Пока видна только критика
Я не критикую, я правда хочу помочь. Пожалуйста, постарайтесь не обижаться. Я лично никого из вас не знаю, и я не получаю удовольствия от чужой боли. Наоборот, когда вокруг взрослые и дети улыбаются и счастливы - это стоит того, чтобы помогать им достичь этого состояния.
И такой пример (может, и не самый релевантный, но смысл похож): вот если человек выпил кефир, и у него "кефирные усы", и кто-то ему говорит "у вас кефирные усы" - это ему в помощь? могут сказать ещё более обтекаемо - "у вас что-то на лице" - но если он захочет, он всё равно обнаружит, что же это "что-то". После он, вероятно, пойдёт и умоется. Разве то, что ему сказали, это личное оскорбление или критика?
...Ещё он может не поверить сказанному, но в зеркале рано или поздно всё равно увидит... а дети - это и есть
зеркало нашей души.
...А даже если это и не "кефирные усы" вовсе, а пигментное пятно - всё равно не стоит обижаться на желание помочь. Ведь равнодушие других - это отсутствие возможностей узнать от них то, что нужно, чтобы решить свой вопрос.
Мы делимся конкретными рецептами.
Есть что сказать конкретно? Говорите!
Нужны конкретные ситуации конкретных родителей и детей. Нет конкретного рецепта одной строчкой для всех сразу. Рецепт одного может совсем не подойти другому, и даже навредить.
Наши дети неудобны для общества, ему проще навесить ярлык
Важно самим стараться ни на кого не навешивать ярлыков. У каждого свои задачи, свои трудности и свои радости. И важно ни на кого не перекладывать свою работу. Общество - это мы, каждому нужно начинать с себя. А потом помочь тем, кто рядом - они, в свою очередь, помогут тем, кто рядом с ними. И так далее. Так выздоравливает общество.
Но высказываний а ля "вы плохие родители""это вы его таким воспитали" каждый из нас уже наслушался выше крыши.
Я не говорила, что кто-то из вас плохой родитель. И я для своих детей не плохой. Просто я что-то знаю, а чего-то не знаю. И я готова учиться - даже если это сопряжено с дискомфортом. А он (дискомфорт) бывает! Ведь, бывает, что-то не хочется признавать. Бывает, что-то неудобно менять - приходится больше трудиться, больше себя контролировать.. Но важно видеть цель - во имя чего я это делаю. Что мне важнее - мой некий комфорт на данном этапе (не факт, что он будет таковым, если я вижу последствия своего) или надёжный фундамент для счастья моего ребёнка?
А насчёт "Это вы его таким воспитали" - это факт и закономерие, это не критика. Ребёнок не воспитывает сам себя, он приходит в семью, где у родителей есть найважнейшая задача его положительные качества развивать, отрицательные пресекать и трансформировать в положительные.
Наши дети не всегда злые, агрессивные, неадекватные, а только в определённых ситуациях
Да и мы, взрослые, только в каких-то определённых ситуациях показываем "своё истинное лицо". У каждого своя "кнопка", после которой можно узнать о том, что скрыто.
Но тут важно понимать, что если человек повёл себя определённым образом в определённой ситуации, то это не "взялось из ниокуда" и после окончания ситуации "как пришло, так и ушло". Это означает, что у него есть (всегда с ним!) определённое качество души (или характера, если Вам так угодно). В каких-то ситуациях оно не проявляется, а в каких-то - проявляется (слабо или сильно выраженно). Но оно
всегда есть.
Исходя из этого, можно, например, сократить по минимуму (по возможности) ситуации, когда оно проявляется (многие, по моим наблюдениям, именно так и делают). Но это часто не выход, так как это качество всё равно есть, и оно значительно влияет на жизнь, судьбу и здоровье человека. Всё равно наступает момент, когда непроработанное негативное качество неблагоприятно сказывается на жизни человека. Можно ещё учить(ся) сдерживать его проявления - но это, хоть и может дать результат в какой-то точечной ситуации (например, не причинит вред другим), бесперспективно и опасно, так как есть предел такому сдерживанию, и когда он наступит (а он обязательно наступит, да ещё это бывает часто в очень "неподходящий" момент), мало не покажется никому, да и на здоровье пагубно сказывается в любом случае.
Единственным эффективным способом является работа, направленная на то, чтобы это качество убрать и заменить каким-то определённым положительным. И чем раньше её начать, тем лучше.
простите, но с первых ваших постов возникло ощущение, что нас пришли поучить-принести нам благо, а не...
Поучать не хочу и не собиралась. А насчёт учёбы... Вы не хотите учиться? Скажу за себя: я знаю, что если я не буду учиться, я буду деградировать - а в этом хорошего мало. А что такое учёба? Разве это когда говорят то, что я думаю? Так то, что я думаю - то я и так знаю, и если мне это не помогло - разве оправдано будет отрицать то, что я по этому вопросу ещё не знаю? Чтобы учиться и развиваться, нужно узнавать то, что я ещё не знаю и о чём я, соответственно, даже и не думала (или не думала об этом таким образом)! Есть хорошая фраза - "те, кто всегда были со мной во всём согласны, ничему меня не научили" - немного утрировано, но смысл хороший.
Мы здесь вообще не склонны спорить и ссориться,и ,уж тем более, осуждать кого бы то ни было.Как правило, ведётся конструктивный диалог, мы пытаемся помочь друг другу искренне.
И я искренне хочу помочь и готова вести конструктивный диалог. Пожалуйста, не подозревайте меня в желании навредить.
Для нас на данном этапе важно первое сдерживаться контролировать эмоции.
выше в ответе на комментарий Ильгрии я написала про сдерживание и в общем про работу с имеющимся личным качеством.
Т.Е если к моему подошел мальчик и из простой вредности испортил его постройку виноват мой?
В этом случае можно и нужно научить ребёнка не делать из этого трагедии - это раз. И это очень важный урок на то, чтобы принимать других людей такими, какие они есть, не судить их. Без этого сложно любить жизнь и искренне радоваться - как взрослому, так и ребёнку. Принимать, понимать, что у каждого есть свои причины поступать так, как он поступает. Смотреть глубже. Например, понимать, что не из вредности мог ребёнок так поступить - а, может, потому, что у него бабушка тяжело заболела и не может с ним играть, а он волнуется.. Или папа с мамой с утра разругались - и ему больно и страшно.. Додумывать, конечно, не нужно, но нужно помнить, что могут быть разные ситуации, и человеку может быть больно и плохо. И в более общем случае твёрдо знать - что его так воспитали, так научили те, кто его воспитывал, как же он может вести себя иначе? Он, если бы мог выбирать, может, и выбрал бы себе другое воспитание, но получил то, которое ему дали. И
обязательно следует научить ребёнка ценить чужой труд - а это умение очень многогранно, и вырабатывается на основании очень многих примеров - из родительской жизни и отношений ребёнок-родители. Если хотите, могу более подробно объяснить. Потому что если человек не умеет ценить труд других людей, он проходит на себе, каково это (или, другими словами, если не хочет сам учиться чему-то, то его "учит жизнь" - так работает закон). Для детей это значит, что, если их не научили чему-то родители, то их и будет "учить жизнь" через других людей и ситуации. Если родители хотят не допустить этих ситуаций, то им следует самим проработать эти вопросы и помочь ребёнку.
Это для взрослых.Попробуйте объяснить это детям. они еще и словей таких не понимают.
Например, детям можно объяснить, что не нужно сердиться, злиться, обижаться на кого-то, о ком-то плохо думать или говорить, толкаться-биться-кусаться-и т.п., забирать у кого-то игрушку и т.д. Разве при этом детям нельзя дружить с кем-то, играть, учиться, познавать, веселиться и т.д.?
И снова - обязательно родителям самим так научиться, иначе ребёнка не научат.
Моя хата с краю-ничего не знаю?
Позиция "жертва" - это недопонимание, что каждый сам творец своей жизни. Не нужно никого обвинять, вмешиваться в чью-то жизнь, - нужно строить
свою жизнь. А для этого нужно учиться, учиться, учиться... Когда сам знаешь что-то - можешь и другому помочь.
Я знаю, что лучшая защита - это не нападение. Это
знания. Кто знает - тот защищён. Кто это понимает, тот учится.
Наработать годам к 20 а то и 30.Но это дано не всем. У нас ДЕТИ,причем своеобразные. Возможно кто то из них это "качественно другое" мышление и сформирует в последствии,но пока они только в начале пути.
Мышление формируется с рождения. Рождение - и есть начало пути. В каждом возрасте свои особенности, но качество мышления зависит не от возраста - от возраста зависит база понятий, жизненный опыт. Такого, что "не дано" - нет, есть труд, много труда. От старта многое зависит, но даже в более позднем возрасте возможно наработать новое качество мышления. Многие этим занимаются уже в преклонном возрасте. Родителям самим нужно постоянно выходить на качественно новые уровни, чтобы дать своим детям своевременную подпитку для развития. Чтобы этим детям не пришлось проделывать уже в зрелом возрасте титанические усилия по перестройке уже имеющегося.
Каждый из нас уже обращался с разной степенью успеха
Можно обратиться, можно узнать. Но понимать, что результат будет только после применения.
Если есть интерес и желание продолжить общение, обращайтесь - я готова рассказать то, что знаю. Конкретные вопросы по конкретным ситуациям будут в помощь.
"Родители детей с СДВГ должны стать для них личными психоаналитиками"
да, родитель - это и правда профессия широкого профиля
Тут главное вовремя уловить начало катастрофы, и тут же пытаться дать ребенку вылить переполняющую энергию во вне. Варианты, попытаться увлечь игрой в мяч, бросать в стенку или друг другу, поливкой цветов или мытьем любимых игрушек. Я увы не успеваю словить критический момент
а она по дому, по хозяйству помогает?
