Роль отца в воспитании ребенка
- Автор темы Velerina
- Дата начала
romsvetlana
New member
Можно подумать, маме детские каки малиной пахнут. Как-то муж сморщился, когда я сопельки ртом высасывала малюпасу, так я сказала, что если будет очень надо для детки, то и не такое сделаю. Муж согласился, что он тоже.
Читая некоторые посты о роли отца, понимаю, что, наверное, предъявляю мужу слишком много требований. Наш папа и попу моет, и пописы вытирает, а со старшим (6 лет) в баню ходят, на рыбалку ездят, в машине рулят, часто уезжают на 2-3 дня за город, и я не волнуюсь, что все у них ок. Причем если с малышом он иногда нервничает, не понимая, почему тот плачет (говорит ему - ну объясни, малыш, что тебя беспокоит - я умиляюсь) , то со старшим он справляется получше меня иногда - так здорово с ним возится, в мужские компании берет, беседует на равных. НО хочется больше помощи по хозяйству.
Как мы к этому пришли, учитывая, что в начале совместной жизни муж и слышать не хотел о детях, - даже не знаю. Просто вместе взрослели и эволюционировали. Научились проговаривать свои желания и обиды, идти на компромисы. Я заметила, что мой муж - как зеркало: чем мудрее и взрослее я веду себя, тем более взрослое мужское понимание и отношение вижу в нем. Если же позволяю себе капризничать и по-детски требовать внимания, то могу получить то же самое в ответ (в другой момент и в другой ситуации). Сделала вывод, что мы все в семье сообщающиеся сосуды. Воспитание мужа эффективно, когда начинаешь его с себя.
Вот-вот, папочка отмазал единственного сыночка
Катерина прочитала про инфантилизм мужчин и вообще, так многое стало понятно, почему муж так безответственен в вопросах быта и воспитания ребенка, думаю руку тут приложили родители. В других сферах самостоятельный и успешный человек, а вот что касается быта и воспитания детей, то тут как ребенок - все все должны делать за него. И как можно искоренить этот инфантилизм? Вы не психолог по профессии?
нет, не психолог. И муж ваш - взрослый человек. Родители у него уже в прошлом.
А еще трудно поверить, что до замужества не был виден такой инфантилизм...
Катерина, для того, чтобы видеть инфантилизм до свадьбы, нужно 1. Знать что это такое 2. Уметь это распознавать. То есть нужно самой иметь достаточно высокий уровень осознания. Как правило, в паре обычно люди с примерно одним уровнем эмоционального развития. Если муж не может попу ребенку вымыть, значит жена может позволить себе наорать на ребенка, например. То есть, там где все хорошо, всегда хорошо со стороны обоих супругов. А где есть претензии с одной стороны- всегда есть обоснованные претензии и с другой. Просто часто они не осознаваемы, и поэтому вслух о них не говорят. Вылазит в деле.
вот ППКС. Пытаться отстроить развал усилиями одной стороны можно только до определенных пределов.
да, наверняка..
Вот как-то я тоже пытаюсь эту мысль донести, но, походу, вижу, что там, где человек не хочет признать свои ошибки, он будет списывать все на инфантилизм или брезгливость партнера. Извиняюсь, Tori, получается, будто говорю в третьем лице
Но я все же продолжаю держаться мнения, что вам с мужем надо проговорить проблемы именно в плане взглядов на воспитание ребенка и уход за ним, нежели обсуждать, почему папа не хочет проводить время с ребенком. Попу он мог не помыть потому, что, возможно, был против ухода мамы куда-то, так как считает, что это ее дело - гигиена девочки.Tori, Я, хоть и Наталья
)) , но рекомендую все же обратиться к другой - Удовенко. В свете рождения второго ребенка мне кажется, это будет своевременно. Потому что если Вас не устраивает, как муж ведет себя по отношению к одному ребенку, с двоими будет еще тяжелее. И чем раньше вы разберетесь в том непонимании, которое касается детей, тем легче будет Ваша жизнь с двумя детками.
Это не противоположные случаи!
Имхо, все это ровно наоборот.
Если в паре два инфантильных создания -- то они очень довольны друг другом, а потом начинаю прозревать, но достаточно часто это может происходить бесконфликтно. Просто люди учатся жить параллельно. Вполне смирно прощая друг другу косяки.
Взрослые, сложившиеся люди притераются трудно.В сомнениях и колебаниях.... С обоснованными претензиями друг к другу. Это такая семья, которая "раз в месяц ругается так, думала, поубиваются"...
Хуже, когда сикось-накось. Когда женщина хватается вывозить "недалугого" мужика или крепкий мужик женится на мадам типа "в поле ветер в ж-пе дым".
Кстати, еще один принцип, которым я часто пользуюсь, гласит, что природа стремиться усреднить потомство Поэтому такие вот "косые" варианты чаще реализуются. Тут вот могут быть затяжные конфликты, вечные обиды и пр...
"Я ему всю молодость, всю красоту, все здоровье..."
сорри, но это как-то...слишком уж...Был против ухода мамы, поэтому не помыл дочкину попу...пипец...
Нельзя так себя виноватить во всех промахах других людей. Мера хороша во всем, ИМХО.
Ну почему же... Мне тоже так показалось, что его не-мытье попы и одевание колготок на грязное - это скорее назло чем от брезгливости, типа вот ты такая-сякая ушла, так смотри что из этого получается, и следующий раз вытирай попу сама, потому что я опять что-нибудь утварю
жуть какая...это уже инфантилизм в квадрате, ИМХО...Как по мне, так тут не "воспитывать" этого мужа надо , а бежать подальше...экономя силы и усваивая уроки на тему "Почему я вышла замуж за такого странного человека?"...
Катерина, Ну почему сразу инфантилизм. Если муж считает, что его дело, например, зарабатывать деньги, а дело жены - заниматься ребенком и домом, если он об этом говорил или давал это понять, а жена не согласна, и хочет, чтобы он делил с ней заботы о доме или ребенке, игнорируя принципиальную позицию мужа на этот счет - муж может из принципа не делать те обязанности, которые он считает обязанностями исключительно жены.
Не смотрела фильм "Благословите женщину"? Там показан такой муж. "Я не знаю, из чего ты сделаешь, как, но к приходу мужа должен быть обед. А жена должна быть весела и на лице не должно быть следа слез". "Шунечка, ты перечислил мне мои обязанности, а какие у меня права?" - "А у тебя одно право: быть любимой". Ну, типа такого Хороший, кстати, фильм. И книга тоже.
Не смотрела фильм "Благословите женщину"?
Там показан такой муж. "Я не знаю, из чего ты сделаешь, как, но к приходу мужа должен быть обед. А жена должна быть весела и на лице не должно быть следа слез". "Шунечка, ты перечислил мне мои обязанности, а какие у меня права?" - "А у тебя одно право: быть любимой". Ну, типа такого Хороший, кстати, фильм. И книга тоже.Мстить подобным образом жене - это типичный детский сад, на мой взгляд.
Ну или тогда нужно считать, что девушка в форуме так откровенно недоговаривает
Ключевая фраза. В этом случае можно как минимум ДО ухода жены ей это сказать.
Ну или тогда нужно считать, что девушка в форуме так откровенно недоговаривает
ИМХО, этот случай и такие слова имеют право быть, если муж сделал свою часть работы - организовал это самое "из чего". Иначе игра в одни ворота.
Последнее редактирование:
Катерина, Не, там как раз было не из чего - он был военным, привозил ее на пустое место, например, в избу, сам шел на службу. Он ее еще и аборт заставил сделать, мол, не время сейчас. И тем не менее, они прожили душа в душу. Конечно, можно по-разному рассматривать их случай, но это тот вариант, когда один человек жертвует своими интересами ради другого и ради благополучия в семье, получая только любовь и искренне желая сделать любимого счастливым. Жизнь героини с мужем была чистым самопожертвованием, но зато она потом, после его смерти, получила такую же любовь, какую испытывала раньше сама, от другого человека. По-видимому, автор посчитал, что заслужила
Подумалось - что кого-то не устраивает, когда ему не уделяют должного внимания, всю жизнь требует, и отношения в семье равноправные, но никакие. А иногда и "игра в одни ворота" - и жизнь душа в душу. Как говорится, решает человеческий фактор))
А про "сказать". Я могу ошибаться, но это женщины, как правило, говорят. Мужчины по большей части молчат, а некоторые - молчат, даже если их пытаться вызвать на разговор или прикрываются фразами: Не выдумывай, все не так, все нормально, а ты кипешишь на ровном месте. Их прорывает иногда, да, и обычно такие "прорывы" затем ведут к разводу
Подумалось - что кого-то не устраивает, когда ему не уделяют должного внимания, всю жизнь требует, и отношения в семье равноправные, но никакие. А иногда и "игра в одни ворота" - и жизнь душа в душу. Как говорится, решает человеческий фактор
))А про "сказать". Я могу ошибаться, но это женщины, как правило, говорят. Мужчины по большей части молчат, а некоторые - молчат, даже если их пытаться вызвать на разговор или прикрываются фразами: Не выдумывай, все не так, все нормально, а ты кипешишь на ровном месте. Их прорывает иногда, да, и обычно такие "прорывы" затем ведут к разводу
Земляничная
New member
Punto, интересно ваше мнение.
Отличается ли роль отца воспитывает ли он дочку или сына?
Есть ли разница, когда мужчина акцентирует внимание на "правильном" представлении для девочки/мальчика ?
Отличается ли роль отца воспитывает ли он дочку или сына?
Есть ли разница, когда мужчина акцентирует внимание на "правильном" представлении для девочки/мальчика ?
я тоже могу ошибаться, но, по-моему, это очень общий стереотип.
В любом случае опять та же самая проблема коммуникации. Не самая трудная для решения, ИМХО. Надо только постараться.
Катерина, Может, и стереотип, просто в жизни наблюдала достаточное количество таких мужчин. Бывали даже "массовики-затейники", которые любили поболтать почище женщин, но только о "высоком", а о своих проблемах предпочитали молчать - клещами не вытащишь. Однажды спросила: А почему ты ей об этом не скажешь? - А зачем мне ежевечерние скандалы? Вот и все.
Про проблемы коммуникации - согласна, поэтому и ратую за "проговаривание" проблем
Про проблемы коммуникации - согласна, поэтому и ратую за "проговаривание" проблем
У мужчин и женщин изначально разный подход к проблемам. Женщинам главное- проговорить их, мужчинам- отвлечься. Женщины считают мужской метод страусиным, мужчины женский- мазохизмом. А так как 90 процентов проблем решаются сами по себе, а 10 процентов не решаются никак все равно, то еще неизвестно, какой метод лучше работает. Поэтому проговаривать надо, но на диалог не сильно надеяться.
Вот и мне это интересно. муж хотел первого мальчика, а родилась девочка, может это повлияло на его подход к воспитанию и уходу за ребенком. Сейчас ждем сына, может как дважды папа что-то поменяется в его сознании. Кстати когда не знали еще пола ребенка второго он мне сказал: "девочку не хочу" уже не в первый раз, с дочкой тоже такое было, так я не выдержала и ответила: "так что если родится девочка, то мне ее в роддоме оставить что ли", на что услышала мрачное "ну нет конечно, пауза..." Такого отношения, мыслей тоже не понимаю хотеть конкретный пол ребенка, а если родился не того пола не растить, не любить ребенка чтоли??? Может Punto как мужчина выскажет свою точку зрения по поводу пола ребенка и воспитания в соответствии с полом.
Натаська,
Red_Berry, да нет какое тут мщение мне через ребенка не помыв ей попу, он и колготки описяные не менял, не то что обкаканые. В магазин отпустил без проблем, при этом еще и свекры дома были, тоже вроде взрослые люди, если со мной у них и не лады, то причем тут ребенок не пойму. Всетаки считаю что видимо тут пахнет инфантилизмом в бытовой сфере - папа и мама за ним посуду моют вместо того чтобы давно приучить 29-летнего мужчину, он только в раковину ставит или на столе оставит если меня нету или я занята, когда была в гостях у мамы так его мама купила ему новые майки так как стирала их сама и видимо решила обновить гардеробчик, как это она еще про трусы забыла, я потом такая злая была почему то считала себя униженной. хотя считаю что он вполне сам может себе купить, как-то раньше все вместе просто покупали, но с маленькой не всегда в магазин выберешься, а на днях чуть ли не до скандала дошло попросил новые носки купить, так я 3 дня в магазин не могла дойти тяжко с животом, а самому что ли слабо, я бы считала за унижение чтобы мне покупали носки-трусы-майки, сама бы справилась на его месте. Но это уже не про воспитание, так отступление.
А к Наталье Удовенко я обращалась, думаю тут не мне нужно, а ему обращаться, но мужчина редко это сделает. Мне нравится как муж общается с дочкой, никогда не подымет руку на нее как другие папы (часто слышу и вижу), может разрулить ситуацию когда капризничает, вижу что есть подход к ребенку, но этого я считаю мало для воспитания, хочется чтобы больше времени всетаки ей уделял причем сам без намеков, подсказок, указаний.