Итак, начало декабря, до родов ориентировочно месяц. Рожать собираюсь как зайка - кааанешна в роддоме, а как же иначе. Чем ближе к часу Х, тем отчетливее вспоминаю первые роды и тем хуже мне становится...
Собрав волю в кулак иду договариваться о родах в 2-ку. Дурно мне становится еще в вестибюле. Мужественно борюсь со слезами и подступающей истерикой, иду искать врача, с которой условилась. В течение всего разговора с врачом меня не оставляет чувство, что отрываю такого занятого человека своими мелкими проблемами. Воздух здесь такой - ядовитый- что ли?
Все обсудили, обо всем поговорили, я недовольна результатом на все 100 - полное ощущение, что опять нае... , простите, обманули, но не понимаю в чем.
Добралась домой, пытаюсь поговорить с мужем о наболевшем, натыкаюсь на полное непонимание, начинаю рыдать. Стоило только начать. Как подумаю про роддом - из глаз слезы, из ноздрей сопли. Меня все предали, все бросили, все суки, всех ненавижу.
Сутки нахожусь в состоянии невменяемости, слезы текут, остановить не могу, голова раскалывается. Надо принимать срочные меры. Делаю глубокий вдох и отправляюсь к компутеру искать тех, кто рожал дома.
Потом в хронологическом порядке: беседа с акушеркой, с психоаналитиком, к нему же с мужем. Итог - рожаем дома. Затарилась литературой, сижу читаю, в перерывах медитирую. Закупаю необходимое. Пути назад нет.
8 января. 7 утра - вот оно - началось.
В 10 утра подъем, завтрак, к телевизору - там возрожденный Задорнов шутит по-новому. Ржу у телевизора, смех придает определенный колорит схваткам.
Звоню акушерке, отчитываюсь, мол, я уже.
Засекаю время и вижу, что такими темпами мы и до завтра не родим. Принимаю решение - вон из дома. Ничего умнее не придумали, чем отправиться на Комаровку. Слева телятина, справа свинина, а у меня схватки. Уже каждые 10 минут. Чувствительные - но я помню - надо следить за губами - не напрягать и вообще старательно не напрягаюсь. И даже пытаюсь расслабиться. Вид со стороны супер - рот открыт, взгляд туманный, внутрь себя направленный...
После каждой схватки счастливо повторяю то вслух , то просебя - какое счастье, что НЕ НАДО ЕХАТЬ В РОДДОМ! Меня конкретно прет от этой мысли, я довольна жизнью, родами, схватками.
Накупили вкуснятины, скорее домой - успеть попробовать, потом не до того будет. К 7 вечера дома мы и ждем акушерку. Схватки каждые 3 минуты. Иду в ванну - сбылась голубая мечта. Расслабляюсь изо всех сил. Временами успешно. Боль терпимая вполне. На заднем плане мысль - а когда станет больно, как в первых родах. Гоню ее - поганую - прочь и продолжаю изо всех сил расслабляться. Приезжает акушерка и сообщает, что раскрытие полное, ща будем рожать. Удивлению нет предела, вспоминаю черный туман в первых родах на этом же этапе и еще раз радуюсь, что я не в роддоме.
Курсирую между креслом-качалкой и ванной, пью чай, стараюсь поспать между схватками - экономлю силы.
Рожать перебираемся на диван. Я в книже умной прочла, что в идеале - не тужиться совсем. Все должно само. Я максималистка, я хочу как в идеале. Акушерка объясняет, что у меня этот номер не прокатит и тужиться все же придется. Учусь тужиться на практике. По ходу дела понимаю, что в первых родах за меня, по-видимому тужились акушеры.
По суете вокруг меня понимаю, что мы на финишной прямой. Это придает силы.
Потуга, головка прорезывается, я пищу (первый раз больно, что не могу сдерживаться), муж ликует несмотря на полуотгрызеный мною палец, ВСЕ! Семка родился!
Иду (сама!) мыться и рожать плаценту. Да здравствуют роды дома. Чувствую себя отлично, но мышцы все болят, словно меня танк переехал.
Все счастливы, лежим на большой кровати, наслаждаемся.
Потом было много всего и хорошего и не очень.
Но я очень счастлива, что рожали мы дома и благодарна тем, кто в этом нас поддержал.