Здесь можно поддержать авторов тем.

[Алешечка]

Ушел муж-тиран

Может, он убедил меня, что я "не женщина, тупая, некрасивая и пр."

Вы - мать двоих детей, доцент и дважды замужем. Какие еще опровержения его слов надо искать?

 

[Наталья Белая]

А вот не он убедил, автор сама сделала выбор верить в это.А почему такой выбор- нужно разбираться серьезно и реально начинать с родительской семьи.

 

[Алешечка]

Да, только родителям под силу сделать так, чтобы кандидат наук поверила, что она дура...

 

[annejette]

Ушел муж-тиран
Я в тихом ужасе. Складывается впечатление, что автор "подпитывается" от таких отношений. В них сквозит что-то такое на уровне животных инстинктов. Пусть простит меня автор, мне очень хочется ошибаться. И очень хочется поверить, что у неё упадёт пелена с глаз, она поймёт, в какой грязи находится и желание выбраться из неё перевесит все прелести жизни с "брутальным самцом".

 

[nataffka]

Ушел муж-тиран

я много раз читала, что есть такой *вид* людей, которые сами того не осознавая, получают удовольствие от того, что их унижают, обижают, ноги о них вытирают и т.п...
И вот сейчас подумала о себе... Я представить даже не могу, что муж или кто-то еще не то что ударит меня, руку сломает, а в принципе даже легонько толкнет меня. Быр!... А у автора другая позиция - "нормально мы жили, руку мне немножко сломал.... но вообще он хороший!"

И из этой же оперы (недавняя история на семействе) - "он побил меня потому, что я слишком громко убирала в квартире и готовила ему еду"))
Уж простите, но иногда так и чешется сказать: "так вам и надо!"
Дамы, очнитесь!

 

[Алешечка]

есть такой *вид* людей, которые сами того не осознавая, получают удовольствие от того, что их унижают, обижают, ноги о них вытирают и т.п...

Не вполне удовольствие, скорее - спокойствие. Знаешь, как если кто-то все время на тебя ругается, а тут вдруг улыбается, ты чувствуешь беспокойство: что случилось? Ну или "если вы после 50 лет проснулись, и у вас ничего не болит, то не умерли ли вы?" Понимаешь, да?

нормально мы жили, руку мне немножко сломал

Это типичное для такой ситуации искривление реальности. "Меня бьют, но так мне и надо", "мы жили хорошо, он бил меня, когда выпьет", "он хороший папа, ребенку будет лучше без него" и так далее. Это симптом такой. Поэтому вот тут -

"так вам и надо!"

ты поосторожнее. Так - никому не надо. С этим надо работать и выздоравливать.

 

[Наталья Белая]

что можно сделать, когда на твоих глазах бьют ребенка
Здравствуйте. Мне очень нужна помощь.
Сегодня в моем присутствии родственник начал бить своего сына (5 лет). Он увел его в соседнюю комнату и там орал на него и бил.
Я была в панике и не знала, как себя вести. Призывала мать мальчика (это моя родная сестра) вмешаться и прекратить это, но она мне сказала "они мужчины, подерутся, сами разберутся". Сама я, наверное, побоялась войти в комнату.
После того, как мальчик выбежал из комнаты с плачем кинулся к маме, она взяла его на руки и стала уговаривать "попросить у папы прощения, ведь ты обидел папу сам, потому что плохо вел себя". Я спросила у сестры, не хочет ли она избавится от насилия над ребенком, попросив помощи у психолога. Она сказала, что я "не в себе", ничего страшного не происходит.
Я подошла к племяннику, заглянула ему в глаза, взяла за ручку и сказала, что все когда-нибудь будет хорошо. Больше я не знала, что мне сделать.
Подскажите, что можно сделать, когда на твоих глазах бьют ребенка, а окружающие советуют не вмешиваться?

Можно и я вам попробую высказать свое видение.Во-1: смотрите, как интересно вы построили фразу : родственник стал бить своего ребенка.....
Т.е.на мой взгляд это про какое-то невмешательство в процесс чужого воспитания и чужих отношений.Но в то же время это ваш племянник, сын вашей сестры.Конечно стоит разбирать контекст в любой ситуации.И это не значит, что можно в итоге оправдать избиение, нет.А как раз, чтобы выбрать тактику реагирования.Потому что можно, защитив ребенка, утроить силу агрессии у отца, причем агрессия может возникнуть к вам, а достанется еще больше ему.Т.е. нужно помнить ,что ребенок останется потом один на один с этим человеком.НЕт однозначных вариантов универсальных.Важно понять:ваши отношения с сестрой, с эти ее мужем отцом ребенка, про те границы их семьи, которые есть.
ТО, что вы озвучили сестре свое видение и назвали вещи своими именами- хорошо.Но похоже она не готова что-то менять.
Еще я думаю, что я вмешалась бы и стала говорить этому отцу о самой себе, чтобы отвлечь и прекратить эту ситуацию в тот момент.Говорить о том, что для меня непереносимо присутствовать при избиении и при конфликтах, попросила бы выяснить отношения не при вас.В тот момент можно выиграть время и возможно ситуация исчерпает себя.
Вообщем то я больше за то, чтобы вмешаться, остановить, сказать, что я считаю это недопустимым, что есть еще способы.
Вспомнила фразу, с которой стараюсь соглашаться : если ты идешь по правой стороне улицы, а по левой- бьют ребенка- виноват ты.

 

[BabuschkinHaus]

наталья удовенко, я так запаниковала в этой ситуации.

Потому что можно, защитив ребенка, утроить силу агрессии у отца, причем агрессия может возникнуть к вам, а достанется еще больше ему.Т.е. нужно помнить ,что ребенок останется потом один на один с этим человеком.НЕт однозначных вариантов

Именно эта мысль и была в моей голове в тот момент. Я, конечно, не ищу уж совсем готовых шаблонов, но если возникнет агрессия в мой адрес, я приблизительно знаю, как себя лучше вести, чтобы избежать ее. А тут меня застали просто врасплох. И ранее были такие ситуации, но я была другая.

ТО, что вы озвучили сестре свое видение и назвали вещи своими именами- хорошо.Но похоже она не готова что-то менять.

Да, не готова, и может прожить так всю жизнь. Я раньше очень переживала за нее, даже мечтала, чтобы она развелась. Теперь я ей сочувствую, но понимаю, что это ее устраивает на данном этапе, это она сама выбрала себе, как жить и с кем. Это ее жизнь и ее право.

Еще я думаю, что я вмешалась бы и стала говорить этому отцу о самой себе, чтобы отвлечь и прекратить эту ситуацию в тот момент.Говорить о том, что для меня непереносимо присутствовать при избиении и при конфликтах, попросила бы выяснить отношения не при вас.В тот момент можно выиграть время и возможно ситуация исчерпает себя.

Вот это тоже приемлемо для меня. Спасибо, так я смогу.
Я очень Вам благодарна за помощь и поддержку. Вы помогли мне взглянуть на мир глазами счастливого человека. Я не только про сегодня, а вообще про все мои проблемы, в большинстве своем теперь бывшие. Спасибо.

 

[nataffka]

Помогите пережить расставание

Очень хочется поддержать Helen. То, что Вы пишите, даже читать больно, не то, что жить в этом.
Не надо себя винить ни в чем. Потому что у людей, имеющих алкогольную зависимость это обычно, - когда все кругом и вокруг виноваты во всем, но только не они.
Я не знаю, как Вам это всё пережить. Представляю себя на Вашем месте.... - это ужасно! Но держитесь. У Вас двое деток. Нужно быть сильной. И никого не слушать, кто говорит Вам гадости. Не заглядывайте далеко вперед, пусть всё идет своим чередом.
Сил Вам, терпения, удачи!.. Вы сама совсем еще девочка. Возможно, жизнь именно сейчас только начинается

 

[Венера]

Не знаю где конкретно спросить, поэтому пишу здесь.
Прочитала я про зависимость и созависимость и возник вопрос. Зависимостью могут быть такие пороки как лень, занудство, симулянство, жадность...?

 

[Наталья Белая]

Венера, нет.

 

[Венера]

Все аддикции делятся на а) химические и б) поведенческие.
К химическим относится: наркомания, заядлое табакокурение, алкоголизм, обжорство.
К поведенческим относится: игромания, интернет-зависимость, телезависимость, трудоголизм, шопоголизм (склонность к немотивированным покупкам ненужных вещей), нимфомания.

наталья удовенко, разве не подходит к поведенческим?

 

[Наталья Белая]

наталья удовенко, разве не подходит к поведенческим?

вот это

пороки как лень, занудство, симулянство, жадность...?

нет.
Это разные вещи.Вы же сами про них и написали

такие пороки

, поэтому это не зависимость.

 

[Znich]

Это для всех, кто читает этот раздел или пишет в него...

http://elfikarussian.ru/zhertva-skazka-ot-ehlfiki/2765

 

[Lilac]

для Хочу_быть_счатлива

Хочу_быть_счатлива, все слова вашего мужа - ложь. Он сейчас скажет всё, что угодно, чтобы вернуть вас. Оденет любую маску и скажет то, что вам хочется услышать сейчас, что всё будет по-другому.
В его письме я вижу очень много пафоса и жалости к СЕБЕ, а не к вам и вашему ребёнку.

в мире где есть мы и счастье о котором мы так мечтали.

- нет никакого счастливого МЫ в вашей паре, там счастлив только ваш муж - когда унижает, бъёт и оскорбляет вас. А вы в этой паре никто. Вы ничего не решаете, вам нельзя иметь свои чувства и желания, вы вещь, рабыня. Есть только желания и воля другого человека, не ваша. И так будет с этим человеком всегда. Вы проживёте ВСЮ свою жизнь так, как хочет другой человек. Всю свою жизнь вы проживёте в страхе и унижении. И в этой паре воспитаете своего ребёнка рабом. Девочка у вас, да? Значит, рабыня. Пока она будет расти, её тоже будут бить и унижать. Вырастет и найдёт себе такого же хозяина, как ваш муж, если успеет вырасти, правда. И если успеет родиться. Беременную вас же тоже бьют? Хотите так? Тогда возвращайтесь к мужу.

 

[Слоник]

Другая семья

Вот даже не знаю, почему - но задела так Ваша ситуация, аж живот свело
Может, поэтому

ребенок лежал в реанимации а я плакала под дверью он тр-л ее в нашей спальне...

Мой ребенок лежал в реанимации, нас это объединило.
Я видела там много семей, которые либо становились ближе, либо расходились.

А вот это

он ржет... говорит так тебе и надо... приносит мне ммски читать, которые она присылает... говорит вот так бабы мужиков любят...

Это вообще за гранью моего понимания
Вы сильно от него зависите? Оно Вам сильно нужно?
Так хочется поддержать Вас! Сил Вам душевных и удачи!

 

[legistmama]

для Хочу быть счастливой

То, что происходит у вас сейчас - это цикл насилия, если вы читали про это информацию в этом разделе, то знаете, что насилие циклично, после агрессии следует стадия примирения. НО насилие потом НЕИЗБЕЖНО!!! В последующем циклы будут становиться все короче, а насилие - все агрессивнее. Хотя (это уже лично от себя), страшно предположить, ЧТО в вашем случае может быть более агрессивным и страшным. Подумайте, что вас ждет. Почему вам его жаль? Потому что вы созависимы. Это не обвинение, просто над этим нужно работать, и проходит оно постепенно, не сразу. Попробуйте посещать группы, где у людей схожие с вами проблемы. В одиночку вам устоять будет ОЧЕНЬ трудно. НО устоять вам ОЧЕНЬ нужно. Я пишу вам, потому что у меня есть ощущение, что вы на грани того, чтобы сдаться. Не сдавайтесь. Не ведитесь на слова "это последний шанс", "Я больше не вернусь" или чем там еще он вас пугает. Продержитесь хотя бы пару дней и вы увидите сами, что это не так. От таких людей очень сложно избавиться. Он будет пробовать все возможные способы манипуляции. До сего момента он вас упрашивал, сейчас он начинает угрожать, скоро может перейти в наступление. ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО. Заручитесь поддержкой, не будьте одна. ПИШИТЕ.

И еще. В интернете есть интересная информация про мужчин "мизогинов". Наберите в поисковике - сразу найдете. Почитайте, откроется личность агрессоров во всей "красе".

 

[Сова]

я не знаю как жить... мне хочется подняться на 16-й этаж... я не знаю как мне жить... QUOTE]

А вот это не надо!!!
Представьте, своим поступком вы исполните мечту этой твари: ваш муж станет свободным! И дети! Вы им нужны!!!

 

[Coraline]

Другая семья

Поплакать - можно. Но вот мысли о том, чтобы что-то с собой сделать, и прочее - а дети?! Да и из-за кого Вы себя хотите жизни лишать - из-за морального урода? И те, кто смеется или что-то о Вас говорит - они же себя позорят в первую очередь. Не хочет он уходить - уходите Вы. Тем более, что от него ждать нечего - ни помощи, ни денег.

Ни один урод на свете не стоит Ваших слез. Все понимаю - обидно, больно. Но плакать из-за такого г-на - слишком ему много чести. Держитесь!

 

[Сова]

Не хочет он уходить - уходите Вы. Тем более, что от него ждать нечего - ни помощи, ни денег.

ИМХО, не нужно уходить из квартиры:
Во-первых: вам с детьми придеться искать жилье, его обустраивать и все это оплачивать.
Во-вторых: Вы можете в нее не вернуться. Пока вы льете слезы на съемной квартире, "младшая жена" вполне в нее успеет въехать и сменить замки. А затем в суде ваши друзья и соседи будут показывать, чо вы по месту регистрации давно не проживаете что значит - жилищных и иных имущественных претензий не имеете. Или еще круче: с вами развестись без вашего присутствия в суде, жениться на ней, прописать весь выводок в квартиру и т.д. Немного утрированно, но выезд с квартиры м.б. не в вашу пользу. Зачем терять то, что по праву принадлежит ВАМ!
В-третьих: уход - это признание своего поражения. ИМХО конечно.