Адаптация -проблемы и решения.

Живчик

Well-known member
С Сашенькой тоже о многом поговорили. Впечатлилась она, что все зло возвращается и иногда так быстро и неуютно. И такое понимание у человека, что заслуженно, хоть и обидно. В общем, с утра первым делом перед учительницей покрутилась, пожаловалась. Рассказала про самые незначительные свои проступки. Ни слова о куртках подожженных, тетрадных писаниях и воде в рюкзаке. А тут еще и Илья в течение дня словцо новое из тетрадочки употребил. Учительница встретила меня как врага народа, измывающегося над пролетариатом. Тогда пересказали историю с подробностями, тетрадочку предъявили. Пыл поугас, но понятное дело, безобразия налицо... Я сразу сказала, что себя не оправдываю и только потому что поздно было к социальному педагогу не пошли, а прямо сейчас пойдем обязательно.
К нашему приходу в кабинет соцпеда еще и замдиректора заглянула, заинтересовалась ситуацией, поговорила с ребенком. И все так спокойно, не обвиняя ни меня, ни Сашу. Просто констатация, что вот это заканчивается этим. И что делать, чтобы этого не было. Настоящая беседа и настоящая помощь. Главное, чего хотела Саша – чтобы маму наказали – не случилось. И это большое дело. И в опеке тоже уже знают о реальном положении вещей. И еще: стыдно бывает девочке, хоть проблесками, иногда, но стыдно. Раньше и в помине не было. И все эти проблески появились тогда, когда через недельку где-то после больницы посадила перед собой Сашеньку и сделала то, что должны были сделать передающие ребенка в семью, сопровождающие, в больнице – «растусовала поляну».
1. К маме вернуться невозможно: есть люди, которым суждено рожать детей, но они не могут воспитывать. И хорошо, что могут другие, иначе совсем беда. Рассказала, что мама после ухода девочек родила еще братика и не разрешили ей воспитывать: ну не получается у нее, так бывает. У меня вот не получается бетон месить, и за рулем не езжу. Как хорошо, что другие ездят и меня возят.
2. В приют брать не хотят. Так и говорят: «Зачем нам эти проблемы? Вы вот любите, и терпите, и воспитывайте. Мы так не сможем».
3. Детские дома закрывают, есть указ Президента закрыть через полгода.
4. В больницу можно вернуться, только если мама решит, что это полезно для девочки. А тут очевидно, что нет.
Куда идти? Вот тут были неудержимые рыдания, долго сидели обнявшись. Насыщенность вредностей снизилась. Но через время снова в гору и против ветра… Вспомнилось, что может в больницу вернуться можно.
Я понимаю, о чем Фима пишет… но вижу потенциал, вижу возможность выхода в норму. Не на один год работы, рискованно все для репутации, жизни… но делать надо. Невозможно повернуть назад, момент истины настал. Представляете сейчас пойти на поводу?
И девочке сейчас невероятно тяжело. Это мне напоминает ситуацию, когда люди в возрасте приезжают жить в другую страну. Вынуждены убежать из своей, вернуться не могут и вынуждены язык учить в возрасте, когда это ооочень сложно. Но вариантов нет. Мучение это, даже если в новой стране достойный уровень жизни.
 

Sunbeam

New member
но вижу потенциал, вижу возможность выхода в норму. Не на один год работы, рискованно все для репутации, жизни… но делать надо. Невозможно повернуть назад, момент истины настал.
тогда стойкости и сил вашей семье...
муж решение изменил отдать сашу?
 

Живчик

Well-known member
пишу тк назрели вопросы что ли, я не тематическая и в ближайшее время не буду (после этой темы передумала на ближ 10 лет) не потяну я такого и моя семья такого не выдержит... не суть хотела о другом написать
Живчик, читаю давно вас и жду ваши посты как вести с полей, скажите мне зачем вам это надо? для чего так истязать себя, мужа, детей которые уже в семье? чтобы вас не осудили, так все равно найдутся те которые грязью польют; ради того чтобы собой гордится, так одно ваше существование уже повод для гордости; ради Саши? - вы уверены что ей это надо?
ладно если это адаптация и вы в режиме постоянной войны протянете год полтора, а если нет?
можете кого мой пост сильно зацепил кинуть помидорами

Я и пишу для того, чтобы не было иллюзий, что взяли детку, а она не подарок. Чаще всего не подарок, а точнее подарок, но не сразу.
В данном случае человек с историей, где за год 5 лет. То есть не меньше 20 лет опыту, но в детском теле. Представляете нагрузочку? Беда! И беда эта общая, по-моему.
Как послушаешь разговоры: "Времена какие! Страшно ребенка во двор выпустить!" А откуда оно берется? Вот пусть хоть мои пару-тройку ребят не войдут в этот пугающий контингент.
Не настолько это все страшно ежедневное. Как закаливание: кого-то радует обливание холодной водой на морозе, кого-то пугает. Я не жалею. И курсов была тьма, догадывалась на что шла... не в таких подробностях, конечно. И результат - великое дело, я в него верю.

Муж.. наверное он сильно меня любит. Очень сильно.
И понимает, что не смогу по-другому жить. Он знал, что я мечтала о приемных детях. Так что.. обоюдный сознательный выбор.
Сегодня мне высказал много чего и громко-громко. Видать заслужила.
 
Последнее редактирование:

Живчик

Well-known member
Илья удивительно добрый, даже наивный. Он совершенно забывает, прощая, как его били или плевали, толкали. Каждый раз идет мимо Саши как в первый раз. Такая нравственная чистота при невероятной хитрости, когда надо учиться :) А уж обниматель какой!!! Я представить не могу, чтобы такое сокровище где-то жило отдельно. Кстати, сходил вчера на танцы бальные, вовремя не явился, мама час по дворам искала. Аргумент: "Меня Настя позвала". Весна!
 

Litasan

New member
Я понимаю, о чем Фима пишет… но вижу потенциал, вижу возможность выхода в норму. Не на один год работы, рискованно все для репутации, жизни… но делать надо. Невозможно повернуть назад, момент истины настал. Представляете сейчас пойти на поводу?
Только ради этих слов стоит писать.
Вот мне видится профессионализм приемного родительства. Самый что ни на есть профессионализм, о котором сейчас так радеют. И пока , к сожалению, он только тут.
Наташа, спасибо.

Можно я просто пофилосовствую на эту тему, не касаемо конкретноэтой ситуации, но ее базе, как и на базе примера Фимы?
Наташа знает анекдот про Брежнева и синие кружочки на зеленой стене ;). (это будет из той же темы, но я решала написать свои мысли)

В последнее время моя жизнь слегка изменилась, у меня нет опыта приемного родительства, нет практики, зато много мыслей и попыток анализировать. Плюс дикая смесь информации по психологии и христианству- все это путаюсь уложить в одну коробочку (головную).

Внимание, которое требуют дети. желание быть главным, командовать другими. очему и откуда. По внимание, мне кажется, понятно- неполучили, недоели, пытаются нахвататься, как могут. и хорошо- ребенок маленький, попадает в семью, он успевает до какого-то возраста получить большую порцию этого внимания и более-менее адаптируетя к этому миру, к этой жизни. А если нет? Тогда и случаются вышеописанные ситуации. Когда даже взрослая тетя этого внимания постоянно требует.
Для меня попытки владеть миром - это уже СЛЕДСТВИЕ недополученного внимания, просто поведение перенаправилось на управление. Раз я не могу получить того, что хочу, значит я сама попробую сделать так, как хочу. значит я переверну этот мир - и изначальная потребность , физиологическая потребность, заметьте, могла забыться, а привычка священной войны осталась. Привычка, движимая неосознанным, движимая подсознанием- страшная сила. Посмотрите вокруг, мы живем в мире, движимом привычками взрослых людей. Привычками , заложенными в детстве.
И можно заламывать руки, жалеть себя, говорить ох и ах! даже можно отказаться от мечты приемного родительства (и даже может хорошо, что эта мысль пришла сейчас, после узнавания всего одной сложной ситуации в процессе из сотен с положительным исходом), а можно что-то сделать.
Что делать? (мое видение теоретика-мечтателя)
1. принять потребность ребенка во внимании. Любого ребенка в любом возрасте. Пока такое поведение есть, даже взрослая тетя остается ребенком. тут у меня накладываются христианские заповеди: Возлюби ближнего своего...
Есть внутри этого человека огромная дыра, огромная яма, которая, возможно, уже никогда на закроется и все что туда попадет будет просто проваливаться. Но яма есть и ее стоит заметить и принять как данность.
2. Превентивно уделять этому человеку ту толику внимания, которое мы можем дать. Например в ситуации с тетей, котороая разгонала всех вокруг. Мы сами можем разогнать всех вокруг, чтобы уделить женщине ее единоличное внимание. Но только столько, сколько можем. Но мы сами, а не она вынуждена его получать.
Я сама такая... не уделит мне муж внимания хоть минутку, мозгом буду понимать, что он устал, что занят, что дети, а придраться- придерусь и испорчу весь вечер всем :(... Одно слово- один взгляд, одна обнимашка решает все.
2. Объяснять ребенку о его потребностях, и о невозможности их удовлетворить. та же Саша , та же тетя, они умные, они поймут. тут о смирении, которое рано или поздно будет вознаграждено. Они научатся с этим жить. Но надо объяснить, если они еще сам этого не Понимают и помочь найти способ смириться с этим (опять же перенаправить действия). Вот почему мне было так важно, что действия девочки осознанные. Она понимает, но не может по другому. у нее реальные обиды и реальное желание отомстить. Обида глаза застит. А сиди у нее в голове, 1. не мама виновата в том, что у нее обида. 2. невозможно это решить никак..ни маме, ни папе - не будет она делать такие достаточно энергозатратные поступки из-за их безрезультатности. не сразу, со временем. она сама будет искать другие способы "завалить эту яму"
3. Перенаправить действия... я пока не могу сформулировать это четкими примерами, какими-то рекомендациями, но чует мое сердце, есть нечто, что поможет ребенку успокоиться в периоды таких взрывов, что-о что не будет направлено на родных и на предметы. Может она сама начнет просить помощи, чтобы справиться с собой...
4. перестать слушать "великих" специалистов в психдиспансерах, опеках и прочих инстанциях. Обезопасить себя- да. показать истинную картину , по возможности.
Дать понять, что родитель адекватен, а с ребенком сложно-да. но следовать всем возможным советам, чтобы потом разрушить совою жизнь, жизнь ребенка, потерять семью и здоровье?
Искать свой путь. Который в сердце, а не в мозгу и не в умной книге или рекомендации педсовета.
4. Быть открытым к новой информации (не циклиться на чем-то), она придет рано или поздно и придет то, что нужно. Ляжет на уже готовое место в душе, в сердце, в уме и все сложится.
Наташа, я наверное, еще никого так не уважала, как уважаю тебя. за твои поступки, за попытки, за открытость, за надежду, за умение высказать свои мысли , свои переживания.
Молюсь и верю в то, что все наладится с Божью помощью... и твоими усилиями.

Ты только о помощи проси, если она нужна.
 
Последнее редактирование:

Elenaka

New member
Живчик,сил Вам. Не знаю, как Вы выдерживаете, Вы очень-очень сильная!
Спасибо, что пишите.
 

Sunbeam

New member
Вот мне видится профессионализм приемного родительства.
а я вижу это как героизм, толкьо вопрос в том герой остался жив после героического поступка или звание ему присвоено посмертно (образно конечно все, выживет и выплывет ли семья с таким геройством)
 

Litasan

New member
а я вижу это как героизм
многие обычное усыновление видят как героизм.
Для меня героизм- это то, чего я сама не могу сделать и не вижу никаких возможностей. Т.е. это оценка только меня самой, а не действий человека, который делает.
 

Sunbeam

New member
Sunbeam, на минутку мне показалось, что Вы осуждаете Живчик в ее действиях.
кто я такая чтобы кого то осуждать, ни в коем разе.... даже не знаю как озвучить, просто болею что ли за живчик и ее семью, очень не хочется чтобы не дай бог так случилось как в истории что ФИма написала

Для меня героизм- это то, чего я сама не могу сделать и не вижу никаких возможностей. Т.е. это оценка только меня самой, а не действий человека, который делает.
не могу не согласится, поэтому я и вижу это как героизм потому что сама на такое не способна, а вон Живчик пишет
Не настолько это все страшно ежедневное. Как закаливание: кого-то радует обливание холодной водой на морозе, кого-то пугает. Я не жалею.
 
Прочла исследование, проведенное россиянами, по поводу тех категорий, в которых современные граждане РФ рассуждают о семье, детях, собственной жизни. Из тех многочисленных глубинных интервью, на которых построено исследование, следует, что люди думают примерно следующим образом:

1. Жизнь - это линейный процесс самореализации личности, прежде всего в профессиональном и материальном плане.
2. Как приятный бонус такой жизни, "собственной жизни" - многообразие опыта, свобода, путешествия, открытость к новым впечатлениям.
3. Долгосрочные отношения и брак - серьезная угроза "собственной жизни".
4. Дети - это вообще конец "собственной жизни" и начало "жизни для ребенка", кабалы, зависимости от ребенка и партнера (обеспечивающего материальную сторону вопроса).

Забавно было читать все эти рассуждения, типа: "С ребенком уже ногти не сделаешь, его же поцарапать можно... (имеется ввиду накладные ногти)"; что придется все (вечеринки, спа, путешествия, курсы, работу...) прекратить, остановить, поставить на паузу, отложить на очень долгий период. Фактически до тех пор, пока у ребенка не начнется "собственная жизнь".

Потом оказывается, что у таких родителей, которые вот именно так мыслят, а таких большинство, разочарование в детях и отчужденность с собственными детьми наступает чуть ли не с семи лет, чуть ли не сразу, как только дети в школу идут. Как только дети проявляют первые признаки независимости и неблагодарности, родители начинают обижаться за то, сколько всего в ЖЕРТВУ этому ребенку было принесено, и как этот ребенок не ценит эту жертву....

При таком видении мира и ситуации, семьи, детей, собственной жизни, многодетность кажется или героизмом, или безрассудством. Нормальным людям, чью сознание в вышеописанной схеме функционирует, трудно понять, как можно иметь больше одного (ну максимум двух) детей.

Не говоря уже о приемных детях...
Короче, нет сейчас времени разворачивать мысль, убегаю. Если одним словом: все зависит от "точки опоры" и "оптики".
 

Живчик

Well-known member
а я вижу это как героизм

это не героизм, это выбор
и ответственность за него моя, с любыми последствиями
Но я вижу все не так трагично, потому что хорошего много, но пока недостаточно, чтобы перевесить мало плохого, которое тяжелее.
Где-то читала на днях, что плохое к хорошему должно быть в соотношении 1:7, тогда оно незаметно или почти незаметно (у Литвака, по-моему, ждали социального педагога и ухватила).
Героизм - это когда гранату телом накрывают, по-моему, когда наверняка, но очень важно. Кстати, интересное с точки зрения языка слово "подвиг". Для меня первая ассоциация - подвигАться, чтобы освободить место другому (не только в физическом смысле). И в семье настоящей, по-моему, этот подвиг должен быть постоянным и от всех членов, ни в коем случае не от одного. Тогда получится не жизнь, а танец :)
 

Живчик

Well-known member
Есть у нас в репертуаре такая песня:

Знаешь ты или не знаешь,
Но при солнце и во мгле
Я летаю, ты летаешь,
Мы летаем на Земле.

В небе кружиться планета,
Словно шарик голубой
И летаем без билета
Ты да я, да мы с тобой.

Ты грустишь или хохочешь,
В школу ходишь иль в кино,
Хочешь ты или не хочешь,
Но летаешь все равно.

Говорю Саше:
-- Тебя напрягает, что планета движется?
-- Нет.
-- А почему?
-- Мне это не мешает.
-- Просто ты не можешь это изменить и поэтому не думаешь об этом постоянно. И живешь спокойно. Это называется смирение - с миром в душе. Когда-то тебя совсем не будет напрягать то, что ты живешь здесь, с нами. Я даже догадываюсь, что радовать будет ;) А сейчас трудно, потому что изменить ничего не можешь и смирения нет.
 

anty

New member
Наташ
Я только про здравоохранение напишу
Ты сейчас увидела к.п.д. От этой помощи
И запомни его когда захочется искать тАм поддержки
Это почти невозможно
Так редко случается встретить

Так что в этой области надо самой. Это тот случай когда твое знание особенностей стоит дороже чем чей то опыт и знание среднего случая
 

oksana2009

New member
У ребёнка просто сумасшедшие перепады настроения. Я уже не радуюсь, когда он улыбается и пытается сделать мне приятное потому, что через секунду он может кричать НЕТ, смотреть на меня как бык, качаться или биться головой о стену. А всё почему. а потому, что что-то не понравилось! Давай решать задачу, говорю! И всё "ушел" выпал вчера из нормального состояния часа на три.. И что он только не делал! Так как тетрадки уже все перерезал, то вчера он выстригал клочьями волосы с головы, сломал часы, которые старшая дочь ему подарила. А я не трогаю, не давлю. Жду. Но вот когда пытался на улицу вырваться - то оттянула силой от двери. Господи, как он орал..Задачу скорее решила я, чем он. Но всё же я дождалась, когда он сядет за стол и возьмёт ручку. А сегодня ровно столько я ждала, когда он начнёт решать примеры. Жалуется, что в ДД его не заставляли учиться, а я ему - так вот будешь должен мне за репетиторство, когда вырастишь, потому, что мне за нервотрёпку денег не платят, а сломаешь еще что-нибудь -буду высчитывать с наличных денег. Одним словом -трудно, а как научить его не впадать в панику и вообще, контролировать свои эмоции... я не знаю.
 

Живчик

Well-known member
anty, к.п.д. есть всегда. На тот момент, когда я на больницу согласилась, у детки было состояние - хоть куда уже бежать. А у меня ощущение жуткое, что нисилую дитятку нещадно. Я уже просто хотела, чтобы отдохнула Саша от меня, нас, ситуации.
Настоящий к.п.д. стал по чуть-чуть вырисовываться только сейчас. Оказывается, зеркалили недостаточно равноценно поведению, вот и было ощущение не то. А тут... после синяка на видном месте, появилось ощущение последствий. Все то же самое происходит, но ощущения беспредела за этим нет. Уже можно остановить взглядом, словом... И вспомнили старую действенную методику "упал-отжался". За каждый случай - 10 приседаний. Больше 30-ти за день не было. После второго-третьего захода - "Доченька, тебе просто нужно отдохнуть". Час сна и Сашу не узнать. Вечер проходит самым замечательным образом.
Именно с девочками я поняла смысл выражения - страх потерял. Конечно, в оригинале имеется в виду страх Божий. По-моему, именно он и является главным пределом. У нас пока только просто страх, что с тобой будет то же что и ты делаешь. И от этого не уйдешь. Очень впечатляющий самоконтроль наблюдаю последние дни. Но это не значит, что рекомендую сапогами кидаться. Просто у нас все вышло вот так.
Мы три дня провели в деревне - там совсем золотко. Причем, все вместе и каждый в отдельности. Помощники такие в огороде оказались и удовольствие от этого получили :) Ждут урожая.
 
oksana2009, а вы определились уже на его счет? В смысле, вы мыслите себя как "семья навсегда" или вы все-таки временная семья, а навсегда его заберут его итальянские друзья/родители или как правильно их назвать?
Мне кажется, от этой принципиальной жизненной перспективы зависит во многом и тактика поведения в каждой конкретной ситуации.
 
Сверху