воспитываем. кто как?

romsvetlana

New member
Спасибо, девочки! МОлька, вы правы, я смешиваю разные вещи, надо разобраться в собственных приоритетах. Видимо, ре просчитывает меня очень хорошо - сегодня мама настроена решительно, идем, а сегодня сомневается - значит, можно похалявить:))
 

Алешечка

Мамашечка
Самостоятельное "развитие" в каком-то возрасте может стать уже вовсе не тем, что вы назовете развитием. :)
 

Lacrimosa

New member
romsvetlana, недавно дочитала книгу "дети с небес", автор Джон Грей. Меня потрясло! Я вижу, у Вас изначально очень похожий подход к воспитанию как у меня, там очень четко расписано как давать свободу и не баловать в то же время.
Это касается развития и саморазвития, лучше мне и не написать, чем у него. Я пока вообще фанатка методов его позитивного воспитания.
А лично от себя добавлю только то, что на самом деле мы разбиваем детей по схеме- танцы, спорт, музыка, язык, чтение. Вроде стремимся все дать... А получается очень много лишнего, но не все необходимое. Ведь самое главное- чтобы ребенок был счастлив! Точнее, чтобы он умел быть счастливым. Этому в кружках не научат... Привыкаю к мысли о том, что мой сын может стать военным . Да хоть собачьим парикмахером, бухгалтером или фермером, будет ли он уметь рисовать, петь, складывать мозаику- главное, чтобы он был счастлив.

Правда и то, что большее количество навыков и умений дают больше выбора. Как обычно, надо искать ту самую, заветную золотую середину. Вот скоро таки дойду до Януша Корчака, он так ободряюще пишет, что не существует некого единственно правильного метода воспитания. А то я сама все мечусь, что и как. Радует свой собственный вывод, что тактические ошибки воспитания и ухода дают такие же по силе последствия, например, незакаленный ребенок часто болеет, но вырастает нормальным, здоровым взрослым. Если действительно любить ребенка, все у него в итоге будет хорошо, а кто не ошибается, пусть первым бросит в меня камень.
Кстати! Вся наша система образования направлена не на движение вперед, а на предотвращение ошибок, а также наказание за ошибки в виде понижения оценки. Иностранцы, например, плохо говорят по-русски, но говорят! А русские знают отлично английский- и молчат! Стыдно ошибиться... Везде считается постыдным ошибаться, но в нашей стране как-то особенно. А ведь это нормально- ошибаться!

И еще, чего их так к унитазам тянет? Мой ходить еще не умел- доползал и чистил, и так до сих пор и чистит...
 

romsvetlana

New member
Lacrimosa, спасибо вам, буду читать, может поспособствует:scratch:
Я тоже действительно мечусь и мне кажется, что дети страдают от моей непоследовательности в некоторых вопросах. Хочется целостности, а как ребенку ее показать, когда нас тоже развивали "по частям"? а хочется, чтоб ребенку было интересно и здорово жить, хочется все ему показать, но в то же время не хотеть за него. Сейчас мир вокруг преподносит такое, что часто хочется не знакомить, а ограничивать знакомство ре с некоторыми сторонами действительности - а кругом говорят - не воспитывай чересчур стерильно, не помещай в колбу. А я за то, чтоб достаточно сильно фильтровать инфу, которая поступает ребенку.
 

Lacrimosa

New member
romsvetlana, мне кажется, фильтровать не надо. Нужно уметь быть для ребенка таким тылом, чтобы ему нестрашна любая информация была. Это что касается страшилок. Что же до соблазнов, так в зависимости прежде всего попадают дети из тоталитарных семей, те, кто всегда уже был зависим от родителей. Уважаемого, свободного ребенка никаким наркотиком не заманишь. Но у чрезмерной свободы есть другая сторона- дети рано взрослеют, меньше поддаются эмоциям, в том числе и положительным, менее честолюбивы, и всегда предпочтут синицу журавлю. Тонкая грань...
 

Violetta

New member
Уважаемая Lacrimosa! Читаю Ваши сообщения и практически со всем согласна. Но это так трудно следовать тому, а чем Вы говорите. Всегда кажется, что ты знаешь все лучше, чем глупый ребенок и хочется предотвратить его ошибки, чтобы ему не было больно. А надо себя останавливать и давать ему возможность упасть самому.
 

Lacrimosa

New member
Violetta, а ведь можно создать условия для поучительного падения. Одно дело на травку растянуться, другое- с высоты грохнуться. Если последствия опыта тяжелы- надо встрять и помочь, возможно, против воли ребенка. Если же последствиями можно пренебречь, пусть падает опыта ради. Очевидно, никто не будет экспериментировать с переходом дороги. Но от голода при наличии еды умирают только политические голодающие. Даже если речь идет о манной каше. Думайте о последствиях ошибки ребенка, так легче принять решение.
 

Тамара Р.

New member
И я Дж.Грея сейчас читаю. И в процессе чтения понимаю, что многие моменты мне и читать не нужно, как будто в голове, в сердце уже заложены основные знания о правильном, позитивном воспитании. А иногда становится мучительно стыдно перед сыночком за шлепки по попе за мокрые штаны. Честно говоря, последствия ли это "Детей с небес", но отношения с карапузом изменились. Поведение его тоже радует все больше.
Но вот что меня сейчас начитнает беспокоить. Его сильная привязанность ко мне, зависимость психологическая. Я знаю, что от моего поведения все засисит. Но вот ситуация: он балуется, это баловство перерастает в беспредел и я пытаюсь его успокоить. Он не слушается и случайно стукает меня логтем под глаз. Мне действиетльно больно и обидно, что произошло это от его непослушания. Я показываю свою обиду и боль. Его это о-о-чень расстраивает, он начинает плакать, ласчится. Потом я вижу, даже спустя час, он испытывает чувство вины передо мной и всячески старается меня задобрить. Это напоминает мне мои отношения с мамой. Я боюсь хоть чуточку расстороить ее, меня сильно расстраивают ссоры с ней, даже мелкие разногласия. Мне порой "тяжело дышать" от этих чувств. Я не хочу, чтобы у сына в будущем было так же. Я хочу дать ему свободу, самостоятельность, но подсознательно не отпускаю его.
 

Алешечка

Мамашечка
А по-моему, это нормальное и естественное поведение. Вы же не драматизируете, вам действительно больно и обидно, вы не разыгрываете сцен "пожалей маму", а искренне выражаете свои чувства.
Я не вижу тут никакой психологической зависимости от вас - он сделал плохо, он чувствует себя виноватым, хочет сделать так, чтобы вам больше плохо не было.
 

Тамара Р.

New member
В этой ситуации, возможно, вы Алешечка правы. Но бывают ситуации, когда сынок делает что-то плохое, вредничает, не слушается и не реагирует на мои замечания, я говорю и показываю, что он меня расстаривает таким поведением. И тем самым добиваюсь, чтобы он, пожалев маму, исправился. Да, это действительно меня расстраивает, злит порой, это мои реальные, искренние чувства. Но Дж.Грей пишет, что их нельзя показывать и высказывать: "Дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей."
 

Алешечка

Мамашечка
Не надо гипертрофированно их показывать и высказывать, когда обидело вас это на 2 секунды, а вы дуетесь три часа - вот так не надо.
Но вы же можете и другими способами добиться послушания - добивайтесь.
 

Nereida

New member
я говорю и показываю, что он меня расстаривает таким поведением. И тем самым добиваюсь, чтобы он, пожалев маму, исправился.
я не помню у кого я читала, у грэя или у кого то другого но по вашей теме. там говорилось о том что мама не должна делиться эмоциями с ребенком в том плане что "ой как мне больно", или "как же ты меня расстроил", или "ты меня разозлил". делясь такими эмоциями мама становится на один уровень с ребенком, а равным себе мама не может управлять и ребенок выходит из-под контроля. давая понять ребенку что его поведение вызывает у вас такую реакцию вы возлагаете на него непосильную ношу, огромную ответственность которую он не готов принять и нести. ведь дети всегла думают что они плохие и они во всем виноваты. я думаю вам стоит сказать ребенку по факту: мне так больно не делай больше так пожалуйста и все. не должен ребенок жалеть маму, он должен маму слушать и уважать. он должен соблюдать иерархию. мама главная и сильная мама может пожалеть и наказать, а я слабый ребенок мое дело слушать и выполнять.
ну это мое мнение, может сумбурное, может неверное...
 

Lacrimosa

New member
МамаНастя, это у Грэя так.
Алешечка, совершенно согласна.
Вот треснул меня сын банкой по голове, аж искры из глаз, а я ему- ай-я-яй? Да стукнула рефлекторно его в ответ, заорала. И это нормально. Главное- соразмерность эмоции поступку. Другое дело, если есть склонность вообще преувеличивать эмоции. Но это вредная привычка, от нее надо избавляться. Вообще манипулировать кем бы то ни было с помощью слез и эмоций- не есть хорошо. Всегда можно просто прямо сказать или попросить.
 

Психея

New member
я думаю вам стоит сказать ребенку по факту: мне так больно не делай больше так пожалуйста и все. не должен ребенок жалеть маму, он должен маму слушать и уважать. он должен соблюдать иерархию. мама главная и сильная мама может пожалеть и наказать, а я слабый ребенок мое дело слушать и выполнять.
не согласна, где. если не в семье, ребенок научится понимать последствия своих поступков? И кто, если не мама с папой научат и покажут, что если ты стукнул, то другому человеку больно и неприятно? ИМХО: жалеть и сочувствовать близкому человеку не помешает его уважать и считать маму главной. Но если всего лишь констатировать факт, что ты сделал мне больно и не давать при этом эмоциональной реакции(адекватной ситуации и возрасту ребенка), то тяжело ему потом будет считывать эмоции у других людей и общаться с ними
 

Алешечка

Мамашечка
не должен ребенок жалеть маму, он должен маму слушать и уважать. он должен соблюдать иерархию. мама главная и сильная мама может пожалеть и наказать, а я слабый ребенок мое дело слушать и выполнять.
Смотрите, мы получаем вечного игрушечного солдатика: быть маленьким просто так вдруг не прекратишь, будет вечное поведение маленького и слабенького. А маленькие и слабенькие отличаются от сильных тем, что маленькие управляют одним взмахом ресниц тогда, когда сильные прикладывают усилия. :)
Мама - это человек, у которого тоже может что-то болеть, которому что-то не нравится, который чего-то не знает. О маме можно заботиться, ее можно пожалеть, ей надо помочь, ее надо любить. Вы не будете вечно большими и сильными по сравнению со своими детьми, когда-то вам захочется получить от них заботу и ласку, а если не дать им учиться сейчас ее вам давать, они не научатся только лишь на зеркальном примере - когда ласку и любовь дает ребенку мама.
Само собой, что для ребенка в 2 месяца это неактуально, но в 2 месяца еще и не идет речь о конфликтных с ребенком ситуациях. :)

не согласна, где. если не в семье, ребенок научится понимать последствия своих поступков? И кто, если не мама с папой научат и покажут, что если ты стукнул, то другому человеку больно и неприятно? ИМХО: жалеть и сочувствовать близкому человеку не помешает его уважать и считать маму главной. Но если всего лишь констатировать факт, что ты сделал мне больно и не давать при этом эмоциональной реакции(адекватной ситуации и возрасту ребенка), то тяжело ему потом будет считывать эмоции у других людей и общаться с ними
Согласна. И где, если не в семье, человек имеет право быть собой - с мыслями, с эмоциями, с переживаниями, а не железным иерархическим истуканом.
 

Lacrimosa

New member
Не стоит только демонстрировать отрицательные эмоции, причины которых с ребенком не связаны. В детстве мы с братом играли с рыбками, и половина померли после наших игр. По времени это совпало с какой-то неурядицей у родителей. Мама плакала, а я была уверена, что это из-за этих копеечных гуппи из 3-хлитровой банки.
 

Алешечка

Мамашечка
Ну из-за гуппи можно и поплакать, они живые, хоть и копеечные. А вот просто так, как гром среди ясного неба для ребенка, пожалуй, без объяснения причин рыдать не надо.
Вполне нормальной и объясняемой, кстати, причиной, является смерть кого-то из друзей и близких. Тут можно и вместе поплакать.
 

Lacrimosa

New member
Алешечка, точно знаю, что не из-за рыбок. Я спрашивала несколько лет назад. Меня это 20 лет мучило.
 
Сверху