и другое дело совать нос не в свои дела. Вещи разные
И Nut выше очень четко расписала как можно принять участие и при этом не оказаться в гуще событий да между двух огней.

Благими намерениями известно куда дорога выложена...

А то потом еще на смертном одре услышишь: я его любила, но дети не приняли его мерзкого поступка, поэтому я его отпустила.

ты же и крайняя будешьТ

 

[Valdemar]

Это образно говоря, на самом деле кто его знает как там у кого скем отношения-то складывались и складываются. Если доверительные с обоими родителями, то можно и поговорить с каждым по отдельности по душам. А если по душам невыходит, так и говорить бесполезно.

 

[fasolinka]

Yarsha, крайней в чем? Я бы, например, не настаивала, чтобы мама меняла свое отношение к отцу в таком случае. Ведь она считает, что и так хорошо. Но мое личное отношение к нему изменилось бы.

 

[fasolinka]

мы почему-то говорим о том, что ребенок не должен вмешиваться в отношения муж-жена, но, ИМХО, не рассматриваем отношения ребенок-отец. Узнав об измене, описанной в первом посте, эти отношения в моем представлении изменились бы. Ребенок (взрослый ребенок) имеет право на свое мнение и имеет право считать поведение своего родителя недостойным, непристойным, низким и т.д. и т.п., а не оправдывать его.

 

[Valdemar]

Вот тут-бы и написать мол "...вот она где, благодарность-то, растил, воспитывал, учил, одевал...", но и это не постановка вопроса , на самом деле и эта позиция не верна, тут уж оно или есть или нет

 

[Yarsha]

fasolinka,
хорошо... а кому от этого лучше будет? Т.е. в данной ситуации ты думаешь о себе любимой, а вовсе не о родителях и их отношениях. Меня обидели, меня предали и далее по списку... Все только усугубится
например, если дети придерживаются нейтралитета и тп, то родители вобщем-то могут и сойтись обратно, просить друг друга и доживать спокойно свои дни. А если дети так агрессивны, нет доверия понимаешь ли, нас предали и тп, то маме с папой может быть перед детьми быть стыдно и не сойдутся они именно из-за реакции детей. Потому что мама видя реакцию на поведение папы побоится быть непонятой, упасть в глазах детей чтоли, ведь её тоже предали... Папа видя такое отношение к себе, просто уйдет. У тебя есть семья, а у них её может и не быть. И все именно из-за бурной реакции и чрезмерного вмешательства
Ты готова потом взять всю ответственность на себя? Уверена что не будешь сожалеть?

 

[Nut]

fasolinka,
мама и папа - мои родители в это ихобъединение, а не полное слияние. Не настаиваю, но считаю что учеловека еть право не сливаться всем своим существом с другим и растворяться в нем. Личное что-то тоже может быть. при этом объединение не страдает.

Ну если понимате немного в пересечении множеств, то может понятнее будет. Семья может быть самым важным в жизни, но когда семья - это всё... Таких людей, кому это здорОво, мало. Это отнюдь не идеальная семья, чаще такойидеальности ищут от собсьвенной неуверенности и слабости.

а вобще интересно вы видели такие идеальные семьи??? расскажите, пожалуйста, о них

а если бы папа увлекся чем-то другим, что семье не по вкусу? это тоже значит осудить его?

 

[fasolinka]

Yarsha, ты рассуждаешь с позиции хладнокровной, я - эмоциональной. Ну не представляю я, как можно остаться в таком положении спокойной и рассчитывать, что будет лучше, наблюдая со стороны за всем и никак не высказывая своего мнения и того, что "я знаю", чтобы только не помешать (а вдруг?) отношениям восстановиться. Теоретически я понимаю, что в большинстве случаев жизненных именно позиция холодного расчета бывает самой правильной, но применительно к себе, отвечая на вопрос "как бы вы поступили, что бы вы почувствовали?", я бы не смогла написать то, что ты.
Надеюсь, ты поняла. что я хотела этим сказать))

 

[Valdemar]

Чёт понесло всех куда-то. Ясно ведь вначале написано. Своей жизнью дети живут, в своих семьях. Кого там предали и куда ?, полный бред.