Проблемы у родителей.

[Valdemar]

Ага, точно, по телеку показывали, кто в монастырь бывает подасца, кто в орден какой рыцарский , Вот жеж блин гады

 

[fasolinka]

Nut, "если бы папа увлекся чем-то другим"? Чем? Чем-то настолько безобидным и не имеющим отношения к семье, что скрывал бы, о чем боялся бы говорить вслух и что тем или иным образом отражалось бы на семье? Любопытно, что это может быть?...
По поводу раствориться в семье - ИМХО, это громкие слова. Но я знаю очень много людей, для которых семья в жизни главное. И именно они - наиболее самодостаточны, уверенны в себе и счастливы. Я росла в счастливой полной семье. Сейчас, с высоты своего опыта, тоже вижу некоторые ошибки своих родителей, но в общем и целом все было супер.

 

[Sheridan]

В той ситуации, с которой столкнулась, я посчитала, что если мама простила, то почему я не должна прощать. Так что считаю, что всеравно в таком вопросе решать все должны только родители между собой.

 

[Nut]

сча повернем к теме: почему дети в 30 лет, предъявляют к родителям претензии, за то что они несоответсвуют их взглядам

ну и выскажите им свое мнение, и шо?

а представьте вы не впишетесь в идеалы своих детей

они маме (ребенок имеет право высказывать свое мнение!) н-р: ты вот толстая, питаешься неправильно, вся больная, неповортливая, колхозница, это низко и признак слабости, фу на тебя, ты предала нас, я всегда думала что ты красавица, а тут в люди вышла, а ты оказывается и говорить толком не умеешь ....

(если вы худенькая, представьте что они говорят что вы слишком худы)

ну как?
вы сама чувствуете себя сильной, примерной, идеальной, чтобы вобще про людей такое думать, не говоря уже о любимых людях?

 

[Yarsha]

fasolinka,
да конечно поняла. Я давно поняла что эмоции не лучшие советчики. Поэтому обрисовываю тебе не сказку, а реальную жизненную ситуацию, заметь. Да, так бывает, да переклинивает людей. Не нужно равнодушным оставаться. Равнодушной ты будешь по отношению к отцу, ему ведь тоже нелегко. А они оба дали тебе в жизни многое, и ты права не имеешь морального из-за проступка отворачиваться от кого-то из них.

Матери от детей отказываются, а те всеравно их ждут в детдомах! вот это точно предательство, но тем неменее...

Valdemar,
да у нас так всегда, добро пожаловать )))

 

[Yarsha]

fasolinka,
я тебе приведу пример про "увлечения" . Отец запил очень сильно, мать собралась на развод подавать, а я в свои 14 лет пришла к нему и сказала, что буду жить с ним, потому что он умрешь без нас, а я этого не позволю. А ведь тоже предал вроде как -- пьянство страшнее измен. ИМХО

 

[malu]

Узнав об измене, описанной в первом посте, эти отношения в моем представлении изменились бы. Ребенок (взрослый ребенок) имеет право на свое мнение и имеет право считать поведение своего родителя недостойным, непристойным, низким и т.д. и т.п., а не оправдывать его.

Если ребенок любит маму, папу, и чувствует что это взаимно, а тем более если это взрослый свормировавшийся человек, он примет этот факт, а не будет ему давать оценки, а тем более культивировать на этом свои обиды. Под словом примет я не понимаю равнодушие, а пониманию именно неравнодушие, когда можно высказать свои мысли и при этом принять человека, помоч ему, даже если позиции несовпадают. Тем более, если учесть, что это самые близкие люди.

fasolinka,
хорошо... а кому от этого лучше будет? Т.е. в данной ситуации ты думаешь о себе любимой, а вовсе не о родителях и их отношениях. Меня обидели, меня предали и далее по списку...

Ты готова потом взять всю ответственность на себя? Уверена что не будешь сожалеть?

ППКС

Yarsha, ты рассуждаешь с позиции хладнокровной, я - эмоциональной

Эмоции они есть у всех, просто часто ими оправдывается даже равнодушие .

По исходной ситуации моя позиция была бы разделяй и помогай:
1) я бы старалась помоч маме, разнообразить ее жизнь, поменять что-то, внести положительные эмоции, занять ее делом или хобби чтобы отвлеч от дум;
2) выяснила бы мои отношения с отцом, минимально заходя на его территорию (в смысле личной жизни), и ничем не упоминая мамы или ее чувств. Если бы имела-нашла рычаги надавить - может и надавила бы (в плане недопустимости грубости и т.д.), но делала это со своей колокльни, без упоминания третьих лиц.

 

[Valdemar]

Ага, или скажут вон у дяди Васи котедж и три машины а у вас нифига и поэтому я от вас отказываюсь, по несоответствию

 

[Nut]

fasolinka,
то что вы называете "хладнокровный и расчетливый" - это именно теплый и терпеливый ребенок, гтовый защищать своих родителев, засунувсвои идеалы глубого в ж.пу, он держит себя в руках, пытаясь понять чтос ними происходит и каким грамотно помочь

а эмоциональностью и сердобольностью называете позицию эгоиста, который только свои взгляды выгораживает и оправдывает, ему не надо сил себя сдерживать, он как есть так и выражается, а пытаться быть справедливым это не холод, это очень большой труд ежесекундный

высказать свое мнение по-вашему, это просто оценить поведениеродителя: низокое-высокое, достойное-недостойное.
а где же тут ВАШЕ мнение? что вы высказываете? у вас измерители есть?

 

[Yarsha]

Valdemar,
шутник однако )))

 

[Valdemar]

Ну эт у кого какие иделы , мало-ли , а чем оно лучше или хуже чем папа касался писями с другой тётей ? предатель блин

 

[fasolinka]

Nut, это уж кто на каких идеалах воспитывался.... "теплый и терпеливый" ребенок в моем понимании и в понимании моих близких - нечто совсем другое
Yarsha, увы... ситуации бывают действительно разные, от всего не застрахуешься. Но каждая ситуация неоднозначна по своей природе, всегда. И в описанной тобой подобное поведение дочки могло вызвать обиду у мамы, согласись. Т.е. я хочу сказать, что единого правильного совета для всех семей и всех ситуаций быть не может. Я говорю со своей колокольни - что я бы не приняла, ты - со своей, может быть, более опытной в этом смысле, Nut - с позиции своего жизненного опыта...

 

[Nut]

всё раскурим трубку мира, а то я счапариться буду про воспитание наидеалах и т.п.

 

[Valdemar]

Самый главный идеал, это отсувствие всех идеалов .

 

[BEMBIK]

Вы узнали, что ваш папа изменяет маме.
Какие чувства возникают?
Они прожили вместе больше 25 лет, мама его любит, про измену знает, но молчит, боится , что уйдет, боится остаться одна- дети выросли, живут отдельно.
Папа уверен, что никто даже не догадывается , но тем не менее по отношению к маме груб, не сдержан, она часто плачет от него.Но к любовнице не уходит!
Та, между прочим не замужем, моложе, конечно , лет на 10.
Что делать? Стоит ли вмешиваться? Стоит ли говорить с каждым в отдельности?
Стоит ли советовать маме его отпустить?

могу рассказать про своего мужа - когда мама к нему пришла с такой бедой, посоветовал отпустить. Свекровь и сама сказала мужу - лжи не хочу, хочешь - уходи. Не ушел. Но вроди, втихаря все равно общается с той девушкой. С отцом муж не говорил. Просто не мог. Все делают вид, что все нормально.Продолжают жить как жили.

 

[fasolinka]

всё раскурим трубку мира, а то я счапариться буду про воспитание наидеалах и т.п.

ППКС :drinks:
я вообще не понимаю, чего вы взялись меня переубеждать) вроде тема не обо мне, попросили высказать мнение, я и высказала свое) у других другое) ну и слава Богу! Побольше мнений - хороших и разных! :declare:

 

[Nut]

fasolinka,
я не васпереубеждала, я раскручивала вас, чтобы поглубже узнать и показать откуда такое мнение берется и к чему может привести
как раз именно может кто-то не так уверент в своейкатегоричности, он почитает и подумает еще раз, оценивать ему родителей или нет, у него будет больше "потому что"

 

[fasolinka]

Nut, ну да, это полезно иногда. Вот так, бывает, почитаешь какой-нибудь топик и задумаешься, увидев себя со стороны....

 

[Наталья Белая]

ВСЕМ!
Большое спасибо за мысли.Утром был один ответ на сообщение, вернулась вечером- 5 страниц!!
Много классных мыслей, много чего можно в отдельную тему для обсуждения.
Позиция и возможные варианты чувств и действий детей понятна.
Но, представьте, что вы наблюдаете мамины переживания и метания, она не знает , как ей поступить.Держит много.Ухаживает за ним.(По привычке или от любви, не знаю).
Есть однозначно чувство жалости к нему.Ей жалко его труда в нажитом.Считает, что нужно оставаться людьми.
Она хочет сказать ему о том, что знает, но боится его реакции, боится, что он сейчас с ней потому, что просто уверен, что хитро скрывается.Возможно ему тоже ее жаль, но когда тайны из измены не будет- будут развязаны руки.
Я так понимаю, что она готова простить, дать шанс.
Конечно, наверное, можно сделать вид , что ничего не знаешь и попробовать направить силы, чтобы привлечь и вернуть его опять в семью, но молчать все труднее и труднее.Боиться сделать ошибку и усугубить ситуацию, спровоцировать его уход.Какой выход можно найти?

 

[Magda]

Наталья, ну все же не бывает так и то хочу, и это.

Если женщина ХОЧЕТ сохранить семью (судя по последнему посту в этом мало сомнений), то
вот это

но молчать все труднее и труднее

засунуть подальше.
Перестать себя накручивать, думать об этом. Спать спокойно - таблетки есть. Днем забивать мозг по полной любой информацией. Заняться собой. Сходить к психологу, выговориться.
Выяснение отношений и правды на данном этапе ИМХО - путь к разводу.


А сыну/дочери просто общаться с мамой поближе.